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Sprüche

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Al: "Komm wir gehen zum Strand. Da zeige ich den Mädchen, was sie nicht bekommen."

Autoaufkleber Sprüche

Z.B.: Das eins klar ist: Die Strasse gehört mir!

Bart Simpson Sprüche

Z.B.: Die Strafe ist nicht langweilig und sinnlos.

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Einmal ging Chuck Norris mit einer gigantischen Erektion eine Straße entlang. Es gab keine Überlebenden.

Deine Mutter ... Sprüche

Z.B.: Deine Mutter ist so fett, sie saß am Strand und GreenPeace schmiss sie ins Meer.

Dieter Bohlen Sprüche

Z.B.: "Wenn du auf der Straße stehst und singst, dann berechnet mein Navigationsgerät automatisch 'ne Umleitung."

Ferien Sprüche

Z.B.: Wellen, Strand und ganz viel Sonne, Meeresrauschen – Ferienwonne. Strandkorb, Ballspiel, Kinder lachen, so kann Urlaub Freude machen. Lebensfroh vor Glück erhält der Alltag uns zurück.

Fertigmachen-Sprüche

Z.B.: Du kannst ja mal vorbeikommen! Auf unserer Straße sind noch ein paar Schlaglöcher frei.

Glück Sprüche

Z.B.: Glücklich ist, wer vergisst, / was nicht mehr zu ändern ist. - Johann Strauß (1825 - 1899), österreichisch-deutscher Komponist. Zitat aus: Die Fledermaus

Halloween Sprüche

Z.B.: Gespenster durch die Strassen ziehn. Heute Nacht ist Halloween.

Harald Schmidt Sprüche

Z.B.: "Die Post hat gestreikt und 20.000 Postarbeiter gingen auf die Straße - viele von ihnen zum ersten mal."

Harteier Sprüche

Z.B.: Im-Strafraum-Notbremsenzieher

Kommunionssprüche

Z.B.: Geh nicht nur die glatten Straßen. Geh Wege, die noch niemand ging, damit Du Spuren hinterlässt und nicht nur Staub. - Antoine de Saint-Exupéry

Liebessprüche

Z.B.: Geliebt zu werden, kann eine Strafe sein! Nicht zu wissen, ob man geliebt wird, ist Folter.

Musik Sprüche

Z.B.: Meine Musik wird am besten von Kindern und Tieren verstanden. - Igor Strawinski

Schüler Sprüche

Z.B.: Alle gehen über die Strasse, außer Rolf, der klebt am Golf.

Stromberg Sprüche

Z.B.: So dann lass mich an der Stelle noch was sagen, ja..eine derartig schwangere Frau wie die Maja Becker, äh Decker, einfach so pardauz auf die Straße zu setzen, finde ich persönlich höchstgradigst fragwürdigst.

T-Shirt Sprüche

Z.B.: Lieber mit dem Fahrrad zum Strand, als mit dem Mercedes zur Arbeit.

Trinksprüche

Z.B.: Brandewein du edle Salbe, hast schon manch gemacht zum Kalbe, hast schon manch geschmissen von der Ofenbank, du warst ein Taugenichts ein Leben lang, drum soll es deine Strafe sein ab mit dir in Schlund hinein!!

Urlaubswünsche

Z.B.: Sonne, Strand und Meer und raus aus der Kälte. Ich beneide euch! Viel Spaß im Urlaub!

Weicheier Sprüche

Z.B.: Nicht-bei-Rot-über-die-Strasse-Geher

Weihnachtssprüche

Z.B.: Leise pinkelt ein Reh ein tiefes Loch in den Schnee, weihnachtlich glitzert der Strahl: Rehlein, pinkel noch mal!

WhatsApp Sprüche

Ausreden WhatsApp Sprüche

Z.B.: Tut mir leid, aber die Strassenbahn hatte einen Platten.

Auto WhatsApp Sprüche

Z.B.: Das eins klar ist: Die Straße gehört mir!

Blumengrüße WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ein Strauß Rosen nur für dich: @->->-- --<-<-@ @->->-- --<-<-@ @->->-- Schön, oder? Nur schade, dass SMS nicht duften können.

Entschuldigungen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Sorry, die Strassenbahn hat sich verfahren! Komme deshalb etwas später!

Freundschaft WhatsApp Sprüche

Z.B.: Keine Strasse ist lang mit einem Freund wie dir an der Seite!

