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Sprüche

Abisprüche

Z.B.: Scheiß auf die Pisa-Studie, wir haben unser ABI!

Bier und Drogen Sprüche

Z.B.: Alles Scheiße alles Mist, wenn du nicht besoffen bist.

Bundeswehr

Z.B.: "Laufschritt habe ich gesagt - Arme und Beine bilden eine rotierende Scheibe und berühren den Boden nur zur Richtungsänderung!"

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Es sollte einmal Chuck-Norris-Toilettenpapier hergestellt werden aber es gab ein Problem…es wollte sich einfach keine Scheiße gefallen lassen.

Dieter Bohlen Sprüche

Z.B.: "Da sagen die Leute jahrelang, du singst Scheiße. Und jetzt sagen sie, die Scheiße die du gesungen hast, das warst du nicht mal."

Donald Trump Sprüche

Z.B.: Über die Käufer seiner Immobilien: "Die Leute zahlen zwei bis vier Millionen, für so viel Geld unterschreibe ich eben den Scheißvertrag."

Facebook Sprüche

Z.B.: Amor, gib mir diesen Pfeil, ich mach den Scheiss jetzt selbst!

Family Guy

Z.B.: Lois: "Hallo Chris, was hast du in der Naturkunde-Prüfung?" Chris: "Ich hab 'ne 5." Peter: "Eine 5? Das ist fantastisch! War'n Witz, ich weiß, dass das Scheiße ist. Komm her du liebenswerter Idiot."

Fertigmachen-Sprüche

Z.B.: Deine Mutter hat dich doch beim Scheißen verloren!

Harald Schmidt Sprüche

Z.B.: "Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."

Klosprüche

Z.B.: Müde bin ich geh zu Ruh, decke mich mit Scheiße zu, kommt der böse Geist herein, packt er in die Scheiße rein.

Kneipensprüche

Z.B.: Sie haben ein ernsthaftes Problem mit Alkohol, wenn Sie sich an einer Litfasssäule entlang tasten und lallen: "Scheiße, eingemauert!"

Kommunionssprüche

Z.B.: Zur Heiligen Kommunion strahlt das Licht Deiner Kerze. Bewahre seinen hellen Schein stets in Deinem Herzen!

Motivationssprüche

Z.B.: "Ausreden sind die Nägel mit denen man ein Haus des Scheiterns baut." - Don Wilder

Olympia Sprüche

Z.B.: „Ich könnte jetzt nach 1000 Ausreden suchen, aber ich habe einfach Scheiße gespielt. So eine schlechte Leistung habe ich in 15 Jahren nicht gezeigt.“ Nicole Struse, deutsche Tischtennis-Meisterin, nach ihrem unerwarteten Olympia-Aus am Sonntag in Athen

Schüler Sprüche

Z.B.: Besser Farbe im Klo als Scheiße im Malkasten.

Stromberg Sprüche

Z.B.: Lehnhoff: Warum soll ich das jetzt machen? Stromberg: Weil ich das gesagt hab. Ja so sieht das aus. Die Scheiße fließt immer von oben nach unten.

T-Shirt Sprüche

Z.B.: Für Studenten: Scheine kann man wiederholen, Partys nicht

Toiletten Sprüche

Z.B.: Müde bin ich geh zu Ruh, decke mich mit Scheisse zu, kommt der böse Geist herein, packt er in die Scheisse rein.

Trinksprüche

Z.B.: Rauchen , Saufen , Randalieren. Scheiße an die Wände schmieren. Nutten ficken , Geld verprassen. Das sind Dinge die wir Hassen. Deshalb unser einzig Trost PROST

Weicheier Sprüche

Z.B.: Lufterfrischer nach dem Scheissen Benutzer.

Werbesprüche

Z.B.: Wer einmal nur im Monat kann und möchte mehrmals täglich, der schreibe nur an Neckermann, denn "Neckermann machts möglich" Doch wer es nur noch langsam kann und nicht mehr auf die Schnelle, der schreibe nicht an Neckermann, dem hilft Versandhaus "Quelle" Und hast Du einen kleinen Pitt, zu klein für große Scheiden, dann schreibe an Versandhaus Witt, Du weißt Ja - Witt aus Weiden.

WhatsApp Sprüche

Alkohol WhatsApp Sprüche

Z.B.: Alles Scheiße alles Mist, wenn du nicht besoffen bist.

Blumengrüße WhatsApp Sprüche

Z.B.: Die Liebe ist ein goldener Schein, wie Rosenduft und doch nicht rein. Kaum blüht sie auf wie die Blumen im März, so stirbt sie und zerreißt Dein Herz!

