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Sprüche

Z.B.: Bierbauch:Die Männliche Scheinschwangerschaft für Potenzgestörte Männer!
Z.B.: Einmal Roundhouse-kickte Chuck Norris einen zehn Dollar Schein in 200 5-Cent Stücke.
Z.B.: Zur Heiligen Kommunion strahlt das Licht Deiner Kerze. Bewahre seinen hellen Schein stets in Deinem Herzen!
Z.B.: Für Studenten: Scheine kann man wiederholen, Partys nicht

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Bierbauch:Die Männliche Scheinschwangerschaft für Potenzgestörte Männer!
Z.B.: Die Liebe ist ein goldener Schein, wie Rosenduft und doch nicht rein. Kaum blüht sie auf wie die Blumen im März, so stirbt sie und zerreißt Dein Herz!
Z.B.: Eine gute Nacht, die wünsch ich Dir, es wäre schön Du wärst bei mir. Scheint der Mond zum Fenster rein, denk ich: Ach wärst Du mein!
Z.B.: Ein kleiner Stern am Himmel funkelt einsam ohne Sorgen und trifft sein Schein Dein süßes Lächeln, küßt er Dich wach und wünscht Dir einen schönen Morgen!
Z.B.: Sonne kann nicht ohne Schein, Mensch nicht ohne Liebe sein.
Z.B.: Die Liebe ist ein goldener Schein Wie Rosenduft und doch nicht rein Kaum blüht sie auf wie die Blumen im März So stirbt sie und zerreisst Dein Herz

Witze

Z.B.: Bierbauch: Die männliche Scheinschwangerschaft...
Z.B.: In der Bank hebt ein Kunde DM 2000 in 50-Mark- Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50, 100, 150, 200, ...1000" Bei 1000 hört er auf. "Warum zählen Sie den nicht weiter?" Wenn es bis hierher stimmt, ist der Rest bestimmt auch in Ordnung."
Z.B.: Auf einem Tisch liegt ein 100 Euro-Schein. Am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte. Wer bekommt den Hunderteuroschein? Der langsame Beamte, denn den Weihnachsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.
Z.B.: In der Bank hebt ein Mann 2000 Euro in 50-Euro-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50-100-150-200-250..." Bei 1000 hört er auf. "Warum zählen Sie denn nicht weiter?", fragt der Kassierer. "Och", meint der Kunde, "wenn es bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung."
Z.B.: Ein Mann geht in der Stadt in das Büro, wo er sich für ein Auto anmelden kann. Er füllt den Anmeldeschein aus; es soll ein Lada sein. Er gibt den Schein ab. Der Bearbeiter sagt zum Schluss: " Sie können dann in etwa 10 Jahren Ihren Lada abholen." Der Mann fragt: "Soll ich dann vormittags oder nachmittags kommen?"
Z.B.: Wie nennt man einen Mann, der Geld aus dem Fenster wirft? - Einen Scheinwerfer!
Z.B.: Gespräch zwischen zwei Lehrern: "Unser neuer Schüler Fritzchen scheint sehr fleißig zu sein!" - "Ja, das ist wirklich seine Stärke." - "Der Fleiß?" - "Nein, der Schein!".
Z.B.: "Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sehen?" - "Die Scheinwerfer neu einstellen!"
Z.B.: Warum haben die Mantas jetzt 16 Halogen- Scheinwerfer? Als Gegengewicht zu den 500-Watt- Boxen.
Z.B.: Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch! Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“. Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!
Z.B.: Nach einem erfolgreichen Quartettabend nimmt ein Streichquartett die Ovationen stehend auf der Bühne entgegen. Ein Zuhörer wirft sogar einen 50DM-Schein auf die Bühne. Wer bekommt ihn? Der Cellist schwebt in höheren Sphären, der zweite Geiger kann seine Augen wieder mal nicht von einer schönen Frau lassen und der erste Geiger bückt sich nicht für 50 Euro. Also bleibt nur der Bratscher.
Z.B.: Ein Neunzigjähriger kommt in eine Apotheke und bestellt eine Viagra. Als sie ihm der Apotheker rüberreicht sagt der alte Mann: "Können sie die nicht ein wenig kleiner machen?" Der Apotheker nimmt sie und macht sie mit dem Mörser ganz klein und fragt den Mann ob es so in Ordnung ist. Der alte Mann sagt es sei alles klar, nimmt einen hundert Euro-Schein aus der Tasche, rollt ihn zusammen, verteilt die gemahlene Viagra auf dem tisch und zieht sich alles durch die Nase rein. Da sagt der Apotheker zu ihm:"Es geht mich ja nichts an, aber was soll das?" Darauf antwortet der alte Mann: "Wissen sie junger Mann, in meinem alter, da spielt sich der Sex nur noch im Kopf ab!!!"
Z.B.: Geht ein Schalker zum Heimspiel. Er kommt am Ticketschalter an und legt einen 50 Euro Schein auf den Tresen. Darauf fragt der Verkäufer: "Wollen sie ein Ticket oder einen Spieler kaufen?"
Z.B.: Ein paar Gauner drucken Banknoten. Einer der Gauner wird mit einem Schein zur Bank geschickt, um ihn einzuwechseln. Man will schliesslich wissen, wie echt der Schein aussieht. Als er zurückkommt fragen die anderen: "Na, wie ist es gegangen, haben sie ihn wirklich gewechselt?" - "Ja, sie haben mir zwei sechziger und einen dreissiger herausgegeben."
Z.B.: Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Lustige Bilder

