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Sprüche

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Al: "Sagt mir bitte einen einzigen einleuchtenden Grund, wieso ich kein Loch in mich bohren und den Saft ablaufen lassen soll. Dann hätte ich diesen ganzen Wahnsinn hinter mich gebracht."

Mariä Himmelfahrt Sprüche

Z.B.: Scheint die Sonne hell und zart an Mariä Himmelfahrt, wird es schönen Herbst bedeuten. Sagt das Sprüchlein allen Leuten.

T-Shirt Sprüche

Z.B.: Vorne: Sagt ein Ossi zum Wessi "Wir sind ein Volk" Hinten: Wessi "Wir auch"

WhatsApp Sprüche

Blondinen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Treffen sich 2 Blondinen. Fragt die eine: Rauchst Du auch immer nach dem Sex? Sagt die zweite: Ich weiss nicht, hab noch nie nachgesehen!

Emanzen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Zwei Emanzen sitzen im Restaurant. Sagt die Eine zur Anderen: Kannst Du mir mal bitte die Salzstreuerin geben?

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Sagt Klein-Erna zu Klein-Fritzchen: Komm, ich zeig dir meine Tittchen! Frech ruft der Kleine Fritz: Zeig mir lieber deinen Schlitz!

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: Treffen sich zwei alte Freunde. Meint der eine: "Du, ich habe gestern einen gekippt." Sagt der andere: "Ich wußte gar nicht, daß du A- Klasse fährst."

Angela Merkel

Z.B.: Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen. Angela Merkel hilft ihm auf: "Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen." Sagt der Rentner: "Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen."

Anti-Frauen Witze

Z.B.: Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Du, ich glaube, meine Frau ist gestorben." Der andere: "Wie kommst Du denn da drauf?" "Na ja, im Bett ist sie wie immer, aber die Küche sieht aus ..."

Anti-Männer Witze

Z.B.: Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- EUR bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- EUR im Monat auskommst."

Antiwitze

Z.B.: Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?" Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."

Anwalt Witze

Z.B.: Fragt ein Anwalt den anderen: "Na, wie gehts?" Sagt der andere: "Kann nicht klagen!"

Arzt-Witze

Z.B.: Sagt eine sexy Frau am Tresen einer New Yorker Disco zu Johnny: "Wenn du so weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett." - "Hoppla, du gehst aber ran", freut sich Johnny und kippt noch einen Tequila. "Hoppla", sagt die heiße Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus."

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Banker sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Banker?" "Nein, ein Arschloch..."

Bauernhof Witze

Z.B.: Zwei Kühe stehen auf einer Wiese, da sagt die Eine: "Warum stüttelst du dich die ganze Zeit?" Sagt die Zweite: "Ich habe morgen Geburtstag und dann muss ich schon mal die Sahne schlagen."

Beamtenwitze

Z.B.: Der Beamte wundert sich, daß sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt, als er ins Büro kommt. "Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und du bist hier im Büro!" Sagt der Andere: "Klar doch. Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

Blondinenwitze

Z.B.: Sagt die eine Blondine zu der anderen: "Weisst du was , gestern steckte ich 1 Stunde wegen Stromausfall im Aufzug fest." Darauf die andere:"Ich steckte gestern sogar 2 Stunden auf der Rolltreppe wegen Stromausfall fest."

Bundeswehr Witze

Z.B.: Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist." Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch!" - "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.

Bürowitze

Z.B.: Sagt die Sekretärin zum Direktor: "Ich will Sie ja nicht erpressen, aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben..."

DDR Witze

Z.B.: Ein Betrunkener spricht in einer Kneipe einen Unbekannten an: "Kennst Du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?" Der Unbekannte verneint. "Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig." Sagt der Fremde: "Ich habe auch mal eine Frage. Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen selbst?" - "Nein." - "Ihr Bier bleibt hier, und Sie kommen mit..."

