Lustige Suchseite

Z.B.: Din ABI 4,0 - Unser Wissen passt auf ein Blatt Papier!

Z.B.: Du gehst von der Bühne. Der Vorhang geht zu. Wir können nicht klatschen: Uns fehlst hier - du!

Z.B.: Glück ist vor allem die ruhige, frohe Gewissheit der Unschuld. - Henrik Ibsen (1828 - 1906)

Z.B.: "Bei der Eröffnung der Fitness-Messe in Essen hat ein Sprecher gesagt: 'Der klassische Bodybuilder stirbt aus.' Unser Tipp: Nicht alle Medikamente auf einmal nehmen."

Z.B.: Ich habe überhaupt keine Hoffnung mehr in die Zukunft unseres Landes, wenn einmal unsere Jugend die Männer von morgen stellt. Unsere Jugend ist unerträglich, unverantwortlich und entsetzlich anzusehen. - Aristoteles

Z.B.: Sinnlos ist ein Leben ohne Unsinn.

Z.B.: Uns halten nur die Grenzen, die wir uns selbst setzen.

Z.B.: (in der Kantine) Stromberg: Oh, Kinder was ist denn hier schon wieder los? Ulf: Der Wiebrecht hat die Erika zum Essen eingeladen. Stromberg: Wiebrecht? Unser Außendienst-Wiebrecht? Ulf: Ja, der hat irgendwie Mist gebaut und Erika muss es wieder ausbügeln. Stromberg: Achso, hat mich schon gewundert. Kann ich mir ja gar nicht vorstellen, dass der Wiebrecht die Erika zum....(Erika schlägt Tür zu, geht und Stromberg grinst) Ernie: Ah hier, die Wurst ist auch noch nicht vom Teller. Das hät ich nicht von dir gedacht, ehrlich. Ich bin nicht doof. Tanja: Ernie, das hab ich doch gar nicht so... Ulf: Ey natürlich bist du doof, hallo? Du bist Ernie. Stromberg: Ulf! Die Aktion hier gilt auch für ihn. Ulf: Wegen dieser Schwuchtelaktion ist Ernie nicht mehr doof oder was? Ernie: Ich bin nicht doof. Stromberg: Was für ’ne Schwuchtelaktion? Ulf: Hat dieser Bieder mir heut erzählt, dass der Schüller ’ne Schwuchtel ist. Stromberg: Äh Ulf, ich möchte solche Ausdrücke...(geht auf Ulf los) (Ulf fliegt um und geht dann auf Stromberg los) Ernie: (geht schreiend dazwischen): Lass den Herr Stromberg! Und ich bin nicht doof. Alle: Ernie! (Wehmeyer kommt rein) Stromberg: Hallo Herr Wehmeyer. Wir sind hier grad mitten in ’ner...aber ansonsten ist alles spitze, äußerst positiv Wehmeyer: Darf ich Sie mal sprechen? Stromberg: Jetzt? Wehmeyer: Jetzt

Z.B.: Wer trinkt wird besoffen, wer besoffen ist wird müde, wer müde ist schläft, wer schläft sündigt nicht, wer nicht sündigt kommt in den Himmel, also: LASST UNS SAUFEN!!!

Z.B.: Mein Biergebet: Alkohol im Bier, geheiligt werde dein Brauer. Mein Filmriss komme dein Wille geschehe, wie Zuhause so in der Kneipe. Unser täglich Bier gib uns heute und vergib uns unseren Suff, wie auch wir vergehen unseren Saufbrüdern AMEN!

Z.B.: Es wird Nacht. Die endlosen Meilen, die uns beide trennen. Vergiss sie! Schließ die Augen. Unsere Träume begegnen sich heute Nacht.

Z.B.: Jesus sprach mit jungen Frauen, lasst euch nicht die Unschuld klauen... sollen sie zappeln, die jungen Knaben, bis sie dicke Eier haben

Z.B.: Alle Kinder haben noch ihre Unschuld, nur nicht Grete, die war auf einer Fete.

Z.B.: Frauen-Gespräch auf der Entbindungsstation. "Ich bin sicher, dass es ein Junge wird, weil ich beim Sex unten gelegen habe." "Unseres wird bestimmt ein Junge - ich war oben" Von hinten verzweifelt: "Oh Gott! Ich bekomme einen Hund!"

Z.B.: Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen. Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? Unser Kind!" Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April, April! Es war doch vorhin schon tot!"

Z.B.: Kräht das Huhn ganz laut am Morgen, hat er in der Nacht die Unschuld verloren!

Z.B.: "Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben." "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso mit ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

Z.B.: Die Namen der wichtigsten Staaten beginnen immer mit dem Buchstaben U. Zum Beispiel die USA, die UdSSR und Unsere Deutsche Demokratische Republik!

Z.B.: Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine zum anderen: Lange nicht gesehen!

Z.B.: Gespräch zwischen zwei Lehrern: "Unser neuer Schüler Fritzchen scheint sehr fleißig zu sein!" - "Ja, das ist wirklich seine Stärke." - "Der Fleiß?" - "Nein, der Schein!".

