Lustige Suchseite

Sprüche

Facebook Sprüche

Z.B.: Extrem Bettchilling mit Laptop auf dem Schoß

Glück Sprüche

Z.B.: Im Reich der Wirklichkeit ist man nie so glücklich wie im Reich der Gedanken. - Arthur Schopenhauer (1788 - 1860)

Halloween Sprüche

Z.B.: Wir sind die 4 (5,6,7 usw.) Hexen und wollen Euch verhexen. Wir werden Euch nichts machen, gebt Ihr uns süße Sachen. Schokolade, Gummibär, saure Gurke und noch mehr. Gebt das Alles her und Ihr seht uns nimmermehr.

Kluge Sprüche

Z.B.: Das Alter hat die Heiterkeit dessen, der seine Fesseln los ist und sich nun frei bewegt. - Arthur Schopenhauer

Kneipensprüche

Z.B.: Warum trinken die Russen Wodka, die Deutschen Korn und die Schotten Whisky? Damit sie schon an ihrer Fahne erkennbar sind.

Musik Sprüche

Z.B.: Keine Kunst wirkt auf den Menschen so unmittelbar, so tief, wie die Musik – eben weil keine uns das wahre Wesen der Welt so tief und unmittelbar erkennen lässt. - Arthur Schopenhauer

Nikolaus Sprüche

Z.B.: In jedem Schokosortiment, man jetzt den Nikolaus erkennt. Jetzt musst Du wirklich etwas rasen, sonst formt man ihn zum Osterhasen.

Reime Sprüche

Z.B.: Ein Pinguin, der es besser weiß, kühlt seinen Po mit Scholleneis.

Stromberg Sprüche

Z.B.: (wühlt in Erikas Schublade) Jesus, das sieht ja aus wie Massengrab für Schokoriegel.

Weihnachtssprüche

Z.B.: Zu Weihnachten, wer weiß es nicht, ist jedermanns liebstes Lieblingsgericht – Schokolade, Kekse und Gebäck und all das noch für nen heiligen Zweck.

Zungenbrecher

Z.B.: In einem Schokolodenladen laden Ladenmädchen Schokolade aus, Ladenmädchen laden in einem Schokoladenladen Schokolade aus.

WhatsApp Sprüche

Liebe WhatsApp Sprüche

Z.B.: Du bist die süsseste Versuchung, obwohl es Schokolade gibt!

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Schallo, Hatzi! Mögeln vöchte ich Dich, bis dass der Vipfel zibriert und die Schotze flottert, und die Witten tackeln.... Du seile Gau! Bin spega mitz!

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: Kein Wunder, daß der BABY-Benz umgekippt ist. Schon mal einen Säugling laufen sehen?

Alle Kinder ... Witze

Z.B.: Alle Kinder tragen Hosen, nur nicht die Schotten, die haben andere Klamotten.

Angela Merkel

Z.B.: Ein Obdachloser überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich vor den Bundestag in Berlin und fängt an, Gras zu fressen. Kommt Angela Merkel vorbei und meint: “Ja, was machst du denn da? Warum frißt du denn Gras?” Meint der Obdachlose: “Ja, die Zeiten sind schlecht, da muß man schon mal Gras fressen.” Meint die Merkel: ” Gut hier hast du 50 Euro, kauf dir was Schönes zu essen. “Der Obdachlose ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Paule: “Das muß ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff’ ich das auch.” Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frißt Gras. Kommt Jürgen Trittin raus und sagt: “JA, was machst du denn da?” Paul: “ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muß man schon mal Gras fressen.” Trittin überlegt kurz und meint dann: ” Komm, hier hast Du 2,50 Euro, fahr zum Botanischen Garten, da wächst das Gras 2 Meter hoch!”

Anti-Frauen Witze

Z.B.: Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ... Ausgenommen mit zwei Frauen ...

