Lustige Suchseite

Sprüche

Abisprüche

Z.B.: ABI Saurus Rex - Das Ende der Kreidezeit!

Abschiedssprüche

Z.B.: Bevor zum Abschied Tränen laufen, gehen Männer einen Saufen. Sagen, dass die Augen schwitzen, um dann im Wirtshaus rumzusitzen.

Bier und Drogen Sprüche

Z.B.: Ich versteh nicht, warum die Frauen immer so viel Geld brauchen: Saufen und rauchen tun sie nicht, und Weiber sind sie doch selber.

Bundeswehr

Z.B.: Wenn Sie jetzt noch atmen, zeig ich Sie an, wegen Sauerstoff klauen beim Vorgesetzten!

Dieter Bohlen Sprüche

Z.B.: "Wenn im Schweinestall die Sau rumgrunzt, findet der Eber das ja auch geil, aber ICH deshalb noch lange nicht."

Facebook Sprüche

Z.B.: Fasching nervt!!!!!!!!! Ich kann das ganze Jahr mit ner Pappnase rum rennen!!! Ausgelassenheit, Lebensfreude und kollektives Saufen auf Kommando

Ferien Sprüche

Z.B.: Das Beste gegen Sonnenbrand? Ferien im Sauerland!

Fertigmachen-Sprüche

Z.B.: Du hast einen IQ von 6... bei 8 grunzt die Sau!

Geburt Sprüche

Z.B.: Ein Köpfchen, ein Näschen, zehn niedliche Zehen, rundum ein Geschöpfchen, so süß anzusehen. Ein Mündchen zum Saugen, zartseidiges Haar, zwei staunende Augen, ein Traum wurde wahr.

Stromberg Sprüche

Z.B.: (Stromberg zieht wütend sein Jackett aus und spricht zur Abteilung) Stromberg: So, alle mal herhören. Ab sofort weht mir hier ein ganz ein anderer Wind durch diesen äh Saustall! Dieses laxe Rumgearbeite muss mir aufhören! (läuft weg und kommt wieder) Ich hab's im Guten versucht. Aber ich kann auch anders! Ernie: Ja aber wieso... Stromberg: GANZ ANDERS KANN ICH! Und das kann ich sogar viel besser! Ernie: Ja aber ich dachte jetzt wo Sie wieder... Stromberg: Mitarbeiter lagern kistenweise Privateigentum in den Räumlichkeiten. Ich glaub mein Hamster...äh pupt. Das muss man sich mal VORSTELLEN! Tanja: Aber ich hab' Sie doch extra gefragt... Stromberg: Ich hab' doch gesagt ich hab's im Guten versucht. Wenn ihr mir das so dankt, dann könnt ihr euch nicht wundern. (Ulf kommt mit Lulu rein) Hier, und als erste kommt mal diese Töle weg. Ernie: Ne, da haben Sie mir die Erlaubnis gegeben... Stromberg: 'N HUND IM BÜRO? Ernie: Ja, da hab ich... Sromberg: 'N HUND IM BÜROO? HALLO? Da kann ich mir ja gleich meine eigene Kündigung schreiben! Wir sind hier nicht bei Daktari!

Trinksprüche

Z.B.: Rauchen , Saufen , Randalieren. Scheiße an die Wände schmieren. Nutten ficken , Geld verprassen. Das sind Dinge die wir Hassen. Deshalb unser einzig Trost PROST

WhatsApp Sprüche

Alkohol WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ich versteh nicht, warum die Frauen immer so viel Geld brauchen: Saufen und rauchen tun sie nicht, und Weiber sind sie doch selber.

Bauernregeln

Z.B.: Braucht der Bauer nur einen Schinken, sieht man die Sau mit dem Holzbein winken!

Bibel WhatsApp Sprüche

Z.B.: Aus einem Saulus einen Paulus machen.

Fiese Sprüche

Z.B.: Zur Zeit essen 26 Mio. Menschen, 12 Mio. sehen fern, 28 Mio schlafen und 21 Mio haben Sex! Aber du arme Sau liest vor lauter Langweile diese blöde SMS!

