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Sprüche

Z.B.: Stiftung ABItest - Sehr gut (1,1)
Z.B.: Über seine Rivalin um die Präsidentschaftskandidatur, Carly Fiorina: "Seht auch dieses Gesicht an! Würde jemand dieses Gesicht wählen? Könnt ihr euch das vorstellen, das soll das Gesicht unseres nächsten Präsidenten sein? Ich meine, sie ist eine Frau, und ich sollte nichts Schlimmes über sie sagen. Aber wirklich, Leute, kommt schon. Ist das euer Ernst?"
Z.B.: Liebes YouTube, wenn ich ein Video suche will ich weder ne Live Version, noch ne Cover Version und auch nicht lesen: Dieses Video ist in deinem Land nicht verfügbar! Ich will einfach das Video SEHEN!!!
Z.B.: Liebe hat viele Facetten - Sehnsucht und Melancholie gehören dazu.
Z.B.: Die Musik schließt dem Menschen ein unbekanntes Reich auf, eine Welt, die nichts gemein hat mit der äußeren Sinnenwelt, die ihn umgibt und in der er alle Gefühle zurücklässt, um sich einer unausprechlichen Sehnsucht hinzugeben. - E.T.A. Hoffmann
Z.B.: (Zu Erika, nach der Entlassung) Ich werde mich persönlich dafür einsetzen, dass der Sozialplan greift..dass zumindest für die erste Zeit finanziell… […] Sehen Sie es doch mal positiv .. Sie haben viel mehr Zeit für ihre Hobbies… feiern ..und was sie sonst noch so alles machen..ich mein manch einer wär froh in ihrer…“
Z.B.: Ich sitze hier und trinke Bier und wäre doch so gern bei dir! Starkes Sehnen, starkes hoffen, kann nicht kommen, bin besoffen.
Z.B.: Schöne Lieder und manch warmes Wort, Tiefe Sehnsucht und ein ruhiger Ort. Gedanken, die voll Liebe klingen, Weihnachten möcht ich nur mit Dir verbringen.

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ich sitze hier und trinke Bier, wär doch so gern bei Dir! Starkes Sehnen, starkes Hoffen... kann nicht kommen, bin besoffen!
Z.B.: Du bist wie eine Krankheit - wenn ich Dich sehe wird mir ganz heiá, und wenn Du nicht da bist wird mir kalt vor Sehnsucht!
Z.B.: Wenn in der Nacht die Rosen weinen und dein Herz vor Sehnsucht bricht, möcht ich dir im Traum erscheinen und dir sagen: Ich Liebe dich!!!
Z.B.: Hab gehofft Du vermisst mich und darum bin ich zu spät gekommen damit die Sehnsucht steigt! Sorry...
Z.B.: 1000 Träume schenk ich Dir, 1000 Sehnsüchte trennen mich von Dir, ich hole Dir die Sterne aus dem All, ich liebe Dich immer und überall.
Z.B.: Das Ziel ist weit, der Weg beschwerlich, doch was mich erwartet, das ist herrlich! Welch Verlangen, welch ein Sehnen, dich endlich in den Arm zu nehmen.
Z.B.: Wenn des Nachts die Rosen weinen und mein Herz vor Sehnsucht bricht, möcht ich dir im Traum erscheinen und dich fragen: Liebst du mich?
Z.B.: Vor lauter Sehnsucht ruft mein Herz, es möchte Dich gern verstehen. Gewaltig ist der Herzensschmerz, willst Du mich denn nicht wiedersehen?
Z.B.: Ich sitze hier und drinke Bier und wäre doch so gern bei dir. Starkes Sehnen, Starkes Hoffen! Kann nicht kommen, bin besoffen!
Z.B.: VORLADUNG! Finden sie sich bitte umgehend bei mir ein, zwecks SEX und so! GRUND: Sehnsucht in ungesetzlich hohem Masse!
Z.B.: 1000 Träume schenk ich Dir, 1000 Sehnsüchte trennen mich von dir. Ich hole dir die Sterne aus dem All, ich liebe dich immer und überall.
Z.B.: Seh ich dich, dreh ich durch, will dich lecken, dich poppen, kann die Lust nicht stoppen. Oh nein, jetzt bist du leer, in der Dose sind keine Pringles mehr!

