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Sprüche

Abisprüche

Z.B.: ABIdemie - Schwein gehabt!

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Peg: "Al hat gewisse Schwierigkeiten, gewisse Dinge zu sagen: Ich liebe dich, oder: Peg, da kommt von links ein Auto."

Anti-Bayern Sprüche

Z.B.: Lieber eine Schwester im Puff als ein Bruder beim FC Bayern München.

Bier und Drogen Sprüche

Z.B.: Es gibt nichts schöneres auf der Welt als ein Glas Bier und Schweizergeld

Bundeswehr

Z.B.: Ab einer Wassertiefe von 50cm beginnt der Soldat mit selbstständigen Schwimmbewegungen.

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.

Dieter Bohlen Sprüche

Z.B.: "Du stehst da wie ein Schwanz in der Hochzeitsnacht. Aber am Ende kommt auch bei dir nichts raus."

Donald Trump Sprüche

Z.B.: Über US-Präsident Barack Obama: "Wenn er nicht in diesem Land geboren ist, was eine reale Möglichkeit ist, hat er den größten Schwindel in der Geschichte der Politik hingelegt." Und: "Er spielt den ganzen Tag Golf und wurde bei den Verhandlungen mit dem Iran vorgeführt."

Dr. House Sprüche

Z.B.: House: „Woh, schon ganz schön spät, ich hätte schon vor 20 Minuten weg sein sollen." Schwester: „Ja, aber Sie sind erst 20 Minuten hier." House: „Sie sind aber sehr penibel."

Facebook Sprüche

Z.B.: Der einzige Unterschied zwischen Bauer sucht Frau und Schwiegertochter gesucht ist der, dass bei letzterem die Bauern keinen Hof haben!

Family Guy

Z.B.: Peter: "Durch Sex werden normale Menschen zu Schwulen und Schwule zu Mexikanern – Jeder geht eine Stufe runter"

Ferien Sprüche

Z.B.: Hab das ganze Jahr mich drauf gefreut: Der erste Ferientag ist heut. Kann zum Schwimmen, wandern gehen, fliegen, ferne Länder sehen. Eine Schiffskabine buchen, vielleicht die Loreley besuchen. Oder ich entspann daheim, kann im Garten glücklich sein. Wichtig ist die Arbeitspause, und die hab ich auch zu Hause.

Fertigmachen-Sprüche

Z.B.: Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Arschloch nennen?!

Z.B.: Wenns bei Schwarz-Gelb auf einmal nicht so rollt, wir Fans, wir sind euch treu wie Gold. Ihr werdet sehn, dass keiner fehlt, weil wieder jede Stimme zählt!!

Fußballer Sprüche

Z.B.: Die Schweden sind keine Holländer, das hat man ganz genau gesehen. (Franz Beckenbauer)

Glück Sprüche

Z.B.: Das Glück des Lebens besteht nicht darin, wenig oder keine Schwierigkeiten zu haben, sondern sie alle siegreich und glorreich zu überwinden. - Carl Hilty (1833 - 1909)

Goldene Hochzeit Sprüche

Z.B.: Wenn zwei Liebende einig sind, bedeuten Schwierigkeiten kein Hindernis.

Harald Schmidt Sprüche

Z.B.: "Woran erkennt man, dass der Engländer am Liegestuhl nebenan BSE hat? Ganz einfach, weil der die Fliege mit dem Schwanz vertreibt."

Harteier Sprüche

Z.B.: Advendtskalender-der-kleinen-Schwester-Plünderer

Hexen Sprüche

Z.B.: Nebel, Schwefel, Hefen, du bleibst am Stuhle kleben!

Kindersprüche

Z.B.: Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.

Klosprüche

Z.B.: Ich kam, sah - und zog den Schwanz ein!

Kluge Sprüche

Z.B.: Das Verhängnis unserer Kultur ist, dass sie sich materiell viel stärker entwickelt hat als geistig. - Albert Schweitzer

Kommunionssprüche

Z.B.: Freue Dich über Deine Erfolge, sei stolz auf Misserfolge und die Lehren die Du daraus ziehst. Lerne lachen über Deine Fehler und zu lächeln über Deine Schwächen. Vergiss aber nie, ständig Deine Vorzüge zu hinterfragen, damit Du immer weißt, von wem Du sie hast.

