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Sprüche

Z.B.: BABIlon - Der Anfang vom Untergang!
Z.B.: Bud: "Geliebter Vater. Ich werde deine kostbare Zeit nicht mit unnützen Bitten vergeuden. Ich werde deine Geschäftsbilanz nicht durcheinander bringen, indem ich dich um finanzielle Unterstützung angehe. Deshalb bringe ich die Sache auf den Punkt: GIB MIR GELD!"
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen dem FC Bayern München und Büchern? Die Bücher haben noch Titel.
Z.B.: Niemand ist an meiner Unterhose interessiert.
Z.B.: Gott schuf Mensch und Tier, doch keinen Unteroffizier. Diese Art von Affen hat die Bundeswehr geschaffen.
Z.B.: Deine Mutter ist so fett, einer benutzte ihr Gummiband in ihrer Unterhose zum Bungee-Jumping.
Z.B.: Dieser Moment, wenn im Unterricht auf einmal alle anfangen zu schreiben und du keinen Plan hast, was du machen sollst.
Z.B.: "Wisst ihr, was der Unterschied zwischen euch und einem Eimer Scheiße ist? Der Eimer!"
Z.B.: Der einzige Unterschied zwischen Bauer sucht Frau und Schwiegertochter gesucht ist der, dass bei letzterem die Bauern keinen Hof haben!
Z.B.: Sag deiner Mutter, dass sie mir meine Unterhose zurückgeben soll.
Z.B.: "Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause."
Z.B.: Unter-fallenden-Baum-Steher
Z.B.: Des Vaters Selbstbeherrschung ist der beste Unterricht für seine Kinder. - Demokrit
Z.B.: "Es wird einen großen Unterschied machen, ob Sie eine Person mit einer Botschaft oder eine Person mit einer Klage sind." - Napoleon Hill
Z.B.: Unter einer Fichtenwurzel hörte ich einen Wichtel furzen
Z.B.: Wenn alles schläft und einer spricht - nennt man dieses Unterricht.
Z.B.: Mr. Burns: "Oh, das kann ne ganze Weile dauern, Smithers. Warum betrinken sie sich nicht und taumeln zu meiner Unterhaltung komisch rum?!"
Z.B.: "Büro ist ja auch Familie. Gerade in der heutigen Zeit wo ja die eigentlichen Familien .. wo das ja oft scheiße ist mit den ganzen Streitereien, Scheidungen etc pp...aber das ist ja das tolle an der Büro Familie, dass du da, wenn der da jemand nicht passt dass du dem einfach kündigst und bumsti. Zuhause zahlst du Unterhalt bis du aus den Ohren blutest! ... Und natürlich auch emotional dieses ganze Zusammengehörigkeitsdings, das ist ja im Büro meistens auch viel besser!"
Z.B.: "Inter arma enim silent leges." (Unter den Waffen schweigen die Gesetze.)
Z.B.: Ob er aber über Oberammergau, oder aber über Unterammergau, oder ob er überhaupt nicht kommt, ist nicht gewiß.

SMS Sprüche

Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Stein? Ca. drei IQ-Punkte.
Z.B.: Die Unterschiede zwischen Ehemännern sind so gering, daß man ruhig den ersten behalten kann.
Z.B.: Heute Nacht geliebtes Weib besteig ich deinen Unterleib. Nicht in Gottes Willen sondern um dein Loch zu füllen. Empfange meinen Samen in Gottes Namen, Amen!
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen fies und gemein? Gemein = einem Blinden eine Kinokarte zu schenken. Fies = Wenn`s ein Stummfilm ist!
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einer Sternschnuppe und dir? Wenn ich dich sehe, ist mein Wunsch schon erfüllt!
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einem Beinbruch und einem Ehebruch? Beim Beinbruch geht meistens nur ein Bein auseinander!
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Q? Keiner! Beide sind Nullen mit 'nem Schwänzchen dran!
Z.B.: Wenn alles schläft und einer spricht, so nennt man dieses Unterricht
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen? Hattest du schon mal Bumsen an den Füssen?
Z.B.: Unter den Menschen sind die alten am besten, unter den Kleidern die neuen.

