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Sprüche

Z.B.: Es gibt keine Krankheit oder Verletzung, die nicht mit Hilfe unserer Sanitäter zum Tode führen könnte!
Z.B.: Chuck Norris wischt sich den Hintern mit Kettenbriefen und Sandpapier ab.
Z.B.: Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara.
Z.B.: Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt. (Fritz Walter)
Z.B.: Sogar auf Mallorca liegt jetzt Schnee - einige Urlauber sind schon mit dem Kopf im Sangria- Kübel festgefroren!
Z.B.: In-der-Wüste-Sand-Verkäufer
Z.B.: Wir müssen das Leben durch Sanftmut bezwingen.
Z.B.: Der kälteste Winter meines Lebens war ein Sommer in San Francisco. - Mark Twain, Erzähler, 1835-1910
Z.B.: Selig sind die Sanftmütigen, denn sie werden das Erdreich besitzen. - Matthäus 5, 5
Z.B.: Spuren im Sand verwehen, Spuren im Herzen bleiben für immer.
Z.B.: Jede Woche befindest Du Dich in der selben miesen Lage, denn den schönen Wochenenden folgen immer die Montage. Steck´ den Kopf in den Sand und verschließe die Augen, weil Montage wirklich zu rein gar nichts taugen.
Z.B.: "Eine gute Enzyklopädie enthält die meisten bekannten Fakten der Welt, aber sie sind so nutzlos wie Sanddünen bis sie nicht organisiert und in Form von Handlung zum Ausdruck kommen." - Napoleon Hill
Z.B.: (Zu Ernie) Weißt du was das Geheimnis von Beliebtheit ist? Du musst auch mal was für andere machen. Nicht immer nur ich ich ich ich ich. Prinzip Sankt Martin: du musst deine Klamotten auch teilen können. Jetzt nicht deine, aber vom Prinzip her.
Z.B.: Bald bist Du am fernen Strand, räkelst dich im warmen Sand, schwimmst hinaus ins kühle Meer, wir vermissen Dich hier sehr. Komm erholt und braun nach Hause! Hast verdient die Arbeitspause!
Z.B.: Kommt Santa Claus durch den Kamin, lässt du lieber keinen ziehn!
Z.B.: Zwanzig Zwerge zeigen Handstand, zehn im Wandschrank, zehn am Sandstrand.

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Am Tage von Sankt Valentin gehen Eis und Schnee dahin. 14. Februar
Z.B.: Schliesse die Augen, durchreise die Zeit. Der Sandmann steht schon lang bereit. Und ein kleiner Stern im weiten Raum, wünscht Dir einen schönen Traum.
Z.B.: Wenn du wissen willst, wie sehr ich Dich liebe, musst du die Sandkörner aller Wüsten zählen und sie mit den Tropfen aller Ozeane multiplizieren!
Z.B.: Es wälzte an des Niles Strand ein Nilpferd seinen Arsch im Sand. Ach möge doch dein Herz so rein wie dieses Nilpferds Arschloch sein!
Z.B.: Mama, Mama, ich hab Opa gesehen. Mutter: Ach Kind, du sollst doch nicht so tief im Sandkasten buddeln.
Z.B.: Sana bir sarap veriyorum.Ic ama sarhos olma.Sana bir gül veriyorum kokla,ama soldurma.Sana kalbimi veriyorum sev ama inciltme!!!
Z.B.: Am Abend wenn die Sonne untergeht, und der Sandmann schon bereit steht, wird es langsam Zeit für dich, dass du einmal denkst an mich!
Z.B.: Wenn du am 6ten in den Himmel schaust, siehst du, wie Santa Claus über die Dächer saust, kommt auch bestimmt zu dir, bringt tausend Küsse nur von mir.

