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Sprüche

Z.B.: Lachen Sie nicht über dieses Auto, es könnte Ihre Tochter drinliegen.
Z.B.: Über die US-Moderatorin Rosie O’ Donnel: "Mir tut Rosie's neue Partnerin leid. Deren Eltern müssen sich furchtbar fühlen bei dem Gedanken, dass ihre Tochter mit Rosie zusammen ist - eine wahre Verliererin"
Z.B.: Peter zum Autoverkäufer: "Hallo, meine Tochter sucht ein Auto, das zu ihrem Charakter passt. "Stewie dazwischen: "Ja, sind die neuen bolivischen Selbstverstümmelungsmobile schon da?"
Z.B.: Sieh auf die Mutter, bevor du dich mit der Tochter verlobst.
Z.B.: Das Schönste, was der Junge seinem Mädchen sagen kann, ist: "Schatz, das nächste Mädchen, das ich lieben werde, wird unsere Tochter sein!
Z.B.: "Ja das mein ich, das muss man sich ja mal angucken .. ohgott oh gottohgott .. die kleine Dicke hier vorne im Kostümchen, die sieht ja aus wie ne Presswurst ....... Ja das konnte ich ja nicht wissen, dass das ihre Tochter ist Herr Becker!"
Z.B.: Tochter: Zicke deren Papa: Zickenbändiger
Z.B.: Sieh auf die Mutter bevor du dich mit der Tochter verlobst! - unbekannter Verfasser

SMS Sprüche

Z.B.: Lachen Sie nicht über dieses Auto Ihre Tochter könnte schon drinnengelegen haben.
Z.B.: Mutter ruft: Ist der Postbote schon gekommen? Darauf antwortet die Tochter: Nein Mutti, aber er atmet schon ganz heftig!
Z.B.: Die Tochter ruft aus dem Badezimmer: Mama, wo ist denn der Waschlappen? Mutter: Der ist gerade Zigaretten holen!
Z.B.: Wer die Tochter haben will, halte es mit der Mutter.