Konfirmationssprüche

Z.B.: Christus sagt: Lass dir an meiner Gnade genügen. Denn meine Kraft ist in den Schwachen mächtig. - 2. Korinther 12, 9

Lehrer Sprüche

Z.B.: Gymnasium ist abstrakter Schwachsinn!

Liebessprüche

Z.B.: Die glücklichste Beziehung führen nicht zwei perfekte Menschen, sondern die, die es wissen, die Schwächen anderer perfekt hinzunehmen.

Mariä Himmelfahrt Sprüche

Z.B.: Wenn Maria sich verkündet, Storch und Schwalbe heimwärts findet.

Montagssprüche

Z.B.: Neue Woche, neues Glück, der Montag bringt den Schwung zurück.

Motivationssprüche

Z.B.: "Wirkliche Schwierigkeiten können überwunden werden; nur die imaginären sind unüberwindbar." - Theodore N.Vail

Musik Sprüche

Z.B.: Über Musik zu reden ist ein wenig so, wie wenn man einen Witz erklärt: Man hat intuitiv schon verstanden, was nun mühselig in Begriffe gefasst wird. Musik ist eben die Sprache jenseits der Sprache. - Dietrich Schwanitz

Sprüche zum Nachdenken

Z.B.: Eine Schwalbe macht noch keinen Sommer.

Olympia Sprüche

Z.B.: „Das war Baustelle Hoch-Tief mit Hannahs Ausscheiden und dem Glück für die Männerstaffel, die ins Finale kam.“ Schwimm-Cheftrainer Ralf Beckmann zum Aus von Weltmeisterin Hannah Stockbauer und dem glücklichen Endlaufeinzug der Männerstaffel nur durch Disqualifikation der Schweden

Reime Sprüche

Z.B.: Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter.

Schüler Sprüche

Z.B.: Unordnung ist ein Zeichen von Schwäche. Wir Genies überblicken das Chaos.

Stromberg Sprüche

Z.B.: Stromberg: Sammal seid ihr jetzt völlig...euch hat’s doch...dafür ist aber mal Zeit da? Bei mir kann sie nicht schnell genug wegkommen, aber bei Quasimodo’s Schwager rumschlawinern ja? Ernie: Quasimodo’s Schwager... Stromberg: Müll mich doch nicht voll. Sabbel: Ja ich geh dann mal. Stromberg: Mir ist hier grad die Degustra um die Ohren geflogen. Jetzt hat der Wehmeyer mich auf links gezogen.

Toiletten Sprüche

Z.B.: Früh regt sich - was ein Schwänzchen werden will!

Weicheier Sprüche

Z.B.: Warmwasserbecken-Schwmmer

Werbesprüche

Z.B.: Den Schwanz verbrannt, die Nutte kichert, hoffentlich Allianzversichert.

Wochenende

Z.B.: Fahren wir heute raus? Und verabschieden uns von der Schwermut! Komm, wir verlassen das Haus, und alles, ja alles wird gut!

Zungenbrecher

Z.B.: Zwei Schweizer schwitzen beim Schweissen, beim Schweissen schwitzen zwei Schweizer.

WhatsApp Sprüche

Alkohol WhatsApp Sprüche

Z.B.: Es gibt nichts schöneres auf der Welt als ein Glas Bier und Schweizergeld

Anmach WhatsApp Sprüche

Z.B.: Jeder hat so seine Schwächen und ich glaube meine bist du!

Bauernregeln

Z.B.: Das Schwein legt sich zur Ruhe, in des Bauern Tiefkühltruhe.

Bibel WhatsApp Sprüche

Z.B.: Gewöhne deinen Mund nicht zum Schwören!

Emanzen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Männer können keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.

Fiese Sprüche

Z.B.: Hallo Du, guck mal wie ein Schwein! ... ... ... Ist gut, es reicht!

