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Sprüche

Z.B.: ABI Light - Kein Punkt zuviel!
Z.B.: Bud: "Geliebter Vater. Ich werde deine kostbare Zeit nicht mit unnützen Bitten vergeuden. Ich werde deine Geschäftsbilanz nicht durcheinander bringen, indem ich dich um finanzielle Unterstützung angehe. Deshalb bringe ich die Sache auf den Punkt: GIB MIR GELD!"
Z.B.: Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!
Z.B.: Deine Mutter ist so fett, du mußt sie durch Mehl rollen damit man den nassen Punkt zum ficken findet.
Z.B.: Leute, die Sätze gerne mit drei Punkten beenden...
Z.B.: Ob um Punkte, oder im Pokal, wir Fans sind da, in großer Zahl! Wir verpassen nie ein Spiel, Fußball wird uns nie zu viel!!
Z.B.: Wir sind der Sympathieträger der Stadt. Wir geben sympathisch die Punkte her. (Jürgen Röber)
Z.B.: Setze nie ein Fragezeichen hinter Dinge, hinter die das Schicksal schon lange einen Punkt gemacht hat.
Z.B.: Stromberg: Wir müssen das blinde Huhn an die Hand nehmen und ihm zeigen, wo das Korn hängt. Und darum geht es... und nicht nur bei Behinderten. Ne, es geht hier um Minderheiten aller Art: um normale Leute, um Ausländer, um...alles mögliche. Jochen: Sie können aber auch ohne Punkt und Komma stundenlang Bullshit quasseln oder? Ich find das grandios. Einen blöden Spruch nach dem anderen raushauen. Schreiben Sie sich da vorher was auf oder schütteln Sie das so aus’m Ärmel? Stromberg: Wieso jetzt blöden Spruch? Jochen: Ich find das super. Stromberg: Achso Jochen: Das würd ich auch gern können
Z.B.: Ich bin neulich in ein Polizeikontrolle geraten - der Polizist fragte mich: Haben sie was getrunken ? - Ich sach: Nur 10 kleine Wachtmeister - Herr Jägermeister ! - Dann mußte ich mit zu Blutprobe... Heute kam der Laborbericht: "Bei der eingesandten Flüssigkeit handelt es sich um alten schottischen Whisky - die Beimenge konnte wegen Geringfügigkeit nicht ermittelt werden...!" - Jetzt darf mein Führerschein nach "Bad Flensburg" zur Kur - und eine "Punkte-Diät" machen...

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Stein? Ca. drei IQ-Punkte.

Witze

Z.B.: Ein wichtiger Punkt in der Bedienungsanleitung der A-Klasse: Für sauberen Lack in Waschstraßen bitte unbedingt das Programm "Unterbodenwäsche" wählen.
Z.B.: Der Beamte weist den jungen Mann darauf hin, daß ein I-Punkt fehlt. Der junge Mann: "Dann machen Sie ihn eben!" Der Beamte schüttelt den Kopf: "Tut mir leid, aber es muß dieselbe Schrift sein!"
Z.B.: Warum fährt der Mannschaftsbus des BVB immer mit Tempo 100 durch geschlossene Ortschaften? - Damit sie wenigstes Punkte in Flensburg bekommen.
Z.B.: Ein Ami, ein Russe und ein DDR-Bürger fliegen um die Welt. Über der SU erzählt der Russe: "Die SU ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 Rubel. 200 braucht er zum Leben und 800 für Wodka." Über der USA erzählt der Ami: "Die USA ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 $. 700 braucht er zum Leben." Die weissen Punkte da unten sind die Wochenendhäuser." Über der DDR erzählt der Deutsche: "Die DDR ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 M. 1000 braucht er zum Leben." Die weissen Punkte da unten sind die Wochenendhäuser. Fragen die beiden anderen: "Wovon erbaut ihr denn die?" Darauf der Deutsche: "Ja, das möcht' ich auch mal wiss'n."
Z.B.: Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."
Z.B.: Lieber Elfmeter im Fußball als 10 Punkte in Flensburg.
Z.B.: Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf der Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht's zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?" Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei." - "Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet: "Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut." Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."
Z.B.: Ein Ami, ein Russe und ein DDR-Bürger fliegen um die Welt. Über der SU erzählt der Russe. Die SU ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 Rubel. 200 braucht er zum Leben und 800 für Wodka. Über der USA erzählt der Ami. Die USA ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 $. 700 braucht er zum Leben. Die weißen Punkte da unten sind die Wochenendhäuser. Über der DDR erzählt der Deutsche. Die DDR ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 M. 1000 braucht er zum Leben. Die weißen Punkte da unten sind die Wochenendhäuser. Fragen die beiden anderen: "Wovon erbaut ihr denn die?" Darauf der Deutsche: "Ja, das möcht` ich ooch ma wiss`n."
Z.B.: Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben.
Z.B.: Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."

