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Sprüche

Z.B.: Marcy: "Männer sind gemeiner, madenverseuchter Schlamm, der unter Steinen glibbert. Männer sind Abschaum. Sie saugen unser Leben aus und gebrauchen uns wie einen alten Regenmantel. Sie kauen auf uns rum und spucken uns dann wie einen geschmacklosen Kaugummi aus."
Z.B.: Moses klopfte an einen Stein, da wurde Wasser gleich zu Wein, doch viel bequemer hast du's hier, brauchst nur rufen: Mädchen ein Bier.
Z.B.: Und jetzt noch einmal ganz langsam und zum mitmeißeln für die Steinmetze!
Z.B.: Deine Mutter ist so fett, wenn sie von einem Bus angefahren wird sagt sie: "Wer hat den Stein geworfen?".
Z.B.: Dieser Moment, wenn du bei 'Stein- Schere- Papier spielst, verlierst und dann sagst: "Es geht aber bis drei".
Z.B.: Jedes Jahr an deinem Gebrutstag gehen deine Eltern in den Zoo und bewerfen den Storch mit Steinen.
Z.B.: Jedes Jahr an deinem Geburtstag gehen deine Eltern in den Zoo und bewerfen den Storch mit Steinen !
Z.B.: Auch aus Steinen, die in den Weg gelegt werden, kann man Schönes bauen. - Johann Wolfgang von Goethe
Z.B.: Ulf: Also ich geh jetzt mal wieder. Ja was? Arbeiten. Stromberg: Das ist der erste vernünftige Satz seit Jahren, Herr Steinke. 
Z.B.: "Gutta cavat lapidem." (Steter Tropfen höhlt den Stein.)
Z.B.: Zwischen zwei spitzen Steinen saßen zwei zischelnde Zischelschlangen und zischten.

SMS Sprüche

Z.B.: Scheint die Sonne auf den nassen Stein, so gibt es noch gleich wieder Regen.
Z.B.: Der Stein des Anstoßes.
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Stein? Ca. drei IQ-Punkte.
Z.B.: Jedes Jahr zu deinem Geburtstag fahren deine Eltern in den Zoo und bewerfen den Storch mit Steinen!
Z.B.: Jedes Jahr an Deinem Geburtstag gehen deine Eltern in den Zoo und bewerfen den Storch mit Steinen!!!
Z.B.: ACHTUNG! Ihr Handy ist radioaktiverseucht. Bitte legen Sie es auf den Boden und schmeißen Sie einen grossen Stein darauf. Danke!
Z.B.: An den Steinen, die einem in den Weg gelegt werden, erkennt man erst, wo es langgeht!
Z.B.: Ein Stern verglüht, eine Blume verblüht, ein Stein zerfällt, nur unsere Liebe, die hält. Dies war ein wenig Poesie für Dich, kurz gesagt: Ich liebe Dich!
Z.B.: Der Stein, der dir nicht im Wege liegt, beleidigt sich nicht.

