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Sprüche

Abisprüche

Z.B.: ABIdemie - Schwein gehabt!

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Bud: "Bisher waren die Mädchen für mich Luft. Aber wer eine Schwester wie Kelly jeden Morgen sieht, kann das verstehen."

Anti-Bayern Sprüche

Z.B.: Lieber eine Schwester im Puff als ein Bruder beim FC Bayern München.

Bier und Drogen Sprüche

Z.B.: Es gibt nichts schöneres auf der Welt als ein Glas Bier und Schweizergeld

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Die Feder ist mächtiger als das Schwert, aber nur, wenn Chuck Norris die Feder hält.

Dieter Bohlen Sprüche

Z.B.: "Du mußt nicht traurig sein. Guck mal, Schweine können zB. nicht Stabhochspringen und sind deshalb auch nicht traurig."

Dr. House Sprüche

Z.B.: House: „Woh, schon ganz schön spät, ich hätte schon vor 20 Minuten weg sein sollen." Schwester: „Ja, aber Sie sind erst 20 Minuten hier." House: „Sie sind aber sehr penibel."

Facebook Sprüche

Z.B.: Meine Schwester, der rosa Elefant und ich scheißen auf die Realität

Family Guy

Z.B.: Meg: "Jetzt gehe ich in mein Zimmer und esse eine ganze Tüte Erdnüsse! (Schweigen der Familie) Ich bin allergisch gegen Erdnüsse!"

Fertigmachen-Sprüche

Z.B.: Leg mal dein Schweinkostüm ab! Fasching ist vorbei.

Fußballer Sprüche

Z.B.: Die Schweden sind keine Holländer, das hat man ganz genau gesehen. (Franz Beckenbauer)

Glück Sprüche

Z.B.: Zwei Dinge sind schädlich für jeden, der die Stufen des Glücks will ersteigen. Schweigen, wenn es Zeit ist zu reden, und reden, wenn es Zeit ist zu schweigen. - Friedrich von Bodenstedt (1819 - 1892)

Harald Schmidt Sprüche

Z.B.: "Am ältesten in Europa werden die Schweden, und zwar weil sie einmal in Leben sehen wollen, wie ein IKEA-Regal komplett aufgebaut aussieht."

Harteier Sprüche

Z.B.: Advendtskalender-der-kleinen-Schwester-Plünderer

Hexen Sprüche

Z.B.: Nebel, Schwefel, Hefen, du bleibst am Stuhle kleben!

Kluge Sprüche

Z.B.: Das Verhängnis unserer Kultur ist, dass sie sich materiell viel stärker entwickelt hat als geistig. - Albert Schweitzer

Sprüche zum Nachdenken

Z.B.: Zum Schweigen fehlen mir die passenden Worte!

Olympia Sprüche

Z.B.: „Das war Baustelle Hoch-Tief mit Hannahs Ausscheiden und dem Glück für die Männerstaffel, die ins Finale kam.“ Schwimm-Cheftrainer Ralf Beckmann zum Aus von Weltmeisterin Hannah Stockbauer und dem glücklichen Endlaufeinzug der Männerstaffel nur durch Disqualifikation der Schweden

Reime Sprüche

Z.B.: Das Schwein legt sich zur Ruhe in des Bauern Tiefkühltruhe.

Stromberg Sprüche

Z.B.: „Wenn Sie sich jetzt das Schweinefleisch reinhauen, dann gibt’s später im Himmel keine Jungfrauen – so ist das doch bei euch, oder?“

Wochenende

Z.B.: Fahren wir heute raus? Und verabschieden uns von der Schwermut! Komm, wir verlassen das Haus, und alles, ja alles wird gut!

Zungenbrecher

Z.B.: Zwei Schweizer schwitzen beim Schweissen, beim Schweissen schwitzen zwei Schweizer.