Lustige Bilder

Auch Fahrradfahrer brauchen ab und an mal ein wenig Zärtlichkeit! Ok, der Zeitpunkt ist jetzt vielleicht nicht gerade optimal gewählt...
Treffender kann man das Dasein eines Mannes kaum darstellen.
Unter diesem Gesichtspunkt kann die vegane Lebensweise sicherlich auf mehr Akzeptanz in der Gesellschaft hoffen.
Einfach auf das schwarze Kreuz in der Mitte konzentrieren. Nach einer kurzen Zeit sollten die rosanen Punkte verschwinden!
Besser kann man seine Einstellung zu Halloween doch nicht auf den Punkt bringen!
Endlich mal ein Türschild, welches den wahren Grund des Nicht-Störens auf den Punkt bringt.
Das Spielprinzip sieht nach einer guten Idee aus, solange kein Fuß auf den roten Punkt muss.
Viele Aussagen verlieren durch falsche Interpunktion leider ihren Sinn, wie hier wunderbar am Beispielsatz der Frauen zu erkennen ist.
Bei Durchfall ist dieser Stuhl sicher ganz angenehm, unter ergonomischen Gesichtspunkten jedoch nicht empfehlenswert.
Falls Euch schonmal ein paar Radkappen geklaut wurden, dann habt ihr jetzt schonmal einen Anhaltspunkt, wo sich diese befinden könnten!

Lustige Filme

Auf Lees Liste stehen eine Menge Punkte, die abgearbeitet werden wollen, und zwar grinsend!
Schade, dass der Film nicht bis zum Zeitpunkt des Auseinanderbrechens gedreht wurde.
Total relaxt sieht sie aus, die Robbe auf der Eisscholle. Bis zu dem Zeitpunkt, an dem ein Boot an ihr vorbei fährt.
Perfekter Salto, perfekte Landung. 10 Punkte für den kleinen Racker!
Ein weiterer Spieleklassiker, welchen Chuck Norris sich zur Brust nimmt.(Chuck Norris in Super Mario)
Eine ganz seltene Aufnahme von Sonic the Hedgehog in freier Wildbahn!

Lustige Spiele

Einfach die Zahlen in aufsteigender Reihenfolge verbinden, indem man draufklickt. Und übrigens, es geht darum, eine schnelle Zeit zu erzielen!
Im ersten Durchgang schafft das Spiel wahrscheinlich niemand. Glücklicherweise befinden sich die grünen Punkte beim Neustart wieder an der selben Stelle.
Ein weiteres Spiel im Sinne des guten, alten "Heißen Drahts". Vom Start müsst Ihr es schaffen, bis zum Ende zu kommen. Dabei ist das Berühren der Wände nicht erlaubt und ein Lebenspunkt wird abgezogen.
Ein mal klicken und gedrückt halten, bis die Stärke auf 100 % ist und dann loslassen. Anschließend schwingen lassen und sobald Ihr denkt, dass das der richtige Zeitpunkt ist, drückt Ihr wieder, um loszulassen!
Nimm die weiße Kugel und schnapp' dir mit dieser die grünen Kugeln. Berühre nun eine blaue Kugel, um Punkte zu kassieren. Der Kontakt mit einer roten Kugel führt zum Spielende.