Gute Nacht WhatsApp Sprüche

Z.B.: Sausebär sagt gute Nacht, weil Sausebär jetzt Schläfchen macht!

Lustige WhatsApp Sprüche

Z.B.: Der Eber ist gar missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind. Nicht nur die Sau alleine, nein auch die Verwandtschaft alles Schweine!

Neujahr - Silvester

Z.B.: Es klopft ganz leis an Deine Tür ein fettes rosa Rüsseltier. Mach auf der Sau, lass sie herein! So hast im neuen Jahr viel Schwein!

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Lieber AIDS von einer geilen Sau, als BSE von einer blöden Kuh!

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: Kein Wunder, daß der BABY-Benz umgekippt ist. Schon mal einen Säugling laufen sehen?

Alle Kinder ... Witze

Z.B.: Alle Kinder gehen gern in die Sauna, nur nicht Steve, der haßt Mief.

Arzt-Witze

Z.B.: Ein Mann möchte mit seiner Frau, die im 6. Monat schwanger ist, endlich wieder mal schlafen. Widerwillig fügt sie sich. Nach der Geburt erwarten die Hebamme und der Arzt, dass das Kind schreit. Statt dessen fragt es den Arzt: "Bist du mein Vater?" Der Arzt ist überrascht, dass das Kind schon sprechen kann und sagt: "Nein, ich bin nicht dein Vater." In der Säuglingsstation fragt das Kind später den Pfleger: "Bist du mein Vater?" Auch der Pfleger ist überrascht und sagt: "Nein, ich bin nicht dein Vater." Das Kind ist enttäuscht. Nach ein paar Stunden sieht der wirkliche Vater das Kind. Das Kind fragt also auch ihn: "Bist du mein Vater?" Der Vater sagt verdattert: "Ja, ich bin der Vater." Und beugt sich zum Kind hinunter. Da ballt das Kind die Hand zur Faust, hämmert diese dem Vater gegen die Stirn und sagt: "Sag mal, hast du das auch gerne?"

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Putzfrau zum Bankdirektor: "Kann ich den Schlüssel für den Tresorraum haben? Es ist immer so umständlich, ihn zum Saubermachen mit der Haarnadel zu öffnen."

Bauernhof Witze

Z.B.: Was passiert wenn eine Kuh eine Zitrone frisst? Saure Milch

Z.B.: Der Bauer macht aus Ferkeln Säue, sowas nennt man Bauernschläue.

Beamtenwitze

Z.B.: Warum werden Beamte grundsätzlich senkrecht begraben? Damit nachher keiner sagen kann: "Da liegt die faule Sau!"

Blondinenwitze

Z.B.: Warum schwimmt eine tote Blondine flußaufwärts?? Ihr Vibrator ist noch an.

Bundeswehr Witze

Z.B.: UNO-Einsatz. Der General ist bei einer Lagebesprechung und seine Frau amüsiert sich in seinem Zelt mit der Kompanie. Als der General nochmal in sein Zelt geht, weil er was vergessen hat, sieht er den Sauhaufen und brüllt: "Alle Mann raus!" Alle bis auf einen flüchten. Den fragt der General, warum er so dreist sei und sich noch nicht verflüchtigt habe. Dieser antwortet: "Ich nix Alleman ich Franzos'!"

Bürowitze

Z.B.: Mein Chef ist ein Tierfreund. Jeden Tag macht er uns zur Sau.

DDR Witze

Z.B.: Familie Huber hat einen Papagei, der immer "Die Saukommunisten! Die proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!" krächzt. Eines Tages kommt eine SED-Lokalgröße die Wohnung der Familie besuchen. Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit dem Papagei. Der landet im Tiefkühler. Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie und geht. 3 Stunden danach denkt die Hausfrau an den Papagei, nimmt ihn aus dem Tiefkühler. Da krächzt er nur noch: "Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!" und die Hausfrau fragt ihn, weshalb er sich so geändert hat. "3 Stunden Sibirien sind genug!"

