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Z.B.: Bevor zum Abschied Tränen laufen, gehen Männer einen Saufen. Sagen, dass die Augen schwitzen, um dann im Wirtshaus rumzusitzen.

Z.B.: „Der Junge wird sein linkes Auge verlieren!" House: „Aber er wird nicht sterben. Sagen Sie ihm, er soll es mit dem anderen positiv sehen."

Z.B.: Ich bin ein JA-Sager!

Z.B.: Sage nie, du hättest zu wenig Zeit. Du hast genau so viele Stunden pro Tag zur Verfügung, wie Michelangelo, Albert Einstein oder Leonardo da Vinci sie gehabt haben.

Z.B.: Trunken noch von deinen Küssen, wank ich in mein Bett zurück. Sage dir ich werds vermissen, unser schönes Liebesglück.

Z.B.: Meine drei Weisheiten fürs neue Jahr: 1. Sagen, was wahr ist! 2. Trinken, was klar ist! 3. Bumsen, was da ist!

Z.B.: Hier 3 Tipps fürs Leben: Sagen, was wahr ist, trinken was klar ist, und vögeln was da ist.

Z.B.: Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

Z.B.: Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?" Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."

Z.B.: Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen. Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? Unser Kind!" Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April, April! Es war doch vorhin schon tot!"

Z.B.: Ein Jäger zeigt stolz seine Sammlung. "Sagen sie mal, da hängt ja auch ein Frauenkopf - und die lacht ja auch noch!" "Oh ja, das war meine Anlageberaterin. Die hat bis zum Schluss geglaubt, ich mache ein Foto."

Z.B.: DDR, eine Frau geht durchs Kaufhaus. Sie fragt eine Verkäuferin: "Sagen Sie mal, haben Sie hier keine Schuhe?" Die Verkäuferin antwortet: "Keine Schuhe gibt es eine Etage tiefer, hier haben wir keine Hosen."

Z.B.: Eine verärgerte Kundin im Supermarkt zur Verkäuferin: "Sagen Sie mir, wo sitzt denn Ihr Filialleiter?" Die Verkäuferin verwundert: "Woher wissen Sie, daß er sitzt?"

Z.B.: Halzmaul und Verstand rauben eine Bank aus, doch während sie das Geld einpacken hören sie die Polizei heranbrausen. Verstand versteckt sich kurzerhand in der Mülltonne, während Halzmaul geradewegs den Bullen in die Arme läuft. Wie heißen Sie? fragt der Polizist. Halzmaul! - Wie bitte? - Halzmaul! - Sagen Sie mal, haben Sie den Verstand verloren? - Nö, der hockt in der Mülltonne!

Z.B.: Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?" Bauer: "Och, wenn’s sein muß, an die 20 Mal." Sie: "Hast du gehört, Alter?" Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?" Bauer: "Nein, natürlich nicht." Er: "Hast Du gehört, Alte!"

Z.B.: Ein Mantafahrer hat im Hotel ein Zimmer gebucht und steigt in den Aufzug. Dort bleibt er stehen. Fragt ihn der Portier: "Sagen Sie mal, was machen Sie denn da?" Sagt der Mantafahrer: "Ich warte auf die anderen." - "Die anderen?" - "Ja, hier steht doch: 'Nur für 8 Personen.'"