Z.B.: Stolz verkündete Mike seiner Frau, er sei zum Vizedirektor seiner Firma avanciert. "Na toll!" meinte sie. "Vizedirektoren gibt es wie Sand am Meer. Unser Supermarkt hat sogar einen für Einkaufstüten." Verärgert antwortete Mike: "Das möchte ich jetzt wissen. Ich rufe sofort dort an." Er wählte die Nummer und verlangte dann den Vizedirektor des Bereichs Einkaufstüten. Eine höfliches Stimme fragte: "Papier oder Plastik?"

Z.B.: Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen." "Da braucht ihr sicher eine Salbe..." "Nee, einen Farbfilm!"

Z.B.: Klaus soll die Höhe des Schulgebäudes schätzen. „1,30m“, lautet seine Antwort. „Wie kommst du denn darauf?“, will der Lehrer wissen. „Naja, ich bin 1,50 m groß und die Schule steht mir bis zum Hals.“ Verärgert schleift der Lehrer Klaus an den Ohren zum Direktor und erzählt ihm die Geschichte. „Na, dann, wollen wir doch mal sehen“, sagt der Direktor, „wie alt bin ich denn?“ Klaus antwortet wie aus der Pistole geschossen: „44, Herr Direktor!“ Meint der Direktor zum Lehrer: „Herr Kollege, das stimmt genau. Der Junge schätzt ziemlich gut!“ Und zu Klaus: „Wie bist du denn darauf gekommen?“ Klaus: „Unser Nachbar ist ein Halbidiot und 22 Jahre alt!“

Z.B.: "Blau, ich schütt Dich an mit einem Krug Wasser - und Du wirst nicht naß." - "Unsinn, das gibt es nicht." - "Wetten wir eine Krone?" Grün nimmt einen Krug Wasser und beschüttet Blau von oben bis unten. Blau schreit: "Hör auf! Wir haben doch gewettet, ich bleibe trocken?" - "Nun - hab ich halt die Wette verloren."

Z.B.: Die Namen der wichtigsten Staaten beginnen immer mit dem Buchstaben U. Zum Beispiel die USA, die UdSSR und Unsere Deutsche Demokratische Republik.

Z.B.: Der Ober zu einem Ostfriesen: "Ihr Glas ist leer, soll ich ihnen noch ein bringen?" - "Unsinn, was soll ich denn mit 2 leeren Gläsern?"

Z.B.: Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangsee. Plötzlich schreit Hannelore: "Helmut, guckma, Pinguine! Da will ich'n Pelzmantel von!" Sieht Helmut sie tadelnd an und sagt: "Ach, Hannelore, was Du wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch gar keine Pinguine, das sind Pelikane......und da werden Füller draus gemacht!

Z.B.: „Oma, Oma, unser Baby klappert mit den Zähnen!“, ruft Lieschen ganz aufgeregt. „Unsinn, Kind! Das Baby hat doch noch gar keine Zähne!“ – „Aber Oma, es klappert mit deinen!“

Z.B.: Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Ober: "Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"

Z.B.: Peter, diesen Aufsatz über euren Hund hast du nicht allein gemacht." - "Stimmt, Herr Lehrer." - "Und wer hat dir dabei geholfen?" - "Unser Hund."

Z.B.: Karl erzählt seinem Freund: "Unsere Katze hat bei der Vogelausstellung den ersten Preis geholt!" – "Wie den das?" – "Die Käfigtür war offen!"

Z.B.: Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat. Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Building fassen kann." Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält. Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?" Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."

Z.B.: Am Stammtisch: "Hast Du gehört? Unser Peter nimmt seit ein paar Tagen Viagra ein!" - "Und - hat er damit nun Erfolg bei den Frauen?" - "Keinen Deut! Aber er hat den Job gewechselt!" - "Wo?" - "Er ist im Steinbruch und bohrt Sprenglöcher!"

Z.B.: Es sagt der Pfarrer beim Weihnachtsgottesdienst: "Unser Organist kann heute nicht spielen. Ich stimme daher jetzt das Lied Nummer 71 an, danach faellt die ganze Kirche ein !"

Z.B.: Eines Tages fragen die Indianer ihren Häuptling wie der nächste Winter wird. Er antwortet: "Sehr lang und kalt! Sammelt Holz!" Sie sammelten Holz, der Winter kam und wurde ganz mild. Im nächsten Jahr fragen die Indianer wieder ihren Häuptling wie der Winter wird. Er antwortet: "Sehr lang und sehr kalt. Sammelt Holz!" Die Indianer sammelten Holz und der Winter wurde wieder sehr mild. Im 3. Jahr hatten sie die Nase voll von den falschen Vorhersagen Ihres Häuptlings. "Unser Häuptling ist nicht weise genug, wir gehen jetzt zum weißen Mann. Der hat Meteorologen." Gesagt, getan. "Weißer Mann, wie wird der nächste Winter?" Er antwortet: "Sehr lang und sehr kalt!". Skeptisch fragen die Indianer woher er das wisse. Er antwortet: "Ganz einfach, die Indianer sammeln seit zwei Jahren Holz wie die Bekloppten!"