Lustige Suchseite

Sprüche

Z.B.: Kelly: "Daddy ! Ich bin jetzt achtzehn und möchte von dir als Erwachsene behandelt werden. Ich halte so lange die Luft an, bis du das akzeptierst. - Puh, das ist ganz schön schwer. Möchte wissen, wie die Typen in den U-Booten so lange die Luft anhalten können."
Z.B.: "Einen Typen wie Guildo Horn hätte man vor 20 Jahren von der Bühne geschossen"
Z.B.: Über Lindsey Graham (Senator, South Carolina): "Hey, hat mich dieser Typ vor vier Jahren nicht einmal angerufen? (...) Lindsey Graham, ich wusste nicht mal, wer das war. (...) Ich hab' die Nummer aufgeschrieben, ich weiß nicht, ob es die richtige Nummer ist, versuchen wir es mal."
Z.B.: Privat ist Darth Vader voll der lustige Typ!
Z.B.: Die Musik ist der vollkommenste Typus der Kunst: Sie verrät nie ihr letztes Geheimnis. - Oscar Wilde
Z.B.: Wenn Jesus damals kurz vor der Kreuzigung gesagt hätte: nä komm lass mal, da bin ich nicht der Typ für. Dann wär Ostern heut aber kein Feiertag.

Witze

Z.B.: Alle Kinder sind kaputte Typen, nur nicht Hans, der ist ganz.
Z.B.: Eine Blondine geht ins Kino, kommt ein geiler Typ und fragt:"Wo gehen diese schönen Beine hin?". Daraufhin die Blondine:"Wenn nichts dazwischen kommt ins Kino".
Z.B.: "Wenn ich mal nicht mehr bin, möchte ich verbrannt werden", sagt Ernst zu seiner Frau. "Typisch meint sie, "weggehen und die Asche rumliegen lassen!"
Z.B.: George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag, ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."
Z.B.: Ein Mann spaziert eine Allee entlang. Da sieht er auf einem Baum einen Typen sitzen, in typischer Rennfahrerhaltung: "Brumm, Brumm." Unser Spaziergänger denkt sich, der hat doch eine Meise, aber was soll's - er geht weiter. 50m weiter sieht er den nächsten auf einem Baum sitzen, verkniffener Gesichtsausdruck, ein imaginäres Lenkrad in der Hand: "Brumm, Brumm." Unser Mann denkt sich, hier gibt's wohl nur Gehirnamputierte, als er auf einem Baum 20m weiter einen Mann sitzen sieht, der die Zeitung liest. Er denkt sich, na, der sitzt zwar auch so sinnlos auf einem Baum, aber er liest wenigstens nur die Zeitung. "Hey Mann, haben sie die Typen da hinten gesehen?", ruft er hinauf. "Die sitzen auf den Bäumen und machen dauernd auf Rennfahrer, so mit 'Brumm, Brumm' und so!" Da schmeisst der Typ am Baum seine Zeitung weg und brüllt: "Was? Die kommen schon? Brumm, Brumm."
Z.B.: Nach drei Jahren ist der Typ wieder draußen, und geht wieder in seine Stammkneipe. Dort hockt natürlich auch wieder der STASI-Typ und will ihn gleich mal provozieren: "Ach, hallo. Wie gehts? Kennen Sie eigentlich den Unterschied zwischen Honecker und einem Esel?" "Oh nein! Ich mache ab sofort keinerlei Unterschiede mehr..."
Z.B.: Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, daß er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." - "Wie haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."
Z.B.: Ein BVB-Fan betritt die Kneipe und ruft: "Hey, Männer, wer will einen super Schalke-Witz hören?" Am Tresen dreht sich ein riesenhafter Kerl um und sagt: "Ich bin 188 cm groß, wiege 110 kg und bin Schalke-Fan! Der Typ neben mir ist 197 cm groß, wiegt 135 kg und ist Schalke-Fan! Der Typ neben ihm ist 211 cm groß, wiegt 166 kg und ist auch Schalke-Fan! Willst Du uns den Witz immer noch erzählen?" Darauf der BVB-Fan: "Ach, lass mal, bevor ich ihn dreimal erklären muss."
Z.B.: Zwei Typen gehen durch die Wüste. Fragt der eine: "Warum trägst du eigentlich ständig eine Autotür mit dir rum ? ". "Ist doch klar. Wenn es mir zu warm wird kurbel ich das Fenster runter."
Z.B.: Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: "Interessierst du dich für Kunst?" - "Ja. Warum?" - "Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche."
Z.B.: Ein junger Typ drückt sich seit Stunden auf dem Gelände einer Tankstelle herum. Der Tankwart fragt ihn mißtrauisch: "Was suchen Sie hier eigentlich?" - "Och, ich versuche, mir das Rauchen abzugewöhnen!"
Z.B.: Ein Mann fährt nachts auf einer Landstrasse. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis untem mit Scheisse beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber. Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste. Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab. Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch: "Entschuldigung, haben sie vielleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen..."

