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Sprüche

Z.B.: ABIpoptose - 13 Jahre Selbstzerstörung!
Z.B.: Al: "Wisst ihr, worin das Problem mit Amerika liegt? Wir haben den Geist des Selbstanpackens verloren. Das Auto fährt nicht - ruf jemanden. Eines der Kinder hat einen Blinddarmdurchbruch - ruf jemanden."
Z.B.: Peter zum Autoverkäufer: "Hallo, meine Tochter sucht ein Auto, das zu ihrem Charakter passt. "Stewie dazwischen: "Ja, sind die neuen bolivischen Selbstverstümmelungsmobile schon da?"
Z.B.: Du dämlicher, alter Trottel. Selbst, wenn Du doppelt so intelligent würdest, wärst Du noch ein Totaldepp im Vergleich mit einem Vollidioten.
Z.B.: Glück ist Selbstgenügsamkeit. - Aristoteles (384 - 322 v. Chr.)
Z.B.: 79,9% für Gauck. Selbst Putin wurde neidisch.
Z.B.: Selbst Ich hab eine abbekommen.
Z.B.: Des Vaters Selbstbeherrschung ist der beste Unterricht für seine Kinder. - Demokrit
Z.B.: Bei Gott ist mein Wohl und mein Selbstvertrauen, der Fels meiner Stärke, meine Zuversicht ist Gott. - Psalm 62, 8
Z.B.: Nichts ist umsonst. Selbst der Tod kostet uns das Leben.
Z.B.: "Wir erlangen Stärke, Selbstbewusstsein und Mut durch jede Erfahrung, bei der wir wirklich aufhören der Angst ins Gesicht zu blicken... Wir müssen das tun, von dem wir glauben, wir könnten es nicht." - Eleanor Roosevelt
Z.B.: "Zu helfen ist ne Selbstverständlichkeit, daraus aber persönlich Kapital zu schlagen, das macht mich fuchsig!"

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Selbst die Würmer in der Truhe, haben auch nicht ihre Ruhe. Ständig diese gleichen Lieder: Hossa singt es immer wieder!

Witze

Z.B.: Die neue A-Klasse ist sicher! Selbst ein platzender Reifen verändert das Fahrverhalten nicht.
Z.B.: Im frankfurter Bankenviertel liegt ein toter Broker auf der Straße Der Polizeiarzt untersucht die Leiche, findet 23 Einschusslöcher und meint: "So einen komischen Selbstmord habe ich ja noch nie gesehen."
Z.B.: Bauer Fritz liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. Koennte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und faehrt in ein Waldstueck, wo er sich unbeobachtet fuehlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander. Am naechsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Fritz schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Fritz gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, laedt am naechsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und faehrt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschoepft. Als er am naechsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am naechsten Tag, laedt die Schweine ins Auto und ... Diesmal macht er sich ueber jedes Schwein dreimal her und faehrt danach voellig ermuedet zurueck. Da er so erschoepft ist, verschlaeft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Fritz", fluestert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Fritz matt, "quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
Z.B.: Wie viele BVB-Fans braucht man, um einen Gesamt-IQ von 0,1 zu bekommen? - Gar keinen! Selbst eine Million mal 0 ist bekanntlich immer noch 0.
Z.B.: Beim Autohändler fragt der Kunde: "Geben Sie auch eine Garantie auf Gebrauchtwagen?" Antwortet der Verkäufer: "Selbstverständlich, mein Herr. Wir garantieren, dass die Autos gebraucht sind."
Z.B.: Was ist ein Pferd auf Schienen? - Selbstmordgepferdet!
Z.B.: In einem Anfall von Ordnungswut hatte eine Frau den Bücherschrank ausgeräumt. "Die Bücher auf diesem Stapel", erklärte sie ihrem Mann, "sollten wir aussortieren!" - "Bei einem Buch bin ich mir jedoch nicht ganz sicher", fuhr sie fort. "Es ist ein blutrünstiges Melodram, das von Mord und Selbstmord handelt. Ein Mann bringt seinen Bruder um und reißt dann dessen Arbeit und dessen Frau an sich." - "So ein Schund!" bemerkte der Mann. "Außerdem kommt ein paranoider Neffe vor, der Stimmen in der Nacht hört, den Vater seiner Freundin tötet und danach ihren Bruder und seinen eigenen Onkel. Zum Schluß begeht er Selbstmord." - "Typisch moderner Ramsch!" erklärte der Mann. "Ein Wunder, daß sie daraus noch keinen Kinofilm gemacht haben!" - "Doch, haben sie", erwiderte die Frau. "Das Werk heißt Hamlet und ist von Shakespeare."
Z.B.: Anton fragt seinen Stammtischbruder: "Kannst du mir einen schwarzen Anzug leihen?" - "Selbstverständlich! Aber wofür denn?" - "Mein Vater ist gestorben." Nach vier Wochen will der Freund seinen Anzug wieder haben. Anton: "Das ist völlig unmöglich! Den hat mein Vater an!"
Z.B.: Ein Scheich hat gehört, daß es in der DDR ein Auto gibt, das so toll sein muß, daß man zwanzig Jahre auf die Lieferung warten muß. Das kannte er noch nicht mal von seinem Rolls Royce. Natürlich mußte der Scheich ein solches Auto haben und hat sofort einen Brief an das entsprechende Kombinat aufsetzen lassen. Als der Brief in der DDR ankommt, ist man natürlich geschmeichelt. Selbstverständlich will man ein so hohes Tier wie einen Scheich nicht 20 Jahre auf ein Auto warten lassen. Der nächste Trabi, der hergestellt wird, wird sofort eingezogen und in das Emirat geschickt. Eine Woche später kommt das Dankschreiben vom Scheich: "Liebe Genossen, ich freue mich auf unsere begonnenen Handelsbeziehungen. Noch viel mehr freue ich mich aber, endlich den ersehnten Trabant 601 zu bekommen. In der Zwischenzeit danke ich Ihnen, daß Sie mir vorerst das schöne Modell geschickt haben..."
Z.B.: In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert. Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."
Z.B.: Ein Sheriff ist bekannt dafür, dass er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können." Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schusswunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel. "Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord." Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor: "Ich wette, der Alte sagt gleich wieder 'es hätte schlimmer kommen können.'" Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sheriff eintrifft und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können." Der Verlierer wird sauer und fragt den Sheriff: "Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!" Darauf der Sheriff: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."
Z.B.: "Herr Ober, spielt hier die Musik, was der Gast wünscht?" - "Selbstverständlich, mein Herr!" - "Dann soll sie Billard spielen, bis ich mit dem Essen fertig bin!"
Z.B.: Kunst-Professor zum Studenten: "Find' ich gut, daß Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben ... ich meine, Sie haben ja auch keine!"
Z.B.: Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!" - "Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
Z.B.: Zwei deutsche Polizisten unterhalten sich. Sie finden im Straßengraben einen Schwarzen mit 24 Einschusslöchern. Uwe murmelt zu seinem Kollegen: "Hast du schon mal so einen schrecklichen Selbstmord gesehen?"