Gute Nacht WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ein Stern durchreist Zeit und Raum, in seinem Schweif ein wunderschöner Traum. Dieser Traum ist von mir für Dich, er soll Dir sagen ich liebe Dich. Schlaf gut meine Maus.

Handy WhatsApp Sprüche

Z.B.: Hallo, ich bin Boris Becker und wollte mal testen, wie hart dein Aufschlag ist! Hole kräftig Schwung und schlag Dein Handy gegen die nächste Wand!

Lebensweisheiten WhatsApp Sprüche

Z.B.: Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen vieler Männer...

Liebe WhatsApp Sprüche

Z.B.: Einer kleiner Wicht, der sass im Wald, überall hatte er so kalt. Doch am Herz hatte er so warm, denn er dachte an seinen Schwarm!

Liebeskummer WhatsApp Sprüche

Z.B.: Schluss, zu Ende und vorbei, das war ne grosse Schweinerei! Ich kann dir keine Gefühle mehr geben, du hast unsere Freundschaft mit Füssen getreten!

Lustige WhatsApp Sprüche

Z.B.: Der Eber ist gar missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind. Nicht nur die Sau alleine, nein auch die Verwandtschaft alles Schweine!

Neujahr - Silvester

Z.B.: Wer wedelt so spät durch Wind und Nacht? Es ist ein Schwein in voller Pracht. Es jodelt fröhlich talwärts brausend: "Viel Glück und Spass im Jahr 2005!"

Ostern WhatsApp Sprüche

Z.B.: Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt? Er trägt den Schwanz hinten, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.

Scherz WhatsApp Sprüche

Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Q? Keiner! Beide sind Nullen mit 'nem Schwänzchen dran!

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Jesus sprach zu seinen Jüngern, vögelt nicht mit jungen Dingern, lasst sie wachsen und gedeihen bis sie selbst nach Schwänzen schreien.

Sprichwörter WhatsApp Sprüche

Z.B.: Alte Fische schnuppern mehr als einmal am Haken, bevor sie ihn schlucken. Aus Schweden

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: Werbung! Die Mercedes A-Klasse - Das Weinachtsgeschenk für die Schwiegermutter.

Alle Kinder ... Witze

Z.B.: Alle Kinder mögen Schwule, nur nicht Walter, der ist ein Kalter.

Anti-Frauen Witze

Z.B.: Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund: "O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

Anti-Männer Witze

Z.B.: Emanzen unter sich: "Warum bekommen Männer keinen Rinderwahnsinn?" "Weil alle Männer Schweine sind!"

Antiwitze

Z.B.: "Papa, da sammelt einer für das neue Schwimmbad." "Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser."

Arzt-Witze

Z.B.: "Doktor, ich habe beim Holzhacken zwei Finger verloren!" – "Schweigen Sie! Die Diagnose stelle immer noch ich!"

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Ein Broker will seinen Sohn standesgemäß verheiraten. Deshalb geht er zu Rothschild. "Ich hätte da einen fabelhaften Schwiegersohn für Sie." "Um meine Tochter reißen sich die Bestaussehensteen und erfolgreichsten Junggesellen." "Ist darunter auch ein Vizepräsident der Weltbank?" "Nein, den würde ich natürlich vorziehen." Daraufhin fliegt der Vater nach Washington zum Chef der Weltbank. "Ich hätte einen fabelhaften neuen Vizepräsidenten für Sie." "Für diesen Job bewerben sich die besten Banker dieser Welt." "Ja, ist unter ihnen aber auch schon ein Schwiegersohn von Rothschild?"

Bauernhof Witze

Z.B.: Streitet sich ein Ehepaar im Stall. Sagt der Mann zu seiner Frau und zeigt dabei zu den Schweinen: "Sieh mal! Deine Verwandschaft. Sagt die Frau: "Ja, meine Schwiegereltern!

Z.B.: Wenn der Bauer das Schwein verhaut, hat es wohl wieder Scheiße gebaut.

Beamtenwitze

Z.B.: Der Beamte wundert sich, daß sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt, als er ins Büro kommt. "Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und du bist hier im Büro!" Sagt der Andere: "Klar doch. Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

Blondinenwitze

Z.B.: Was ist eine Blondine mit 2 Gehirnzellen? - Schwanger!