Gute Nacht WhatsApp Sprüche

Z.B.: Die Nacht, das Strahlen eines Sterns, möchte Dir eine Ecke davon schenken, muss an Dich denken, schön dass es Dich gibt, sehne mich zurück ins Himmelszelt. Schlaf gut ... HDL

Liebe WhatsApp Sprüche

Z.B.: Dich zu lieben ist eine Strafe. Dich zu kriegen ist ein Kampf. Dich zu haben ist eine Ehre. Dich zu verlieren ist ein Weltuntergang.

Liebesgeständnis WhatsApp Sprüche

Z.B.: Weit liegt vor mir die Strasse ausgedehnt Es hat mein Herz nur dich ersehnt. Und kämest du, ein Wunder wärs für mich. Ich neigte mich vor dir: Ich liebe dich.

Lustige WhatsApp Sprüche

Z.B.: Siehst du die Gräber hinterm Klo? Das sind die Raucher von Marlboro. Siehst du die Gräber hinterm Strauch? Das sind die Nichtraucher, die sterben auch!

Neujahr - Silvester

Z.B.: Fürs neue Jahr wünsch ich Dir soviel Glück, wie der Regen Tropfen hat, soviel Liebe wie die Sonne Strahlen hat und soviel Gutes wie der Regenbogen Farben hat!

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Sommer, Sonne, Strand und Meer und die rechte Hand am Bär. In der linken Hand mein Rohr, so stell ich mir den Urlaub vor!

Zweideutige WhatsApp Sprüche

Z.B.: Lisa zupft an einem Ding, das zwischen den Beinen hing, bis sich daraus ein Strahl ergoss, der sofort auf sie floss. Sie molk die Kuh, was dachtest du?

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: Was ist eine A-Klasse geprüfte Straße? Tempo 30- Zone ohne Kreisel!

Alle Kinder ... Witze

Z.B.: Alle Kinder spielen auf der Strasse, nur nicht Ulli, der fiel in den Gulli.

Angela Merkel

Z.B.: Drei Jungs sehen Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und können sie vor dem Ertrinken retten. Darauf sagt sie zu den Jungs: “Danke, ihr habt jetzt alle einen Wunsch frei.!” Der erste wünscht sich ein Cabrio, der zweite ein Motorrad, der dritte sagt dann: “Ich will einen Rollstuhl!” Merkel: “Aber wieso denn, du bist doch noch so jung und gesund!” Junge: “Ja, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!”

Anti-Frauen Witze

Z.B.: Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwärts an der Straßenseite? Die mögen's halt nicht von hinten.

Anti-Männer Witze

Z.B.: Fritzchen liegt mit seiner Familie am FKK- Strand. Er sieht sich seinen Vater an und fragt: "Papa, was hast du denn da unten?" "Das ist eine Ente, die in ihrem Nest ihre Eier ausbrütet. Aber lass mich jetzt in Ruhe, ich will schlafen." Der Vater legt sich schlafen, als er aber aufsteht beginnt er zu schreien: "Was ist denn hier los? Was hast du getan?" "Nichts Papa! Ich habe nur mit der Ente gespielt. Doch plötzlich hat sie mich angespuckt. Ich wollte mich rächen und habe ihr den Hals umgedreht, die Eier geklaut und das Nest angezündet."

Antiwitze

Z.B.: Eine Alte Frau sagt am Strand zu einem Junge: "Sag` mal, werden hier eigendlich viele Wracks angeschwemmt?". "Nein, sie sind das erste!"

Anwalt Witze

Z.B.: Ein Strafrichter ist Vater von Vierlingen geworden. Er stöhnt verzweifelt: "Ich glaube, ich werde das Verfahren einstellen müssen."

Arzt-Witze

Z.B.: Ein Wärter aus der Heilanstalt hält auf der Straße einen Mann an. "Bei uns ist ein Irrer entsprungen, haben Sie ihn vielleicht gesehen? Er ist klein, mager und wiegt zwei Zentner." - "Was? Klein, mager und wiegt zwei Zentner? Das gibt es doch gar nicht." - "Aber ich sage ihnen doch, daß es ein Irrer ist."

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Fragt ein Broker einen Passanten auf der Straße: "Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen." Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle Ihre Freunde anrufen."