WhatsApp Sprüche

Alkohol WhatsApp Sprüche

Z.B.: Es gibt nichts schöneres auf der Welt als ein Glas Bier und Schweizergeld

Bauernregeln

Z.B.: Das Schwein legt sich zur Ruhe, in des Bauern Tiefkühltruhe.

Bibel WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wer das Schwert nimmt, der soll durchs Schwert umkommen.

Emanzen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Männer können keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.

Fiese Sprüche

Z.B.: Hallo Du, guck mal wie ein Schwein! ... ... ... Ist gut, es reicht!

Gute Nacht WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ein Stern durchreist Zeit und Raum, in seinem Schweif ein wunderschöner Traum. Dieser Traum ist von mir für Dich, er soll Dir sagen ich liebe Dich. Schlaf gut meine Maus.

Lebensweisheiten WhatsApp Sprüche

Z.B.: Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen vieler Männer...

Liebe WhatsApp Sprüche

Z.B.: Der braune Bär lebt in Sibirien, in Afrika da wohnt das Gnu. Das schwarze Schwein grunzt auf Sizilien, in meinem Herzen haust nur Du.

Liebeskummer WhatsApp Sprüche

Z.B.: Schluss, zu Ende und vorbei, das war ne grosse Schweinerei! Ich kann dir keine Gefühle mehr geben, du hast unsere Freundschaft mit Füssen getreten!

Lustige WhatsApp Sprüche

Z.B.: Der Eber ist gar missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind. Nicht nur die Sau alleine, nein auch die Verwandtschaft alles Schweine!

Neujahr - Silvester

Z.B.: Wer wedelt so spät durch Wind und Nacht? Es ist ein Schwein in voller Pracht. Es jodelt fröhlich talwärts brausend: "Viel Glück und Spass im Jahr 2005!"

Scherz WhatsApp Sprüche

Z.B.: Warum haben Männer ein Chromosom mehr als Schweine? - Damit sich ihr Schwanz nicht kringelt!

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Am Weihnachtsbaum die Kerzen tropfen, der Vater darf die Mutter stopfen, die Schwester krault des Bruders Eier, man ist das `ne Weihnachtsfeier!

Sprichwörter WhatsApp Sprüche

Z.B.: Alte Fische schnuppern mehr als einmal am Haken, bevor sie ihn schlucken. Aus Schweden

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: Was machen die Mercedesvorstände am Wochenende? Nach Schweden fahren - Elche schießen.

Alle Kinder ... Witze

Z.B.: Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.

Anti-Frauen Witze

Z.B.: Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund: "O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

Anti-Männer Witze

Z.B.: Emanzen unter sich: "Warum bekommen Männer keinen Rinderwahnsinn?" "Weil alle Männer Schweine sind!"

Arzt-Witze

Z.B.: "Doktor, ich habe beim Holzhacken zwei Finger verloren!" – "Schweigen Sie! Die Diagnose stelle immer noch ich!"

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt des auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst Du auch einmal Bankkaufmann werden?" "Nein, ich nicht...", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."

Bauernhof Witze

Z.B.: Streitet sich ein Ehepaar im Stall. Sagt der Mann zu seiner Frau und zeigt dabei zu den Schweinen: "Sieh mal! Deine Verwandschaft. Sagt die Frau: "Ja, meine Schwiegereltern!

Z.B.: Wenn der Bauer das Schwein verhaut, hat es wohl wieder Scheiße gebaut.

Blondinenwitze

Z.B.: Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht. Dann trägt er sie in die Küche: Schau ,Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht. Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: Schau, Schatz, das ist unser Bett.Darauf antwortet sie: Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht....

Bundeswehr Witze

Z.B.: Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?" - "Nichts!" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?" - "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" - "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Bürowitze

Z.B.: Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?" "Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."