Einkauf Witze

Z.B.: Ein Mann kommt in die Bäckerei. Keiner im Laden. Er ruft und ruft, aber erst nach zehn Minuten erscheint die Verkäuferin. "Entschuldigung, aber ich habe gerade mit dem Meister Pingpong gespielt!" Sagt der Kunde verärgert: "Egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände und geben Sie mir vier Brötchen!"

Erotikwitze

Z.B.: Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke. Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen."

Flachwitze

Z.B.: Sagt die eine Glühbirne zur anderen: Lass uns durchbrennen! Und geht aus.

Fritzchen Witze

Z.B.: Der Lehrer erklärt, wie ein Walross aussieht. Aber Fritz passt nicht auf. Sagt der Lehrer: "Fritz, wenn du mich nicht anschaust, wirst du nie wissen, wie ein Walross aussieht!"

Gemischte Witze

Z.B.: Eva fragt Adam: "Liebst Du mich?" Sagt Adam: "Wen denn sonst."

George Bush Witze

Z.B.: Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele." Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."

Gerichtswitze

Z.B.: Sagt der Richter: "Sie sind ja schon wieder da! Ich dachte, die letzte Strafe hätte Sie gebessert." Meint der Angeklagte: "Hat sie auch, hat sie auch. Aber Ich will noch viel besser werden." - "Glauben Sie mir, Herr Richter, ich bin unschuldig." - "Ja, ja, das sagen alle." - "Nun, wenn es alle sagen, muß es wohl stimmen."

Hitler-Witze

Z.B.: George Bush, Tony Blair und Gerhard Schröder an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, welches 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann." Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben." Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

Informatiker-Witze

Z.B.: Treffen sich 2 Pointer aufm Stack. Sagt der eine zum anderen: Ey, hör auf auf mich zu zeigen!

Kannibalen Witze

Z.B.: Sagt der Kannibalenjunge zu seiner Mutter: "Nein, meine Sippe ess ich nicht!"

Kinderwitze

Z.B.: Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, dass sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre."Also, pass auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 50 Cent. Du holst dafür beim Grünen Bock 20 mal Pils."Sohnemann trabt von dannen. Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Pass auf, du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und guckst mal, ob ich dort an der Theke sitze."Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe. Dort treffen sich die beiden. Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 50 Cent 20 Biere holen. Dabei weiß er doch, dass ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann. "Meint der andere: "Mein Vater ist auch sowas von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt..."

Kirchen-Witze

Z.B.: Ein Priester wird beauftragt in einer Woche 500 Bibeln in einem kleinen Dorf zu verkaufen. Schafft er es nicht wird er gefeuert. Der Priester macht sich also ans Werk. Nach vier Tagen hat er aber erst zwei Bibeln verkauft. Völlig niedergeschlagen sitzt er in der Kirche und denkt nach wie er die 498 restlichen Bibeln verkaufen kann, als plötzlich ein kleiner Junge eintritt, der dem Priester helfen möchte. Der Priester gibt dem Jungen die 498 Bibeln. Nach drei Stunden kommt der Junge wieder und möchte noch mal 500 Bibeln verkaufen. Fragt der Priester ganz verdutzt: "Ja, wie hast du denn all die Bibeln so schnell verkauft?" Sagt der Junge: "Ich habe gesagt, entweder lese ich ihnen die Bibel vor, oder sie müßten sie kaufen."

Kneipenwitze

Z.B.: In der Kneipe. Zwei Männer unterhalten sich über Missgeschicke, die Ihnen schon mal passiert sind. Sagt der eine: "Ich wollte neulich am Flughafen einen Flug nach Pittsburgh buchen, da hab ich aus Versehen gesagt 'Tittsburg'. Das war vielleicht peinlich." Sagt der andere: "Das ist ja noch gar nichts! Als ich neulich mit meiner Frau zusammen gefrühstückt habe, wollte ich lediglich sagen: 'Gib mir mal bitte die Butter.'" - "Und was hab ich aus Versehen gesagt?" - "Du hast mir mein ganzes Leben versaut, du dumme Schlampe."