Witze

Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einem Leistungsschwimmer und der A-Klasse? Die A- Klasse macht die schnellere Wende.
Z.B.: Alle Kinder tragen Unterwäsche, nur nicht Gunther, der trägt nichts drunter.
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen Frau Merkel und einem runden Tisch? An den Tisch geht immer noch einer dran.
Z.B.: Geht ein 16-jähriges Mädel zum Frauenarzt, weil ihr Bauch immer dicker wird. Sie befürchtet, dass sie schwanger ist und erzählt dies dem Arzt. Der untersucht sie gründlich. Nach dieser Untersuchung meint er dann: "Also - ich kann sie beruhigen, schwanger sind sie nicht. Aber noch ein Tipp von mir: Tampons sind zum auswechseln, nicht zum nachschieben..."
Z.B.: Nach der Untersuchung: Arzt: "Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." Herr Meier: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder." Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" Herr Meier: "Na ja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln? Bumsen können nicht fliegen!
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Eimer voll Scheiße? Der Eimer.
Z.B.: Es sagte der Arzt zum Patienten: "Nach dieser gründlichen Untersuchung bin ich zu einer klaren Diagnose gekommen: Sie haben am ganzen Körper rote Flecken."
Z.B.: "Wo ist der Unterschied zwischen Bankern und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten...
Z.B.: Treffen sich 2 Bauern sagt der Eine: "Ich war gestern beim Doktor, der hat gesagt ich hab Zucker!" Darauf der Andere: "Was ist Zucker?" Meint der Andere "Wenn deine Unterhose vorn gelb ist". Schreit der Andere auf "So ein Mist, dann hab ich ja Zimt"
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen.
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Bohrmaschine??Die Blondine kennt sich mit beiden nicht aus!
Z.B.: Ein Unteroffizier erklärt den Offiziersschülern. "Stellen Sie sich vor, n Panzer kommen bei uns an. Nein, n ist nicht genug, sagen wir mal, k Panzer..."
Z.B.: Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander. Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges. Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einem Unglück und einer Katastrophe? - Ein Unglück wäre es, wenn ein Schiff mit 1000 BVB-Fans sinkt. Eine Katastrophe dagegen wäre es, wenn sie auch noch schwimmen könnten.
Z.B.: Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Die Sowjetunion iteressiert sich für das technische Know-how. Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.
Z.B.: Was ist der Unterschied... ...zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einem Römer und einem Griechen? - Ein Grieche kann aus einem Römer trinken, aber ein Römer nicht aus einem Griechen!
Z.B.: "Du mußt mir unbedingt neue Unterhosen kaufen", sagt Werner zu seiner Frau. "In den alten kann ich mich ja wirklich nirgends mehr sehen lassen!"
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen Gerhard Schröder, George W. Bush und Saddam Hussein??? - Gerhard Schröder hat als einziger die Wahl mit 50% gewonnen.
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen Adolf Hitler und der Sonne? Die Sonne geht im Osten auf, Hitler ging im Osten unter.
Z.B.: Die Lehrerin bemerkte eines Tages, dass auf der Schultafel in winzigen Buchstaben das Wort "Penis" geschrieben stand. Sie drehte sich herum und hielt nach einem schuldigen Gesicht Ausschau. Nichts. Sie rubbelte das Wort aus und begann mit dem Unterricht. Am nächsten Tag stand wieder das Wort "Penis", diesmal in etwas größeren Buchstaben auf der Tafel. Wiederum drehte sie sich herum und suchte ein schuldiges Gesicht. Da sie wieder keines fand, rubbelte sie das Wort aus und setzte den Unterricht fort. Von nun an, für etwa eine Woche, fand sie das Wort jeden Morgen wieder auf der Tafel. Jedes Mal etwas größer als am Tag davor. Endlich, als sie eines Tages wieder den Klassenraum betrat und wieder das selbe Wort erwartete, fand sie statt dessen diesen Satz: Je mehr Sie daran rubbeln, desto größer wird er!
Z.B.: Der Prediger donnert: "Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau." Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: "Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?"
