Lustige Suchseite

Sprüche

Z.B.: Sex, Drugs & Abitur - 13 Jahre Rock'n'Roll!
Z.B.: Al: "Wenn du heimgekrochen kommst nach einem schweren Tag, was wollen die Frauen dann? SEX! Und sie verstehen nicht, dass das schon wieder Arbeit ist. Das letzte, was ein Mann am Ende eines Tages sehen will, ist eine Frau."
Z.B.: Zwei Dinge braucht der Mann: Sex und eine Flasche Bier !
Z.B.: Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Z.B.: House: „Ein Satz vorweg: Flotte Dreier sind nicht mehr mein Ding, flotte Vierer sind's. Wenn jemand absagt, hat man immer noch 'n Dreier und wenn zwei Leute absagen, hat man immer noch Sex. Du wirst dich wundern, selbst wenn drei absagen..."
Z.B.: Peter: "Durch Sex werden normale Menschen zu Schwulen und Schwule zu Mexikanern – Jeder geht eine Stufe runter"
Z.B.: Deine Mutter is so fett, dass dein Vater sich nach dem Sex zweimal rüberrollte und trotzdem noch auf ihr lag..!
Z.B.: Sex vor dem Spiel? Das können meine Jungs halten wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts. (Bertie Vogts)
Z.B.: Wissenschafter haben herausgefunden, die Deutschen haben 2,1 mal Sex pro Woche. Das kann nicht sein - seit wann endet die Woche am Montagnachmittag ...
Z.B.: Nie mehr unehelicher Sex.
Z.B.: "Alkohol, Prügeln und Sex - hier im Rheinland heißt das einfach: Karneval!"
Z.B.: Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Z.B.: Sexgott/Sexgöttin
Z.B.: Ah hier Frau Schirrmann....als was gehen sie denn zum Karneval? Ich geh als Ernie....Jennifer: Naja, verkleiden ist jetzt nicht so mein Ding. Stromberg: Ja aber da haben sie es doch ganz einfach. Sie ziehen sich einfach gar nichts an und gehen als Sexbombe, oder Ulf? Machen wir einfach ne Lunte an die Frau Schirrmann, und zwar hier hinten. Jennifer: Sie sind aber ganz schön rollig, Herr Stromberg, kann das sein? Stromberg: Joo, hier so 'n Waffengipfel: Sexbombe gegen Stimmungskanone. Jennifer: Für die Sexbombe haben Sie nur leider keinen Waffenschein. Stromberg: was?
Z.B.: Für Mütter: Ich leide an einer Krankheit, die durch Sex übertragen wird: Kinder.

SMS Sprüche

Z.B.: Sieben Dinge braucht der Mann: Sex und eine Flasche Bier !
Z.B.: Treffen sich 2 Blondinen. Fragt die eine: Rauchst Du auch immer nach dem Sex? Sagt die zweite: Ich weiss nicht, hab noch nie nachgesehen!
Z.B.: Love is a name, Sex is a game forget the name, let`s play the game!
Z.B.: Love is a name Sex is a game Forget the name and play the game
Z.B.: Das Netz Ihres Handys wurde umgestellt! Der Tarif wurde Ihrem Sexualleben angepasst. Je seltener desto billiger. Gratuliere, Sie telefonieren jetzt Gratis!
Z.B.: Hi. Lass uns zu mir gehen, Pizza essen und dann wilden, hemmungslosen Sex haben! Wie? Du magst keine Pizza???
Z.B.: Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag! Denk daran: Heute keinen Sex! Denn Du brauchst all Deine Energie um die Kerzen auszumachen!
Z.B.: Lieber Sex bei der Arbeit als Arbeit beim Sex!
Z.B.: Jemand hat mal gesagt, dass zuviel Sex schlecht für das Gedächnis ist. Aber wer das war, habe ich vergessen.
Z.B.: Laut der neuesten Studie aus Amerika haben Menschen mit der Handyvorwahl 0 17x den besten Sex. Schade, dass du nicht dazugehörst
Z.B.: 6 Jahre habe ich nicht geraucht, nicht gesoffen und keinen Sex gehabt. Und dann musste ich zur Schule!
Z.B.: Sag, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau? Wenn sie nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar keinen Sex mehr!
Z.B.: Jinglebells und Dingeldong. Das ist der Sexy- Niklaus-Song. Pimpeldimpel und Yuchhee, bade nackig jetzt im Schnee.