Bundeswehr Witze

Z.B.: Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?" - "Nichts!" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?" - "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" - "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Bürowitze

Z.B.: Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?" "Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."

DDR Witze

Z.B.: Zwei Volkspolizisten gehen auf Streife. Plötzlich fragt der eine: "Du sag mal, ist Schwarz eigentlich eine Farbe?" Der andere Polizist denkt nach und sagt: "Ich glaube schon, Schwarz ist eine Farbe." Zehn Minuten später fragt der eine nochmals: "Du sag mal, ist den Weiß auch eine Farbe?" Der andere überlegt etwas länger und sagt: "Also ich denke, Weiß ist auch eine Farbe." Da sagt der andere, der gefragt hat: "Mensch, da habe ich ja einen Farbfernseher zu Hause."

Einkauf Witze

Z.B.: Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen."

Erotikwitze

Z.B.: Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar. "Wie weit," fragt der Schaffner. Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"

Flachwitze

Z.B.: Kommt ein Schwein um die Ecke - ist der Bus weg. Kommt der Bus ums Eck - ist das Schwein weg. Kommen beide um die Ecke - ist das Eck weg.

Fritzchen Witze

Z.B.: "Warum weinst Du, Fritzchen?" - "Meine großen Brüder und Schwestern haben jetzt alle Ferien und ich nicht!" heult der Kleine. "Warum hast du keine Ferien? Bist du nicht artig gewesen?" - "Doch, aber ich komme erst im nächsten Jahr zur Schule!"

Gemischte Witze

Z.B.: "Schatzi, hast du schon gehört? Alle Schweizer Pässe sind gesperrt!" - "Na und, wir haben doch deutsche Pässe."

George Bush Witze

Z.B.: Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er Praesident Bush trifft. Sie schuetteln sich die Haende und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe." Praesident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch fur Sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi fluestert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darueber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt." Praesident Bush lacht, lehnt sich naeher an den Saudi heran und fluesetert zurueck: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

Gerichtswitze

Z.B.: Richter an Angeklagten: "So so, sie haben also einen Schwulen beleidigt. Was sagen Sie dazu?" Angeklagter: "Ich habe überhaupt nichts gegen Schwule. Im Gegenteil, die können mich alle am Arsch lecken!"

Kinderwitze

Z.B.: Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum nur?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen."

Kirchen-Witze

Z.B.: Pfarrer: "Wollen ihren Sohn wirklich Axel nennen, Frau Schweiß?"

Kneipenwitze

Z.B.: "Einen doppelten Wodka!", bestellt der Zwölfjährige in der Bar. "Willst du mir Schwierigkeiten machen?", weist ihn die Bardame zurecht. "Gleich!", vertröstet sie der Junge, "aber erst will ich meinen doppelten Wodka!"

Lehrerwitze

Z.B.: Der Lehrer zu Karlchen: "Du, Karlchen, wer von euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Karlchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Da fragt der Junge: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Karlchen, du hast Recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber Schweißperlen als gar keinen Schmuck.

Männerwitze

Z.B.: "Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?" - "Schwein, tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"

Mantawitze

Z.B.: Ein Mantafahrer hatte einen schweren Unfall. Schwerverletzt liegt er im Krankenhaus, linker Arm amputiert. Seine Mutter sitzt weinend am Bett. Sagt der Mantafahrer: "Nun wein mal nicht, Schaltarm und Bleifuss sind ja noch dran..."