Witze

Z.B.: Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Ulli, der spielt im Gulli.
Z.B.: Gehen 2 Irre in der Wüste. Plötzlich sagt der eine: "Ich mach' jetzt Pause" und setzt sich hin. Sagt der andere "He, rutsch' mal zur Seite, ich will auch im Sand sitzen!"
Z.B.: Was ist passiert wenn Sie einen Anwalt bis zum Hals im Sand begraben finden? Es war nicht genug Sand vorhanden.
Z.B.: Zwei Motorradfahrer rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um Hilfe. Arzt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?" Mf1: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange !" Mf2: "Schwarz mit rotem Muster." Mf1 funkt es dem Arzt durch. Arzt: "Die Schlange ist sehr giftig!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Mf2: "Frag ihn, was wir machen können" Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist. Arzt: "Öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein kleines bißchen" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Er sagt, wir müßen die Bißstelle ein bißchen mit dem Messer öffnen." Gesagt, getan. Der gebißene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blaß und ringt um Luft. Mf2: "Frag den Arzt, was wir jetzt machen müßen" Mf1: "Was ist jetzt zu tun ?" Arzt: "Du mußt jetzt die Bißstelle aussaugen!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, du mußt sterben!"
Z.B.: Pfurzt der Bauer zu Sankt Johann, fängt überm Tal die Schneeschmelz' an.
Z.B.: Heute Morgen war ich auf der A5 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg. Als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so sehr, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!!! Wie ich doch Frauen am Steuer hasse...!!!
Z.B.: Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine zum anderen: Und, so ganz allein hier?
Z.B.: Fragt der Lehrer: "Was gibt sieben mal sieben?" Antwortet Fritzel: "Ganz, ganz feinen Sand!"
Z.B.: Stolz verkündete Mike seiner Frau, er sei zum Vizedirektor seiner Firma avanciert. "Na toll!" meinte sie. "Vizedirektoren gibt es wie Sand am Meer. Unser Supermarkt hat sogar einen für Einkaufstüten." Verärgert antwortete Mike: "Das möchte ich jetzt wissen. Ich rufe sofort dort an." Er wählte die Nummer und verlangte dann den Vizedirektor des Bereichs Einkaufstüten. Eine höfliches Stimme fragte: "Papier oder Plastik?"
Z.B.: Ein kleines Mädchen ging mit drei großen Eistüten in der Hand den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand. "Wie schade, "sagte sie traurig, "jetzt habe ich Dein Eis fallenlassen, Vati!"
Z.B.: Lieber Sex in der Wüste als Sand im Bett.
Z.B.: Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."
Z.B.: Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt. Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab: "Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe."
Z.B.: Was passiert wenn die Sahara sozialistisch wird? Die ersten zehn Jahre passiert gar nichts, aber dann wird der Sand allmählich knapp.
Z.B.: Da hat doch im Radiosender B1 ein Betroffener live auf die Frage: "Wie finden sie es, dass unser Bundeskanzler sich hier vor Ort von der Katastrophe ein Bild macht ??" ganz trocken geantwortet: "Eigentlich ganz gut, wir können jeden Sandsack brauchen...."
Z.B.: "Ich habe einen Holzsplitter im Finger", sagt Sand zu Ailton. Antwortet Ailton: "Warum musst du dir auch immer den Kopf kratzen?"
Z.B.: Michael steht in der Mensa vor einem Automaten, wirft ein paar Münzen hinein und zieht ein Sandwich nach dem anderen heraus. Thorsten kommt hinzu und kann es nicht fassen: "Hör doch endlich auf damit, die kannst du doch gar nicht alle essen!" - "Stör mich bloß nicht", raunzt ihn Michael an. "Wo ich doch gerade so eine Glückssträhne habe!"
Z.B.: Warum stecken Strauße den Kopf in den Sand? Damit sie die Elefanten sehen, die keine Sandalen anhaben.
Z.B.: In Texas sieht ein Rancher einen schicken Cowboyhut am Wegrand liegen. Als er ihn aufhebt, kommt darunter der Kopf eines Mannes zum Vorschein. Er sei hier vom Sandsturm überrascht worden, sagt der Mann. "Kein Problem", meint der Rancher, "ich hole eine Schaufel und buddle Sie aus!" - "Holen Sie lieber einen Bagger", sagt der Cowboy, "ich sitze nämlich auf meinem Pferd!"
Z.B.: Bravo - Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein grosses Problem?" Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."
Z.B.: Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen, ich hab’s überfahren, es war ein Versehn’, ich hatte gerade die Äuglein zu, ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh’. Das Christkindl hat in dieser heiligen Nacht, Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht. Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann, er feuerte gerad’ seine Rentiere an, ich überholte den langsamen Wicht, doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht. Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa, ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta! Am Ende sah ich auch Nikolaus, er stürmte gerad’ aus dem Freudenhaus, er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen, wollte am Automaten neue Präser sich kaufen, mein Auto und mich hat er wohl nich’ gesehn’, jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen. So ist die Moral von dem Gedicht, fahr zu schnell Dein Auto nicht! Denn als ich Zuhaus’ war, da musste ich heulen, mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen Vom Nikolaus, vom Christkind und vom Santa Claus, tja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus!

