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Sprüche

Z.B.: Ich bremse nur für Tiere.
Z.B.: Gott schuf Mensch und Tier, doch keinen Unteroffizier. Diese Art von Affen hat die Bundeswehr geschaffen.
Z.B.: Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 % auf alles. Auch auf Tiernahrung.
Z.B.: Deine Mutter ist so fett, die Tiere im Zoo füttern sie.
Z.B.: Kalorien sind kleine Tiere die nachts die Kleidung enger nähen.
Z.B.: Du bist so leichtfüßig wie eine Gazelle...oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?
Z.B.: Du bist kein Mensch, Du bist kein Tier, Du bist 'ne Rolle Klopapier!
Z.B.: Der Mensch ist das religiöse Tier. Er ist das einzige Tier, das seinen Nächsten wie sich selber liebt und, wenn dessen Theologie nicht stimmt, ihm die Kehle abschneidet. - Mark Twain, Erzähler, 1835-1910
Z.B.: "Der Mensch ist ein nach Zielen strebendes Tier. Sein Leben hat nur Bedeutung, wenn er versucht etwas zu erreichen und nach seinen Zielen strebt." - Aristoteles
Z.B.: Meine Musik wird am besten von Kindern und Tieren verstanden. - Igor Strawinski
Z.B.: Solange wir Menschen denken, dass Tiere nicht fühlen, müssen Tiere fühlen, dass Menschen nicht denken.
Z.B.: Wozu Tiere quälen? Es gibt doch Schüler!
Z.B.: Es gibt kein Tier, für das man so viel tut, wie für die Katz.

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Sorry, aber ich musste mein Stoffpferd wegen Verdauungsstörungen zum Tierarzt bringen.
Z.B.: Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt? Er trägt den Schwanz hinten, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.
Z.B.: Du geiler Hase bin gerade in Extase doch du bist nicht hier drum werd ich zum Tier! Wirst du mich nicht beglücken muss sich jemand anders bücken!
Z.B.: Wer die Menschen kennenlernt, liebt die Tiere.

Witze

Z.B.: Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark, nur nicht Jutta, die ist Futter.
Z.B.: Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!!"
Z.B.: Wie bekommt man 'ne Giraffe innen Kühlschrank? Kühlschrank auf, Giraffe rein, Kühlschrank zu - Wie bekommt man 'nen Elefanten innen Kühlschrank ? Kühlschrank auf, Giraffe raus, Elefant rein, Kühlschrank zu - Alle Tiere der Welt treffen sich in der Wüste, selbst der König der Löwen ist da, aber ein Tier fehlt, welches? Der Elefant, der ist im Kühlschrank!
Z.B.: Eine Schlange und ein Hase waren auf dem Weg durch den Wald, als sie auf einer Kreuzung zusammenstiessen. Beide begannen sofort, einander die Schuld am Unfall zuzuschieben. Als die Schlange argumentierte, sie sei seit ihrer Geburt blind, und hätte daher immer Vortritt, stellte sich heraus, dass auch der Hase seit seiner Geburt blind war. Die beiden vergassen den Zusammenstoss, und sprachen miteinander über ihre Erfahrungen, blind zu sein. Die Schlange erzählte mit Bedauern, dass ihr grösstes Problem war, dass sie keine Identität besass. Sie hatte niemals ihr Spiegelbild gesehen, ja sie wusste nicht einmal, was für ein Tier sie war. Der Hase hatte genau das gleiche Problem. So beschlossen die beiden, sich gegenseitig abzutasten, und zu erzählen, was der andere war, und wie er aussah. Die Schlange wand sich darauf um den Hasen und sagte nach kurzer Zeit: "Du hast einen sehr weichen, wuscheligen Pelz, lange Ohren, lange Hinterbeine und einen kleinen wuscheligen Schwanz. Ich glaube, du bist ein Hase!" Der Hase war erleichtert, endlich zu wissen, was er war, und fühlte nun den Körper der Schlange. Nach ein paar Minuten sagte er: "Du bist schuppig, schleimig, hast kleine Augen, du windest dich und kriechst die ganze Zeit, und du hast eine gespaltene Zunge. Ich glaube, du bist ein Anwalt!"