Einkauf Witze

Z.B.: Gerd soll im Supermarkt Lametta für den Christbaum einkaufen, aber im Laden fällt ihm das Wort nicht mehr ein. Da zeigt Gerd auf das Sauerkraut und meint: "Von dem da - aber bitte verchromt!"

Fritzchen Witze

Z.B.: Der Lehrer fragt Fritzchen: "Zu was gehört der Wal?" Fritzchen: "Zu den Säugetieren." Lehrer: "Richtig. Und zu was die Forelle?" Fritzchen: "Zu den Bratkartoffeln."

Gemischte Witze

Z.B.: Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Ausser ihm gibt's dort nur noch eine Herde Schweine und eine Schäferhund, der sie bewacht. Naja, und nach zwei Wochen da braucht er mal was zum 'entladen' und sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er nimmt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken, rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen. Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen. Doch eines Tages ereignet sich wieder eine Schiffunglück. Einzige Überlebende ist Claudia Schiffer, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann hin, macht Wiederbelebung, Claudia schlägt die Augen auf und sagt: "Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles machen, was Du willst!" Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest Du mal für ne halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen."

George Bush Witze

Z.B.: Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er Praesident Bush trifft. Sie schuetteln sich die Haende und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe." Praesident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch fur Sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi fluestert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darueber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt." Praesident Bush lacht, lehnt sich naeher an den Saudi heran und fluesetert zurueck: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

Kinderwitze

Z.B.: Mutter: „Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen! Du weißt doch, was ein Ferkel ist?“ Fritzchen: „Na klar, das Kind der Sau.“

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber Susi und Sauna als Flora und Fauna.

Mantawitze

Z.B.: Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Sauna? Am sonnengebräunten linken Unterarm...

Ossiwitze

Z.B.: Es war in der alten DDR... Familie Huber hat einen Papagei, der immer "Die Saukommunisten! Die proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!" krächzt. Eines Tages kommt eine SED- Lokalgröße die Wohnung der Familie besuchen. Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit dem Papagei. Der landet im Tiefkühler. Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie und geht. 3 Stunden danach denkt die Hausfrau an den Papagei, nimmt ihn aus dem Tiefkühler. Da krächzt er nur noch "Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!" und die Hausfrau fragt ihn, weshalb er sich so geändert hat. º Stunden Sibirien sind genug!"

Politik Witze

Z.B.: Kohl, Genscher und Strauß gehen abends in ein Restaurant. Kohl bestellt sich seinen Saumagen, Genscher ein Steak und Strauß eine Schildkrötensuppe. Nach wenigen Minuten bekommt Kohl seinen Saumagen und Genscher sein Steak. Strauß wird gesagt, er müsse leider noch ein wenig warten. Nach einer Stunde haben Kohl und Genscher ihren Teller leer, aber Strauß hat von seiner Suppe immer noch nichts gesehen, er schickt daher einen seiner Leibwächter in die Küche. Der sieht dort, wie der Koch, ein Beil in der Hand gelangweilt vor einem Tisch steht, auf dem die Schildkröte liegt. Auf seine Frage, was nun mit der Suppe für Strauß sei, antwortete der Koch, er könne der Schildkröte den Kopf nicht abschlagen, da diese ihn nicht aus dem Panzer strecke. Tatsächlich: Die Schildkröte hat alle Viere und den Kopf eingezogen. Da geht der Leibwächter an den Tisch, nimmt das Beil, feuchtest seinen rechten Mittelfinger an und jagt ihn der Schildkröte mit Macht hinten rein! Mit lautem Stöhnen streckt sie dann den Kopf raus und schwupp.....ab isser. Der Koch ist begeistert und meint, das sei ja ein toller Trick. Daraufhin der Leibwächter: "Was meinen Sie denn, wie wir unserem Chef morgens die Krawatte umbinden!"

