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Sprüche

Z.B.: Richten Sie ihren Kragen und krempeln Sie diese Schlaghosen um, Elvis ist schon lange tot!
Z.B.: Du kannst ja mal vorbeikommen! Auf unserer Straße sind noch ein paar Schlaglöcher frei.
Z.B.: Halte ich für total überschätzt.. hier die ganzen Schlageraffen, sag ich ganz ehrlich.. ja, die haben für mich auch nichts mit Kunst zu tun, also in dem Sinne wie jetzt richtige Musikkunst wär…so wie von Beethoven.. und wie die alle heißen…naja…“

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ein Korb voller Rosen, ein zärtlicher Kuss, ein Schlag in die Fresse und hiemit ist Schluss!

Witze

Z.B.: Alle Kinder fürchten sich vor Schlägen, nur nicht Kati, die schlägt Vati.
Z.B.: Eie Frau will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" "Nein." "Schlägt er Sie?" "Nein." "Und wie steht es mit der ehelichen Treue?" "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"
Z.B.: "Ein Mann stürzte seine Frau aus dem Fenster." Aus welcher Zeitung stammt diese Schlagzeile? Richtig: BILD! "Eine Frau stürzte seinen Mann aus dem Fenster." Aus welcher Zeitschrift könnte diese Schlagzeile stammen? Richtig: "Schöner wohnen".
Z.B.: Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" - "Nein." - "Schlägt er Sie?" - "Nein." - "Und wie steht es mit der ehelichen Treue?" - "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"
Z.B.: Eine Blondine will Golf spielen lernen. Nach der 12. Unterrichtsstunde sagt der Golflehrer entnervt: "Sie sollen den Schläger nicht wie ein Schraubstock anfassen! Stellen Sie sich vor, der Schläger wäre der Penis Ihres Freundes!" Die Blondine schlägt 180 Meter weit, direkt ins Loch! "Fantastisch, fantastisch", schreit der Golftrainer, "aber jetzt nehmen Sie ihn aus dem Mund und versuchen es mit den Händen!"
Z.B.: Bush, Gorbatschow und Egon Krenz haben vom ewigen Streit die Nase voll und beschließen, sich 50 Jahre lang einfrieren zu lassen. Nach ca. 50 Jahren werden sie aufgetaut, und jeder besorgt sich eine Zeitung seines Landes. Bush liest die erste Seite und fällt tot um. Drauf stand: "General Motors gewinnt sozialistischen Wettbewerb." Gorbatschow geht es nach dem Lesen der ersten Seite ebenso. Schlagzeile: "Erneut Streitigkeiten an der polnisch-chinesischen Grenze." Krenz liest und stirbt unter Krämpfen - Schlagzeile: "Wir gratulieren unserem Staatsratsvorsitzendem Erich Honecker zum 130. Geburtstag!"
Z.B.: Ich bin gegen die Hüpf getürt um sie krieg zu aufen. Dann hab ich mir den Schlag geköpft und brauche nun einen verbandlichen Weiß. Will mir jemand auf den Schreib gipsen?
Z.B.: Charly hat zum erstenmal in seinem Leben Golf gespielt und sagt zu seinem Freund: "Ich habe 72 Schläge gebraucht!" - "Das ist ja phantastisch!" - "Ja, es lief eigentlich ganz gut. Nächste Woche versuche ich es dann mit dem zweiten Loch!"
Z.B.: Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an die Tür klopft? Er wird schneller...
Z.B.: Bush, Gorbatschow und Egon Krenz haben vom ewigen Streit die Nase voll und beschließen, sich 50 Jahre lang einfrieren zu lassen. Nach ca. 50 Jahren werden sie aufgetaut, und jeder besorgt sich eine Zeitung seines Landes. Bush liest die erste Seite und fällt tot um. Drauf stand: "General Motors gewinnt sozialistischen Wettbewerb". Gorbatschow geht es nach dem Lesen der ersten Seite ebenso. Schlagzeile: "Erneut Streitigkeiten an der polnisch-chinesischen Grenze". Krenz liest und stirbt unter Krämpfen - Schlagzeile: "Wir gratulieren unserem Staatsratsvorsitzendem Erich Honecker zum 130. Geburtstag!"
Z.B.: Kohl auf der Reise nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den raffinierten amerikanischen Journalisten. Aber Kohl winkt ab: "Die legen mich nicht rein." Auf dem JFK-Airport stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragt: "Werden Sie in New York Striptease- Bars besuchen?" Kohl überlegt und meint süffisant: "Gibt es hier Striptease-Bars?" Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile: Erste Frage Kohls nach Ankunft in N.Y.: 'Gibt es hier Striptease-Bars?'
Z.B.: Der deutsche Bundeskanzler Schröder reist nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den cleveren amerikanischen Journalisten. Schröder winkt nur selbstsicher ab. Am Airport angekommen, stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragt: "Werden sie hier Striptease-Bars besuchen?" Schröder überlegt und meint süffisant: "Gibt es hier Striptease-Bars?" Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile: "Erste Frage von Schröder nach Ankunft in N. Y. : "Gibt es hier Striptease- Bars?"
Z.B.: Fragt der Lehrer den müden Schorsch: "Nenne mir einige berühmte Leute!" - "Michael Jackson, John Lennon, Mick Jagger." - "Und wie wäre es mit Albert Einstein und Thomas Mann?" - "Tut mir leid, die Schlagzeuger merke ich mir nie."
Z.B.: Ein Fuchsbau, davor sitzt ein kleiner Fuchs. Kommt ein Hase angehoppelt, es entwickelt sich ein Gespräch. Hase: "Na, deine Eltern zu Hause?" Fuchs: "Nö." Hase: "Und deine Geschwister?" Fuchs: "Die auch nicht, warum?" Hase: "Dann bist Du ganz alleine?" Fuchs: "Jahaa." Hase: "Naaa, was is' - willste Schläge?!"
Z.B.: Gleich am ersten Tag ihres Urlaubs auf Kampen streift die Dame, ganz Dame, durch die einsamen Dünen der Insel. Plötzlich trifft sie beinah der Schlag: Ein nackter Mann treibt es mit einem anderen. Die Dame steht starr. Der aktive Mann hat irgendwie das Gefühl, er müsse ein Wort der Erklärung abgeben, pausiert ein bißchen und erläutert: "Der Mann wäre vorhin beinahe in der Brandung ertrunken." - "So", gibt sie giftig zurück, und weshalb machen Sie dann keine Mund- zu-Mund-Beatmung?" - "Eben dies, liebe Dame, war der Anfang unserer wundervollen Freundschaft!"
Z.B.: Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to." Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima. Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heisst hier falsches Loch?"
Z.B.: Aus einem Kochbuch für Blondinen: Wie verarbeit man am schnellsten Schlagsahne? Man nehme 1/4 Schlagsahne, giesse die in ein passendes Gefäss. Man nehme des weiteren eine Pille Viagra...