Bauernhof Witze

Z.B.: Gehen der Bauer und die Bäuerin auf die Straße und es regnet. Auf einmal schlägt ein Blitz 4 Meter neben der Bäuerin ein. Schaut der Bauer auf dem Himmel und sagt "nau". Nach 10 Minuten schlägt der Blitz 2 Meter neben der Bäuerin ein. Der Bauer schaut auf dem Himmel und sagt "nau"! 10 Minuten später schlägt der Blitz in die Bäuerin ein. Der Bauer schaut auf dem Himmel und sagt "nau also"

Beamtenwitze

Z.B.: Ein Beamter sitzt im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. So geschieht es und der Beamte liegt am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. Peng und schon sitzt er wieder im Büro.

Blondinenwitze

Z.B.: Gehen zwei die Straße entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 20 Pfennig auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!" "Ach nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!" "Brauch ich nicht, ich hab ein Handy." Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund und fragt: "Hallo, hallo, ist da jemand?"

BMW-Witze

Z.B.: In einem Straßengraben liegt ein Trabbi. Kommt ein Mercedes vorbei. Der Fahrer hält an und fragt: 'Kann ich Ihnen helfen?' - 'Sie können mich abschleppen.' - 'Alles klar. Aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie, blinken sie, machen sie alles, was sie noch können." OK. Gesagt, getan, es geht los. Sie fahren auf der Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h. Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen, beschleunigt auf 140km/h und überholt den BMW wieder. Der BMW beschleunigt auf 180km/h und der Mercedes wieder hinterher. Kommen Sie an einer Autobahnpolizeistreife vorbei. Die Polizisten schauen sich staunend an und reiben sich die Augen. Dann nimmt der eine das Funkgerät und meldet an die zentrale: 'Ihr werdet nicht glauben, was hier gerade los ist: ein Mercedes-Fahrer jagt einen BMW mit Tempo 200 und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und blinkt wie wild, aber die beiden lassen ihn nicht vorbei."

Bürowitze

Z.B.: Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es erscheint ihnen ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!" Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln." Und hopp, verschwindet die Büroangestellte. Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!" Und hopp, verschwindet der Vertreter. "Nun kommst Du dran", sagt der Geist zum Personalchef. Dieser sagt: "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."

DDR Witze

Z.B.: Was ist dort, wo ein Genosse ist? Ein Weg. Was ist dort, wo zwei Genossen sind? Eine Straße. Was ist dort, wo alle Genossen sind? Der Intershop...

Einkauf Witze

Z.B.: Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätter gerne ein dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: "Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen." Darauf der Mann: "Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!"

Erotikwitze

Z.B.: Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar. "Wie weit," fragt der Schaffner. Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"

Flachwitze

Z.B.: Treffen sich zwei Rosinen auf schneebedeckter Straße. Eine trägt einen Helm. Hey, wozu hast Du den Helm auf, fragt die eine. Ach weißt Du, ich muss noch in den Stollen!

Fritzchen Witze

Z.B.: Fritzchen fragt seine Oma, ob er den Tisch decken darf. Da sagt die Oma: "Ja, aber wenn du drei Tassen runterwirfst, musst du sie mir neu kaufen." Da fallen Fritzchen drei Tassen runter, er geht bei Grün über die Straße und kauft im Laden nur zwei Tassen. Als er bei Rot über die Straße geht, kommt ein Polizist und fragt: "Hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?" Sagt Fritzchen: "Nein, eine fehlt mir noch."

Gemischte Witze

Z.B.: "Du, Gitta, ich habe deinen Mann am Strand mit einer Blondine gesehen." - "Na und? Was hattest du erwartet, Eimerchen und Schaufel?"

Gerichtswitze

Z.B.: Richter zum Landstreicher: "Der Kläger behauptet, Sie hätten ihn auf offener Straße überfallen." – "Moment, ich habe ihn lediglich um ein Darlehen gebeten." - "Mit vorgehaltener Pistole?" - "Die wollte ich ihm als Sicherheit anbieten!"

Hitler-Witze

Z.B.: Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim ins Reich geführt worden ist. Die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel. "Was zum Teufel soll ich damit?" fragt der Führer unwirsch. "Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten!"

Informatiker-Witze

Z.B.: Am Straßenrand steht ein Auto mit einem platten Reifen. Woran erkennt man, dass der Fahrer Informatiker ist? – Wenn er nachsieht, ob an den anderen Reifen der gleiche Fehler auftritt.