Anti-Männer Witze

Z.B.: "Ein Mann stürzte seine Frau aus dem Fenster." Aus welcher Zeitung stammt diese Schlagzeile? Richtig: BILD! "Eine Frau stürzte seinen Mann aus dem Fenster." Aus welcher Zeitschrift könnte diese Schlagzeile stammen? Richtig: "Schöner wohnen".

Antiwitze

Z.B.: Was ist, wenn der Schornsteinfeger in den Schnee fällt? Winter!

Arzt-Witze

Z.B.: In der Klinik stösst ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: "Oh mein Gott, verzeihen sie!" - "Schon gut, Professor genügt mir."

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 EUR geirrt." "Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte: "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!" "Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."

Beamtenwitze

Z.B.: Drei Knaben unterhalten sich über die Berufe ihrer Väter: "Mein Papa verdient 1000 DM im Monat, er arbeitet bei Stollwerck und taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommen schön braun wieder heraus." - "Meiner verdient sogar 2000 DM, er ist bei Ford und taucht die Karrosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt werden." - "Mein Papa verdient sogar A 15", trumpft der Dritte auf, "er ist Beamter und taucht gar nichts."

Bundeswehr Witze

Z.B.: Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Wochen keine Frau gesehen haben, tanzt Djesibel den Schleiertanz. Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Doch als sich die Schöne das letzte Stück vom Leibe reißt, herrscht Stille. Verblüfft fragt sie: "Was ist los? Gefalle ich Euch nicht?" - "Oh, Darling," krächzt ein Soldat "klatsch Du mal mit einer Hand."

DDR Witze

Z.B.: Ein treues SED-Parteimitglied kehrt von einer Dienstreise aus der Bundesrepublik zurück. Sein Vorsitzender: "Na Genosse, haben Sie den faulenden und sterbenden Kapitalismus gesehen?" - "Ja." - "Und was halten Sie davon?" - Mit verklärtem Gesichtsausdruck: "Schöner Tod..."

Gemischte Witze

Z.B.: "Wo warst du?" - "Beim Schönheitschirurgen." - "Und warum bist du nicht drangekommen?"

George Bush Witze

Z.B.: Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm: "Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen eure Hauptstadt bombardieren.". Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir durch." Bush: "Schön das du es so leicht nimmst. - Aber sagmal - wie heißt eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?". Darauf Musharaff: "Neu Delhi".

Kirchen-Witze

Z.B.: Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen: "Also was ich eben bei der Beichte gehört habe. Da geht ja einem der Hut hoch!" - "Ja also Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren Hut auf den Schoß legen."

Kneipenwitze

Z.B.: Am Stammtisch fragt Rudi: "Na, Egon, wie war es denn im Ausland?" - "Meine Frau wurde an der Costa Dorada zur Schönheitskönigin gewählt. Kannst Du Dir jetzt denken, was für ein mieses Kaff das war?"

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber die Sekretärin auf dem Schoß als den Chef im Nacken.

Männerwitze

Z.B.: Zwei schöne Frauen betreten ein Café. Sie gleichen sich wie ein Ei dem anderen. Ein Herr meint erstaunt zu seinem Begleiter: "Unglaublich, diese Ähnlichkeit! Sicher Zwillinge!" - "Nein, nein", meint der andere, "ich kenne die beiden. Sie sind nicht verwandt, sondern haben nur den gleichen Schönheitchirurgen!"

Mantawitze

Z.B.: Manta fährt durch Duisburg: "Ey samma: Wo geht's denn hier nach Aldi, wa?" - "Zu Aldi?" - "Wa? Schon zu? Ist doch erst halb 4!"

Motorrad Witze

Z.B.: Der Verteidiger des schuldigen Motorradlenkers fragt: "Ist es richtig, daß sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?" "Schon, aber dazu müssen Sie wissen wie sich das Ganze abgespielt hat. Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Straße entlang, da kommt das Motorrad angerast und befördert uns in den Graben. Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf hin murmelt er "verletzt", zieht eine Pistole und erschießt das Tier. Danach sieht er mich an und fragt: Sind Sie auch verletzt? Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt?"