Lustige Bilder

Die Materialien sollten in jedem gut sortierten Baumarkt käuflich erwerbbar sein. Und für die Abwechslung findet Ihr hier noch eine weitere Anleitung.
Er selbst scheint seinen weisen Spruch ja nicht allzu ernst zu nehmen.
Hülsenfrüchte sind ballaststoff-, eiweiß- und vitaminreich. Das weiß doch jedes Kind!
Selbst der Weihnachtsmann kann sich dem weiblichen Geschlecht nicht vollends entziehen. Seine Kontaktanzeige hat er aber wirklich nett umschrieben.
Selbst im Puff herrscht zur Weihnachtszeit eine besinnliche Atmosphäre.
Und darum empfiehlt es sich, die Ware nur per Versand anzubieten.
Dieser wunderhübsche Kuchen könnte selbst das antiquierte Kaffeekränzchen wieder beim Mann attraktiv machen.
Es gibt ihn also doch - den perfekten Hausmann. Und mit dem Sexappeal lässt er selbst Jessica Simpson blass aussehen.
Bei einem kühlen Blonden kann selbst ein Frettchen nicht widerstehen. Ich kanns verstehen.
Selbst als Nicht-Star-Wars-Fan finde ich das Outfit dieses Hundes sehr gelungen. Ob er damit jedoch eine Hündin beeindrucken kann, wage ich zu bezweifeln.
Nicht nur von der Optik her ein Hingucker, auch die Funktionen können sich sehen lassen: Bluetooth, MP3-Player, externe Speichererweiterung und ein Camcorder.
Mit der Maschine würde man selbst auf Halloween-Partys noch Aufsehen erregen.
Schönheit ist relativ. Aber bei diesem Lama hat selbst die Relativität ihre Grenze erreicht.
Haben die deutschen Firmen den Trend zum umweltschonenden Auto also doch nicht verschlafen!
Selbst das all so besinnliche Weihnachtsfest wird bereits von komasaufenden Jugendlichen schamlos ausgenutzt.
Was solls, kleine Patzer können selbst dem besten Architekten mal passieren.
Man muss sie nur richtig einzusetzen wissen, dann kann selbst eine männliche Brust von Vorteil sein.
Selbst am Kreuz ist Jesus noch für jeden Spaß zu haben. Wenn das mal nicht an Blasphemie grenzt.
Selbst im Plattenbau gibts noch die ein oder andere Ecke, wo es sich entspannen lässt.
Man benötigt nur die richtige Tarnung und schon erledigt sich das mit dem Mittagessen von selbst.
Wenn es ein Wort gibt, dass sich selbst am besten beschreibt, so ist es "Boob". (Das "B" aus der Vogelperspektive, die zwei "o"s von vorne und das "b" von der Seite.)
Selbst in der Arktis wird mittlerweile Wert auf Sauberkeit gelegt. Bei der Spülung muss allerdings noch eine Lösung gefunden werden.
Die Karre sieht einfach nur geil aus. Da sieht selbst der Polizei-Wagen von Porsche konservativ gegen aus.
Bei diesem Cockpit kann selbst KITT von Knight Rider mit seinen Funktionen nicht mithalten.
Und nun kann jeder selbst entscheiden, zu welchem Fest er sich mehr hingezogen fühlt.
In bestimmten Gegenden der USA ist es wohl von Vorteil, selbst eine Gehhilfe anzuschließen.
Im Ausland sind selbst die Bauarbeiter lustiger drauf, als in Deutschland. Obwohl die Zuspätkommer das sicher nicht allzu witzig gefunden haben.
Selbst die junge Partygeneration springt mittlerweile auf die Öko-Welle auf. Sehr vorbildhaft!
Der Einzug des Internets ist selbst in den entferntesten Regionen nicht mehr zu stoppen.
Wenn ein Transformer mit sich selbst spielt, dann muss man das Kind beim Namen nennen: Masturbation!