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Sprüche

Z.B.: Willst du mal wieder richtig reihern, sieh Dir ein Spiel an des FC Bayern.
Z.B.: Nervengas ist kein Spielzeug.
Z.B.: Siehst du den Spieß im Moore winken, wink zurück und lass ihn sinken.
Z.B.: Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Z.B.: Dieser Moment, wenn du mitten in der Nacht aufs Klo gehst, in den Spiegel schaust und findest, dass du nachts schöner aussiehst als tagsüber.
Z.B.: "Stell dich mal vor den Spiegel, das kommt scheiße rüber", zu einer etwas fülligen jungen Dame, die aber trotzdem weiter kam.
Z.B.: 9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen ich bin irre. Eine summt: "Spiel mir das Lied vom Tod!"
Z.B.: Ob um Punkte, oder im Pokal, wir Fans sind da, in großer Zahl! Wir verpassen nie ein Spiel, Fußball wird uns nie zu viel!!
Z.B.: Das nächste Spiel ist immer das nächste. (Matthias Sammer)
Z.B.: "Die Rache der Wanderhure" war ein Quotenhit! Ich kannte den Begriff 'Wanderhure' gar nicht mehr. Für mich hieß das 'Spielerfrau'.
Z.B.: Nichts bewahrt uns so gründlich vor Illusionen wie ein Blick in den Spiegel. - Aldous Huxley
Z.B.: Das Schicksal mischt die Karten, aber du spielst das Spiel!
Z.B.: Die Liebe ist ein Spiel, also spiel es!
Z.B.: "Die meisten Leute geben auf kurz bevor sie Erfolg erreichen würden. Sie hören einige Meter vor der Ziellinie auf. Sie geben in der letzten Minute des Spiels auf." - H. Ross Perot
Z.B.: Lieber guter Nikolaus, komm heut auch in unser Haus. Die Stiefel hab ich blankgeputzt, wünsche mir Apfel, Rosine und Nuss, was zum Spielen und zum Naschen und lass mich nur zu gern überraschen.
Z.B.: Willst Du Dir den Tag versaun, musst Du in den Spiegel schaun.
Z.B.: Spieglein, Spieglein im Regal, die Schule ist mir scheißegal.
Z.B.: Zuckerbrot und...Spiele. Da haben die alten Griechen haben damit ganz große Er…äh...
Z.B.: Liebe ist ein Spiel, welches zwei spielen können und jeder gewinnt. - Eva Gabor
Z.B.: Schafkopf-ohne-Geld-Spieler
Z.B.: Sei nicht traurig, wenn dein Ex eine Neue hat. Mama sagt immer: altes Spielzeug gibt man den Armen.

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Hab den Geburtstag meiner Patentante vergessen. Muss leider canceln. (Du willst doch auch nicht, dass ich mein Erbe aufs Spiel setze.
Z.B.: Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen.
Z.B.: Wer hat mehr vom Sex, der Mann oder die Frau? Natürlich die Frau. Sie bekommt 20 cm Wurst, zwei Spiegeleier und zum Nachtisch einen Gespritzten.
Z.B.: Wenn das Spiel zu Ende ist, kommen König und Bauer wieder zurück in den gleichen Kasten.

Witze

Z.B.: Alle Kinder lesen montags Spiegel, nur nicht Strauß, der liest Micky Maus.
Z.B.: Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee 'ANGIE IST DOOF' gepinkelt hat. Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken. Am nächsten Morgen das gleiche Spiel. Es hat frisch geschneit und wieder sieht Angie, dass jemand 'ANGIE IST DOOF' in den Schnee gepinkelt hat. Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden." Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein." Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig die Hand. Sofort tobt Angie los: "Also Guido, du warst das? Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!" Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit."