Gute Nacht WhatsApp Sprüche

Z.B.: Eine gute Nacht, die wünsch ich Dir, es wäre schön Du wärst bei mir. Scheint der Mond zum Fenster rein, denk ich: Ach wärst Du mein!

Guten Morgen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ein kleiner Stern am Himmel funkelt einsam ohne Sorgen und trifft sein Schein Dein süßes Lächeln, küßt er Dich wach und wünscht Dir einen schönen Morgen!

Lebensweisheiten WhatsApp Sprüche

Z.B.: Sonne kann nicht ohne Schein, Mensch nicht ohne Liebe sein.

Liebeskummer WhatsApp Sprüche

Z.B.: Die Liebe ist ein goldener Schein Wie Rosenduft und doch nicht rein Kaum blüht sie auf wie die Blumen im März So stirbt sie und zerreisst Dein Herz

Lustige WhatsApp Sprüche

Z.B.: Küssen ist, wenn zwei Lippenlappen heftig aufeinander pappen, und dabei das Geräusch entsteht, als wenn ne Kuh durch Scheisse geht.

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Die kleine Heidi schiebt sich bunte Kreide in die Scheide. Das ist zwar nicht gesund, dafür machts den Schlüpfer kunterbunt.

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: Des Elches letzten Worte: Scheiß A-Klasse!

Alle Kinder ... Witze

Z.B.: Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.

Angela Merkel

Z.B.: Neulich beim Friseur: “Ich hätte gerne eine neue Frisur, vielleicht so ähnlich wie Friedrich Mertz.” “Ich glaube nicht, dass Ihnen das steht!” “Dann vielleicht so einen schönen Scheitel wie unser Bundeskanzler.” “Aber das passt überhaupt nicht zu Ihrem Gesicht.” “Na gut, dann machen Sie so, wie immer!” “Alles klar, Frau Merkel!”

Anti-Frauen Witze

Z.B.: Eine Käferfahrerin hat eine Autopanne auf der Autobahn, fährt rechts ran, macht vorne die Klappe auf und sagt: "Scheiße, Motor verloren, dann kann er ja auch nicht laufen!" Ne freundliche Käferfahrerin hält neben ihr und fragt: "Was ist denn los?? Warum läuft er nicht?" "Ja, ich hab keinen Motor mehr!" "Das macht doch nichts, ich hab hinten drin noch einen, den können Sie haben!"

Anti-Männer Witze

Z.B.: Bierbauch: Die männliche Scheinschwangerschaft...

Antiwitze

Z.B.: Was ist braun und klopft an die Scheibe? Ein Baby im Backofen

Anwalt Witze

Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Eimer voll Scheiße? Der Eimer.

Arzt-Witze

Z.B.: Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?" - "Die ersten zwei Reihen."

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: In der Bank hebt ein Kunde DM 2000 in 50-Mark- Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50, 100, 150, 200, ...1000" Bei 1000 hört er auf. "Warum zählen Sie den nicht weiter?" Wenn es bis hierher stimmt, ist der Rest bestimmt auch in Ordnung."

Z.B.: Hat die Bäuerin 'nen Geliebten im September, dann folgt 'ne Scheidung im November!

Beamtenwitze

Z.B.: Auf einem Tisch liegt ein 100 Euro-Schein. Am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte. Wer bekommt den Hunderteuroschein? Der langsame Beamte, denn den Weihnachsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.

Bürowitze

Z.B.: "Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei." "Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."

BVB Witze

Z.B.: Frag der Richter den kleinen Björn: Wo möchtest du nach der Scheidung deiner Eltern denn hin? Zu deinem Vater oder deiner Mutter? Darauf Björn : Am liebsten will ich zum BVB. Mami schlägt mich, Papi schlägt mich. Aber der BVB, der schlägt keinen!

DDR Witze

Z.B.: Stehen zwei DDR-Bürger an der Straße. Der eine hat fünf Kinder und der andere einen kaputten Fahrradmantel. Was denken die beiden? Scheiß DDR- Gummi!

Flachwitze

Z.B.: Wie nennt man einen Mann, der Geld aus dem Fenster wirft? - Einen Scheinwerfer!

Fritzchen Witze

Z.B.: Gespräch zwischen zwei Lehrern: "Unser neuer Schüler Fritzchen scheint sehr fleißig zu sein!" - "Ja, das ist wirklich seine Stärke." - "Der Fleiß?" - "Nein, der Schein!".