DDR Witze

Z.B.: Erich Honecker fliegt ein sowjetisches Raumschiff. Irgendwas geht schief, das Raumschiff droht abzustürzen und zu verglühen. Da sieht Erich durchs Fenster einen Engel, der zu ihm sagt: "Ich kann Dich retten. Aber zuerst musst du laut ausrufen: Es lebe der Kapitalismus!" Erich lehnt dieses Ansinnen natürlich ab. "Lieber sterbe ich!" - "Na gut, wie Du willst." Etwas später, das Raumschiff ist völlig ausser Kontrolle, kommt der Engel nochmal, wiederholt sein Angebot. Erich ist festentschlossen, seinen Idealen treu zu bleiben, und fordert ihn auf, zu verschwinden. Noch eine Weile später, das Raumschiff beginnt schon zu glühen, Erich steht der Schweiß auf der Stirn, kommt der Engel ein drittes Mal vorbei. Da hält es Erich nicht mehr aus. "Was helfen mir meine Ideale? Also gut, ich tu's." und schreit laut hinaus: "Es lebe der Kapitalismus!" Da stößt ihn jemand unsanft in die Rippen: "He, Genosse, wenn Du schon schläfst auf der Parteiversammlung, dann tu es wenigstens leise!"

Erotikwitze

Z.B.: Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar. "Wie weit," fragt der Schaffner. Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"

Flachwitze

Z.B.: Kommt ein Schwein um die Ecke - ist der Bus weg. Kommt der Bus ums Eck - ist das Schwein weg. Kommen beide um die Ecke - ist das Eck weg.

Fritzchen Witze

Z.B.: "Warum weinst Du, Fritzchen?" - "Meine großen Brüder und Schwestern haben jetzt alle Ferien und ich nicht!" heult der Kleine. "Warum hast du keine Ferien? Bist du nicht artig gewesen?" - "Doch, aber ich komme erst im nächsten Jahr zur Schule!"

Gemischte Witze

Z.B.: "Schatzi, hast du schon gehört? Alle Schweizer Pässe sind gesperrt!" - "Na und, wir haben doch deutsche Pässe."

George Bush Witze

Z.B.: Bush ist gerade bei seiner alten Bekannten der Queen von England zu Besuch. Er fragt sie: "Wie bekommst du das eigentlich alles hin, mit deinen Angestellten und so?" Darauf antwortet die Queen: "Ich stelle ihnen eine Frage und wenn sie diese beantworten können, bleiben sie im Dienst, wenn nicht fliegen sie raus." "Das ist ja toll, können wir das mal ausprobieren?" - "Aber natürlich" Nun rufen die Queen und Bush Tony Blair an und die Queen stellt ihm ihre Frage: "Tony,ich stelle dir jetzt eine Frage und wenn du sie beantworten kannst, bleibst du bei mir im Dienst. Also, deine Mutter hat ein Kind. Aber ist weder deine Schwester noch dein Bruder?" Tony: "Das bin ich" Bush war von allem so begeistert, dass er sofort Angela Merkel anruft: "Angela, deine Mutter hat ein Kind, aber es weder deine Schwester noch dein Bruder" "Moment" antwortet Angela und ruft daraufhin Joschka Fischer an. "Hallo Joschka, deine Mutter hat ein Kind, aber es weder deine Schwester noch dein Bruder" "Das bin ich", antwortete er. Daraufhin ruft Angela Bush zurück: "Hey ich hab die Lösung, es ist Joschka Fischer!" "Nein", antwortet Bush, "es ist Tony Blair!"

Gerichtswitze

Z.B.: Richter: "Sie haben also gesagt, der Kläger sei ein Schweinehund! Stimmt das?" Beklagter: "Allerdings, aber gesagt habe ich es nicht!"

Kinderwitze

Z.B.: "Ich glaube, Sven misstraut uns." Wie kommst du denn darauf?" "Er hat für seine fünf Euro Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt!"

Kirchen-Witze

Z.B.: Pfarrer: "Wollen ihren Sohn wirklich Axel nennen, Frau Schweiß?"

Lehrerwitze

Z.B.: Der Lehrer zu Karlchen: "Du, Karlchen, wer von euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Karlchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Da fragt der Junge: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Karlchen, du hast Recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber Schweißperlen als gar keinen Schmuck.