Z.B.: Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft." - "Gerne", sagt der Tierarzt "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"
Z.B.: Ein Kleintierzüchter fährt in Urlaub und bittet seinen Nachbarn - stolzer Besitzer eines Schäferhundes - auf seine geliebten Kaninchen aufzupassen. So weit klappt alles ganz gut, bis am letzten Tag der Abwesenheit der Schäferhund schwanzwedelnd zu seinem Herrchen kommt und um Anerkennung für das erlegte Kaninchen bittet, das er im Maul hält! Um Gottes Willen! Wie DAS dem Nachbarn erklären?! Da verfällt Herrchen auf eine Idee: Er wäscht und fönt das tote Tier ganz sorgfältig und setzt es wieder in den Kaninchenstall! Am nächsten Tag kehrt Herr Nachbar aus dem Urlaub zurück und bedankt sich für's Aufpassen. "Ist denn alles in Ordnung?" erkundigt sich scheinheilig der Hundehalter. "Ja schon" antwortet der Kaninchenzüchter "nur eins ist komisch: Puschel, mein liebstes Kaninchen, ist vor meinem Urlaub gestorben, und ich war sicher, dass ich ihn beerdigt hatte, aber jetzt sitzt er wieder gewaschen und geföhnt in seinem Stall!"
Z.B.: Hebt ein Tier am Baum ein Bein, weiß man gleich, das ist kein Schwein.
Z.B.: Wußtest Du schon, daß Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?
Z.B.: Mein Chef ist ein Tierfreund. Jeden Tag macht er uns zur Sau.
Z.B.: An der Zonengrenze verursacht ein Rudel Wild etliche Minenexplosionen. Denkt der erste DDR- Grenzsoldat: "Schade um die Minen." Denkt der zweite: "Schade um die Tiere." Denkt der dritte: "Schade, dass ich jetzt nicht alleine bin..."
Z.B.: Uwe ist eingefleischter Tierschützer. Als er sich in einem Kaufhaus einen neuen Mantel kaufen will, schaut er auf das Etikett und giftet den Verkäufer an: "Wie viele Polyester habt ihr denn hierfür wieder umgebracht?"
Z.B.: Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?" Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon" "Sind Sie sicher, dass das hilft ?" "Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"
Z.B.: Der Lehrer zu Fritzchen: "Nennt mir mal ein paar Tiere!" Fritzchen zählt auf: "Häschen, Hündchen, Pferdchen..." Meint der Lehrer: "Lass doch das "chen" weg." Darauf Fritzchen: "Eichhörn".
Z.B.: "Sie haben aber einen schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast. "Ja, und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen." Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schliesslich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. "Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen." Und als das Mädchen nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es ihr." Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. "Also schön, Hasso", sagt schliesslich der Gast: "jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal."
Z.B.: Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder. Anton: "Ja, hallo Bernd, wie gehts denn so?" - Bernd: "Aja schon OK, ich bin jetzt übrigens Bäcker, und du?" - "Du, ich studier' jetzt Logik!" - "Was? Was ist denn Logik?" Anton: "Also pass auf: Du hast doch noch dein Aquarium oder?" - "Ja, hab ich noch." - "Siehst, wennst ein Aquarium hast, dann bist' doch Tierlieb, oder?" Bernd: "Ja, klar bin ich Tierlieb." - "Und wenn du Tierlieb bist, dann hast du wahrscheinlich auch nichts gegen Kinder, stimmts?" - "Äh, ja." Anton: "Und wenn du nichts gegen Kinder hast, dann willst wahrscheinlich auch mal eine Frau, richtig?" - "Richtig." - "Ja und wenn du jetzt eine Frau willst, dann bist' doch nicht schwul, gell?" - "Ja, stimmt." Anton: "Siehste, das ist Logik!" - "Aaaaha." - "Und die beiden gehen wieder." Bernd am Stammtisch, zu einem Saufgenossen. Bernd: "Du, ich hab jetzt meinen alten Freund getroffen, und der studiert Logik!" Genosse: "Was ist jetzt Logik?" - "Also pass auf: Hast Du ein Aquarium?" - "Nein." Bernd: "Du schwule Sau!"
