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Sprüche

Z.B.: Sind wir nicht alle ein bisschen ABI?
Z.B.: „Sind Sie Taddy?" – „Ja, warum?" – „Ein cooler Name, vor allem für einen Hund."
Z.B.: MEINE FREUNDE SIND SOOOOO KRASS........ MANCHE VON IHNEN SIND SOGAR TÄTOWIERT!!!!!!!
Z.B.: Sind Deine Eltern Chemiker? Siehst aus wie ein Versuch von ihnen!
Z.B.: Sind die Hühner platt wie Teller, war die Walze wieder schneller.
Z.B.: Jesus Christus! Sind sie im Zirkus groß geworden? Da kann man doch anklopfen.
Z.B.: Sind 5000 € eigentlich viel Geld? Nee, man hat 5000 große Bier und nicht einmal Zigaretten...

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Sind Schäfchens Locken gold und braun, dann lehnt es an einem Elektrozaun. Und wenn es mit den Äuglein rollt, dann will es sagen: Zu viel Volt!

Witze

Z.B.: Warum machen Frauen so wenige Männerwitze? Sind eben tierlieb...
Z.B.: Sind 2 Kühe auf einem Stacheldrahtzaun und stricken Decken. Fällt eine runter, sagt die andere: macht nichts mein onkel hat 'ne Pommes Bude.
Z.B.: Ein Irrer sitzt in seinem Zimmer vor einem Eimer. Arzt: "Was machen Sie da?" - "Ich fange Walfische." - "Und haben Sie schon einen gefangen?" - "Sind Sie verrückt, Herr Doktor - im Eimer?"
Z.B.: Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Banker sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Banker?" "Nein, ein Arschloch..."
Z.B.: Sind die Gänse wohlgeraten, kann man sie grillen und auch braten.
Z.B.: Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten: "An welche Position hätten Sie denn gedacht?" - "Beamteter Staatssekretär!" - "Sind Sie verrückt?" - "Nein, ist das Bedingung?"
Z.B.: Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten: "Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!" - "Sind das meine Granaten?"
Z.B.: Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" "Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."
Z.B.: Gerda geht über den Wochenmarkt. An einem Gemüsestand will sie wissen: "Sind das deutsche oder ausländische Tomaten?" Darauf der Händler mürrisch: "Wollen Sie die Tomaten essen oder mit ihnen sprechen?"
Z.B.: Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?" Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon" "Sind Sie sicher, dass das hilft ?" "Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"
Z.B.: "Na? Sind wohl ein paar Pfunde zuviel?" grinst der Ehemann, als seine Frau auf die Waage steigt. "Nicht im geringsten. Nur laut Tabelle müßte ich 30 cm größer sein!"
Z.B.: "Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben. Sind Sie da nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter?" - "Ja, das stimmt, Herr Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!"
Z.B.: Ein Reporter fragt den Bischof: "Sind sie auch der Meinung, daß Priester heiraten dürfen?" - "Ja sicher, aber nur, wenn sie sich lieben!"
Z.B.: "Sind 10000 DM eigentlich viel Geld?" - "Nee, man hat 5000 große Bier und nicht einmal Zigaretten..."
Z.B.: Der Verteidiger des schuldigen Motorradlenkers fragt: "Ist es richtig, daß sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?" "Schon, aber dazu müssen Sie wissen wie sich das Ganze abgespielt hat. Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Straße entlang, da kommt das Motorrad angerast und befördert uns in den Graben. Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf hin murmelt er "verletzt", zieht eine Pistole und erschießt das Tier. Danach sieht er mich an und fragt: Sind Sie auch verletzt? Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt?"
Z.B.: Ein Taxifahrer lädt aus seinem Fahrzeug einen Koffer aus. Noch bevor er ihn auf dem Gehweg abstellen kann, öffnet sich der Verschluss und der komplette Inhalt entleert sich auf die Straße. Eine Dose mit Deo-Spray rollt ein paar Meter die Straße hinunter und wird von einem Polizisten mit dem Fuß gestoppt. Als der Taxifahrer die Dose aufheben will, schaut ihn der Polizist mitleidig an und fragt: "Mein Gott sind Sie schusselig! Sind alle Taxifahrer so ungeschickt wie Sie?" Darauf entgegnet der Taxifahrer: "Nein, ich bin der letzte Schussel. Die anderen haben mittlerweile alle zur Polizei gewechselt."
Z.B.: "Wer kennt eine Bauernregel?", will der Lehrer von seinen Schülern wissen. Meldet sich die kleine Katharina: "Sind die Hühner platt wie Teller war der Traktor wieder schneller
Z.B.: Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."
Z.B.: Ein Tourist hat sich im dichten Londoner Nebel verirrt. Schließlich fragt er einen Passanten: "Können Sie mir sagen, wo es zur Themse geht?" - "Ja, die ist gleich hinter mir." - "Sind Sie sicher?" - "Ganz sicher! Ich komme gerade raus..."
Z.B.: Und Sie leben tatsächlich nur von Obst und Gemüse? Sind Sie denn ein so ausgesprochener Vegetarier? - Ach Quatsch! Ich bin Gemüsehändler!
Z.B.: Schild an einer Bäckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt einer rein und fragt: "Sind die Jungs denn auch pünktlich?"
Z.B.: Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe da so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite! Ich halte das kaum noch aus!" - "Tja," sagt der Arzt nach einer Untersuchung, "dagegen hilft nur eins: die Kastration!" Also lässt sich der Mann schweren Herzens kastrieren, und siehe da: die Schmerzen sind weg! Einige Zeit später beschließt der Mann, sich einen neuen Anzug schneidern zu lassen. Der Schneider fragt ihn: "Sind Sie Links- oder Rechtsträger?" Peinlich berührt, fragt der Mann: "Wieso, ist da ein Unterschied?" - "Naja," antwortet der Schneider, "also wenn Sie nun Linksträger sind und ich mache Ihnen eine Hose für einen Rechtsträger, dann haben sie so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite!"
Z.B.: Die Mutter war sauer, weil sich ihre beiden Jungen wieder einmal um den letzten Lebkuchen stritten:"Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?" Die beiden lachten und einer antwortete:"Sind wir doch auch - er will den Lebkuchen haben und ich auch".