Witze

Z.B.: Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, daß eine Leiche Schmerz empfindet?" - "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen." Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt!" - "Ich muß zugeben, Sie haben recht." sagt sie. "Leichen können doch Schmerz empfinden."
Z.B.: Ein US-Bankier ist beim DDR-Finanzminister eingeladen und sieht im Hof des Ministeriums große Mengen Gold rumliegen. Erstaunt sagt der Amerikaner zum Gastgeber: "In meiner Heimat ist Gold ein sehr kostbares Gut. Es befindet sich in Fort Knox, ist umgeben mit einer fast unüberwindlichen Betonmauer, von Wachtürmen, Minen und Stacheldraht und wird von Hunden und Soldaten bewacht!" "Sehen Sie", antwortet der DDR-Minister, "das ist eben der Unterschied zwischen ihrem System und unserem. Bei uns ist der Mensch das kostbarste Gut!"
Z.B.: Der Beamte kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mußten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"
Z.B.: Wie versenkt man am besten ein U-Boot? Man braucht auf seinem U-Boot-Jäger-Kahn einen Pinsel, einen Eimer blaue Farbe und eine Flak. Wenn das U-Boot sein Sehrohr aus dem Wasser steckt, malt man es blitzschnell mit blauer Farbe zu. So denkt der U-Boot-Kapitän, dass er noch tief unter Wasser ist und taucht immer weiter auf. Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. 50 Metern erreicht hat, schießt man es bequem mit der Flak ab...
Z.B.: Ein US-Bankier ist beim DDR-Finanzminister eingeladen und sieht im Hof des Ministeriums grosse Mengen Gold rumliegen. Erstaunt sagt der Amerikaner zum Gastgeber: "In meiner Heimat ist Gold ein sehr kostbares Gut. Es befindet sich in Fort Knox, ist umgeben mit einer fast unüberwindlichen Betonmauer, von Wachtürmen, Minen und Stacheldraht und wird von Hunden und Soldaten bewacht!" - "Sehen Sie", antwortet der DDR-Minister, "das ist eben der Unterschied zwischen ihrem System und unserem. Bei uns ist der Mensch das kostbarste Gut!"
Z.B.: Schule, vierte Stunde, Deutsch. Der Lehrer stellt eine Aufgabe : " Achmed, stelle Bitte einen Satz zusammen, in dem eines deiner Familienmitglieder vorkommt." Achmed überlegt "... Aahh... Meinen Vaterr arbeiten als Kraftfarzeugmächaniker." (grinst) "Sehr gut !", lobt der Lehrer ihn "Und jetzt bilde bitte einen Fragesatz daraus." Achmed überlegt "... Aahh... Meinen Vaterr arbeiten als Kraftfahrzeugmächaniker, weißt du?"
Z.B.: Im Unterricht fragt die Lehrerin: Was ist weiß und hat zwei Beine? Schülerin: Ein Huhn. Lehrerin: Richtig, es könnte aber auch eine Gans sein. Und was ist schwarz und hat vier Beine? Schüler: Ein Hund. Lehrerin: Sehr gut, es könnte aber auch eine Katze sein. Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt? Da haut die Lehrerin ihm eine runter. Fritzchen: Richtig Frau Lehrerin, es könnte aber auch ein Kaugummi sein.
Z.B.: Mitten in der Nacht klingelt der alte Lord Featherston-Smythe nach seinem Butler. Der kommt auch - etwas schlaftrunken - nach einer Weile in das Schlafgemach seines Herrn: "Mylord haben geläutet?" - "Ja, Archibald. Bin soeben mit einem prächtigen Ständer aufgewacht." - "Sehr wohl, Mylord. Mylord wollen dann sicher, daß ich Mylady wecke." - "Good heavens, no! Helfen Sie mir beim Anziehen, ich will versuchen, ihn in die Stadt zu schmuggeln!"