Männerwitze

Z.B.: "Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?" - "Schwein, tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"

Mantawitze

Z.B.: Ein Mantafahrer hatte einen schweren Unfall. Schwerverletzt liegt er im Krankenhaus, linker Arm amputiert. Seine Mutter sitzt weinend am Bett. Sagt der Mantafahrer: "Nun wein mal nicht, Schaltarm und Bleifuss sind ja noch dran..."

Motorrad Witze

Z.B.: Harry will im Krankenhaus seinen Bikerfreund Peter besuchen, der nach einem Motorradunfall dort eingeliefert worden war. Die Schwester bedauert: "Harry du kommst zu spät, er ist schon wieder entlassen worden. Aber vielleicht fragst du nächste Woche nochmal bei uns nach."

Ossiwitze

Z.B.: Als Erich Honecker zum Staatsbesuch in Bonn ist, fragt er Kanzler Kohl, wie er es nur mache, so hervorragende und obendrein kompetente Minister in seinem Kabinett zu haben. Kohl erkärt Erich, er mache mit seinen Ministern immer gleich einen Intelligenztest. Nur wer den besteht, komme auch ins Kabinett. Er zitiert Verteidigungsminister Wörner her und stellt ihm folgende Frage: "Es ist nicht Ihr Bruder, nicht Ihre Schwester und doch Ihrer Eltern Kind. Wer ist das?" Wörner antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Das bin ich!" "Bravo!" sagt Kohl zufrieden. Wieder in der DDR, will Erich dasselbe versuchen. Er ruft Staatssicherheitsminister Mielke zu sich und stellt ihm dieselbe Frage, die Kohl Wörner gestellt hatte. Mielke erbittet für die Beantwortung 24 Stunden Zeit. Bis dahin will er die Person heranschaffen. In der ganzen DDR wird ab sofort gesucht. Kein Stein bleibt auf dem anderen. Vergebens. Nach Ablauf der Frist gesteht Mielke seine Schlappe ein: "Wir konnten trotz riesigen Aufwandes an Mensch und Material bei der Suche die Person nicht finden." "Du Idiot", schimpft Erich, "es ist doch ganz einfach. Die gesuchte Person ist Wörner!"

Ostfriesen Witze

Z.B.: Ein Ostfriese zu seinem Nachbarn: "Ich habe jetzt ein Zahlenschloß an meinen Schweinestall machen lassen. Alle Ziffern sind Fünfen, aber ich sage nicht, in welcher Reihenfolge."

Politik Witze

Z.B.: Als Erich Honecker zum Staatsbesuch in Bonn ist, fragt er Kanzler Kohl, wie er es nur mache, so hervorragende und obendrein kompetente Minister in seinem Kabinett zu haben. Kohl erklärt Erich, er mache mit seinen Ministern immer gleich einen Intelligenztest. Nur wer den besteht, komme auch ins Kabinett. Er zitiert Verteidigungsminister Wörner her und stellt ihm folgende Frage: "Es ist nicht Ihr Bruder, nicht Ihre Schwester und doch Ihrer Eltern Kind. Wer ist das?" Wörner antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Das bin ich!" "Bravo!" sagt Kohl zufrieden. Wieder in der DDR, will Erich dasselbe versuchen. Er ruft Staatssicherheitsminister Mielke zu sich und stellt ihm dieselbe Frage, die Kohl Wörner gestellt hatte. Mielke erbittet für die Beantwortung 24 Stunden Zeit. Bis dahin will er die Person heranschaffen. In der ganzen DDR wird ab sofort gesucht. Kein Stein bleibt auf dem anderen. Vergebens. Nach Ablauf der Frist gesteht Mielke seine Schlappe ein: "Wir konnten trotz riesigen Aufwandes an Mensch und Material bei der Suche die Person nicht finden." "Du Idiot", schimpft Erich, "es ist doch ganz einfach. Die gesuchte Person ist Wörner!"