Lustige Bilder

Bei dem Anblick wünscht man sich doch öfter ein PC-Problem zu haben!
Der neueste Schrei in Sachen Herrenmode: Hotpants, kombiniert mit einem feschen, bauchfreien Top, Sandalen (unbedingt Socken anbehalten!) und einer Handtasche.
Interessantes Geschäfts- bzw. Promotions-Modell: Entweder schafft das Maklerbüro es, die Immobilie innerhalb eines Monats zu verkaufen oder es gibt einen Monat lang Blowjobs umsonst.
Und darum empfiehlt es sich, die Ware nur per Versand anzubieten.
Dieses Foto wird auf jeden Fall interessanter sein, als ein stupides Foto, wo ein Auto drauf ist!
Besondere Qualitätsansprüche sollte man an dieses Bett nicht stellen, aber immerhin ist es kostenfrei.
Du bist es leid, dass dein Pausenbrot ständig von anderen aufgegessen wird? Dann ist dieser Beutel deine Rettung!
Gelungene Abwechslung zu 08/15 Sohnemann & Papi - Sandburgen!
Interessant sieht's ja aus, aber über den Sinn kann man sicherlich streiten.
Einfach auf das schwarze Kreuz in der Mitte konzentrieren. Nach einer kurzen Zeit sollten die rosanen Punkte verschwinden!
Und nun soll noch mal jemand über die maroden Straßen in Deutschland meckern.
Scheint ja recht interessant zu sein, seinen gefiederten Freunden beim Bräunen zuzuschauen.
Sehr vernünftig, dass man auf dieser Strecke auf Sand hingewiesen wird! Könnte man nämlich glatt übersehen.
Endlich mal ein Sandwich, welches hervorragend mit einer Diät kombiniert werden kann.
Zum Anbeißen sieht das Ding aber nicht gerade aus.
Was in der Werbung als appetitlich angepriesen wird, erweist sich in der Realität meist als herbe Enttäuschung.
Die wohl umfangreichste Bedienungsanleitung der Welt! =) Gibt's die im "Taschenformat"?! =D
Seit wann sind denn bei Hüten Gebrauchsanweisungen dabei? Es sollte doch eigentlich jedem klar sein, dass man in Hüte nicht reintreten, geschweige denn, sich reinsetzen darf!
Möglich ist zwar fast alles, aber bei der Gurke lohnt sich ja nicht mal die Versand-Gebühr.
Da haben die Anzeigenaufgeber schon irgendwie Recht, aber warum in einer Anzeige soetwas schalten.
Warum den Passanten eine Geschichte auftischen, die einem eh niemand abkauft!? Dann doch lieber gleich die Wahrheit sagen.
Wenn mal kein Backofen parat ist, dann nehmt doch das gute alte Bügeleisen von Muttern! Aber lasst den Dampf weg!

Lustige Filme

Ein Nissan 350Z und ein Porsche 911 GT3 liefern sich ein kleines Autobahn-Duell. Wer wohl das Rennen für sich entscheidet?
Ab welcher Strandentfernung wird die Badehose als Unterhose wahrgenommen? Dieser interessanten Frage wurde nun endlich nachgegangen. (P.S. Mit undies ist die Unterhose und mit togs die Badehose gemeint)
Deutlicher kann eine Trockenübung nicht in den Sand gesetzt werden.
Fieser geht's kaum noch: Mit Ansage werden die an der Bushaltestelle wartenden Kinder nassgespritzt.
Hoffentlich hat der Arme keine Pandahaar-Allergie. Gesundheit!
Eine aufmerksame Passantin schreitet zur Selbstjustiz, nachdem ein Frauchen den Kot ihres Hundes nicht aufsammeln wollte.
Romantischer könnte man einen Heiratsantrag wirklich nicht hinbekommen.
Ehrlichgesagt finde ich weibliche Brüste, die sich in Zeitlupe bewegen, etwas interessanter.