Witze

Z.B.: Alle Kinder schmeissen mit Steinen, nur nicht Steffen, den wollen sie treffen.
Z.B.: Was ist 10m unter der Erde, groß, blau und frisst Steine? Der große blaue Steinfresser - Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und 'nen Stein in das Loch wirft, wie weit kommt er? Nur 10 Meter, denn da sitzt der große blaue Steinfresser - Warum verschwinden immer wieder Bergleute? Der große blaue Steinfresser hat seine Essgewöhnheiten geändert!
Z.B.: Steht 'ne Blondine im Hafen und schmeist Steine ins Wasser. Warum? Sie hat ein Schild gelesen: "Deutsche Werft."
Z.B.: Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht" "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"
Z.B.: Was ist groß, blau, lebt zehn Meter unter der Erde und frisst Steine? - Der große blaue Steinfresser!
Z.B.: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Der kleine Achim meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch." "Und weißt du auch, warum er so flach ist?" "Weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin ist entsetzt und schlepp den kleinen Achim zum Schuldirektor. Dort verteidigt sich der Junge: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat." Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" Achim: "Weil er zugeguckt hat!"
Z.B.: Detlef kommt mit einem dicken Kopfverband aus dem Urlaub. Fragt ihn sein Freund: "Steinschlag?" - "Nein, Sennerin!"
Z.B.: Mantafahrer und Golf-Fahrer nach Flugzeugabsturz: Mantafahrer zieht die Leine vom Fallschirm, der Golf-Fahrer auch, doch bei ihm reißt die Leine und er fällt weiter wie ein Stein nach unten, an dem Mantafahrer vorbei: Zzzzzzzzzisch! "Boah geil ey, 'n Rennen!" Zzzzzzzzzzzisch!
Z.B.: Hotel A., von dem nur noch der Dienerschaftsflügel übriggeblieben war. Das Hotel war schlecht geheizt. Herr B. erwachte früh und ging hinaus, um am Grab seines Feindes eine Zigarre zu rauchen. Die Reichskanzlei war eine Ruine. In den Trümmern arbeitete ein Mann. Er belud einen kleinen Karren mit großen Steinbrocken. Es war der erste deutsche Proletarier, den Herr B. nach seiner Heimkehr traf. Herr B. fragte den Mann, wie es gehe, und der Mann antwortete verdrossen: Geldgeber müssen her. Herr B. erzählte später von dieser Begegnung und meinte: Dabei schien die Szenerie zu beweisen, daß Geldgeber dagewesen waren. Bescheidenheit Die Frage wurde erörtert, ob die Regisseure für den ständig wachsenden Bedarf von Film und Theater ausreichten. Man zählte die Regisseure auf, die in Frage kamen. Herr B. überlegte eifrig mit. Es gibt nur zwei Regisseure auf der Welt, sagte er dann. Der andere ist Chaplin.
Z.B.: Warum nehmen die Ostfriesen immer eine Steinschleuder und eine Kerze mit ins Bett? Mit der Schleuder schießen sie das Licht aus und mit der Kerze schauen sie, ob sie getroffen haben.
Z.B.: Prüfungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Prüfling betritt den Raum. Der Prüfer fragt: "Warum ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite wärmer?" Prüfling: "Hmmm? Vielleicht wegen Wärmeleitung und so?" Prüfer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe."
Z.B.: Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."
Z.B.: Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die Muschi, klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schiesst das Steinchen durch die Luft. Kommt 'ne ältere Dame vorbei und sagt: "Kinder das könnt ihr doch nicht machen!" Fritzchen: "Wieso? Sie sollten mal' sehen, wenn wir mit Oma Dickrüben schiessen...!"
Z.B.: Am Stammtisch: "Hast Du gehört? Unser Peter nimmt seit ein paar Tagen Viagra ein!" - "Und - hat er damit nun Erfolg bei den Frauen?" - "Keinen Deut! Aber er hat den Job gewechselt!" - "Wo?" - "Er ist im Steinbruch und bohrt Sprenglöcher!"
Z.B.: Gespräch am Tag der Löhnung in einem Steinbruch in Warstein: "Du säggs, du kümmst met dienen Lauhn nich wiet?" "Nä, män nur bis in mien'n Huusingang, dao steiht miene Frugge un nimm't in Empfang."

Lustige Bilder

Das Brillenmodell "Harry Potter" zog nicht nur Frank-Walter Steinmeier in seinen Bann. Auch Hunde lassen sich vom Trend anstecken.
Menschen ohne Sehschwäche sollten Einstein im Bild erkennen können. Kurzsichtigen dagegen erscheint Marilyn Monroe.Falls du Einstein siehst, gehe ein paar Meter zurück, um den gleichen Effekt zu erzielen.
Da hat ein Papa sich wohl die Legosteine seines Sohnes geschnappt und drauf los gebaut!
Papier schlägt zwar Stein. In dieser Situation könnte es allerdings eine Ausnahme geben.
Köstliches Lego-Sushi, allerdings schwer verdaulich.

Lustige Filme

Endlich erfahren wir die unzensierte Wahrheit über das Privatleben von Tetrissteinen.
Wenn es um das letzte Bier geht, dann müssen eben alle Register gezogen werden.
Wüsste man nicht, dass es sich hierbei um Legosteine handelt, könnte man glatt denken, es sei das richtige Spiel.
Richtig Rumposen will halt auch gelernt sein.
Wenn jemand von der alten Garde betrogen wird, dann fliegen schon mal die Steine.
Wie bricht man eigentlich professionell in einen Supermarkt ein? So jedenfalls nicht!
Sie beherrscht den Gang auf zwei Beinen und das auch noch in bester Frankenstein Manier.

Flash Spiele

Durch Halten der Maustaste wird Euer Seil länger und die Steine können eingesammelt werden. Um auf eine andere Station zu springen, muss einfach irgendeine Taste gedrückt werden.