George Bush Witze

Z.B.: Steht der Putin, Stoiber und Bush auf dem 10 Meterturm! Kommt eine Fee vorbei und fragt: Herr Putin wodrin möchten sie landen, im Becken ist nähmlich kein Wasser? Sagt Puti: Nartürlich in WODKA! Putin springt runter und landet in Wodka! Fragt die Fee das selbe Stoiber! Stoiber sagt: in der guten alten Weißwurst! Stoiber landet also in der Weißwurst! Nun ist Bush dran! Er nix mit bekommen was die Fee gesagt hat und nimmt desshalb schonmal anlauf! Er läuft los rutsch weg und schreit: SCHEIßE!

Kirchen-Witze

Z.B.: Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem See. Der Papst redet und redet und redet. Nach einer Stunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer und schweigt. Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers Wasser, und setzt sich neben ihn. Der Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er die andern am Ufer, setzt an zu ihnen rüberzuschreiten, fällt jedoch ins Wasser und ertrinkt. Nach ein Paar weiteren Minuten des Scheigens. Jesus: "Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle stehen." Drewermann: "Welche Pfähle?"

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber Farbe auf dem Klo als Scheiße im Malkasten.

Männerwitze

Z.B.: "Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sehen?" - "Die Scheinwerfer neu einstellen!"

Mantawitze

Z.B.: Fragt ein Mantafahrer: "Wo geht dat denn hier ins Kino?" - "Geradeaus." - "Scheiße, ey, schon wieder zu spät..."

Motorrad Witze

Z.B.: Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch! Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“. Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!

Z.B.: Versprecher in der Radioansage von Peter I. Tschaikowskis "Nußknackersuite" (Soll wirklich passiert sein!): Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager fertigzumachen: "...dass Du aber nicht 'NußKACKERsuite' sagst!" Der Ansager schwitzt, reißt sich aber zusammen: "Werte Damen und Herren, hören Sie nun die Nußknackersuite (Lächeln in die Kulissen) von Peter Scheißkowski!"

Ossiwitze

Z.B.: Ein Ossi und ein Wessi sterben und kommen in die Hölle. Als Strafe müssen sie dort morgens, mittags und abends eine Dose Scheiße essen. Der Teufel gibt ihnen aber die Möglichkeit, zwischen Ost- und Westhölle zu wählen. Der Wessi wählt natürlich die Westhölle, der Ossi entscheidet sich doch lieber für die Osthölle. Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der Ossi den Wessi: "Na wie geht`s?" "Beschissen, jeden Tag bekomme ich pünktlich meine drei Dosen Scheiße und wie geht es Dir?" Antwortet der Ossi: " Mir geht es gut, ich habe bisher nur zweimal Scheiße essen müssen - sind Dosen da, haben die keine Scheiße; haben die Scheiße, sind aber keine Dosen da..."

Ostfriesen Witze

Z.B.: Wieso haben Ostfriesen die Scheibenwischer innen? Weil sie beim Autofahren immer mit dem Mund mitprusten!

Politik Witze

Z.B.: "Warum," fragte im Tierpark ein Löwe seinen stark abgemagerten Artgenossen, "bekomme ich eigentlich jeden Tag Fleisch und du nur Eicheln?" "Das ist die Scheißbürokratie hier," mault der andere Löwe, "ich sitze auf der Planstelle von 'nem Wildschwein..."

Polizei Witze

Z.B.: Ein Polizist sieht am Schaufenster einer Tierhandlung einen Jungen, der mit dem Zeigefinger langsam die Scheibe hoch- und runterfährt. "Was machst du da?" fragt der Polizist. "Sehen Sie, Herr Wachtmeister" sagt der Junge, "Sie müssen ganz genau hingucken. In dem Aquarium hinter der Scheibe sind Fische. Wenn ich mit dem Finger an der Scheibe hoch- und runter rutsche, folgen die Fische meinem Finger nach. Weil eben Organismen mir höherer Intelligenz den Organismen mit niederer Intelligenz ihren Willen aufzwingen." Spricht’s und geht. Nach einer Stunde kommt der Junge wieder vorbei. Starr steht der Polizist vor der Scheibe, öffnet den Mund zu einem schmalen Oval, verharrt einen Moment, schließt den Mund, entspannt und beginnt von neuem!