Polizei Witze

Z.B.: Verkehrskontrolle. Peter wird vom Polizisten aufgefordert, seine Fahrzeugpapiere und seinen Führerschein zu zeigen. Entnervt raunzt er den Polizisten an: "Mensch, was habt ihr bloß für einen Saustall auf dem Revier. Meinen Führerschein hab ich doch schon vorgestern ihrem Kollegen gegeben!"

Schalke Witze

Z.B.: Ein BVB-Fan, ein Bayern-Fan und ein Schalker sitzen in Saudi-Arabien und trinken ein Fass Bier, obwohl dort absolutes Alkoholverbot herrscht. Wie es kommen musste, werden die drei erwischt und müssen zum Sultan. Strafe: 20 Peitschenhiebe. Der Sultan hat Mitleid und sagt, dass jeder noch einen Wunsch frei hat. Als erstes ist der Bayern-Fan an der Reihe. Er denkt nach und wünscht sich ein Kissen. Das bindet er sich dann auf den Rücken, aber nach 5 Peitschenhieben ist das Kissen kaputt. Dann ist der Schalke-Fan dran und denkt sich, ein Kissen geht kaputt, also lieber zwei. So wünscht er sich zwei Kissen, die aber nach 10 Peitschenhieben auch kaputt sind. Dann ist der Dortmunder dran. Der Sultan findet ihn von Anfang an sympathisch und deswegen hat der Dortmunder 2 Wünsche frei. Als erstes sagt der Dortmunder: "Ich wünsche mir 50 Peitschenhiebe." Der Sultan etwas verdutzt fragt: "Und ihr zweiter Wunsch?", worauf der Dortmunder sagt: "Binden sie mir den Schalker hinten drauf..."

Schule Witze

Z.B.: Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang: "Der Sturm wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und Donner werden über die Menschheit hereinbrechen!" Fragt ein Schüler: "Werden wir bei dem Sauwetter Unterricht haben?"

Studentenwitze

Z.B.: Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?" Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Professor: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?" Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot." Professor: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?" Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot." Professor: "Woher wissen Sie das so genau?" Meier: "Ich werd' doch noch meinen Vater kennen!"

Tier-Witze

Z.B.: Zwei Schweine gehen über den Hof und treffen den Eber. Das eine Schwein grüßt nicht. Fragt das andere: "Wieso hast du nicht gegrüßt?" – "Den grüßen? Der hat mich gestern zur Sau gemacht."

Urlaubswitze

Z.B.: Schmitz besucht zum erstenmal Schweden. In Stockholm besucht er eine Sauna und läßt sich anschließend massieren. Die blonde Masseuse fragt Schmitz nach seiner Nationalität: "Ok Svenske?" - "Warum nicht?" antwortet Schmitz und legt sich erwartungs froh auf den Rücken.

Vermischte Witze

Z.B.: Herr Neureich steigt in einem feudalen Hotel ab. Als ihm das Zimmer gezeigt wird, poltert er los: "Na, prima. Und was soll dieser Saustall kosten?" Der Portier gelassen: "190 Mark pro Sau, mein Herr!"

Versaute Witze

Z.B.: Nach dem ersten Rendezvous fährt er sie nach Hause. Im Auto knutschen sie sich. Plötzlich reißt er seine Hose auf und drückt ihr das Ding in die Hand. Wutschnaubend klappt sie die Wagentür auf, springt ins Freie, jagt davon und schreit: "Nur zwei Worte: Du Sau!" - "Auch nur zwei Worte", brüllt er ihr nach. "Lass los!"

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Der Disco- Grabscher

Der Typ scheint ja ganz vernarrt in diese Dame zu sein. Jedenfalls sieht sein Gesichtsausdruck dementsprechen aus!

Versaute Gedanken?

Wie versaut bist du in Wirklichkeit? Teste dich mit diesem Bild!

Verstopfte Toilette

Dagegen ist jede DIXI-Toilette ein Ort der Sauberkeit.

Liebe ist...