Motorrad Witze

Z.B.: Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

Ossiwitze

Z.B.: Als Erich Honecker zum Staatsbesuch in Bonn ist, fragt er Kanzler Kohl, wie er es nur mache, so hervorragende und obendrein kompetente Minister in seinem Kabinett zu haben. Kohl erkärt Erich, er mache mit seinen Ministern immer gleich einen Intelligenztest. Nur wer den besteht, komme auch ins Kabinett. Er zitiert Verteidigungsminister Wörner her und stellt ihm folgende Frage: "Es ist nicht Ihr Bruder, nicht Ihre Schwester und doch Ihrer Eltern Kind. Wer ist das?" Wörner antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Das bin ich!" "Bravo!" sagt Kohl zufrieden. Wieder in der DDR, will Erich dasselbe versuchen. Er ruft Staatssicherheitsminister Mielke zu sich und stellt ihm dieselbe Frage, die Kohl Wörner gestellt hatte. Mielke erbittet für die Beantwortung 24 Stunden Zeit. Bis dahin will er die Person heranschaffen. In der ganzen DDR wird ab sofort gesucht. Kein Stein bleibt auf dem anderen. Vergebens. Nach Ablauf der Frist gesteht Mielke seine Schlappe ein: "Wir konnten trotz riesigen Aufwandes an Mensch und Material bei der Suche die Person nicht finden." "Du Idiot", schimpft Erich, "es ist doch ganz einfach. Die gesuchte Person ist Wörner!"

Ostfriesen Witze

Z.B.: Ein Ostfriese zu seinem Nachbarn: "Ich habe jetzt ein Zahlenschloß an meinen Schweinestall machen lassen. Alle Ziffern sind Fünfen, aber ich sage nicht, in welcher Reihenfolge."

Politik Witze

Z.B.: Als Erich Honecker zum Staatsbesuch in Bonn ist, fragt er Kanzler Kohl, wie er es nur mache, so hervorragende und obendrein kompetente Minister in seinem Kabinett zu haben. Kohl erklärt Erich, er mache mit seinen Ministern immer gleich einen Intelligenztest. Nur wer den besteht, komme auch ins Kabinett. Er zitiert Verteidigungsminister Wörner her und stellt ihm folgende Frage: "Es ist nicht Ihr Bruder, nicht Ihre Schwester und doch Ihrer Eltern Kind. Wer ist das?" Wörner antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Das bin ich!" "Bravo!" sagt Kohl zufrieden. Wieder in der DDR, will Erich dasselbe versuchen. Er ruft Staatssicherheitsminister Mielke zu sich und stellt ihm dieselbe Frage, die Kohl Wörner gestellt hatte. Mielke erbittet für die Beantwortung 24 Stunden Zeit. Bis dahin will er die Person heranschaffen. In der ganzen DDR wird ab sofort gesucht. Kein Stein bleibt auf dem anderen. Vergebens. Nach Ablauf der Frist gesteht Mielke seine Schlappe ein: "Wir konnten trotz riesigen Aufwandes an Mensch und Material bei der Suche die Person nicht finden." "Du Idiot", schimpft Erich, "es ist doch ganz einfach. Die gesuchte Person ist Wörner!"

Polizei Witze

Z.B.: Zwei Polizisten mit Hund auf Streife kommen an einer Kneipe vorbei. Kurze Zeit später hebt der eine dem Hund immer den Schwanz hoch und schaut darunter. Sein Kollege schaut sich das eine ganze Weile mit an, dann fragt er was das solle. Drauf der andere: "Na hast du denn den Mann an der Kneipe vorhin nicht gehört, der sagte, da kommt schon wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!?"

Puff Witze

Z.B.: 3 Kollegen gehen zu einer Nutte in den Puff! Der erste geht rein und kommt nach 10 Minuten freudenstrahlend wieder raus. Fragen die anderen zwei: "Warum strahlst Du denn so?" Sagt der andere: "Ich habe ihr 100 Mark gegeben, da hat sie mir einen Ananasring um den Schwanz gelegt und abgeknappert. Das war sensationell." Geht der zweite rein und kommt nach einer halben Stunde ebenfalls freudenstrahlend heraus. "He, Du strahlst ja auch so. Und warum ging das eine halbe Stunde?" "Ja wisst ihr, ich habe ihr 200 Mark gegeben, da hat sie mir 2 Ananasringe um den Schwanz gelegt und abgeknabbert, es war wirklich wundervoll." Geht der dritte rein und kommt und kommt nicht wieder raus. Nach einer dreiviertel Stunden kommt er wieder. Fragen seine 2 Kollegen: "Sag mal, was hast denn Du solange gemacht und schau mal wie erschöpft Du aussiehst." "Ja wisst ihr, ich habe ihr 300 Mark gegeben da hat sie mir 3 Ananasringe um den Schwanz gelegt und etwas Schlagrahm draufgetan, das so hat mir so gut gefallen, da habe ich es gleich selbst gegessen."