Kannibalen Witze

Z.B.: Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und beide haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber." Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beissen wir uns ja die Zähne aus." Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"

Kinderwitze

Z.B.: "Warum weinst du denn, Kleiner?" - "Weil kein Auto kommt." - "Na und?" - "Wir haben in der Schule gelernt, dass man erst dann über die Straße gehen darf, wenn das Auto vorbei ist!"

Lehrerwitze

Z.B.: Kevin muss zur Strafe 100-mal "Ich darf den Lehrer nicht duzen" schreiben. Er schreibt es sogar 200-mal. Fragt der Lehrer: "Wieso denn das?" Kevin: "Weil ich dir eine Freude machen wollte."

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber Glück im Unglück als Pech in der Strähne.

Männerwitze

Z.B.: Ein Irrer trifft einen alten Freund wieder. "Ja, was machst du denn so?" fragt er nach einer freudigen Begrüßung. "Ach weißt du, ich bin Straßenverkäufer." - "Donnerwetter!" staunt der Irre. "Und was kostet so ein Meter?"

Mantawitze

Z.B.: Woran erkennt man am FKK-Strand die Freundin vom Mantafahrer? Die hat 'nen Fuchsschwanz in der Hand.

Motorrad Witze

Z.B.: Der Verteidiger des schuldigen Motorradlenkers fragt: "Ist es richtig, daß sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?" "Schon, aber dazu müssen Sie wissen wie sich das Ganze abgespielt hat. Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Straße entlang, da kommt das Motorrad angerast und befördert uns in den Graben. Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf hin murmelt er "verletzt", zieht eine Pistole und erschießt das Tier. Danach sieht er mich an und fragt: Sind Sie auch verletzt? Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt?"

Z.B.: Wenn Du (mit dem Auto unterwegs) auf der Strasse einen Dirigenten und einen Bratscher siehst, welchen überfährst Du zuerst? Den Dirigenten, denn Arbeit kommt vor Vergnügen.

Ossiwitze

Z.B.: Ein Ossi und ein Wessi sterben und kommen in die Hölle. Als Strafe müssen sie dort morgens, mittags und abends eine Dose Scheiße essen. Der Teufel gibt ihnen aber die Möglichkeit, zwischen Ost- und Westhölle zu wählen. Der Wessi wählt natürlich die Westhölle, der Ossi entscheidet sich doch lieber für die Osthölle. Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der Ossi den Wessi: "Na wie geht`s?" "Beschissen, jeden Tag bekomme ich pünktlich meine drei Dosen Scheiße und wie geht es Dir?" Antwortet der Ossi: " Mir geht es gut, ich habe bisher nur zweimal Scheiße essen müssen - sind Dosen da, haben die keine Scheiße; haben die Scheiße, sind aber keine Dosen da..."

Ostfriesen Witze

Z.B.: Zwei Ostfrisen treffe sich am Strand. Da sagt der eine: "Wenn du erraten kannst, was ich in der rechten Hand habe, kannst du die 10 Mark behalten." Da sagt sein Kollege: "Was für 10 Mark soll ich mir den Kopf zerbrechen."

Politik Witze

Z.B.: Ein Autofahrer gerät auf der A2 Richtung Berlin in einen riesigen Stau. Nichts geht mehr. Er fragt einen Polizisten, der die Straße zwischen den Autoreihen herbeigelaufen kommt, was los sei. Polizist: "Helmut Kohl ist wegen der Parteispendenaffäre schrecklich deprimiert. Er hat mitten auf der Straße angehalten und gesagt das er nicht genug Geldspenden für die CDU zusammenbekommt und droht, dass er sich mit Benzin übergießt und anzündet. Ich gehe herum, um für ihn zu sammeln." Autofahrer: "Wie viel haben Sie denn schon eingesammelt?" Polizist: "Bisher schon so 500 Liter, aber viele Leute sind noch am Tank auspumpen."

Polizei Witze

Z.B.: Ein Taxifahrer lädt aus seinem Fahrzeug einen Koffer aus. Noch bevor er ihn auf dem Gehweg abstellen kann, öffnet sich der Verschluss und der komplette Inhalt entleert sich auf die Straße. Eine Dose mit Deo-Spray rollt ein paar Meter die Straße hinunter und wird von einem Polizisten mit dem Fuß gestoppt. Als der Taxifahrer die Dose aufheben will, schaut ihn der Polizist mitleidig an und fragt: "Mein Gott sind Sie schusselig! Sind alle Taxifahrer so ungeschickt wie Sie?" Darauf entgegnet der Taxifahrer: "Nein, ich bin der letzte Schussel. Die anderen haben mittlerweile alle zur Polizei gewechselt."