Lehrerwitze

Z.B.: Der Lehrer sagt: "Alle, die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!" Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann der Klassenbeste auf. Fragt der Lehrer: "Was machst denn du da?" Sagt der Schüler: "Es tut mir leid, Sie als Einzigen stehen zu sehen."

Männerwitze

Z.B.: Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen. Sagt ein anderer: "Vorsicht, die Eier!" - "Ach, Entschuldigung, sind da Eier drin?" - "Nee, Stacheldraht!"

Mantawitze

Z.B.: Fragt der Sohn eines Mantafahrers: "Papa, kann ich mal Deinen Manta haben?" Papa sagt: "Und wie heißt das Zauberwort?" Sagt der Sohn: "Ey Papa, kann ich mal Deinen Manta haben ey?"

Motorrad Witze

Z.B.: Unterhalten sich ein Gold-Wing und ein Harley-Fahrer. Beide schwärmen vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails. Sagt der Gold Wing-Fahre: "Wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend übersichtlich im Cockpit an." "Hmmm", antwortet der Harley-Fahrer, "das kann meine nicht. Aber wenn ich hier draufdrücke, bekomme ich eine zuverlässige Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem Anhänger transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter."

Z.B.: Sagt ein Chorsänger zum anderen: "Hey, warum kann unser Dirigent gefahrlos zwei Finger in die Steckdose stecken? Na, weil er ein schlechter Leiter ist."

Ossiwitze

Z.B.: Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine: "Weshalb bist Du hier?" "Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast Du angestellt?" "Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet." "Da ist doch aber nichts schlimmes dabei!" Sagt der andere:"Ja, schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran..."

Ostfriesen Witze

Z.B.: Stehen zwei Ostfriesen auf'm Deich und treten sich gegenseitig in die Hoden. Kommt ein Tourist vorbei und fragt "Tut das gar nicht weh?" Sagt der eine: "Ne wieso - wir haben ja Sicherheitsschuhe an."

Politik Witze

Z.B.: Auf einer Party bei Reagans wird der berühmte Rugby-Spieler McGregor dem Kanzler vorgestellt. Sagt Kohl: "Es würde mich wirklich freuen, wenn Sie uns später etwas auf ihrem Rugby vorspielen könnten."

Polizei Witze

Z.B.: Ein Polizist hat zum Geburtstag ein Fernglas aus dem Westen geschenkt bekommen. Natürlich probiert er es gleich aus und beobachtet seinen Kollegen und Nachbarn im Schlafzimmer. Am nächsten Tag prahlt er mit seinem neuen Glas und sagt zu seinem Kollegen: "Mit meinem neuen Fernglas aus dem Westen hab ich ja gestern gesehen, was du mit deiner im Schlafzimmer so getrieben hast!" Sagt der andere: "Hättest Du eins von Carl Zeiss Jena gehabt, dann hättest du sogar gesehen, dass es Deine Frau war."

Puff Witze

Z.B.: 3 Kollegen gehen zu einer Nutte in den Puff! Der erste geht rein und kommt nach 10 Minuten freudenstrahlend wieder raus. Fragen die anderen zwei: "Warum strahlst Du denn so?" Sagt der andere: "Ich habe ihr 100 Mark gegeben, da hat sie mir einen Ananasring um den Schwanz gelegt und abgeknappert. Das war sensationell." Geht der zweite rein und kommt nach einer halben Stunde ebenfalls freudenstrahlend heraus. "He, Du strahlst ja auch so. Und warum ging das eine halbe Stunde?" "Ja wisst ihr, ich habe ihr 200 Mark gegeben, da hat sie mir 2 Ananasringe um den Schwanz gelegt und abgeknabbert, es war wirklich wundervoll." Geht der dritte rein und kommt und kommt nicht wieder raus. Nach einer dreiviertel Stunden kommt er wieder. Fragen seine 2 Kollegen: "Sag mal, was hast denn Du solange gemacht und schau mal wie erschöpft Du aussiehst." "Ja wisst ihr, ich habe ihr 300 Mark gegeben da hat sie mir 3 Ananasringe um den Schwanz gelegt und etwas Schlagrahm draufgetan, das so hat mir so gut gefallen, da habe ich es gleich selbst gegessen."