Lustige Bilder

Wow, was sind dort bloß für Grazien unterwegs gewesen!? Aber wenigstens scheinen sie Spaß gehabt zu haben...
Manche Leute haben kein Benehmen: Seine Füße sind auf dem Sitz, er trinkt Bier in der U-Bahn und von einer Fahrkarte ist auch weit und breit keine Spur.
Der arme Köter! Wenigstens sind im Hintergrund noch einige erfreuliche Dinge zu erkennen!
Diese Höschen sind doch die ultimativen Faschings-Kostüme! Wo kann man sowas kaufen?
So außergewöhnlich sind diese Schnuller gar nicht. Wer seine Kinder auch derart verschönern möchte, wird u.a. hier fündig.
Ok, eigentlich sind es fünf Cocks und zwei Pussys...
Nicht nur Orangenhaut und Speckpölsterchen können mit Photoshop entfernt werden, auch Emanzen-Sprüche sind im Nu richtig gestellt.
Kleine Kätzchen sind wirklich zu beneiden: Sie werden den ganzen Tag gekrault und zusätzlich können sie an den schönsten Stellen liegen.
Hülsenfrüchte sind ballaststoff-, eiweiß- und vitaminreich. Das weiß doch jedes Kind!
Parallele Ausführungen mehrerer Handlungen sind für Männer also doch kein Problem.
Das sind doch mal anständige Kuschelbären! Da haben die Kinder wenigstens richtige Vorbilder zur Hand!
Mit ein Grund, warum viele Mädchen in der Schule einfach besser als ihre männlichen Kollegen sind.
So sind die Babys heutzutage. Kaum können sie einigermaßen stehen, wird schon mit der Sauferei angefangen!
Entweder sind Ken ziemlich viele Haare gewachsen oder Barbie hat 'nen Neuen.
Und genau aus dem Grund brauchen wir mehr ausländische Fachkräfte. In Sachen Risikofreudigkeit sind sie uns einfach um Längen voraus.
Wir wussten doch schon immer, dass unsere lieben Männer in Grün nicht die Hellsten sind!
Wo sind denn bloß die Milchzähne hin?
Kaufhaus-Weihnachtsmänner sind einfach nicht bei allen Kindern beliebt.
Nicht viele Liebesbriefe sind mit solch höchst poetisch gestalteten Versen versehen.
Das Autowaschen kann man einem Mann nicht nehmen, egal wie die Wetterverhältnisse sind.
Da sieht man mal wieder, Bauarbeiter sind schlauer als ihr Ruf.
Da kann man mal sehen, wie vielseitig Gummipuppen doch eigentlich sind.
Sind sie nicht putzig, die Chinchillas?! Sogar an die Intimpflege denken sie!
Mit dem Foto wird er sicher der Held im Kindergarten sein!
Beginne niemals ein Projekt, bevor nicht alle Ressourcen geprüft worden sind.
Und da regen sich hierzulande die Jungs vom TÜV auf, wenn die Reifen mal ein wenig abgefahren sind.
Heckspoiler, breite Reifen und co sind von gestern - Wer in Sachen Tuning ganz vorne mitfahren will, der braucht einen Hoden unter'm Auto.
Solche Pfeiler sind in Köln wahrscheinlich schon zum Standard geworden.
Seit wann sind denn solch überdimensionierte Guppis in den Meeren zu finden?
Als kleines Kind sind solche Automaten ja immer der Renner. Aber welches Kind würde sich schon über solch ein Kuschel"tier" freuen?