Puff Witze

Z.B.: Herr Knolle hatte sich im Puff vergeblich bemüht, aber es wollte einfach nicht klappen. Knolle wurde von der Nutte ausgelacht. Auf dem Heimweg traf er seinen Freud, der ihm entsetzt zuflüsterte: "Mensch Knolle, bist du wahnsinnig geworden, am helllichten Tag auf der Straße deinen Schwanz herausbaumeln lassen?" - Knolle erwiderte grimmig: "Erst hat er mich blamiert, jetzt blamiere ich ihn!"

Restaurant Witze

Z.B.: Elfriede und Otto sitzen in einem Straßencafé. Nachdem sie vom Kellner über eine halbe Stunde lang keines Blickes gewürdigt werden, pfeifen sie nach ihm. Das Mittel zeigt Wirkung und der Kellner kommt prompt an den Tisch: "Meine Herrschaften, was darf ich ihnen bringen?", fragt er, "Vielleicht Vogelfutter?"

Schalke Witze

Z.B.: Ein BVB-Fan steht vor Gericht, weil er 2 Schalke- Fans überfahren hat. Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!" Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen" Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!" Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße." Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten Mal, die Wahrheit!" Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Schalke- Fans gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!" Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Schlechte Witze

Z.B.: Was ist grün und steht am Strassenrand ? Eine Frostituierte!

Schröder Witze

Z.B.: Bundeskanzler Schröder will sich einen neuen Audi A 8 kaufen. Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt eine Mark. Er sucht sich auf der Straße einen Penner. "Hej, kannst Du mir eine Mark borgen ?" fragt er. "Wofür brauchst Du die ?" "Ich will mir einen Audi A 8 kaufen !" "Hier hast Du zwei Mark. Bring mir auch einen mit !"

Schule Witze

Z.B.: Die Mutter ist entsetzt, hat sie doch von ihrem Sprößling auf der Straße gerade einen besonders unschönen Satz gehört. "So etwas sagst du mir aber nie wieder", stellt sie ihren Erstgeborenen zur Rede. "Aber Mami", rechtfertigt sich der schlaue Knabe. "Das ist doch ein Zitat von Schiller." - "Dann wirst du ab sofort mit diesem Schiller nicht mehr spielen", entscheidet Mami rigoros.

Tier-Witze

Z.B.: Warum stecken Strauße den Kopf in den Sand? Damit sie die Elefanten sehen, die keine Sandalen anhaben.

Urlaubswitze

Z.B.: Die Doilbringers kommen aus dem Urlaub zurück. Neugierig fragt die Nachbarin: "Na, wie fandet ihr denn die Berge?" - "Ganz einfach", meint Herr Doilbringer. "Wir fuhren die Straße immer geradeaus, und da waren sie dann plötzlich!"

Vermischte Witze

Z.B.: Ein junger Typ drückt sich seit Stunden auf dem Gelände einer Tankstelle herum. Der Tankwart fragt ihn mißtrauisch: "Was suchen Sie hier eigentlich?" - "Och, ich versuche, mir das Rauchen abzugewöhnen!"

Versaute Witze

Z.B.: Die kleine Margot aus Sachsen geht mit Ihrem Opa am FKK-Strand spazieren. Der Opa sieht eine Super-Blondine mit Riesen-Oberweite, Margot eine Fuchsfamilie! Die Kleine: "Opa, Fichse, Fichse!" Der Opa: "Gern, aber du musst mir versprechen der Oma nichts zu erzählen!"

Viagra-Witze

Z.B.: Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über die Strasse und begegnet einem Freund. Der meint: "Hast Du es an der Wirbelsäule?" - "Nein, ich habe eine Viagra Pille genommen und die ist mir im Hals steckengeblieben!"

Witze der Woche

Z.B.: Zwei deutsche Polizisten unterhalten sich. Sie finden im Straßengraben einen Schwarzen mit 24 Einschusslöchern. Uwe murmelt zu seinem Kollegen: "Hast du schon mal so einen schrecklichen Selbstmord gesehen?"