Manche schenken sich Rosen, andere wiederum kotzen sich gegenseitig an. Muss Liebe schön sein.

Versautheitstest

Auch gedacht, die Dame in der zweiten Reihe sei nackt?

Frei saufen

Die Getränkepreise in Discotheken werden ständig erhöht. Höchste Zeit, sich neue Beschaffungswege zu suchen.

Perfekte Sauberkeit

Nun hat Aldi also auch noch den zukunftsträchtigen Erotik-Markt für sich entdeckt.

Total versaut

An der 69er-Stellung finden also auch unsere schweinischen Freunde Gefallen.

Der Mann und das Multitasking

Parallele Ausführungen mehrerer Handlungen sind für Männer also doch kein Problem.

Voll versaut

Da muss die Schweine-Mutter nicht nur ihr Kleines stillen, nein der Papa steigt auch noch hinten rauf.

Sauerei im Blumenkasten

Nicht unbedingt für den heimischen Balkon geeignet, aber als Zierpflanze im örtlichen Puff sicher ein passendes Accessoire.

Dreck reinigt den Magen

Zum Glück gibt es noch Menschen, die sich dem Sauberkeits-Tick entziehen.

Früh übt sich

So sind die Babys heutzutage. Kaum können sie einigermaßen stehen, wird schon mit der Sauferei angefangen!

Angst vorm Weihnachtsmann

Kaufhaus-Weihnachtsmänner sind einfach nicht bei allen Kindern beliebt.

Süßes oder Saures bei einem Bodybuilder

Wenn die Kinder zu Halloween bei einem Bodybuilder klingeln, dann gibt's die ganz speziellen Süßigkeiten.

Leckere Fisch-Sauce

Eine aus Fischärschen hergestellte Sauce, da läuft einem ja schon beim Durchlesen der Beschreibung das Wasser im Mund zusammen.

Sauberer Chinchilla

Sind sie nicht putzig, die Chinchillas?! Sogar an die Intimpflege denken sie!

1-Euro-Grill

Für unschlagbar günstige 1€ ist dieses Grillgerät bei fast allen Supermärkten zu mieten. Und das lästige Saubermachen im Anschluss entfällt auch noch. Zurückgeben nicht vergessen!

Weihnachtsbaum eines Komasäufers

Selbst das all so besinnliche Weihnachtsfest wird bereits von komasaufenden Jugendlichen schamlos ausgenutzt.

Oh Shit

Viel Spaß beim Saubermachen!

Die Eskimo-Toilette

Selbst in der Arktis wird mittlerweile Wert auf Sauberkeit gelegt. Bei der Spülung muss allerdings noch eine Lösung gefunden werden.

Komasaufen light

Wenigstens spielen die beiden keine Killerspiele. Also, alles halb so wild.

Die Emotionstabelle

Ich muss schon sagen, Steven seagal kann mit nur einem Gesichtsausdruck, wirklich eine Vielzahl emotionaler Zustände ausdrücken.

Alkohol am Steuer

Alkohol am Steuer - So wirds richtig gemacht!

Katzenhaare richtig entfernen

Wenn die Mieze mal wieder zu faul ist, ihr Fell sauber zu lecken, dann muss eben die Fusselrolle ran.

Bleib sauber

Klare Sache, wer vor der Ehe seine Unschuld verliert, geht Hand in Hand mit Hitler.

Schnäpse versenken

Die erwachsene Variante vom altbekannten Spiel "Schiffe versenken".

Netter Gesichtsausdruck

Was hat der Kerl denn für 'ne Verformungs-Krankheit! Oder es liegt an der Musik!

Der Saufkalender

In Russland wäre solch ein Kalender sicher der Kassenschlager überhaupt! Obwohl hierzulande ja auch immer mehr Menschen nach dem kleinen Wässerchen greifen.

Natürliche Autowäsche

Ich kann ja verstehen, dass man sein Auto sauber halten will, aber muss man es dazu gleich in den See jagen?

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