Z.B.: In einem Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Bratscher, ein schneller Bratscher, ein Konzertmeister, ein Kontrabassist, und, da noch Platz war, der Weihnachtsmann und der Osterhase. Auf dem kleinen Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel Schokolade. Der Zug fährt durch einen Tunnel, anschließend ist die Schokolade verschwunden. Wer hat sie genommen? Der langsame Bratscher. Glaubst Du an den Weihnachtsmann, den Osterhasen oder an einen schnellen Bratscher? Der Konzertmeister springt nicht für Schokolade. Und bis der Bassist was mitbekommt, ist eh alles gelaufen.

Ossiwitze

Z.B.: Erich Honecker und Willi Stoph wollen inkognito in den Westen fahren. Da sie das nicht so einfach können, verkleiden sie sich als Anstreicher und steigen in den Zug Richtung BRD. Im Abteil erkennt sie sofort ein altes Müttcherchen und sagt: "Du bist doch der Honecker und Du der Stoph!" Irritiert ziehen sich die beiden auf die Toilette zurück und legen ihre Verkleidung ab. Nach ein paar Tagen versuchen sie es als Schornsteinfeger verkleidet noch einmal. Wieder sitzt ein altes Mütterchen im Abteil und erkennt sie auch diesmal wieder. Ganz verunsichert fragen Stoph und Honecker: "Wie hast Du das denn heraus bekommen?" "Na, ganz einfach", sagt das Mütterchen," ich bin doch der Volkskammerpräsident Sindermann."

Politik Witze

Z.B.: Ein Penner überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich vor den Bundestag in Bonn und fängt an, Gras zu fressen. Kommt der Helmut Kohl vorbei und meint: "Ja, was machst du denn da? Warum frisst du denn Gras?" Meint der Penner: "Ja, die Zeiten sind schlecht, da muss man schon mal Gras fressen." Meint der Helmut: "Gut hier hast du 100 Mark, kaufe dir was Schönes zu essen." Der Penner ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Penner Paul: "Das muss ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff' ich das auch." Also geht Paul zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frisst Gras. Kommt Norbert Blüm raus und sagt: "JA, was machst du denn da?" Paul: "Ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muss man schon mal Gras fressen." Blüm überlegt kurz und meint dann: "Komm, hier hast Du 2.50 DM, fahr auf das andere Rheinufer, da wächst das Gras 2 Meter hoch!"

Polizei Witze

Z.B.: Im Schreibwarenladen in Potsdam. Zwei Volkspolizisten warten hintereinander in der Schlange. Als der erste nach seinem Wunsch gefragt wird, antwortet er: "Ich hätte gern ein Heft mit runden Karos." Die Verkäuferin erklärt ihm hilflos, daß das nicht möglich sei. Der Polizist verläßt enttäuscht den Laden. Sein Kollege, der dann an der Reihe ist, spricht die junge Dame beschwichtigend an: "Sie müssen schon entschuldigen. Die Volkspolizei kann sich ihre Leute auch nicht mehr aussuchen." - "Schon gut, was wollen Sie haben?" - "Tja, ich hätte gern einen Globus von Cottbus."

Puff Witze

Z.B.: Ein Mann geht ins Bordell und fragt bei der Puffmutter nach einer schwarzen Hure. Nach einiger Verhandlung wird er zu einer mokkafarbenen Schönheit gebracht, doch er schüttelt nur den Kopf: Nein die ist mir nicht schwarz genug! Die Puffmutter nickt und führt ihn zu einer kaffeebraunen Traumfrau, doch wieder ist der Kunde nicht zufrieden. Daraufhin verweist die Puffmutter den Mann zu einer 120kg Dame, tiefschwarz auf dem Dachboden. Der Mann geht nach oben und verhandelt mit der Frau um den Preis. Nachdem sie sich auf 150 Euro geeinigt haben fragt der Mann: Darf ich denn jetzt auch mal da unten gucken? Die Nutte meint: Na klar, hast ja bezahlt, und hebt ihren Rock. Der Mann guckt und murmelt vor sich hin, nach 30 Sekunden steht er auf und geht zur Tür. Die Frau versteht die Welt nicht mehr und ruft ihm hinterher: Hey, was is den jetzt mit uns zwei? Ich denk ich soll dir ein paar schöne Stunden bereiten! Der Mann schüttelt nur den Kopf und meint: Davon war nie die Rede, ich wollte nur mal sehen wie rosa Fugen auf schwarzen Fliesen aussehen!