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Familienausflug am Strand

Wer würde jetzt nicht auch gerne in solch einer idyllischen Atmosphäre am Strand entlanggehen und hübsche Menschen betrachten!

Sexy Lady

Es ist Sommer. Die Temperaturen steigen und die Röcke werden wieder kürzer. - Eine verdammt schöne Jahreszeit.

Sexy Männerslip

Mit diesem Teil seid ihr der Held des Strandes! Jede Frau wird sich nach euch umgucken, versprochen!

Australische Erdnüsse

Hitze in der Hodengegend beeinträchtigt die Spermienproduktion. Daher öfters mal die Hoden kühlen!

Privater Strafzettel

Mal wieder keinen Parkplatz gefunden, weil jemand der Ansicht war, gleich zwei in Anspruch nehmen zu müssen?

Nicht verwechseln

Die Ähnlichkeit ist unverkennbar. Nur, wer hat sich von wem den Style abgeschaut?

Krasse Motorrad- Gang

Wenn Ihr dieser Gang auf der Straße begegnet, dann nichts wie weg!

Schlafzimmerbeleuchtung

Mit der Schlafzimmerbeleuchtung zaubert man wohl jeder Frau ein Strahlen ins Gesicht.

Auf den Straßen Chinas

Das Bild muss einfach ein Fake sein oder könnte solch eine Konstruktion tatsächlich halten?

Auto waschen

Das Autowaschen kann man einem Mann nicht nehmen, egal wie die Wetterverhältnisse sind.

Workaround beim Straßenbau

Da sieht man mal wieder, Bauarbeiter sind schlauer als ihr Ruf.

Ich bin eine Frau

Die Dame wird schon ihre Gründe haben, warum sie extra auf ihre feminine Herkunft hinweist.

Günstige Auspuff-Montage

In der Slowakei scheint man es mit der Sicherheit im Straßenverkehr wohl etwas lockerer als in Deutschland zu sehen.

Langlauf im Sommer

Langlaufen ohne Schnee? Kein Problem für diesen urbanen Ausnahmesportler.

Bettel-Katze

Als Penner sollte man sich den hohen Mitleidsfaktor einer Katze zu Nutze machen.

Kurz mal abgelegt

Die Sicherheit im Straßenverkehr wird in anderen Ländern eben äußerst groß geschrieben.

Abstandshalter fürs Auto

Und schon überlegt sich der Hintermann zwei Mal, ob er dicht auffährt.

Straßenfeger 2.0

Und nun soll noch mal jemand den Chinesen fehlendes Umweltbewusstsein vorwerfen.

Selfmade Actionheld

Wer sich in der Montur auf die Straße traut, der muss wahrlich ein Held sein.

Aufgebockt und abgehaun

Wer sich mit der Klapperkiste auf die Straße traut, sollte sich über solch einen Spaß nicht aufregen.

Brückensanierung leicht gemacht

Und nun soll noch mal jemand über die maroden Straßen in Deutschland meckern.

Ms. Crazy

Eines muss man Frau Spears lassen, nicht jeder würde sich so auf die Straße trauen.

Borat macht Urlaub

Auch am Strand macht Borat eine super Figur! Ich frage mich nur, wo er diesen geilen Strampler her hat?!

Extrem-Tieferlegung

Auf deutschen Straßen würde man mit diesem Gefährt keine fünf Meter weit fahren können.

Fremdgehen wird bestraft

Was bildet sich der Kerl eigentlich ein? Da betrügt er seine Freundin doch tatsächlich in ihrem Traum!

Fun am Strand

Wenn Beachvolleyball-Spielen, Schwimmen, Sonnen etc. zu langweilig wird, dann versucht Euch doch mal am Kreieren solcher Gesichter!

Die starke Ente

Falls Ihr auf der Straße einer Ente begegnen solltet, dann nehmt Euch lieber in Acht!

Mini Cooper am Strand

Wow, das Teil sieht doch echt mal geil aus! Auch wenn ich die Inselfutzies nicht allzusehr mag...

Vorsicht Flitzer

Bei dem Schilderwahn, der in Deutschland herrscht, kann man sich durchaus vorstellen, dass auch dieses Schild bald unsere Straßen verschönert.

Reparatur auf der Straße

Wozu braucht man Hebebühnen, wenn es doch Stühle gibt? Wenn sich das rumspricht, sind KFZ-Werkstätten bald leer!

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