Rentner Witze

Z.B.: Ein Neunzigjähriger kommt in eine Apotheke und bestellt eine Viagra. Als sie ihm der Apotheker rüberreicht sagt der alte Mann: "Können sie die nicht ein wenig kleiner machen?" Der Apotheker nimmt sie und macht sie mit dem Mörser ganz klein und fragt den Mann ob es so in Ordnung ist. Der alte Mann sagt es sei alles klar, nimmt einen hundert Euro-Schein aus der Tasche, rollt ihn zusammen, verteilt die gemahlene Viagra auf dem tisch und zieht sich alles durch die Nase rein. Da sagt der Apotheker zu ihm:"Es geht mich ja nichts an, aber was soll das?" Darauf antwortet der alte Mann: "Wissen sie junger Mann, in meinem alter, da spielt sich der Sex nur noch im Kopf ab!!!"

Schalke Witze

Z.B.: Geht ein Schalker zum Heimspiel. Er kommt am Ticketschalter an und legt einen 50 Euro Schein auf den Tresen. Darauf fragt der Verkäufer: "Wollen sie ein Ticket oder einen Spieler kaufen?"

Schröder Witze

Z.B.: Definition: SCHRÖDER: Scheiß- Charakter habender ranziger öliger dämlicher ekeliger Regierungschef

Schule Witze

Z.B.: Der Studienrat inspiziert die 4. Klasse einer kleinen Grundschule. Er fragt ein kleines Mädchen in der ersten Reihe: "Kannst Du mir denn schon ein Hauptwort nennen?" - "Scheisse!" Der Studienrat ist sichtlich pikiert. Er stellt einem kleinen Jungen die gleiche Frage. "Hurenbock!" ist die Antwort. Völlig entsetzt wendet er sich an den Lehrer. Dem ist das ganze total peinlich. Mit hochrotem Kopf stammelt er: "Ich bin untröstlich, Herr Studienrat. Ich weiss beim besten Willen nicht, woher diese kleinen Arschlöcher diese Ausdrücke haben!"

Tier-Witze

Z.B.: Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. "Was ist Dir denn passiert?" - "Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh' ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Scheiße ... es war ein Zigarettenstummel!"

Vermischte Witze

Z.B.: Ein paar Gauner drucken Banknoten. Einer der Gauner wird mit einem Schein zur Bank geschickt, um ihn einzuwechseln. Man will schliesslich wissen, wie echt der Schein aussieht. Als er zurückkommt fragen die anderen: "Na, wie ist es gegangen, haben sie ihn wirklich gewechselt?" - "Ja, sie haben mir zwei sechziger und einen dreissiger herausgegeben."

Versaute Witze

Z.B.: Zwei Freunde unterhalten sich. Da sagt der eine: "Ich möchte mal ne Frau haben, die von nix Ahnung hat und von nix weiß." Sagt der andere: "Dann fahre doch mal nach Grönland, da sind solche Frauen." Er fuhr direkt dort hin, nahm sich ne Frau und ein Hotelzimmer. Zog sich nackend aus und fragte die Frau, was ist das hier unten? Die Frau sagte: "Ein Penis." Scheiße sagte er, die hat ja Ahnung und fuhr direkt nach Hause. Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihn das. Daraufhin sagte der Freund: "Fahre dann doch mal zu den Eskimos, dann sind bestimmt Frauen, die keine Ahnung haben. Er fuhr sofort dort hin, nahm sich eine Eskimo-Frau, sowie ein Hotelzimmer, zog sich aus und fragte wieder: "Was ist das hier unten?" Die Frau antwortete: "Ein Penis." Scheiße sagte er und fuhr wieder ganz wütend nach Hause. Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihm das. Der Freund sagte: "Es gibt nur noch eine Möglichkeit, die ich kenne. Afrika, zur den Buschmenschen." Er packte seine Koffer wieder und fuhr dort hin. Nahm sich eine Frau, bzw. ein Hotelzimmer. Zieht sich nackig aus und fragt die Frau: "Was ist das hier unten?" Die Frau erwiderte: "Weiß nicht." Er fragte wieder das gleiche und freut sich schon. Frau: "Weiß nicht." Dann sagte er, das ist ein Penis. Die Frau lächelt und sagt: "Das ist kein Penis. Ein Penis ist 30 cm groß und schwarz!"

Viagra-Witze

Z.B.: Scheiß Viagra ... früher war ich der King ... heute kann es jeder.

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Hübsche Poolparty

Wow, was sind dort bloß für Grazien unterwegs gewesen!? Aber wenigstens scheinen sie Spaß gehabt zu haben...

Windows warnt vor Pornos

Wow, jetzt scheint Windows wohl schon zu erkennen, welche Sorte Film man gerade guckt!

Die SM Hängematte

Diese Liegestellung scheint ja ziemlich entspannend zu sein. Nur der ästhetische Aspekt bleibt ein wenig auf der Strecke!