Lustige Bilder

Ein besseres Partypic kann man echt nicht schießen! Aber lustig sieht's schon aus, wie der kleine Faden des Tampons herausguckt.
Der Typ scheint ja ganz vernarrt in diese Dame zu sein. Jedenfalls sieht sein Gesichtsausdruck dementsprechen aus!
Aber was macht denn der Typ da im Hintergrund?
Bereits im frühesten Kindesalter kommen die ersten männlichen Verhaltensweisen ans Tageslicht.
Mit dem Paket wird die Ein-Mann-Party zur sicheren Sache. Falls Kaufinteresse besteht, einfach mal bei eBay schauen.
Was zum Henker hat der Typ denn in seinem Pickup hinten drauf? (Bisschen runterscrollen, um das zweite Bild zu sehen!)
Und mit welcher Kategorie "Typ" könnt Ihr Euch identifizieren?
Ich will nicht wissen, wie es aussieht, wenn diese Typen in den Urlaub fahren, geschweige denn umziehen.
Der Typ scheint das Fahrradfahren wirklich tierisch lieb gewonnen zu haben.
Mit dem kleinen Eimerchen wird der Typ wohl nicht allzugroße Chancen haben, den Brand zu löschen! Aber netter Versuch!
Allein von der Wassermelone ist der Typ bestimmt nicht besoffen geworden.
Na da erkennt man doch gleich, mit welchem Landestypen man sein Liebesspielchen treibt! =)
Wenn die Karre zu langsam unterwegs ist, liegt es am Lag - die typische Ausrede von Zockern.
Finde heraus, zu welchem Typ du gehörst!
Ich kann mir nicht vorstellen, dass der Typ überhaupt weiß, was er da für Sachen verkauft, geschweige denn, wo er was findet!

Lustige Filme

Was ist das denn für ein ekliger Typ. Da steckt der sich einfach die Finger in den Arsch! Pfui!
Auch wenn ich es affig finde, wenn Leute sich daran versuchen, Lieder nur mit dem Mund nachzumachen, so hört es sich bei diesem Typen schon ziemlich gut an.
In der Nacht wieder 'nen Kerl angelacht und am nächsten Morgen erst bemerkt, dass er so gar nicht dein Typ ist? Hier ein Tipp, wie er von ganz alleine das Weite sucht.
Kaum zu glauben, aber es gibt doch tatsächlich CDs, auf denen nur solch gemaunzte Weihnachtslieder drauf sind.
Wird Zeit, dass die Typen bei der Rallye Dakar mitmachen. Dann kann sich Jutta Kleinschmidt aber warm anziehen.
Der Geruch scheint ok zu sein und auch der Geschmackstest wird bestanden.
Ich weiß gar nicht, warum der Typ unter der Dusche sich so anstellt. Schließlich soll eine kalte Dusche doch gut für die Gesundheit sein.
Also mit dem Typen würde ich mir sicherlich nie eine Komödie angucken, geschweige denn zu einer Comedy-Show gehen!
Ohne Hilfsmittel kann man keinen perfekten Kreis zeichnen? Dieser Typ beweist uns das Gegenteil.
Ein durchgeknallter Typ liefert sich eine riskante Verfolgungsjagd mit der Polizei. Der Grund dafür ist jedoch ein ganz Natürlicher.
Ein Typ präsentiert sein neues Motorrad und dreht natürlich auch gleich eine Runde.
Also, um eine Sache mal klarzustellen: Der Typ hier ist nicht betrunken!
Eine kleine Typologie der unangenehmen Berührungen.
Ein Typ tanzt in feinster Drag Queen Manier zu Carly Rae Jepsens #1 Hit "Call Me Maybe" auf Cha­trou­let­te.
Ein Typ versucht über einen Golfwagen zu springen. Die Sache hat allerdings einen Haken.