Z.B.: Petrus steht am Himmelstor und fragt den ankommenden Mann: "Was hast du auf der Erde gemacht?" Der Mann sagt: "Ich war Doktor." Petrus: "Okay, geh gleich durch die Himmelspforte. Der Nächste bitte. Was hast du auf der Erde gemacht?" - "Ich war Schullehrer." - "Sehr gut, du kannst gleich durch die Himmelspforte. Der Nächste bitte. Was hast du auf der Erde gemacht?" - "Ich war Musiker." Petrus: "Okay geh gleich um die Ecke, dann nimm den Lastenaufzug, und dann durch die Küche."
Z.B.: Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."
Z.B.: Der Gast bestellt in einem feinen Restaurant: "Ich hätte gern das Filet a la carte, genau 200 Gramm, und nicht zu roh!" - "Sehr wohl, mein Herr, und welche Blutgruppe soll das Rind haben?"
Z.B.: Ein Beispiel für zwingende Logik lieferte unlängst Matthias. Seine Geschichtslehrerin wollte wissen, ob er wisse, was 1749 geschah. "Da wurde Goethe geboren." - "Sehr richtig, Matthias. Und was geschah 1759?" Da hatte Goethe seinen 10. Geburtstag."
Z.B.: Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung: Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."
Z.B.: Fritzchen besucht mit seinem Vater das Aquarium im Zoo. Als sie vor den Piranhas stehen, sagt eine Piranhamutter zu ihren Kindern: "Seht mal, das sind fischfressende Menschen!"
Z.B.: "Ach, Schatz", bittet Frau Bollmann "erzähle doch noch mal, wie ich unseren Zimmernachbarn in Rimini das Leben gerettet habe!" - "Ja, das war so: Meine Frau hat die Arie der Aida im Hotelzimmer gesungen. Da klopften die von nebenan an die Wand und haben gerufen: 'Wenn Sie nicht sofort mit Ihrem Gekreische aufhören, bringen wir uns um!' Sehen Sie, und da hat sie aufgehört und eine Familie gerettet!"
Z.B.: Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt. Mann: "Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen mir GANZ SCHNELL bescheinigen, das ich kein AIDS habe!" Doktor: "Ja, das wären dann sieben Tage, bis die Labortests gelaufen sind!" Mann: "Solange kann ich aber nicht warten! Sehen sie die Frau, die da drüben im Cafe sitzt? Die ist stinkreich, hübsch und will mich auf der Stelle heiraten, wenn ich ihr eine Bestätigung vorzeigen kann, auf der steht, das ich kein AIDS habe!" Doktor: "Ich kann sie verstehen! Hmmmmm... Sehen sie die Schafe da drüben auf der Wiese?" Mann: "Ja?" Doktor: "Also machen sie bitte folgendes: Stellen sie sich auf die Wiese, machen sie ihre Hose auf und lassen sie IHN raushängen. Wenn genug Schafe daran nuckeln, gilt das als Beweis, das sie kein AIDS haben!" Der Mann stellt sich auf die Wiese und tut wie ihm geheißen. Das erste Schaf kommt, nuckelt ein bisschen, geht wieder. Dann das zweite, dritte und so weiter ... Nach dem 10. Schaf ruft der Arzt den Mann wieder in die Praxis und sagt: Doktor: "Ist ja gut, hier ist die Bescheinigung, gehen sie jetzt und heiraten sie die junge Dame, sie Glückspilz!" Mann: "Heiraten? QUATSCH - Ich werd Schäfer!"
Z.B.: Woran erkennt man einen Junggesellen der Viagra nimmt? An der chronischen Sehnenscheidentzündung!
Z.B.: Kurz vor Weihnachten. "Ich werde meinem Mann Goethe und Schiller schenken, und zwar in Leder." - "Sehr vernünftig", nickt die Freundin, "die gehen ja auch nicht so leicht kaputt wie die aus Gips."
Z.B.: Eines Tages fragen die Indianer ihren Häuptling wie der nächste Winter wird. Er antwortet: "Sehr lang und kalt! Sammelt Holz!" Sie sammelten Holz, der Winter kam und wurde ganz mild. Im nächsten Jahr fragen die Indianer wieder ihren Häuptling wie der Winter wird. Er antwortet: "Sehr lang und sehr kalt. Sammelt Holz!" Die Indianer sammelten Holz und der Winter wurde wieder sehr mild. Im 3. Jahr hatten sie die Nase voll von den falschen Vorhersagen Ihres Häuptlings. "Unser Häuptling ist nicht weise genug, wir gehen jetzt zum weißen Mann. Der hat Meteorologen." Gesagt, getan. "Weißer Mann, wie wird der nächste Winter?" Er antwortet: "Sehr lang und sehr kalt!". Skeptisch fragen die Indianer woher er das wisse. Er antwortet: "Ganz einfach, die Indianer sammeln seit zwei Jahren Holz wie die Bekloppten!"