Z.B.: Der Verteidiger des schuldigen Motorradlenkers fragt: "Ist es richtig, daß sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?" "Schon, aber dazu müssen Sie wissen wie sich das Ganze abgespielt hat. Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Straße entlang, da kommt das Motorrad angerast und befördert uns in den Graben. Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf hin murmelt er "verletzt", zieht eine Pistole und erschießt das Tier. Danach sieht er mich an und fragt: Sind Sie auch verletzt? Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt?"
Z.B.: An der Türe des Konzertsaales hängt ein Schild: "Hunde müssen draussen bleiben!" Nach der Vorstellung ist darunter eine handschriftliche Ergänzung zu lesen: "Der Tierschutzverein."
Z.B.: Ein Scheich hat gehört, daß es in der DDR ein Auto gibt, das so toll sein muß, daß man zwanzig Jahre auf die Lieferung warten muß. Das kannte er noch nicht mal von seinem Rolls Royce. Natürlich mußte der Scheich ein solches Auto haben und hat sofort einen Brief an das entsprechende Kombinat aufsetzen lassen. Als der Brief in der DDR ankommt, ist man natürlich geschmeichelt. Selbstverständlich will man ein so hohes Tier wie einen Scheich nicht 20 Jahre auf ein Auto warten lassen. Der nächste Trabi, der hergestellt wird, wird sofort eingezogen und in das Emirat geschickt. Eine Woche später kommt das Dankschreiben vom Scheich: "Liebe Genossen, ich freue mich auf unsere begonnenen Handelsbeziehungen. Noch viel mehr freue ich mich aber, endlich den ersehnten Trabant 601 zu bekommen. In der Zwischenzeit danke ich Ihnen, daß Sie mir vorerst das schöne Modell geschickt haben..."
Z.B.: "Warum," fragte im Tierpark ein Löwe seinen stark abgemagerten Artgenossen, "bekomme ich eigentlich jeden Tag Fleisch und du nur Eicheln?" "Das ist die Scheißbürokratie hier," mault der andere Löwe, "ich sitze auf der Planstelle von 'nem Wildschwein..."
Z.B.: Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken? Das Polizeipferd.
Z.B.: Warum wurde der lauffaule Mittelfeldspieler Ebbe Sand vom Tierschutzverband angezeigt? Weil er 90 Minuten auf demselben Regenwurm gestanden hat.
Z.B.: "Man darf Tiere niemals küssen", sagt warnend der Lehrer, "weil das sehr gefährlich ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen werden können. Kann mir jemand ein Beispiel nennen?" - "Ja, Herr Lehrer, ich. Meine Tante hat immer den Papagei geküsst." - "Und?" - "Das Tier ist eingegangen."
Z.B.: Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein Elefant. "Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" - "Eine wirklich gute Idee", sagt der Elefant. "Doch leider - ich lebe auf großem Fuß und habe teures Elfenbein ... meine Frau lebt auf großem Fuß und hat teures Elfenbein ... meine Kinder leben auch alle schon auf großem Fuß und haben teures Elfenbein ... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..." Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf begegnet ihm ein Löwe. "Hallo Löwe!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee, ich will eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" - "Eine ausgezeichnete Idee!" meint der Löwe. "Doch bedenke: Ich bin der König der Tiere und habe einen sündteuren Pelz, meine Frau ist die Königin der Tiere und hat einen sündteuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige der Tiere und haben auch schon alle sündteure Pelze ... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..." Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es einem Pavian. "Hallo Pavian!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" - "Eine ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern ... meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern ... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern ... wir wären phantastische Gewerkschaftler ... aber sag einmal, Krokodil ... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?" - "Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze ... meine Frau ... meine Kinder..."