Polizei Witze

Z.B.: Am Grenzübergang: "Haben Sie etwas zu verzollen, mein Herr?" - "Ich habe nur ein halbes Schwein dabei." - "Tot oder lebendig?"

Puff Witze

Z.B.: Ein Mann kommt ins Puff und sagt "Ich möcht eine ganz enges Möschen !" Puffmutter: "O.K. geh vorn im Gang ins Zimmer 21. Es ist dunkel taste Dich vor, Du findest es." Gesagt getan. Er tastet sich vor und findet die Öffnung und wirklich, eng und toll. Am nächsten Tag kommt er wieder. "Ich hab nicht mehr soviel Geld kann ich irgendwo zuschauen ?" "Für 10 Euro kannste oben in der Gallerie im ersten Stock runter schauen" Er geht rauf und da stehen viele Männer und schauen runter. Unten steht einer der gerade dabei ist ein Schwein zu vögeln. "Mann das ist ja abartig !" Sagt der neben Ihm "Hättest gestern da sein sollen, da hat einer eine enge Henne vergewaltigt !"

Rentner Witze

Z.B.: Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde mehr!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb dennoch freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"

Restaurant Witze

Z.B.: Ein Gast bestellt sich einen Schweinebraten, muß darauf längere Zeit warten, und als sein Essen serviert wird, sagt er zum Ober: "Da kommt ja das Schwein!"

Schröder Witze

Z.B.: Schröder besucht eine Erstklässlerschule in Sachsen und fragt einen Schüler. Na, wenn du einmal groß bist, willste auch mal wie ich Bundeskanzler werden ? Antwortet der Kleine : Ich nicht, aber mein Bruder das doofe und faule Schwein.

Schule Witze

Z.B.: Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"

Studentenwitze

Z.B.: Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!" Der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."

Tier-Witze

Z.B.: Zwei Schweine gehen über den Hof und treffen den Eber. Das eine Schwein grüßt nicht. Fragt das andere: "Wieso hast du nicht gegrüßt?" – "Den grüßen? Der hat mich gestern zur Sau gemacht."

Urlaubswitze

Z.B.: Schmitz besucht zum erstenmal Schweden. In Stockholm besucht er eine Sauna und läßt sich anschließend massieren. Die blonde Masseuse fragt Schmitz nach seiner Nationalität: "Ok Svenske?" - "Warum nicht?" antwortet Schmitz und legt sich erwartungs froh auf den Rücken.

Vermischte Witze

Z.B.: Im Kloster wird gebaut. In der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig. Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen. Überlegt die Schwester: "Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe, möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht." Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: "Kennen Sie den Pontius Pilatus?" Der Polier schreit nach oben: "Kennt einer den Pontius Pilatus?" - "Warum?" tönt es zurück. "Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"

Versaute Witze

Z.B.: Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschliesst man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. Dito. Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."

Viagra-Witze

Z.B.: Was ist ein Schweizer, der 10 Viagra-Pillen schluckt? Ein Italiener!

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Versaute Gedanken?

Wie versaut bist du in Wirklichkeit? Teste dich mit diesem Bild!

Schweinchen Tattoo

Malt Eurer Freundin doch auch mal schicke Tattoos auf die Brust. Dann noch schnell ein Foto gemacht und zu uns geschickt!

Schlaf Männlein schlaf

Das muss wirklich extrem entspannend sein, sich einfach mal fallen zu lassen und auf einem halb aufgegessenen Schwein, in seiner Kotze liegend, zu schlafen! Prost!

Total versaut

An der 69er-Stellung finden also auch unsere schweinischen Freunde Gefallen.

Laserschwert Dildo

Eure Freundin ist Star Wars Fan? Dann bastelt Ihr doch mal ein Laserschwert-Dildo!