Wie man Tequila trinkt

Scheint wohl die neueste Trinktechnik in Sachen Tequila zu sein... Gleich mal ausprobieren!

Der Disco- Grabscher

Der Typ scheint ja ganz vernarrt in diese Dame zu sein. Jedenfalls sieht sein Gesichtsausdruck dementsprechen aus!

Verstopfte Toilette

Dagegen ist jede DIXI-Toilette ein Ort der Sauberkeit.

Sex macht schlank

Er selbst scheint seinen weisen Spruch ja nicht allzu ernst zu nehmen.

Kein Klopapier mehr da

Tja, was soll man machen, wenn man auf einer öffentlichen Toilette sitzt, sein Geschäft erledigt hat und dann erst feststellt, dass kein Klopapier mehr da ist? Natürlich, man schmiert die Scheiße einfach an der Wand ab!

Neues BMW Modell gesichtet?

Premiere in der Wüste: BMW testet zur Zeit anscheinend sein neuestes Modell.

Scheiß Job

Einen beschisseneren Job hätte er sich nicht aussuchen können.

Die Motorrad-Flasche

Der Fahrer dieses Motorrads scheint ja eine richtige Flasche zu sein!

Öko-Piercings

Dieser elegante Piercing-Freund scheint wohl nebenbei Obstverkäufer zu sein.

Lasset Laufen Teil 2

Wenn die Blase mal so richtig voll ist und weit und breit kein Baum zur Verfügung steht, dann wird halt gestrullert. Nach dieser Devise lebt anscheinend auch dieser Herr!

Windelwechsel- Anleitung

Wer auf solch einen Hinweis angewiesen ist, wie man herausfindet, ob die Windel voll ist, dem sollte man wahrscheinlich auch gleich das Baby wegnehmen.

Gewagtes Überholmanöver

Also mit der Kiste hätte ich mich wahrscheinlich nicht getraut, den anderen Wagen zu überholen!

Kuh und Pferd

Was ist denn mit der Kuh los? Wahrscheinlich hat sie gerade von den Bremer Stadtmusikanten gehört und wollte es den Hauptcharakteren gleichtun!

Schlechter Tag

Die Dame liebt es wohl, sich an außergewöhnlichen Stellen zu bemalen! Obwohl da wahrscheinlich etwas anderes die Ursache für ist!

Der Weihnachtsmann kommt

So früh hätte ich den Weihnachtsmann eigentlich nicht erwartet, aber er scheint wohl schon kurz vorm Kommen zu sein.

Scheiß auf Weihnachten

Zum Weihnachtsfest dreht sich längst alles um Konsum. Grund genug, einen Haufen gegen diese Kommerzialisierung zu setzen.

Der Kackstift

Das ideale Schreibgerät, um seine Arbeits-/Schulkollegen etc. zu schocken. Der Schockeffekt lässt sich übrigens noch verstärken, indem man drauf rumkaut!

Die Scheidungstorte

Auch eine Scheidung gehört zelebriert. Am besten mit einer passenden Torte.

I love U

Die nervige Hundekacke vom Nachbarn muss ja nicht immer in den Briefkasten geworfen werden. Eine liebevoll geformte Botschaft tut's doch auch.

Nah am Geschehen

Da scheint wohl jemand gerne andere Leute aus der Froschperspektive zu beobachten! Ok zugegeben, die Aussicht ist sicher nicht die Schlechteste!

Bundeswehr rüstet auf

Anscheinend wurde der Bundeswehr-Etat nun doch eklatant erhöht. Für die Verteidigung ist eben immer Geld da.

Im Team arbeiten

Lustig wird's, wenn die drei Gegengewichte zur Mittagspause gehen, ohne vorher Bescheid zu geben.

Günstige Auspuff-Montage

In der Slowakei scheint man es mit der Sicherheit im Straßenverkehr wohl etwas lockerer als in Deutschland zu sehen.

Arbeitsschutz muss sein

Von Arbeitsschutz und dem richtigen Umgang mit Leitern, scheint dieser Adrenalin-Junkie wohl noch nie etwas gehört zu haben.

Unvorteilhafte Sitzhaltung

Star-Luder, à la Paris Hilton wissen ja ein Lied davon zu singen, wie man sich richtig hinzusetzen hat (vorallem beim Einsteigen in Autos). Dieser Dame scheint dies jedoch egal zu sein.

Geld unter der Matratze

Für solche Geldmengen ist der gute Rat, sein Geld unter der Matratze zu verstecken, einfach nicht ausgelegt.

Männlicher Pfeiler

Solche Pfeiler sind in Köln wahrscheinlich schon zum Standard geworden.

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