Z.B.: Ich bin kein Vegetarier, weil ich Tiere liebe. Ich bin Vegetarier, weil ich Pflanzen hasse!
Z.B.: Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate später will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno überhaupt möglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht grossartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: "Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!"
Z.B.: Wann macht Viagra wirklich Sinn? Wenn man es Männchen von aussterben bedrohten Tierarten gibt.

Lustige Bilder

Das Tier sieht mir ganz nach einer Mischung aus Heino, Lama und Bugs Bunny aus.
Die Materialien sollten in jedem gut sortierten Baumarkt käuflich erwerbbar sein. Und für die Abwechslung findet Ihr hier noch eine weitere Anleitung.
Alleingehaltene Wohnungskatzen können sich ihren Trieben auch nicht auf ewig verwehren.
Ein laufendes Kuscheltier, da muss doch gleich mal nach gegriffen werden.
Was ist das denn für ein komisches Tier?
Du kannst in das Bild nichts ungewöhnliches reininterpretieren? Glückwunsch, du hast keine schmutzige Phantasie!
Welchem Baby gibt man denn ein Alien- Kuscheltier? Muss ja ganz schön böse gewesen sein!
Ist das eine Fledermaus??? Auf jeden Fall sieht es nicht gerade freundlich aus!
Gewerbliche Liebe wird gesellschaftlich wohl nie richtig akzeptiert werden.
Dieses schöne Piercing dient wohl zur Orientierungshilfe für unerfahrene Männer.
Wenn das Walross nach vorne kippen würde, dann wäre vom Tierpfleger wohl nicht mehr viel übrig.
Keine 50 PS unter der Haube, aber einen Endschalldämpfer mit doppeltem Endrohr dranmontieren.
Ist die Bundeswehr schon so unterbesetzt, dass nun sogar Affen rekrutiert werden?
Ich garantiere Euch, dass Ihr mit dieser Fernbedienung jeden Mann glücklich machen könnt!
Mit dem Schlabberlappen bleiben garantiert keine Reste im Erdnuss-Glas.
Rudolph ist nicht nur im Besitz einer roten Nase, auch zwischen seinen Beinen befindet sich ein ziemlich markantes Körperteil.
Was wurde denn mit diesem armen Tier veranstaltet? Das Foto könnte aber auch ein Fake sein.
Endlich profitieren Leute mal von ihrem hohen Alter.
Als kleines Kind sind solche Automaten ja immer der Renner. Aber welches Kind würde sich schon über solch ein Kuschel"tier" freuen?
Ein Rucksack, mit dem man in London oder den U.S.A. garantiert viel Action erleben wird.
Falls Ihr keine Freundin habt, dann besorgt Euch doch dieses kleine, schnuckelige Haustier! Zungeküsse sind garantiert!
Bei dem Luxus-Sessel hätte ich mir wahrscheinlich auch gleich die Rollen abmontiert.
Was bei Katzen schon lange Trend ist, erfreut sich auch bei Hunden immer größerer Beliebtheit. Und als Wachhund eignet er sich nun besonders gut.
Jaja, nasse Tiere sehen schon irgendwie komisch aus!
Warum soll man sich auch immer gleich einen Transporter mieten, wenn man was zum Transportieren hat? Mit dem PKW geht es in den meisten Fällen doch auch recht gut.
Sieht ganz nach einer Mission Impossible für den kleinen Trichterkopf aus.
Nicht, dass das Bild falsch interpretiert wird: Das Kätzchen wird natürlich nur gestillt!
Diese Tastatur würde bei mir aber nicht sehr lange existieren. *reinbeiß*
Der Typ scheint das Fahrradfahren wirklich tierisch lieb gewonnen zu haben.
Schmetterlinge sind ja in der Regel sehr scheue Tiere. Dieses Exemplar dagegen, macht seinem Ruf keine Ehre und landet einfach auf der Nase eines zahnlosen Mädchens!