Lustiges zum Thema "stau"

Sprüche

Z.B.: Dieser Moment, wenn du im Stau stehst, schaust, aus welcher Stadt die Autos kommen und bei den meisten nachfragen musst.
Z.B.: Übrigens: Stau ist nur hinten doof...Vorne geht's...
Z.B.: Morgen ist Weltfrauentag. Wir sollten unsere Frauen öfters verwöhnen und morgens vielleicht mal sagen: "Schlaf noch ein bisschen weiter - ich hab Dir den Staubsauger ans Bett gebracht!"
Z.B.: Der Fortgang der wissenschaftlichen Entwicklung ist im Endeffekt eine ständige Flucht vor dem Staunen. - Albert Einstein
Z.B.: Geh nicht nur die glatten Straßen. Geh Wege, die noch niemand ging, damit Du Spuren hinterlässt und nicht nur Staub. - Antoine de Saint-Exupéry
Z.B.: Sei derjenige der den Staub aufwirbelt anstatt derjenige, der den Staub frisst.
Z.B.: Ohne Staub, worin er aufleuchtet, wäre der Sonnenstrahl nicht sichtbar.
Z.B.: Stau-Umfahrer
Z.B.: Große Staubschutzmaskensets sind Schutzsets mit Großstaubschutzmasken zum Schmutzschutz.

SMS Sprüche

Z.B.: Hast Du von dem Stau gestern gehört? Da stand ich drin!
Z.B.: Achtung, 43,5 km Stau voraus. Totalsperre. Sofort bremsen und Motor aus!
Z.B.: Was macht eine Blondine in der Wüste? Staubsaugen!
Z.B.: Fege den Staub des letzten Jahres fort und mit ihm alle unguten Gefühle.

Witze

Z.B.: Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine.
Z.B.: Ein Autofahrer steht im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster. "Angela Merkel wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Euro Lösegeld oder er übergießt Merkel mit Benzin und verbrennt sie. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln." Autofahrer: "Und wie viel spenden die Leute im Durchschnitt?" "Ca. 4-5 Liter..."
Z.B.: Treffen sich zwei Freundinnen. Staunt die eine: "Mein Gott, was hast Du ein süßes Baby?" "Kein Wunder! Ich hatte statt der Pille, eine Süßstofftablette erwischt!"
Z.B.: Meint der Arzt zum übergewichtigen Patienten: "Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können was Sie wollen." Dem Patienten fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf. Fährt der Arzt fort: "Sie dürfen’s nur nicht runterschlucken!"
Z.B.: Ein Autofahrer ist samt Familie auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft eine Polizistin an das Seitenfenster. Der Autofahrer kurbelt die Scheibe herunter und fragt die Polizistin neugierig: "Was ist passiert?" Darauf der Polizist mit erregter Stimme: "Gangster haben die gesamte Mannschaft von Dortmund entführt und jetzt wollen diese Gangster auch noch Lösegeld! Denn sonst wollen sie sie mit Benzin übergießen und anschließend verbrennen!" Die Polizistin wiederholt eindringlich: "Haben Sie mich verstanden? Meine Kollegen und ich gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." Der Autofahrer fragt besorgt: "Wie viel geben die Leute denn so im Schnitt?" Die Polizistin: "In etwa 3 Liter."
Z.B.: Meint der Arzt zur übergewichtigen Patientin: "Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können was Sie wollen." Der Patientin fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf. Fährt der Arzt fort: "Sie dürfen es nur nicht runterschlucken!"
Z.B.: In den USA ist ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Der Automobilist lässt das Fenster runter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Millionen Dollar Lösegeld, ansonsten werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen." "Aha" erwiderte der Automobilist. "Verstehen sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto und sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnit t? " "Etwa 5 Liter ..."
Z.B.: Lieber taubstumm als Staub-dumm.
Z.B.: Unterhalten sich ein Gold-Wing und ein Harley-Fahrer. Beide schwärmen vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails. Sagt der Gold Wing-Fahre: "Wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend übersichtlich im Cockpit an." "Hmmm", antwortet der Harley-Fahrer, "das kann meine nicht. Aber wenn ich hier draufdrücke, bekomme ich eine zuverlässige Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem Anhänger transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter."
Z.B.: Ein Autofahrer gerät auf der A2 Richtung Berlin in einen riesigen Stau. Nichts geht mehr. Er fragt einen Polizisten, der die Straße zwischen den Autoreihen herbeigelaufen kommt, was los sei. Polizist: "Helmut Kohl ist wegen der Parteispendenaffäre schrecklich deprimiert. Er hat mitten auf der Straße angehalten und gesagt das er nicht genug Geldspenden für die CDU zusammenbekommt und droht, dass er sich mit Benzin übergießt und anzündet. Ich gehe herum, um für ihn zu sammeln." Autofahrer: "Wie viel haben Sie denn schon eingesammelt?" Polizist: "Bisher schon so 500 Liter, aber viele Leute sind noch am Tank auspumpen."
Z.B.: In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio. € Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."
Z.B.: "Was ist Dampf?", wird Karlchen vom Lehrer gefragt. "Dampf ist Wasser, das sich in der Hitze aus dem Staub gemacht hat!"
Z.B.: Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?" Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und schreit auf: "Um Himmels Willen, Sie haben die grösste Vagina, die ich je gesehen habe!" Die Frau schaut etwas verschämt und sagt: "Naja, ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!" - "Hm", meint der Arzt, "Aber selbst deren Ding ist doch nicht so dick!" - "Stimmt," sagt sie, "vorher hat er noch ein wenig gefingert..."