Z.B.: Eine Schlange und ein Hase waren auf dem Weg durch den Wald, als sie auf einer Kreuzung zusammenstiessen. Beide begannen sofort, einander die Schuld am Unfall zuzuschieben. Als die Schlange argumentierte, sie sei seit ihrer Geburt blind, und hätte daher immer Vortritt, stellte sich heraus, dass auch der Hase seit seiner Geburt blind war. Die beiden vergassen den Zusammenstoss, und sprachen miteinander über ihre Erfahrungen, blind zu sein. Die Schlange erzählte mit Bedauern, dass ihr grösstes Problem war, dass sie keine Identität besass. Sie hatte niemals ihr Spiegelbild gesehen, ja sie wusste nicht einmal, was für ein Tier sie war. Der Hase hatte genau das gleiche Problem. So beschlossen die beiden, sich gegenseitig abzutasten, und zu erzählen, was der andere war, und wie er aussah. Die Schlange wand sich darauf um den Hasen und sagte nach kurzer Zeit: "Du hast einen sehr weichen, wuscheligen Pelz, lange Ohren, lange Hinterbeine und einen kleinen wuscheligen Schwanz. Ich glaube, du bist ein Hase!" Der Hase war erleichtert, endlich zu wissen, was er war, und fühlte nun den Körper der Schlange. Nach ein paar Minuten sagte er: "Du bist schuppig, schleimig, hast kleine Augen, du windest dich und kriechst die ganze Zeit, und du hast eine gespaltene Zunge. Ich glaube, du bist ein Anwalt!"
Z.B.: Bei einem Fußballmatch werden einem Spieler die Finger einer Hand arg gequetscht. Er geht zum Arzt. Der verarztet ihn und sagt beruhigend: "Wenn ihre Hand wieder gesund ist können sie Klavier spielen!" - "Wunderbar", sagt der Patient, "vorher konnte ich es nämlich nicht."
Z.B.: Heute Morgen war ich auf der A5 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg. Als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so sehr, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!!! Wie ich doch Frauen am Steuer hasse...!!!
Z.B.: Abschlußantreten der EK's, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung. Spieß: "...und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!" Kompaniechef: "Bei mir!" Spieß: "OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef."
Z.B.: Der Mannschaftsarzt von Borussia Dortmund zum Thema "Doping im Fußball": "Doping im Fußball bringt gar nix - Das Zeug muss in die Spieler!"
Z.B.: Kommt ein Mann in einem Spielzeugladen und sagt: "Ich möchte gerne ein Geduldsspiel, aber ein bisschen zackig!"
Z.B.: Heinz sitzt vor der Glotze: "Bisher ein tadelloses Spiel - nur die Tore fehlen." Seine Freundin schüttelt den Kopf: "Bist du blind? Da sind doch zwei."
Z.B.: Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben." Ein anderer sagt: "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen." Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren reitete ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."
Z.B.: Lieber keinen Spiegel als jeden Morgen erschrecken.
Z.B.: Hinnerk zu seinem neuen Nachbarn: "Spielen sie eigentlich auch ein Instrument?" - "Ja, zu Hause die zweite Geige!"
Z.B.: Zwei Nachbarn kaufen sich jeder einen Manta. Der eine: "Wie halten wir die denn ausseinander?" Der andere: "Pass auf, ich brech bei meinem die Antenne ab, und dann geht das." Nach ein paar Tagen wird leider auch dem anderen Manta die Antenne abgebrochen. "Weißte was? Ich mach bei meim den rechten Aussenspiegl ab, den brauch ich eh' nich." Der eine Manta parkt nur leider eine Woche später auf dem Radweg und ihm wird von einem wütenden Radfahrer auch der rechte Spiegel abgenommen. Es herrscht große Ratlosigkeit. Der eine Mantafahrer hat eine Idee: "Du, wie wär's: Ich neh'm den gelben und du den blauen!"
Z.B.: Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch! Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“. Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!
Z.B.: Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on stage? Er muss die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken (Erklärung für Nicht- Musiker - Faustregel: Wenn ein Gitarrist eine Box hat, dann braucht der Bassist vier. Deshalb sieht man bei einigen Bands die ganze Bühne voller Lautsprecher, damit keiner Minderwertigkeitskomplexe bekommt...)