Lustige Bilder

Der nächste Faschingsball steht an und du, samt deiner zwei Freundinnen, habt noch immer kein Kostüm? Hier ein Vorschlag.
Dieser Baum lässt doch das Alkoholiker - Herz schneller schlagen!
Wer den Unterschied zwischen einem Vorschlaghammer und einem hammer Vorschlag, anhand eines sehr anschaulichen Beispiels, erklärt haben möchte, der sollte sich dieses Bild nicht entgehen lassen.
Für unschlagbar günstige 1€ ist dieses Grillgerät bei fast allen Supermärkten zu mieten. Und das lästige Saubermachen im Anschluss entfällt auch noch. Zurückgeben nicht vergessen!
Nach dem verübten Bomben-Anschlag sind deine Sachen wieder vollkommmen verschmutzt? Dieses innovative Produkt aus Costa Rica könnte Abhilfe schaffen.
Nicht nur bei der Frauensuche schlagen Landwirte neue Wege ein, auch die Suche nach einem Domizil wird grundlegend reformiert.
Zugeschlagen! Bei dem Angebot kann man doch wirklich nicht nein sagen!
In Berlin sehen die Gläser der Bushaltestellen zum Teil auch so aus, nur dass das Glas wirklich kaputt geschlagen wurde.
In Russland wäre solch ein Kalender sicher der Kassenschlager überhaupt! Obwohl hierzulande ja auch immer mehr Menschen nach dem kleinen Wässerchen greifen.
Lecker Schweinekot für unschlagbare 8,90€!
Plüsch-Hausschuhe passen irgendwie nicht ganz zu einem Mann, der gerade wegen doppelten Totschlags abgeführt wird.
Diese herzhafte Torte lässt jedes Männerherz höher schlagen!
Oops, der Ball ist wohl ins falsche Loch geschlagen worden!
Da hat die Post aber ganz neue Wege eingeschlagen, um die Briefe an den Mann zu bringen!? Und wie innovativ!
Wer sich schon immer gefragt hat, was Rassekatzen von normalen Hauskatzen eigentlich unterscheidet, hier ist die Antwort.
Die großen Discounter drängen immer mehr in den PC-Markt. Nun werden sie mit ihren eigenen Mitteln geschlagen.
Sehr nützlich, wenn man wissen möchte, wie spät es gerade in London ist. Big Ben auf Twitter
Ich glaube kaum, dass dieses Boot wirklich von Ferrari erbaut wurde, da das Design einfach nur hässlich ist! Aber ne Runde mit dem Teil fahren, würde ich auch nicht abschlagen...

Lustige Filme

Die Amis und ihre Waffen. Solche Missgeschicke müssten viel öfter passieren.
Jeder weiß, dass man einem geschenkten Gaul nicht ins Maul schaut. Doch genau so wenig sollte man ihm von hinten auf den Po hauen.
Wahrlich ein Wunder, dass bei diesem extremen Gewaltausbruch nicht mehr passiert ist.
Der kleine Superstar hat wieder zugeschlagen. Seine Boxkunst hat er sich aber etwas von Bud Spencer abgeschaut.
Es wird ja öfters davon geredet, dass einem im Auto, im Falle eines Blitzschlages, nichts passieren kann. Nun ja, diese Aussage scheint wohl mit diesem Film belegt worden zu sein!
Mit dem Kugelschreiber ist er ein Flinker, was seinen Verstand angeht, so sollte er noch ein wenig trainieren.
Da hat Herr Reim gleich zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen: Umsonst Urlaub auf Malle und dazu noch einige Schulden bei SIXT abgebaut.
Ein denkbar ungünstiger Ort, um sein Handy zu verlieren.
Selbst die Polizei ist manchmal schneller als die Polizei erlaubt.
Geniale Parodie auf den MacBook Air Werbespot von Apple.
Purzelbäume schlagen ist Manous Lieblingsbeschäftigung.
Wenn Kristallisationskeime fehlen, kann Wasser weit unter 0°C gekühlt werden. Das Hinzufügen von Kristallisationskeimen führt anschließend zum schlagartigen Gefrieren.