Lustige Bilder

Sieht nach einer sehr ausgefallenen Schmetterlingsart aus.
Anders herum getragen würde das Oberteil sicher noch einen Tick besser aussehen.
Ungefähre Übersetzung: Wenn du das nächste Mal geil aussehen willst, spül vorher die Toilette.
Sehr nobel von ihm, sich zum Kotzen aufs Klo zu begeben. Leider hat er dann doch die Hose mit der Schüssel verwechselt. Shit happens...
Die Nordmanntanne kann einpacken, wenn sich erstmal herumgesprochen hat, wie günstig und vor allem hübsch anzusehen die Alternative ist.
So und nicht anders hat eine ordentliche Ostergrußkarte auszusehen!
Diese Phobie klingt zwar lächerlich, aber es gibt sie wirklich. Kein Scherz!
Man kann seiner Freude auch etwas zu viel Ausdruck verleihen.
Eine sehr schlüssige Begründung, warum man sich lieber mit dem Motorrad, als mit der Ehefrau beschäftigt.
Warum guckt das Kätzchen denn so verdutzt? Wohl noch nie 'ne Maus gesehen!?
Lustig sehen die Figuren ja aus, aber als Mann isst man solche Würstchen bestimmt nicht gerne!
Ist ja weitreichend bekannt, dass das Arbeitsklima in der Bundeswehr mitunter sehr kameradschaftlich ist.
Sieht auf jeden Fall sehr futuristisch aus...
Ohne die Stringtangas würden die Mädels sicher besser aussehen, aber auch mit passts schon! :-)
Es gibt ihn also doch - den perfekten Hausmann. Und mit dem Sexappeal lässt er selbst Jessica Simpson blass aussehen.
Was zum Henker hat der Typ denn in seinem Pickup hinten drauf? (Bisschen runterscrollen, um das zweite Bild zu sehen!)
Manche Damen verstehen es einfach, die Kleidung ihrem Körperbau anzupassen. Sehr sexy!
Wer den Unterschied zwischen einem Vorschlaghammer und einem hammer Vorschlag, anhand eines sehr anschaulichen Beispiels, erklärt haben möchte, der sollte sich dieses Bild nicht entgehen lassen.
Ein Sateliten-Receiver, mit dem man sogar YouPorn gucken kann. Wenn das mal kein Verkaufsargument ist.
Nicht viele Liebesbriefe sind mit solch höchst poetisch gestalteten Versen versehen.
Selbst als Nicht-Star-Wars-Fan finde ich das Outfit dieses Hundes sehr gelungen. Ob er damit jedoch eine Hündin beeindrucken kann, wage ich zu bezweifeln.
Keine Angst vor kaputten Fernsehgeräten, das Reparatur-Kätzchen ist schon an der Arbeit.
Schön auf Pro-Gamerin machen und dann mit den Pfeiltasten spielen. Eindeutig Fake!
Nicht nur von der Optik her ein Hingucker, auch die Funktionen können sich sehen lassen: Bluetooth, MP3-Player, externe Speichererweiterung und ein Camcorder.
Was guckt der Opa denn so komisch? Wohl noch nie einen Holländer gesehen, was? Die sehen alle so aus... *scherz*
Da kann man mal sehen, wie vielseitig Gummipuppen doch eigentlich sind.
Mit der Maschine würde man selbst auf Halloween-Partys noch Aufsehen erregen.
Ein Gläschen Eigenurin am Morgen soll sehr gesund sein und die Haut vor Unreinheiten schützen. Schlaues Kerlchen!
Sehr süß! Aber hoffentlich kommt die Katze nicht auch noch auf die Idee, ihr Geschäft auf dem Laptop zu verrichten.
In der Slowakei scheint man es mit der Sicherheit im Straßenverkehr wohl etwas lockerer als in Deutschland zu sehen.