Lustige Bilder

Hui, was für Einsichten lässt die gute Paris uns denn da? Obwohl ich staune, dass sie überhaupt etwas drunter trägt!
Die Abfall-Krise erobert die italienische Küche. So bekommt die Pizza Napoli nun eine völlig neue Bedeutung.
Ich staune, dass dieses Federgewicht mit dem Mofa überhaupt das Gleichgewicht halten kann.
In Stausituationen würde sich dieser Smart sicher nützlich machen. Aber auch so hätte ich gegen eine Spritztour mit dem Wagen nichts auszusetzen.
Nach dem Gaylord Eisverkäufer und dem Gaylord-Viertel nun auch noch ein Gaylord Restaurant.
Trinken wollen wie die Großen, aber Anstoßen wie die Anfänger.
Der Po dieser Lady ist wirklich nicht von schlechten Eltern, da kommt selbst der Brasilianer ins Staunen.
Hmmm, da fließt einem doch regelrecht das Wasser im Munde zusammen. Ab ins Fast-Food Restaurant!
In dem Auto muss man sich wenigstens nicht mehr ums Staubwischen kümmern.
Lecker Schweinekot für unschlagbare 8,90€!
Bitte dieses Bild wirklich nur als Spaß verstehen! Wir wollen hier keinesfalls Hitler positiv darstellen.
Dieses Teil sieht mir aber sehr inoffiziell nach Marke Eigenbau aus!
Man muss immer wieder erstaunt darüber sein, aus was für Schrott manche Menschen Autos bauen können.
Pizza vom Heizkörper ist der neueste Trend in der Erlebnisgastronomie.
Es ist schon verständlich, dass ein Restaurant-Besitzer keine professionellen Damen bei sich haben möchte. Doch seit wann wissen diese Damen nicht, ob sie diesem Beruf wirklich nachgehen?
Echt erstaunlich, wie sich das menschliche Auge/Gehirn täuschen lässt!
So kann man doch wunderbar einen Zoo-Besuch mit einem langweiligen Stau verbinden.
Eine erstaunliche Entwicklung. Dabei liegt zwischen den Bildern eigentlich gar nicht so viel Zeit.

Lustige Filme

Erstaunlich, dass die Brücke überhaupt noch steht.
Voriges Wochenende kam es auf den Straßen Frankreichs des Öfteren zu Staus. Schuld daran war eine etwas zu groß geratene Schnecke.
OMG, was hat die Katze nur gesehen?
Da scheint mir aber das Kampfgewicht der beiden Teilnehmer nicht gerade auf dem selben Niveau zu sein! Um so erstaunlicher, dass der Leichtere am Ende der Sieger ist.
Wenn der Hase jetzt auch noch Staub saugen oder Geschirr spülen kann, würde ich einen Kauf wirklich in Erwägung ziehen.
Ob er wohl gerade geschrieben hat, wie sehr ihm die Arbeit auf die Nerven geht?
Leider kann man nicht genau sagen, ob die Katze nur zu fett zum Wegrennen ist oder ob's ihr einfach nur gefällt.
Staubsauger-Roboter lässt man besser nicht die Arbeit erledigen, sofern ein Hund im Haus ist. Holy Shit!
Bleibt abzuwarten, wann uns hierzulande die ersten Affen das Bier servieren.
Unter Kopffreiheit hat sich dieser Mann wohl etwas anderes vorgestellt.
Eigentlich wollten die Kätzchen nur ein kurzes Nickerchen auf dem Staubsauger abhalten, doch leider ist eines von ihnen auf den Startknopf gekommen.
Mehr Hintergründe zu diesem spontanen Musical findet Ihr im Blog von Improv Everywhere.
Hier ein genialer Life-Hack, wie man sich das Warten in der Blechlawine ersparen kann.
Das sieht Gordon Ramsey gar nicht gern, wenn seine Küche fälschlicherweise als Sauna genutzt wird.
Eine Katze fährt zum ersten Mal mit dem Auto und kommt aus dem Staunen gar nicht mehr heraus.
Mit diesen Puppen und ihren austauschbaren Köpfen lässt sich besonders gut das Motto "Find your style!" darstellen!
Fahrradfahrer sollte man während eines Staus lieber nicht reizen. Sie haben einfach die besseren Karten.
Mit dem Kleinwagen vorbei am Stau - Auf die russische Art.
Herkömmliche Staubsauger sind meist schwerfällig und verlieren mit der Zeit an Saugkraft. Nicht so dieses Modell.
Wenn zum Unglück auch noch Pech dazu kommt...
Eine SUV-Fahrerin und ein Motorradfahrer liefern sich einen Straßenkampf.
Normalerweise verbindet Katzen und Staubsauger eine innige Feindschaft. Nicht so bei dieser Mieze.
OMG, was hat sie nur gesehen? Für sachdienliche Hinweise gibt es eine Belohnung von 500 Brekkies.
Was macht man bei einem Stau auf der Autobahn? Na klar, auf der Standspur überholen!
So bedankt man sich in Russland also beim Hintermann fürs Reinlassen.
Dieser faule Stubentiger lässt sich genüsslich das Fell absaugen.
Wenn die Fassade staubig wird, ist das ein Fall für den Staubsauger-Mann.
Gestatten: Kater Max-Arthur, als Hai verkleidet, bei seiner Spritztour auf einem Saugroboter.
Normalerweise kann ein Roomba Staubsaug-Roboter Hindernisse relativ problemlos umschiffen. In diesem Fall bekommt er es allerdings mit einem extrem faulen Hund zu tun.
Während die Autofahrer im Stau stehen, legt der Radlader ein kleines Tänzchen aufs Pflaster.

Flash Spiele

Die Ampeln müssen so umgeschaltet werden, dass möglichst keine Unfälle entstehen und es nicht zum Stau kommt.