Rentner Witze

Z.B.: Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde mehr!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb dennoch freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"

Restaurant Witze

Z.B.: Ein Gast bestellt sich einen Schweinebraten, muß darauf längere Zeit warten, und als sein Essen serviert wird, sagt er zum Ober: "Da kommt ja das Schwein!"

Schalke Witze

Z.B.: Ein Dortmunder, ein Freiburger, ein Schalker sitzen am Schwimmbecken und hören eine Stimme: "wenn jeder von euch von 5m Brett springt, darf er sagen, wo drin er landen möchte!" Der Dortmunder geht aufs 5m Brett und sagt: "Bier!" Er springt runter und schon landet er im Bier. Da denkt der Freiburger, na was der kann, kann ich doch schon lange. Und klettert aufs 5m Brett und sagt: "Wein!", springt runter und landet im Wein. Sagt der Schalker sich, na ja, versuch ich mal mein Glück und geht aufs 5m Brett, steht oben und sagt: "Pilz", springt runter und klatscht auf dem Boden auf. Sagt die Stimme: "Ein gutes Pils dauert 7 Minuten!"

Schlechte Witze

Z.B.: Was ist Schwarz und schwingt sich durch den Urwald? Tarzan auf Hochzeitsreise.

Schröder Witze

Z.B.: Schröder kommt zum Frisör. Fragt der: "Schwarz färben die Haare wie immer?" Darauf Schröder: "Ne, lassen Se se mal grau. Ich muss glaubwürdig wirken."

Schule Witze

Z.B.: Andrea hat mit ihrer Schulklasse eine England- Reise gemacht. "Und, hattet ihr keine Schwierigkeiten mit euren Englisch- Kenntnissen?", will die Oma wissen. "Wir nicht", antwortet Andrea "aber die Engländer!"

Studentenwitze

Z.B.: Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!" Der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."

Tier-Witze

Z.B.: Was tun Eingeborene, wenn Elefanten durchs Fenster kommen? Schwimmen...

Urlaubswitze

Z.B.: Bei einem Flug über den Atlantik fallen plötzlich sämtliche Triebwerke aus. Dem Piloten gelingt es, das Flugzeug auf dem Wasser aufzusetzen. "Keine Panik!" kommt die Durchsage an die Passagiere. "Verlassen Sie bitte in Ruhe das Flugzeug, das sich nur langsam mit Wasser füllen wird. Das Meer ist im Augenblick sehr ruhig. Leider mussten wir feststellen, daß sich keine Schwimmwesten an Bord befinden. Wir dürfen uns deshalb an dieser Stelle von den Nichtschwimmern verabschieden und wünschen den anderen Passagieren eine angenehme Weiterreise!"

Vermischte Witze

Z.B.: Im Kloster wird gebaut. In der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig. Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen. Überlegt die Schwester: "Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe, möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht." Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: "Kennen Sie den Pontius Pilatus?" Der Polier schreit nach oben: "Kennt einer den Pontius Pilatus?" - "Warum?" tönt es zurück. "Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"

Versaute Witze

Z.B.: Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und fickt ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen. Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und fragst ob ich verletzt bin..."

Viagra-Witze

Z.B.: Was ist ein Schweizer, der 10 Viagra-Pillen schluckt? Ein Italiener!

Witze der Woche

Z.B.: Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der eine: "Du hast ja 'nen Ständer!" Sagt der andere: "Kein Wunder, Du spielst ja auch, wie ein Arsch!"

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Raupe im Auge

Oje oje, dies ist echt nichts für schwache Nerven! Wie kann sich denn bloß eine Raupe ins Auge verirren?!

Versaute Gedanken?

Wie versaut bist du in Wirklichkeit? Teste dich mit diesem Bild!

Schweinchen Tattoo

Malt Eurer Freundin doch auch mal schicke Tattoos auf die Brust. Dann noch schnell ein Foto gemacht und zu uns geschickt!

Schmutzige Gedanken?