Restaurant Witze

Z.B.: zum Ober: "Trinken sie eigentlich?" - "Aber nein, mein Herr, wo denken sie hin!" - "Schön so. Dann brauchen sie auch kein Trinkgeld."

Schule Witze

Z.B.: Die Lehrerin läßt sich von Klein Alice die Schöpfungsgeschichte erzählen: "Zuerst schuf Gott Adam. Dann sah er sich an, was er zustande gebracht hatte und meinte: ‘Wenn ich es ein zweites mal versuche wird es bestimmt besser.’ Und dann schuf er Eva!"

Studentenwitze

Z.B.: Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der Professor: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Professor: "Raus!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Professor: "Wieso denn das?! Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!" Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Professor: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Professor frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Tier-Witze

Z.B.: Wie kommt ein Elefant in eine Eiche? Er setzt sich auf einen Schössling und wartet.

Urlaubswitze

Z.B.: Kommt ein Herr ins Reisebüro. "Ich möchte gern mal nach Paris fahren. Schöne Mädchen... Sie verstehen schon! Was, meinen Sie, ist die beste Zeit dafür?" - "Versuchen Sie es, ehe Sie sechzig werden. Nachher ist es nicht mehr so...!"

Vermischte Witze

Z.B.: Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Das der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter. Der zweite meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern." Und wirft es auch runter. Der dritte wirft es runter ohne nachzugucken. Meint einer: "Warum wirfst du es einfach weg, ohne nachzugucken?" Meint er: "Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!" Der andere: "Woher willst du es denn wissen?" Er: "Mann ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"

Versaute Witze

Z.B.: Ein Mädchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein älterer Herr. Der sagt: "Wenn du dich zu mir setzt, gebe ich dir 'ne Tafel Schokolade." Das Mädchen überlegt kurz und setzt sich zu ihm auf die Bank, isst die Tafel Schokolade und setzt ihren Heimweg fort. Am nächsten Tag sitzt da wieder der Mann: "Wenn du dich wieder zu mir auf die Bank setzt, gebe ich dir wieder eine Tafel Schokolade." Das Mädchen setzt sich hin, isst die Schokolade. Als es gehen will, hält der Mann sie fest und sagt: "Wenn du mir einen Kuss gibst, bekommst du noch eine Tafel Schokolade." Das Mädchen überlegt kurz, gibt ihm einen Kuss und nimmt die Tafel. Dann geht sie um die Ecke und hinter den Busch und sagt zu ihrer dort versteckten Freundin: "Nee, des wird nix. Bis der mich fickt, bin ich zuckerkrank."

Weihnachts-Witze

Z.B.: „Na, hat Ihnen das Christkind zu Weihnachten was Schönes beschert?“ „Danke, ich bin zufrieden, mein Freund hat mir ein Buch zurückgebracht, das er vor langer Zeit borgte, mein silbernes Taschenmesser fand sich in einer alten Hose, und meine Tante ist krank und wird mich nicht besuchen.“

Lustige Bilder

Mit Tampon tanzen gehen

Ein besseres Partypic kann man echt nicht schießen! Aber lustig sieht's schon aus, wie der kleine Faden des Tampons herausguckt.

Windows warnt vor Pornos

Wow, jetzt scheint Windows wohl schon zu erkennen, welche Sorte Film man gerade guckt!

Apartment mit schöner Aussicht

Solch ein Ausblick vom Balkon rechtfertigt ja schon fast eine Mietminderung.