Rentner Witze

Z.B.: Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"

Restaurant Witze

Z.B.: Stehen Ober und Koch hinter der Küchentür. Sagt der Ober zum Koch: "Er hats gefressen!"

Schalke Witze

Z.B.: Sitzt ein Schalke-Fan am Sonntagmorgen im Garten. Da fliegt eine Biene vorbei und setzt sich dem Schalke-Fan auf den Arm. Sagt der Schalke-Fan zu der Biene: "Also, wenn Du hierbleiben willst, dann musst Du aber erst das Trikot ausziehen!"

Schlechte Witze

Z.B.: Sitzen 2 Hochhäuser bei nem Erdbeben im Keller. Sagt ein Hochhaus: "Ich hab Angst!" Sagt das andere: "Macht nix, ich hab ein Joghurt in der Tasche!"

Schröder Witze

Z.B.: Bundeskanzler Schröder begegnet einem Muli. Fragt das Muli: "Was bist Du ?" Sagt Schröder: "Ich bin ein Bundeskanzler !" Sagt das Muli: "Dann bin ich ein Rennpferd !"

Schule Witze

Z.B.: Die Mutter wickelt ihrem Sohnemann fürsorglich einen Schal um den Hals, packt sein Pausenbrot in den Schulranzen und streicht ihm dann zum Abschied über den Kopf: "Sei vorsichtig auf dem Schulweg, mein Junge! Und mach vor allem keinen Unsinn!" Sagt der Bub: "Keine Sorge, Mami, erst in der Schule!"

Studentenwitze

Z.B.: Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student sondern als zwei Männer stehen." Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben Sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

Tier-Witze

Z.B.: Zwei Wurmfrauen treffen sich im Garten. Sagt die eine zur anderen: "Wo steckt denn heute dein Mann?" Darauf die andere: "Ach, der ist beim Angeln!"

Urlaubswitze

Z.B.: Ein Kreuzfahrschiff mit internationalem Publikum beginnt zu sinken. Der Kapitän gibt den Befehl zum Evakuieren. Nach zehn Minuten meldet der erste Offizier, daß keiner von Bord wollte. Da tritt der Kapitän selbst vor die Masse, und nach zehn Minuten sind alle von Bord. "Wie haben Sie denn das geschafft?" fragte der erste Offizier. Sagt der Kapitän: "Ganz einfach!" Den Engländern habe ich gesagt, es sei unsportlich, nicht zu springen; den Franzosen sei es chic; den Italienern sei es verboten; den Amerikanern, sie seien völlig versichert, und den Deutschen sei's ein Befehl!"

Vermischte Witze

Z.B.: Sagt der Kaffee zur Sahne: "Komm doch endlich rein!" Antwortet die Sahne: "Na gut, eh' ich mich schlagen lasse."

Versaute Witze

Z.B.: Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der eine: "Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst du hingehen und kostenlos Essen! Und es wird noch besser, dann gehst du an die Bar und kannst trinken soviel du willst. Wenn du dann Lust auf Sex hast, gehst du nach oben und dann kannste sooft du willst und wenn du Nachhause gehst, bekommst du noch 500 DM auf die Kralle!" Da sagt sein Freund: "Das glaub ich einfach nicht, wann warst du denn dort?" Sagt der Erzähler: "Ja weißt du - ich war noch nicht da, aber meine Frau!"