Ist doch nur ein schwarzer Mann mit Creme auf dem Rücken. Hat irgendjemand was anderes gedacht?

Schlaf Männlein schlaf

Das muss wirklich extrem entspannend sein, sich einfach mal fallen zu lassen und auf einem halb aufgegessenen Schwein, in seiner Kotze liegend, zu schlafen! Prost!

Total versaut

An der 69er-Stellung finden also auch unsere schweinischen Freunde Gefallen.

Die Schwiegermutter deiner Frau

Wer seine denkfaulen Kumpels bei Whatsapp verarschen will, braucht ihnen nur eine simple Frage stellen.

Alles was Papa wollte

Dieses T-Shirt beschreibt sicherlich die Gefühlslage vieler junger Männer, die erst kürzlich erfahren haben, dass Ihre Freundin schwanger ist!

Laserschwert Dildo

Eure Freundin ist Star Wars Fan? Dann bastelt Ihr doch mal ein Laserschwert-Dildo!

Käsealarm

Mmmhh... das riecht aber lecker! Oje... mir wird ganz schwindlig! *Zzzz*

Penis-Schatten

Architektur, ganz unter dem Zeichen des Penis.

Voll versaut

Da muss die Schweine-Mutter nicht nur ihr Kleines stillen, nein der Papa steigt auch noch hinten rauf.

Sauerei im Blumenkasten

Nicht unbedingt für den heimischen Balkon geeignet, aber als Zierpflanze im örtlichen Puff sicher ein passendes Accessoire.

Penisseife

Auf öffentlichen Duschen sollte man vom Gebrauch dieser Seife vielleicht lieber Abstand nehmen.

MacGyver Universal-Werkzeug

Wer sich aus den schwierigsten Situationen befreien muss, dem ist dieses Multitool wärmstens zu empfehlen.

Hovercat - Katze von unten

Fotomontage, eine schwebende Katze oder vielleicht doch nur eine auf dem Glastisch sitzende Mieze?

Anhänger schwer beladen

Kaum zu glauben, was alles auf eine einzige LKW-Ladefläche rauf passt.

100% Schwarzarbeit

Die wohl einzige Firma, die mit ihrer Schwarzarbeit werben kann.

Extreme PC-Kühlung

Wenn eure CPU zu schwitzen anfängt, dann wird's höchste Zeit den Rechner in den Kühlschrank zu packen.

Top Speed- Versuch

Die Geschwindigkeit hat dieser Motorradfahrer wohl nicht ganz eingehalten, aber bestimmt hat er einen neuen Rekord an dieser Stelle aufgestellt!

Erotischer Eier-Brater

Warum seiner Freundin nicht mal ein schönes Spiegelei in Form seines besten Stückes zubereiten? Erhältlich hier.

Lustiges Rentier

Rudolph ist nicht nur im Besitz einer roten Nase, auch zwischen seinen Beinen befindet sich ein ziemlich markantes Körperteil.

Der Fahrradfreund

Man kann ihn schon verstehen: Ein Fahrrad quatscht nicht dämlich, schnarcht nicht und kann nicht schwanger werden. Aber kann es auch gut kochen?

69er Schweinchen

Was machen die beiden Schweine denn da? Das sieht mir doch ganz nach einer bekannten Stellung vom Menschen aus!

Für die heißen Tage

Spätestens beim Anblick der Stromrechnung wird man doch wieder ins Schwitzen geraten.

Täuschung des Auges

Einfach auf das schwarze Kreuz in der Mitte konzentrieren. Nach einer kurzen Zeit sollten die rosanen Punkte verschwinden!

French Kiss

Hoffentlich hat sich das Schwein vorher das Näschen geputzt.

Bodybuilding Posing Fail

Er sollte sich besser beeilen, seine kleine Schwester will ihre Kamera wiederhaben.

Beschwipstes Huhn

Das Ganze ist keineswegs als Scherz gedacht, sondern kann tatsächlich so zubereitet werden.

Die richtige Transportart

Ich will nicht wissen, wie es aussieht, wenn diese Typen in den Urlaub fahren, geschweige denn umziehen.

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