Z.B.: Helge bestellt in der Kneipe 18 Pils. Der Wirt schenkt kopfschüttelnd ein und fragt den sonderbaren Gast: "Im Vertrauen, mein Herr, aber was wollen Sie bloß mit 18 Pils - erwarten Sie noch ihre Fußballmannschaft?" - "Keineswegs, aber draußen an der Tür steht doch groß und deutlich UNTER 18 KEIN ALKOHOL!"
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen? Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!
Z.B.: Lieber eine schmutzige Unterhose als eine saubere Uniform.
Z.B.: "Ich bin Pleite. Meine Freundin hat mich auf Unterhalt verklagt, weil sie ein Kind bekommen hat." - "Hast du denn kein Veto eingelegt?" - "Doch, aber es muß verrutscht sein!"
Z.B.: Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Sauna? Am sonnengebräunten linken Unterarm...
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einem Kontrabaß? Der Kontrabaß brennt länger.
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Wessi-Schlips? Der Kuhschwanz verdeckt das Arschloch ganz...
Z.B.: Warum haben Ostfriesen einen braunen Streifen auf dem Rücken? Weil sie die Unterhosen immer über den Kopf ausziehen.
Z.B.: Kohl ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem kenianischen Präsidenten. Während dem Essen will er sich mit dem Gastgeber unterhalten, also deutet er auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-Gluck gut?". Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt Kohl anschließend auf den Teller - und fragt den Gastgeber: "Ham-Ham gut?" Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf, und hält eine Rede in reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder, und fragt Kohl: "Bla- Bla gut?"
Z.B.: Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben.
Z.B.: Ein Mann wird von einer Nutte angesprochen: "Na, wie wärs mit einmal Blasen für 50 Mark?" Er antwortet: "Keine Chance, ich bin verheiratet!" Sie: "Na und, was macht das für einen Unterschied?" Antwortet er: "Meine Frau machts mir für 35 Mark..."
Z.B.: Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
Z.B.: Der Ober: "Unterlassen Sie es bitte, das Besteck mit dem Tischtuch zu reinigen. Erstens gehört sich das nicht, zweitens ist unser Besteck immer tadellos sauber und drittens machen sie mir das ganze Tischtuch schmutzig!"
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und einem Bäckergesellen? Der Bäckergeselle kann Meister werden.
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen Bullen und Schnittlauch? Gibt keinen: beide sind grün, sind hohl und treten nur gebündelt auf!
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen Bill Clinton und Gerhard Schröder? Gerhard Schröder hat sie alle geheiratet!
Z.B.: Im Deutsch-Unterricht: "Franz, nenne mir bitte die verschiedenen Zeitformen von ‘Ich esse’!" - "Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt!"
Z.B.: Im Hörsaal hat man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor spricht zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"
Z.B.: Warum mögen Elefanten keine blauen Unterröcke? Wer sagt, Elefanten mögen keine blauen Unterröcke?
Z.B.: Tourist zur Dame an der Rezeption: "Ein Zimmer, bitte schön." - "Möchten Sie eines mit Bad oder eines mit Dusche?" Der Mann ist knapp bei Kasse. Deshalb erkundigt er sich: "Was ist der Unterschied?" Die Empfangsdame pikiert: "Unter der Dusche müssen Sie stehen."
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einem Fleischesser und einem Vegetarier? - Der Vegetarier stirbt gesünder!
Z.B.: Mann zur Frau: "Du, ich muss schnell zum Arzt, muss Proben von Urin, Kot und Sperma abgeben." Nach 10 Minuten ist er schon wieder da! "Das ging aber fix." meinte die Frau. "Naja, nachdem ich mich ausgezogen hab, hat der Doktor gemeint, ich solle einfach meine Unterhose da lassen!"
Z.B.: Wie groß ist der Unterschied zwischen Huch! und Aaah! 12 Zentimeter oder eine Viagra.
Z.B.: "Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist naemlich bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen." - "Na, sie wird schon in irgendeinem Geschaeft Unterschlupf gefunden haben !" - "Eben deshalb bin ich ja so besorgt !"
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einem Rheinländer und einem Westfalen? Der Westfale steht morgens auf und sagt: "Was wollen wir heut schaffen?" Der Rheinländer dagegen sagt: "Wo gehen wir heut Abend feiern?"
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen Holländern und Bier? Es gibt keinen - beide sind blond und werden beim Fußball alle gemacht.