Z.B.: Auf einer Party bei Reagans wird der berühmte Rugby-Spieler McGregor dem Kanzler vorgestellt. Sagt Kohl: "Es würde mich wirklich freuen, wenn Sie uns später etwas auf ihrem Rugby vorspielen könnten."
Z.B.: Ein Polizist findet einen Spiegel und guckt rein: "Komisch, das Gesicht kenn' ich doch! Wenn ich nur wüßte, woher. Am besten schaue ich morgen mal in die Fahndungsliste." Der Polizist steckt den Spiegel in die Tasche und kommt abends nach Hause. "Der kommt immer so spät nach Hause", denkt seine Frau, "da stimmt doch was nicht!" Sie sucht in seinen Taschen und findet den Spiegel." Sie guckt rein: "Hab ich's doch gewußt! Eine fremde Frau!"
Z.B.: "Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als drei Rühreier?" - "Weil man Spiegeleier nachzählen kann."
Z.B.: Geht ein Schalker zum Heimspiel. Er kommt am Ticketschalter an und legt einen 50 Euro Schein auf den Tresen. Darauf fragt der Verkäufer: "Wollen sie ein Ticket oder einen Spieler kaufen?"
Z.B.: Ein Pferd sieht nach der Behandlung beim Zahnarzt in den Spiegel und sagt froh,Gott sei Dank sehe ich nicht wie die Doris aus.
Z.B.: Klausi erzählt in der Schule, er habe heute morgen vier tote Fliegen in der Wohnung gefunden - zwei männliche und zwei weibliche. Der Lehrer betrachtet ihn skeptisch. "Woher willst du denn wissen, daß es weibliche und männliche waren?" Antwortet Klausi: "Na, das ist doch ganz klar, zwei klebten am Schnapsglas und zwei am Spiegel!"
Z.B.: Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."
Z.B.: Sagt ein Fluglotse: "Flug 465 will oben bleiben, bis der Spielfilm zu Ende ist."
Z.B.: Ein Mann betritt einen Puff und fragt bei der Puffmutter nach einem ganz besonderen Sexerlebnis. Die Puffmutter schwärmt ihm von ihren Mädchen vor, doch egal, ob blond, ob braun, ob schwarz, oder weiß. Egal, welche Spielart des Sex sie ihm auch vorschlägt, immer wieder bekommt sie die Antwort: "Hatte ich schon, kenn ich alles!" Zum Schluss bietet sie ihm die "Kapuzennummern" an. "Okay", darauf der Mann "die Nummer kenn ich nicht." Und verschwindet in einem der Zimmer. Währenddessen betritt ein weiterer Gast das Bordell. Als ein markerschütternder Schrei durchs Haus hallt. Auf die Frage des erschrockenen Gastes, was denn nun passiert sei, erhält er als Antwort: "Das war die Kapuzennummer!" - "Kapuzennummer? Kenn ich nicht. Wie geht denn die?" - "Ganz einfach: Eichel zwischen die Zähne und Vorhaut über den Kopf ziehen!"
Z.B.: Ein Bauer kauft sich Viagra. Da er dem Mittel nicht so recht traut, verfüttert er es zuerst an seinen Hahn. Dieser pickt es gierig auf, eine Stunde lang geschieht nichts. Doch dann geht es los: Zuerst nagelt der Hahn alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner. Sodann flattert er rüber zum Nachbarhof, dort vollzieht sich dasselbe Spiel noch einmal. Plötzlich jedoch haut es den Hahn von den Füßen, er kippt um, liegt am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer ist besorgt: "Armer Gockel! Host di wohl überanstrengt!" Da öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: "Psst, Bauer! Da oben! Ein affenscharfer Lämmergeier!"
Z.B.: Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich und sagt: Ach, 2 Zentimeter mehr, und ich wäre ein König! Antwortet seine Frau: 2 Zentimeter weniger, und du wärst eine Prinzessin!