Wow, was sind dort bloß für Grazien unterwegs gewesen!? Aber wenigstens scheinen sie Spaß gehabt zu haben...
Wow, jetzt scheint Windows wohl schon zu erkennen, welche Sorte Film man gerade guckt!
Diese Liegestellung scheint ja ziemlich entspannend zu sein. Nur der ästhetische Aspekt bleibt ein wenig auf der Strecke!
Scheint wohl die neueste Trinktechnik in Sachen Tequila zu sein... Gleich mal ausprobieren!
Der Typ scheint ja ganz vernarrt in diese Dame zu sein. Jedenfalls sieht sein Gesichtsausdruck dementsprechen aus!
Er selbst scheint seinen weisen Spruch ja nicht allzu ernst zu nehmen.
Premiere in der Wüste: BMW testet zur Zeit anscheinend sein neuestes Modell.
Der Fahrer dieses Motorrads scheint ja eine richtige Flasche zu sein!
Dieser elegante Piercing-Freund scheint wohl nebenbei Obstverkäufer zu sein.
Wenn die Blase mal so richtig voll ist und weit und breit kein Baum zur Verfügung steht, dann wird halt gestrullert. Nach dieser Devise lebt anscheinend auch dieser Herr!
Wer auf solch einen Hinweis angewiesen ist, wie man herausfindet, ob die Windel voll ist, dem sollte man wahrscheinlich auch gleich das Baby wegnehmen.
Also mit der Kiste hätte ich mich wahrscheinlich nicht getraut, den anderen Wagen zu überholen!
Was ist denn mit der Kuh los? Wahrscheinlich hat sie gerade von den Bremer Stadtmusikanten gehört und wollte es den Hauptcharakteren gleichtun!
Die Dame liebt es wohl, sich an außergewöhnlichen Stellen zu bemalen! Obwohl da wahrscheinlich etwas anderes die Ursache für ist!
So früh hätte ich den Weihnachtsmann eigentlich nicht erwartet, aber er scheint wohl schon kurz vorm Kommen zu sein.
Da scheint wohl jemand gerne andere Leute aus der Froschperspektive zu beobachten! Ok zugegeben, die Aussicht ist sicher nicht die Schlechteste!
Anscheinend wurde der Bundeswehr-Etat nun doch eklatant erhöht. Für die Verteidigung ist eben immer Geld da.
In der Slowakei scheint man es mit der Sicherheit im Straßenverkehr wohl etwas lockerer als in Deutschland zu sehen.
Von Arbeitsschutz und dem richtigen Umgang mit Leitern, scheint dieser Adrenalin-Junkie wohl noch nie etwas gehört zu haben.
Star-Luder, à la Paris Hilton wissen ja ein Lied davon zu singen, wie man sich richtig hinzusetzen hat (vorallem beim Einsteigen in Autos). Dieser Dame scheint dies jedoch egal zu sein.
Für solche Geldmengen ist der gute Rat, sein Geld unter der Matratze zu verstecken, einfach nicht ausgelegt.
Solche Pfeiler sind in Köln wahrscheinlich schon zum Standard geworden.
Ein Gutschein, auf den man getrost verzichten kann.
Irgendwie kommt mir dieses Bild merkwürdig vor. Wahrscheinlich liegt es daran, dass eine gewisse Person, rein von der Optik her, nicht ins Bild passt?!
Euer Freund ist am Wochenende nicht in der Stadt und ihr wollt mal wieder neue Männer kennenlernen? Dann ist dieses T-Shirt wahrscheinlich genau richtig.
Diese Karre sieht ja seltendämlich aus! Wahrscheinlich fährt sie nichtmal...
Bei dem Luxus-Sessel hätte ich mir wahrscheinlich auch gleich die Rollen abmontiert.
Mit diesen Angelhaken fängt man wahrscheinlich jeden Fisch! Wer könnte bei den Teilen schon widerstehen?
Mechanik ist nicht ganz die Stärke des Fragenstellers, aber mathematisch scheint er was auf'm Kasten zu haben.
Der Typ scheint das Fahrradfahren wirklich tierisch lieb gewonnen zu haben.