Witze

Z.B.: Alle Kinder haben Sex, nur nicht Jochen, dem ist sein Schwanz abgebrochen.
Z.B.: Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause und ihr Vater liest: "Sexualkunde 5" Seufzt der Vater: "Ganz wie die Mutter - ganz wie die Mutter!"
Z.B.: Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- EUR bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- EUR im Monat auskommst."
Z.B.: Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen " Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."
Z.B.: Händler: "5 Geld für Siemens" Makler: "6 Geld dafür." Händler: "Bei Sex bist Du immer Geld"
Z.B.: Warum konnten sich Sex-Shops in der DDR bisher nicht durchsetzen? Weil Trabbi fahren besser wirkt als jeder Vibrator...
Z.B.: Ein Mann kommt in einen Sexshop und sagt: "Eine Gummipuppe, bitte." - "Aber Sie haben doch vor zwei Wochen schon eine gekauft!" - "Ja, aber mit der habe ich Schluß gemacht!"
Z.B.: Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar. "Wie weit," fragt der Schaffner. Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"
Z.B.: Meine Frau steht auf ausgelassenen Sex! Heute ausgelassen, gestern ausgelassen, vorgestern ausgelassen?
Z.B.: Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du?"
Z.B.: Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich: "Lassen wir ihn doch auf der Terrasse und sagen wir ihm, dass er uns über alles informieren soll, was er sieht. Das hält ihn beschäftigt, und wir haben mindestens eine Stunde für uns." Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, während die Eltern sich unbeobachtet fühlen: "Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegenüber haben wohl grade Sex." "Was? Woher weißt Du das?" "Na deren Kind steht auch aufm Balkon..."
Z.B.: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Der kleine Achim meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch." "Und weißt du auch, warum er so flach ist?" "Weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin ist entsetzt und schlepp den kleinen Achim zum Schuldirektor. Dort verteidigt sich der Junge: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat." Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" Achim: "Weil er zugeguckt hat!"
Z.B.: Lieber Sex im Auto als eine Acht im Fahrrad.
Z.B.: Otto nach einer Tennis-Übertragung zu seinem Freund: "Sex zu vier, Sex zu zwei verstehe ich noch, aber wie machen die Sex zu Null?"
Z.B.: Warum wohnen die Ostfriesen immer noch am Meer? Sie warten noch immer auf die Sexwelle.
Z.B.: Clinton hat erklärt, er habe eine enge, emotionale Beziehung zu Monica Lewinsky gehabt. Aber es habe keinen Sex gegeben - jedenfalls nicht für sie!"
Z.B.: Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
Z.B.: Klein Fritzchen und sein Freund Peter bekommen Zeugnisse. Beide haben in Sexualkunde einen Sechser. Da sagt Klein Fritzchen: " So eine alte Schreckschraube von Lehrerin, wenn die aus der Schule kommt, hebst Du ihr den Rock hoch und ich trete ihr voll in die Eier!"
Z.B.: Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate später will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno überhaupt möglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht grossartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: "Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!"
Z.B.: "Wenn Sie den Deutschen täglich Sex auf Kassenkosten spendieren, würde das die Gesetzliche Krankenversicherung sprengen!"
Z.B.: Treffen sich zwei Bekannte, sagt der eine: "Hast Du schon mal mit einer Krankenschwester Sex gehabt?" Sagt der Andere:"Nee, aber mit einer gesunden...."

Lustige Bilder

Es ist Sommer. Die Temperaturen steigen und die Röcke werden wieder kürzer. - Eine verdammt schöne Jahreszeit.
Mit diesem Teil seid ihr der Held des Strandes! Jede Frau wird sich nach euch umgucken, versprochen!
Für einen Raucher gehört die berühmt berüchtigte "Zigarette danach" einfach dazu.
Er selbst scheint seinen weisen Spruch ja nicht allzu ernst zu nehmen.
Kein Wunder, dass der Elch in Deutschland einst als ausgestorben galt.
Die Lehrbücher für Botanik dürfen umgeschrieben werden, denn auch Bäume haben Sex!
Manche Fußball-Spieler können ihre sexuellen Vorlieben wohl auch auf dem Spielfeld nicht zurückhalten.
Wunderschöne Bettdecke, die vorallem bei etwas suboptimal ausgestatten Lebenspartnern Lust auf mehr machen kann.
Nicht unbedingt für den heimischen Balkon geeignet, aber als Zierpflanze im örtlichen Puff sicher ein passendes Accessoire.
Es gibt ihn also doch - den perfekten Hausmann. Und mit dem Sexappeal lässt er selbst Jessica Simpson blass aussehen.
Manche Damen verstehen es einfach, die Kleidung ihrem Körperbau anzupassen. Sehr sexy!
Dein Hund vergeht sich an fremden Beinen und besteigt jede Hundedame? Dann heißt die Lösung: Hundegummipuppe!
Sexy halterlose, grobmaschige Netzstrümpfe. Und dazu noch gratis!
Der Griff ist ja wohl eindeutig in die Hose gegangen? Gibt's jetzt eigentlich auch schon Homosexuelle beim Wrestling?
Da hat sich aber jemand hübsch gemacht! Hoffentlich kneift der String nicht in der Rille!
Nettes Kennzeichen! Ob da vielleicht eine kleine Anspielung zum Sexleben mit Ihrem Mann/Freund zu erkennen ist?!
Die männliche Art, einen Weihnachtsbaum zu schmücken.
Wer wollte nicht immer schon mal die Seife von David Hasselhoff serviert bekommen?
Die Wahrheit ist ans Licht gekommen: Homosexuelle sind schwul!

Lustige Filme

Der erste Porno, den man sich getrost auf Arbeit oder auch mit seinen Kindern anschauen kann.
In manchen Fällen lohnt es sich, ein zweites Mal hinzusehen und nicht verfrüht zu urteilen.
Der französische Komiker Rémi Gaillard hält nicht viel von käuflicher Liebe, er holt sie sich for free!
Ein perfekteres Outfit fürs Bullenreiten hätte sie sich nicht aussuchen können!
Wer kein Wort Französisch versteht oder taub ist, der beachte die Gebärdensprachdolmetscherin rechts unten.
Hätten es die beiden doch besser mal mit der Missionarsstellung versucht.
Kein Witz, der Wellington Zoo auf Neuseeland bietet zum Valentinstag eine ganz besondere Veranstaltung nur für Erwachsene an. (Falls Du gerade auf Arbeit bist, stell die Lautsprecher lieber etwas leiser.)
Das ist definitiv nicht das, was man erwartet, wenn man aus dem Fenster schaut.
Mit diesem Video dürfte die Frage geklärt sein, ob rülpsende Frauen auch sexy sein können: Definitiv NEIN!
Muss ein verdammt guter Blowjob gewesen sein, dass es ihn so aus den Socken haut.
Lieber auf Nummer sicher gehen und Kondome vor dem Kauf auf Herz und Nieren prüfen. Fürs australische Fernsehen war der Spot übrigens zu heiß.