Z.B.: Ein Dirigent hat durch Zufall ein Gastdirigent bei einem bekannten Orchester bekommen. Die erste Probe. Er hebt den Taktstock, und das Orchester spielt so wunderbar, daß er sich eigentlich nur noch der Musik zu erfreuen braucht. Da kommt die große Violin-Kadenz: der Konzertmeister spielt brillant, nur - macht er ein Gesicht dabei, als hätte er in eine Zitrone gebissen. Als der Satz zuende ist, beugt sich der Dirigent zu ihm hinunter und fragt leise: "Sagen Sie, fehlt Ihnen etwas?" Erstaunt antwortet der Konzertmeister: "Nein, nein, bestimmt nicht!" Achselzuckend gibt der Dirigent einige Anweisungen und läßt den Satz noch einmal spielen. Wieder ist alles hervorragend, und bei der Violinkadenz kommen ihm fast die Tränen - doch wieder schaut der Konzertmeister drein wie drei Tage Regenwetter. Erneut wendet sich der Dirigent an ihn und fragt: "Stimmt etwas nicht - ist Ihre Frau krank? Ihre Kinder vielleicht...?" Und der Konzertmeister antwortet: "Nein, danke, es ist alles in Ordnung!" Als die Stelle ein drittes Mal geprobt wird - wieder das gleiche Gesicht - wird es dem Dirigenten zu bunt. Er bricht den Geiger ab und fragt: "Wenn alles in Ordnung ist - wieso in aller Welt machen Sie dann beim Spielen so ein Gesicht?!" - "Ach, es ist rein gar nichts. Ich kann nur klassische Musik überhaupt nicht ausstehen!"

Z.B.: Der Ostfriese kauf eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen." Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück. Schaut der Verkäufer: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus." Also wirft er die Säge an. Sagt der Ostfriese: "Hey, was ist das denn für ein Lärm?"

Z.B.: Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."

Z.B.: Herr Ober, haben Sie noch Schitzel?" - "Hhhhhh, sind ausgegangen..." - "Äh, und Kottelets?" - "Hhhhhh, auch nicht mehr da..." - "Hmm, Gemischter Salat?" - "Hhhhhh, soeben alle geworden..." - "Sagen Sie mal, haben Sie Asthma?" - "Hhhhhh, muß ich erst nachfragen..."

Z.B.: Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Grossmutter unterhält sich kurz mit ihm. Als sie gehen will, sagt der Pfarrer "Aufwiedersehen liebe Kinder". Die Oma sagt:"Jetzt sagt schön Aufwiedersehen, Kinderchen!". Sagen die Kinder:"Aufwiedersehen Kasperle!"

Z.B.: Solle ist auf Urlaub. Er hat sich etwas Besonderes ausgesucht und ist auf den Balkan gefahren. Spätabends kommt er in eine kleine Stadt. Er hält vor einem unscheinbaren Hotel. "Sagen Sie", fragt er den Besitzer, "kann ich hier ein Zimmer mit fließendem Wasser haben?" - "Wieso?" frage ihn dieser fassungslos. "Wollen Sie vielleicht angeln?"

Z.B.: Ein Mann springt aus dem Flugzeug, aber der Fallschirm klemmt. Er reißt und reißt an der Leine, aber es tut sich nichts! Auf einmal kommt ihm ein Mann von unten entgegengeflogen. Er fragt ihn: "Sagen Sie mal, gibt es da unten einen guten Landeplatz?" - "Weiß ich nicht; ich komme gerade aus dem Munitionsdepot."

Z.B.: Ein Schwarzer arbeitet in einem Sägewerk. Eines Tages passierte es, er schneidet sich den Mittelfinger von seiner rechten Hand ab. Voll entsetzt und bluttropfend rennt er mit dem Finger zum Betriebsarzt. "Schnell, Herr Doktor, schnell. Nähen sie mir bitte meinen Finger wieder an! Ich brauche den ganz dringend!" Doktor: "Huch! Ich glaube nicht dass das noch funktionieren wird." Schwarzer: "Sie müssen doch irgendetwas machen können." Doc: "Schaun wir mal. Ich habe immer ein paar Finger auf Lager. Nur ob ich auch noch einen Schwarzen habe, kann ich nicht versprechen." Doktor schaut nach. Kurze Zeit später kommt er mit einem weissen Finger zurück. Doc: "Ich habe leider nur noch Weisse." - "OK. Dann muss es auch der weisse Finger tun. Nähen sie mir den bitte an." Gesagt getan. Nach 4 Wochen auch sehr gut verheilt. Der Schwarze sitzt in der Strassenbahn und ihm ein älterer Herr gegenüber der seinen Finger beobachtet. Älterer Herr: "Aah. Schornsteinfeger, was? In der Mittagspause zu Hause gewesen, was?"