Viagra-Witze

Z.B.: Ein älteres Ehepaar liegt abends im Bett. Sagt er freudestrahlend zu ihr: "Du, Schatzi, ich habe gerade eine Tablette genommen." Darauf sie: "Eine Tablette?" - "Ja, eine Viagra." Sie seufzt und sagt: "Ich habe auch eine Tablette genommen - eine Aspirin..."

Weihnachts-Witze

Z.B.: Weihnachten im Irrenhaus. Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Irren: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk. "Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!"

Westfalen Witze

Z.B.: Trifft ein Rheinländer einen Westfalen mit einem Papagei auf der Schulter. Fragt er: "Kann der auch sprechen". Sagt der Papagei: "Keine Ahnung."

Witze der Woche

Z.B.: Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze: "Wa w was zzahlst ddu ddenn beeim Friseur?" - Sagt der mit der Glatze "Nicht soviel, wie du für ein Ortsgespräch!"

Lustige Bilder

Eiskratzen ist angesagt

Toi, toi, toi, dass der Wagen ohne Gefrierbrand aus der Sache heraus kommt.

Kack Frisur

Normalerweise sagt man ja nicht zu jemandem, dass er eine kack Frisur hat, aber bei diesem Herren ist es durchaus angebracht, diese Bemerkung zu machen.

Schnell und gut

Die Antwort auf eine eBay-Bewertung muss ja nicht immer ein 08/15 Standardsatz sein.

Shoppen mit der Freundin

Wird auch nicht so lange dauern, hat sie gesagt...

Frau parkt ein

Wir wollen hier keine Klischees bekräftigen, aber dieses Bild sagt wohl mehr, als tausend Worte!

Essen im Stehen

Vielleicht sollte dem Eichhörnchen mal gesagt werden, dass das Essen im Stehen nicht gesund ist!

Günstige Radarfotos

Das Plakat sagt wohl alles aus "Schöner, schneller, günstiger!"

Chaos im Büro

Wie sagt man so schön, Idioten halten Ordnung, wahre Genies beherrschen das Chaos.

Lustige Filme

Call-TV bis zum Erbrechen

Ein weiser Handwerkerspruch besagt: Wer saufen kann, der kann auch arbeiten! Schon mal einen weisen Handwerker gesehen?

Die schlechtesten Popstars

Wie können sich manche Leute nur einbilden, dass sie gut singen können? Irgendjemand muss ihnen doch schonmal gesagt haben, dass sie musikalisch absolut talentfrei sind!

Hamster beim Hamstern

Wie ist wohl das Wort "Hamstern" entstanden? Dieses Video sagt mehr als 1000 Worte.

Lustiges Zwergenkostüm

Und wem das Zwergenkostüm nicht ganz so zusagt, der findet eventuell Gefallen am lustigen Bärenkostüm. Kaufen kann man das Kostüm übrigens hier

Backpfeife in Zeitlupe

Ehrlichgesagt finde ich weibliche Brüste, die sich in Zeitlupe bewegen, etwas interessanter.

Schokolade macht glücklich

Man sagt der Schokolade ja vieles nach. Unter anderem, dass sie glücklich und zufrieden macht. Diese Weisheit nimmt sich dieser Mann zu Herzen und trägt seine Snickers nunmehr auf dem Kopf!

Superman sagt Hallo

Da fährt man nichtsahnend über den Highway und plötzlich fliegt Superman an einem vorbei.

Katzen shoppen bei Netto

Eine alte Internet-Weisheit besagt: Katzenvideos gehen immer. Weiß anscheinend auch Netto.

Handgranaten-Fischen

Eigentlich sagt man Fischern ja nach, dass sie geduldige Menschen seien. Doch nicht so diese beiden. Sie haben keine Lust zu warten und schmeißen lieber eine Handgranate ins Wasser.

Mops hasst iPhones

Wenn es eine Sache gibt, die Coco dem Mops nicht zusagt, dann ist es das iPhone.

Bellende Hunde beißen nicht

Wie sagt man so schön: "Hunde, die bellen, beißen nicht".