Voll versaut

Da muss die Schweine-Mutter nicht nur ihr Kleines stillen, nein der Papa steigt auch noch hinten rauf.

Sauerei im Blumenkasten

Nicht unbedingt für den heimischen Balkon geeignet, aber als Zierpflanze im örtlichen Puff sicher ein passendes Accessoire.

Hovercat - Katze von unten

Fotomontage, eine schwebende Katze oder vielleicht doch nur eine auf dem Glastisch sitzende Mieze?

Anhänger schwer beladen

Kaum zu glauben, was alles auf eine einzige LKW-Ladefläche rauf passt.

69er Schweinchen

Was machen die beiden Schweine denn da? Das sieht mir doch ganz nach einer bekannten Stellung vom Menschen aus!

French Kiss

Hoffentlich hat sich das Schwein vorher das Näschen geputzt.

Bodybuilding Posing Fail

Er sollte sich besser beeilen, seine kleine Schwester will ihre Kamera wiederhaben.

Die richtige Transportart

Ich will nicht wissen, wie es aussieht, wenn diese Typen in den Urlaub fahren, geschweige denn umziehen.

Der Thatcher-Effekt

In einem auf dem Kopf stehenden Gesicht lassen sich kleine Veränderungen nur sehr schwer erkennen. Richtig herum fällt die Veränderung dagegen sofort auf.

Schwer beladen

Ein bisschen weniger an Gepäck hätte es sicher auch getan.

Schweden vs. England

Den Bildern nach zu urteilen, würde ich es höchstwahrscheinlich vorziehen, in den schwedischen Club zu gehen.

Abseitsregel für Frauen

Abseits lässt sich bekanntermaßen schwer erklären. Damit Eure Frauen aber nicht dumm sterben, gibts hier die Abseits-Regel verständlich erklärt.

Schweinekot mit Tzatziki

Lecker Schweinekot für unschlagbare 8,90€!

Schmeckt richtig, ist aber falsch

Alkoholfreies Bier ist wie seine Schwester lecken: Schmeckt richtig, ist aber falsch!

Schweinisches Kätzchen

Mit diesem einzigartigen Schweine-Kostüm macht die Mieze selbst zum Fasching noch eine gute Figur.

Fünf auffem Fahrrad

Na, ob das gutgehen kann? Derjenige, der treten muss, hat es auf jeden Fall ziemlich schwer! Obwohl lenken wahrscheinlich auch nicht gerade leicht ist!

Hinterlader Hund

In der Tierwelt passieren schon verrückte Dinge. Dem Schwein scheints ja zu gefallen...

Das Polizeischwein

Den feinen Herren der Polizei reichen normale Hunde wohl nicht mehr. Jetzt werden sogar schon Schweine in den Dienst einbezogen!

Anleitung für einen Hut

Seit wann sind denn bei Hüten Gebrauchsanweisungen dabei? Es sollte doch eigentlich jedem klar sein, dass man in Hüte nicht reintreten, geschweige denn, sich reinsetzen darf!

Schweinischer Spaziergang

Eigentlich ist solch ein Schweinchen eine echte Alternative zum Hund. Immerhin sind keine Steuern zu entrichten.

Sportliches Schwein

Sieht doch richtig niedlich aus, wie sich das Schweinchen durchs Wasser kämpft. Aber die Badekappe scheint einen Tick zu groß zu sein.

Emotionen: Katze vs. Hund

Die Stimmung eines Hundes lässt sich relativ leicht an seinem Gesichtsausdruck ablesen. Bei Katzen fällt dies etwas schwerer.

Schweinchen on tour

So stellt man sich Freilandhaltung par excellence vor, wenn das Schwein sogar mit zur Spritztour genommen wird.

Tierschweiß in Flaschen

Für alle Mutigen, die auf den Geschmack kommen wollen, hier kann man den edlen Tropfen bestellen.

Schwere-Knochen-Mythos

Ein angeblich schwereres Knochengerüst taugt nicht als Ausrede für Übergewicht.

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