Witze

Z.B.: Eine Mutter kommt mit ihrer Tochter zum Psychiater. "Sie müssen meiner Tochter helfen, sie bildet sich nämlich ein, ein Huhn zu sein." - "Seit wann denn?" - "Seit drei Jahren", sagt die Mutter sorgenvoll. "Und da kommen sie erst jetzt?" - "Wir haben doch die Eier so nötig gebraucht."
Z.B.: Ein Broker will seinen Sohn standesgemäß verheiraten. Deshalb geht er zu Rothschild. "Ich hätte da einen fabelhaften Schwiegersohn für Sie." "Um meine Tochter reißen sich die Bestaussehensteen und erfolgreichsten Junggesellen." "Ist darunter auch ein Vizepräsident der Weltbank?" "Nein, den würde ich natürlich vorziehen." Daraufhin fliegt der Vater nach Washington zum Chef der Weltbank. "Ich hätte einen fabelhaften neuen Vizepräsidenten für Sie." "Für diesen Job bewerben sich die besten Banker dieser Welt." "Ja, ist unter ihnen aber auch schon ein Schwiegersohn von Rothschild?"
Z.B.: In einer Disko tanzen sich ein Fußgänger und eine Rollifahrerin an. Die beiden haben großen Spaß, fangen an zu knutschen, am Ende will er sie nach Hause bringen. Unterwegs fragt sie: "Wollen wir fi**en?" - Er will auch, weiß aber nicht, wie er es anstellen soll. Sie sagt: "Ganz einfach, am Friedhof gibt es so einen hohen Zaun, häng mich einfach mit der Kapuze oben dran und dann gehts los. Gesagt, getan. Am Ende bringt er die Rollifahrerin nach Hause, schiebt sie bis zur Haustür. Die Mutter öffnet: "Ach, so ein netter junger Mann! Vielen Dank, dass sie meine Tochter nach Hause gebracht haben." - "Aber das ist doch selbstverständlich", erwidert der. Die Mutter widerspricht: "Nee nee, die meisten lassen sie einfach am Zaun hängen!"
Z.B.: Frau Sebald zu dem jungen Mann: "Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?" - "Ich wußte nicht, daß Sie mich auch lieben!"
Z.B.: "Deine Tochter hat noch immer nicht geheiratet?" - "Nein. Die ist viel zu intelligent, einen zu nehmen, der so dämlich ist, sie zu nehmen."
Z.B.: Wie heißen die Töchter von Mantafahrern? Samanta.
Z.B.: Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
Z.B.: Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner: "Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!" Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"
Z.B.: Aufgeregt kommt Frau McDonald zu ihrem Mann in die Küche. "Stell dir vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß vom jungen McGregor, und das Licht hat er auch ausgemacht!" - "Der Junge gefällt mir", brummt McDonald, "spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!"
Z.B.: Mutter zur Tochter: "Nun Kind, was wünscht Du Dir den vom Weihnachtsmann?" Tochter: "Einen neuen Bundeskanzler! Die Mutter erstaunt: "Wieso den das?" Nun, wenn der Alte bleibt, bekommen wir die nächsten vier Jahre eh keine Geschenke!"
Z.B.: Vater Müller wartet vor der Schule auf seine Tochter. Eine Lehrerin kommt vorbei und fragt: "Erwarten Sie ein Kind?" Nein", antwortet Müller, "Ich bin immer so dick. "
Z.B.: Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste: "Sag' mal, warum bist du denn hier?" - "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" - "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen." - "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" - "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."
Z.B.: Ein Türke hat sich in einer renommierten Gegend eine Villa gekauft. Kaum eingezogen unterhält er sich mit seinem neuen Nachbarn, einem deutschen Arzt. Stolz sagt er: "Schau - jetzt wohne ich auch in einer schönen Villa. Jetzt bin ich wie du." "Nicht ganz" meint der Arzt "ich habe einen teuren Mercedes in der Garage, du nicht." Der Türke macht Überstunden und schickt seine Frau auf den Strich. Zwei Jahre später hat er auch einen Mercedes und spricht seinen Nachbarn an: "Jetzt habe ich auch einen fetten Daimler. Jetzt bin ich wie du." "Nicht ganz" entgegnet der Arzt "ich habe eine Yacht und du nicht." Der Türke pumpt alle Verwandten an und schickt auch seine Töchter auf den Strich. Zwei Jahre später hat er eine Yacht. Der Arzt meint dann anerkennend: "Wirklich, jetzt sind wir gleich." "Nicht ganz" meint der Türke "Ich wohne neben einem ehrenwerten deutschen Arzt und du neben einem Türken."
Z.B.: Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Räuber hereinstürzt: Räuber: "Ihr legt euch jetzt alle auf den Boden!" Tochter: "Die Oma auch?" Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle!" Räuber: "So, jetzt zieht euch alle aus!" Tochter: "Die Oma auch?" Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle!" Räuber: "Und jetzt fessle ich euch alle!" Tochter: "Die Oma auch?" Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle!" Räuber: "So, und jetzt vergewaltige ich euch alle!" Tochter: "Die Oma auch?" Oma: "Wenn der Räuber sagt alle, dann meint er auch alle!"

Lustige Bilder

Das ideale Weihnachtsgeschenk für kleine Reinemacher. Doch aufgepasst, Girls only!
Tochter - iPod. Sohn - iPhone. Mutter - iPad. Vater - I Pay.

Lustige Filme

Wenn Alkohol im Spiel ist, sind Aussagen bei Polizeikontrollen riskant. Daher gilt: Ruhe bewahren und auf keinen Fall ins Plaudern kommen.
Und wem das Zwergenkostüm nicht ganz so zusagt, der findet eventuell Gefallen am lustigen Bärenkostüm. Kaufen kann man das Kostüm übrigens hier
Kurze Frage - lange Antwort... (Auf Englisch)
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Chucky die Mörderpuppe hat wieder zugeschlagen! Ihr Opfer dieses Mal: Ein unschuldiger Familienvater.
Er wollte seine Tochter doch nur vor dem heranfliegenden Baseball schützen.
Wenn Papas kleines Mädchen von ihrem Verehrer zum ersten Mal ausgeführt wird, dann wird's Zeit, loszulassen. Dank Hyundais Car-Finder-Funktion allerdings gar kein Problem.
Wäre die Kleine mal lieber gleich schlafen gegangen, dann hätte sie sich den Schock erspart.