Neulich im Zoo

Das gegenseitige Entlausen kann schon mal zu intimeren Handlungen führen.

Leckstuhl

So versifft, wie der Stuhl aussieht, kam er wohl schon einige Male zum Einsatz.

Finde das Meer

Man muss nur lange genug auf dieses Bild starren und schon wird man das Meer erblicken!

Geile Ratten

Jaja, die Ratten, die wissen schon was gut ist!

Lustige Müllmänner

Bei solch einer dreisten Provokation seitens des Autofahrers, ist die Reaktion der Müllmänner eigentlich schon berechtigt.

Lustige Mops-Bilder

Das erste Bild ist schon auf unserer Seite zu finden, die anderen möchte ich euch Mops-Freunden aber nicht vorenthalten.

Popcorn - Gummipuppe

Wenn Euch im Kinodemnächst langweiligsein sollte, sonehmtvorsichtshalberschonmal diesePopcorn-Tüte mit!

Bambis Freundin

Bei der Freundin hat Bambi wohl schon die schönen Seiten des Lebens kennengelernt.

Dicke Lippe

Schade, dass die Schlauchboot-Saison nun fast schon wieder vorbei ist.

Komischer Affe

Da hat sich aber jemand in Schale geworfen, mein lieber Scholli.

Was bin ich

Schon verständlich, dass der Kleine wissen möchte, welchem Geschlecht er überhaupt angehört.

Die dritte Hand

Sowas passiert schon mal, wenn der Praktikant ans Retuschieren gelassen wird.

Wer bremst verliert

Wenn man sich schon so derbe Sprüche auf sein Auto klebt, muss man eben auch zu ihnen stehen.

Früh übt sich

So sind die Babys heutzutage. Kaum können sie einigermaßen stehen, wird schon mit der Sauferei angefangen!

Der Weihnachtsmann kommt

So früh hätte ich den Weihnachtsmann eigentlich nicht erwartet, aber er scheint wohl schon kurz vorm Kommen zu sein.

Stringtanga - Verkleidung

Ohne die Stringtangas würden die Mädels sicher besser aussehen, aber auch mit passts schon! :-)

Das Kondom-Gesicht

Das richtige Foto sieht ja schon sensationell geil aus, aber die Collagen auf dieser Seite setzen dem Ganzen noch eine Krone auf!

Der Kackstift

Das ideale Schreibgerät, um seine Arbeits-/Schulkollegen etc. zu schocken. Der Schockeffekt lässt sich übrigens noch verstärken, indem man drauf rumkaut!

Praktischer Kastenöffner

Auf die deutsche Ingenieurskunst war doch schon immer Verlass.

Pollizei Auto

Wir wussten doch schon immer, dass unsere lieben Männer in Grün nicht die Hellsten sind!

CN Tower in Toronto

Der CN Tower aus Toronto ist schon wahrlich eine Pracht! Oder was meint Ihr zu diesem Riesending?

Männliche Chilichoten

Ich wusste garnicht, dass es bei Chilischoten auch eine Trennung von männlich und weiblich gibt!

Angst vorm Weihnachtsmann

Kaufhaus-Weihnachtsmänner sind einfach nicht bei allen Kindern beliebt.

Mach Sitz

Wer setzt sich schon freiwillig auf's kalte Pflaster, wenn eine flauschige Mieze zur Verfügung steht!?

Luxuskarre mit Anhängerkupplung

Die Farbwahl von dem Wagen lässt ja schon auf einen nicht gerade stilvollen Autobesitzer schließen, aber die Anhängerkupplung ist echt die Härte!

Computertechniker gesucht

Wenn man fähige Leute sucht, kann man ja gleich schonmal gucken, ob sie es auf die Reihe bekommen, die richtige Nummer herauszubekommen!

Reparatur-Kätzchen

Keine Angst vor kaputten Fernsehgeräten, das Reparatur-Kätzchen ist schon an der Arbeit.

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