Lustige Bilder

Was ist denn mit ihm los? Da ziehen die sich alle die Hosen runter und der macht die Augen zu und hält sich die Hände auf die Ohren!
Wow, was sind dort bloß für Grazien unterwegs gewesen!? Aber wenigstens scheinen sie Spaß gehabt zu haben...
Hui, was für Einsichten lässt die gute Paris uns denn da? Obwohl ich staune, dass sie überhaupt etwas drunter trägt!
Vielleicht wollte er den Biologie-Unterricht nur etwas praxisnaher gestalten.
Den Gesichtern nach zu urteilen, verbirgt sich unter den Röcken nichts Schönes.
Da hat Opa sich aber schön 'ne Gurke unter die Hose geklemmt!
Ein ordentliches Pfund in der Buchse, aber dennoch mitspielen. Dazu gehört Mut!
Diese Höschen sind doch die ultimativen Faschings-Kostüme! Wo kann man sowas kaufen?
Fehler Nr. 66 kann unter manchen Umständen echt nützlich sein.
Die Lehrbücher für Botanik dürfen umgeschrieben werden, denn auch Bäume haben Sex!
Wie wirkt sich eine Ehe eigentlich auf die beiden Gechlechter aus? Dieses Bild klärt auf.
Architektur, ganz unter dem Zeichen des Penis.
Man sollte nicht unbedingt unter alkoholischem Einfluss stehen, wenn man dieses Bild auf sich wirken lassen möchte.
So leicht bekommt man Familie und Beruf unter einen Hut.
Ist ja weitreichend bekannt, dass das Arbeitsklima in der Bundeswehr mitunter sehr kameradschaftlich ist.
Eine nette Geste der Dortmunder, ihre Nachbarn wenigstens bei der Trauer zu unterstützen.
Was zum Henker hat der Typ denn in seinem Pickup hinten drauf? (Bisschen runterscrollen, um das zweite Bild zu sehen!)
So hübsch ist die Dame nun auch wieder nicht, dass man ihr unter den Rock gucken müsste!
Wer den Unterschied zwischen einem Vorschlaghammer und einem hammer Vorschlag, anhand eines sehr anschaulichen Beispiels, erklärt haben möchte, der sollte sich dieses Bild nicht entgehen lassen.
Frauen haben einfach andere Ansprüche an ihren fahrbaren Untersatz als Männer.
Du kannst wieder runterkommen, auf dem Foto ist lediglich eine Lampe abgelichtet. Was anderes gedacht?
Für die Biertrinker unter Euch ist diese Erfindung sicher einen Nobelpreis wert. Denn nun könnt auch Ihr Euch bestem Gewissens "Sixpack-Besitzer" nennen!
Keine 50 PS unter der Haube, aber einen Endschalldämpfer mit doppeltem Endrohr dranmontieren.
Ist die Bundeswehr schon so unterbesetzt, dass nun sogar Affen rekrutiert werden?
Die Ergebnisse der Google Bildersuche für European, American, African und Asian (SafeSearch - Aus).
Für solche Geldmengen ist der gute Rat, sein Geld unter der Matratze zu verstecken, einfach nicht ausgelegt.
Heckspoiler, breite Reifen und co sind von gestern - Wer in Sachen Tuning ganz vorne mitfahren will, der braucht einen Hoden unter'm Auto.
Die Arbeitsverteilung in einer Volkswirtschaft lässt sich wirklich sehr leicht darstellen.
Unter diesem Gesichtspunkt kann die vegane Lebensweise sicherlich auf mehr Akzeptanz in der Gesellschaft hoffen.
Das nennt man dann wohl Versicherungsbetrug im großen Stil.