Lustige Bilder

Manche Männer übertreiben es eben ein wenig mit ihrer Spielerei. Aber solange die Frau ihren Spaß dabei hat...
Na nu, was machen die beiden denn dort in der Ecke? Da wird doch wohl nicht jemand Flöte spielen lernen?
Ein ordentliches Pfund in der Buchse, aber dennoch mitspielen. Dazu gehört Mut!
Ist doch super, der Rasen wird gedüngt, er hat sich erleichtert und der Gegner hat ein Stück weniger Spielfläche.
Über WhatsApp lässt sich nicht nur Text verschicken, auch Tic Tac Toe kann gespielt werden.
Hunde leben gefährlich. Zumindest, wenn sie auf diesem Campingplatz ihr Geschäft verrichten.
Manche Fußball-Spieler können ihre sexuellen Vorlieben wohl auch auf dem Spielfeld nicht zurückhalten.
Das nennt sich dann wohl "Tuning für Minimalisten". Oder war doch wieder mal nur Photoshop im Spiel?
Auch in den abgelegensten afrikanischen Dörfern wird Billard gespielt. Allerdings wird hier der Tisch noch selber gebaut. Aus Lehm.
Eventuell soll das Kennzeichen eine Anspielung auf den Beruf der Fahrerin sein, andernfalls kann man nur von fehlenden Englischkenntnissen ausgehen. (Slut auf Deutsch)
Dem einen oder anderen wird der Tagesablauf bekannt vorkommen.
Wer den Unterschied zwischen einem Vorschlaghammer und einem hammer Vorschlag, anhand eines sehr anschaulichen Beispiels, erklärt haben möchte, der sollte sich dieses Bild nicht entgehen lassen.
Dein Hund vergeht sich an fremden Beinen und besteigt jede Hundedame? Dann heißt die Lösung: Hundegummipuppe!
Auch in autonomen Kreisen werden zum ersten April lustige Streiche gespielt.
Schön auf Pro-Gamerin machen und dann mit den Pfeiltasten spielen. Eindeutig Fake!
Hier hat der Trucker wohl das Wort "spielend" mit "schlafend" ersetzt.
Endlich hat sich der Schminkspiegel der Freundin mal bewährt gemacht.
Warum seiner Freundin nicht mal ein schönes Spiegelei in Form seines besten Stückes zubereiten? Erhältlich hier.
Wollen wir hoffen, dass er seine Fahrkünste nicht mit dem Spiel Destruction Derby erworben hat.
Zu solch stilvoll gekleideten Gegnern setzt man sich doch gerne an den Pokertisch.
Zum Skat gehört nunmal ein ordentlicher Drink sowie eine Zigarrette (oder Zigarre). Da kann es dann schonmal vorkommen, dass beide Hände belegt sind und die Füße die Kippe halten müssen.
Dumme Sache, genau dann überfallen und gefilmt zu werden, wenn man gerade am Solitär spielen ist.
Tipp Nr.2: Sei erfinderisch, wenn es ums Feiern geht!
Der Igel hat wohl zu viele Fußball-Spiele von Stefan Effenberg gesehen!
Der Bursche hat das Prinzip der Gewinnmaximierung offenbar voll und ganz verstanden.
Was macht der kleine Junge denn da am Fenster, wohl doch nicht etwa spannen? Aber zum Glück ists ja nur ein Spiel...
Einige unter uns kennen sicherlich die Situation: Man steht morgens auf, guckt in den Spiegel und hat mal wieder ein total zerknautschtes Gesicht. Dieses Gefühl ist für die Frau auf dem Foto sicherlich nicht gerade unbekannt!
Wenigstens spielen die beiden keine Killerspiele. Also, alles halb so wild.
Zocken, essen und dabei noch ein Geschäft erledigen - Das ist wahres Multitasking!
Hoffentlich wird der Unfall nicht auf das Computerspiel GTA geschoben, schließlich kann man dort das ganze nachstellen.