Lustige Suchseite

Z.B.: Ich muss nicht immer im Mittelpunkt STEHEN, SITZEN ist auch in Ordnung!

Z.B.: Stehen Deine Eltern auf Analsex? Du siehst so beschissen aus!

Z.B.: Ich hab dich gebumst im Stehen, im Sitzen und im Liegen, und wenn wir Englein sind, dann bums ich Dich im fliegen!

Z.B.: Stehen zwei Elche an der Bar. Sagt der eine zum anderen: "Du, gehen wir heute noch einen kippen?"

Z.B.: Stehen 2 Männer auf 'nem Hausdach, der eine springt hoch, der andere runter.

Z.B.: Stehen zwei DDR-Bürger an der Straße. Der eine hat fünf Kinder und der andere einen kaputten Fahrradmantel. Was denken die beiden? Scheiß DDR- Gummi!

Z.B.: In den USA ist ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Der Automobilist lässt das Fenster runter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Millionen Dollar Lösegeld, ansonsten werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen." "Aha" erwiderte der Automobilist. "Verstehen sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto und sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnit t? " "Etwa 5 Liter ..."

Z.B.: Stehen 16 Mantafahrer vorm Kino. Was machen die da? Sie warten auf 2 weitere Mantafahrer, weil der Film erst ab 18 ist.

Z.B.: Erich auf dem Alex, sieht eine Riesenschlange von Leuten und denkt sich `Stellst dich mal an und schaust, was es gibt.` Nach einer kleinen Weile dreht sich der vor ihm Stehende um, stutzt kurz und geht. Nach 5 Minuten mit dem nächsten Vordermann das gleiche: er dreht sich um, sieht Erich an, überlegt kurz und geht. So geht das eine Weile und E. fragt den Nächsten, als der sich umdreht und gerade gehen will `Sag mal, wonach steht ihr hier eigentlich an?` `Eigentlich stehen wir nach Ausreiseanträgen, aber wenn du auch einen willst, brauchen wir ja keinen.`

Z.B.: Stehen zwei Ostfriesen auf'm Deich und treten sich gegenseitig in die Hoden. Kommt ein Tourist vorbei und fragt "Tut das gar nicht weh?" Sagt der eine: "Ne wieso - wir haben ja Sicherheitsschuhe an."

Z.B.: Stehen Ober und Koch hinter der Küchentür. Sagt der Ober zum Koch: "Er hats gefressen!"

Z.B.: Stehen 2 Kühe auf der Weide. Sagt die eine zur anderen: "Muh". Sagt die andere: "Mist, das wollte ich auch gerade sagen".

Z.B.: Stehen zwei Hühner vor einem Berg Eierbriketts. Sagt die eine: "Guck mal, lauter Babys aus Afrika!"

Z.B.: Stehen drei Würstchenbuden auf unserem Marktplatz. Das sind zwei zuviel. Daher der Konkurrenzneid zwischen den Budenbesitzern. Nagelt der eine ein großes Plakat über seine Bude: "Die besten Würstchen Europas!" Das läßt dem zweiten keine Ruhe. Auch er nagelt ein Plakat hin: "Die besten Würstchen der Welt!!!" Da schreibt auch der dritte ein Plakat. Darauf steht: "Die besten Würstchen auf dem Marktplatz."

Z.B.: Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum Stehen, der Notarzt hechelt zur Tür: "Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?" - "Ja, da sind Sie hier richtig, das ist meine Frau." - "Das wird nicht einfach werden," sagt der Arzt. "Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen." - "Vielleicht können Sie das Ding ja wenigstens ausschalten, es stört nämlich das Fernsehbild!"

Z.B.: Bei der Potenzpille Viagra war bisher das Problem, dass auch das Herz zum Stehen kommt!

Z.B.: Stehen ein Schaf und ein Rasenmäher auf der der Wiese. Sagt das Schaf: "MÄH", meint der Rasenmäher: "MÄH DOCH SELBER!"