Lustige Suchseite

Sprüche

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Al: " Deine Mutter soll eine altehrwürdige, sanfte, senile Person sein, Peg ? Sie ist das personifizierte Böse. Tod und Elend folgen ihr wie die Pest. Erst letzten Monat wurde sie bei den Ledernacken entlassen."

Dieser Moment, wenn...

Z.B.: Dieser Moment, wenn du eine Quiz-Show siehst und dich voll aufregst, weil du die Antwort weißt und die Person, die grade spielt keine Ahnung hat.

Dieter Bohlen Sprüche

Z.B.: "Das einzig Positive, was mir zu deiner Performance einfällt, ist: Was man nicht kann, kann man auch nicht verlernen!".

Donald Trump Sprüche

Z.B.: Über Sängerin Katey Perry: "Sie muss betrunken gewesen sein, als sie Russell Brand geheiratet hat - aber er hat mir einen sehr netten Entschuldigungs-Brief geschickt."

Facebook Sprüche

Z.B.: Laut der Verpackung bin ich 3-4 Personen...

Fertigmachen-Sprüche

Z.B.: Deine Zähne sind wie Perlen: Von jeder Seite ein Loch...

Glück Sprüche

Z.B.: Das Glück ist eine leichtfertige Person, die sich stark schminkt und von ferne schön ist. - Johann Nepomuk Nestroy (1801 - 1862)

Harald Schmidt Sprüche

Z.B.: "Meine neue Lieblingssportart ist Curling! Endlich mal eine tolle, intelligente typische Frauensportart, oder? Permanent gebückt und überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel..."

Karnevalssprüche

Z.B.: Auch uns, in Ehren sei's gesagt, Hat einst der Karneval behagt, Besonders und zu allermeist In einer Stadt, die München heißt. Wie reizend fand man dazumal Ein menschenwarmes Festlokal, Wie fleißig wurde über Nacht Das Glas gefüllt und leer gemacht, Und gingen wir im Schnee nach Haus, War grad die frühe Messe aus, Dann können gleich die frömmsten Frau'n Sich negativ an uns erbau'n. Die Zeit verging, das Alter kam, Wir wurden sittsam, wurden zahm. Nun sehn wir zwar noch ziemlich gern Die Sach' uns an, doch nur von fern (Ein Auge zu, Mundwinkel schief) Durchs umgekehrte Perspektiv. (Wilhelm Busch)

Kluge Sprüche

Z.B.: Das Glück ist eine leichtfertige Person, die sich stark schminkt und von ferne schön ist. - Johann Nepomuk Nestroy

Kneipensprüche

Z.B.: Sie haben ein ernsthaftes Problem mit Alkohol, wenn in Ihrem Personalausweis steht "Harald Juhnke"

Liebessprüche

Z.B.: Du kannst erst die richtige Person finden, wenn du die Falsche gehen lässt!

Motivationssprüche

Z.B.: "Es wird einen großen Unterschied machen, ob Sie eine Person mit einer Botschaft oder eine Person mit einer Klage sind." - Napoleon Hill

Stromberg Sprüche

Z.B.: Die Leute hier, die würden sogar im Schlaraffenland zum Betriebsrat rennen. Hier ist zum Warm, hier ist zu viel Obst, hier sind zu viele nackte Weiber. Die ganzen Dumpfkacheln und Trümmerfrauen hier, macht mich wirklich fuchsig. Da bin ich auch ganz ehrlich. Hier Nörgeln nörgeln nörgeln, das ist aber typisch deutsch. Wenn ich in Indien zu 'ner Horde Teppichknüpfern gehen würde und würd sagen: „Komm Junge, lass liegen den ollen Perser, heute ist Karneval“ dann wär’ da aber ruckzuck Stimmung in der Bude… Hier rufst du einmal „Freibier“ und die Fleppe hängt auf halb neun.

Tattoo Sprüche

Z.B.: "Per aspera ad astra." (Durch das Rauhe zu den Sternen.)

WhatsApp-Sprüche

Z.B.: Per SMS Schluss zu machen ist billig, per WhatsApp kostenlos!

WhatsApp Sprüche

Alkohol WhatsApp Sprüche

Z.B.: Alkohol und Sonnenschein, Ficken und Besoffen sein, wir bleiben unserem Motto treu, Geil Pervers und Arbeitsscheu.

Ausreden WhatsApp Sprüche

Z.B.: Hast Du schon von der Person gehoert, die gestern die Kinder aus dem brenenden Haus gerettet hat? Das war ich!

Bibel WhatsApp Sprüche

Z.B.: Vor Gott gilt kein Ansehen der Person!

Entschuldigungen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Sorry! Perdono! Entschuldigung! Auf wie vielen Sprachen muss ich es noch sagen, damit du mir endlich verzeihst?

Fiese Sprüche

Z.B.: Deine Zähne sind wie Perlen, von jeder Seite ein Loch!

Geburtstagssprüche

Z.B.: ACHTUNG! diese Nachricht übermittelt viel Fröhlichkeit. Geniesse sie, denn sie stammt von einer Person, die dir alles gute zum Geburtstag wünscht!

Handy WhatsApp Sprüche

Z.B.: SMS-Center: Hiermit wird Ihre Karte wegen Verbreitung von illegalen Perversionen gesperrt! Gerichtliche Massnahmen folgen! Ihr Bundes- Nachrichten-Dienst.

Italienische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ci sono delle Persone che ti calpestano il piede e ti chiedono perdono, altre ti calpestano il cuore e neanche se ne accorgono

Liebeskummer WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ich weiss, dass man sie nie vergisst. Eine Person, die man vermisst!

Lustige WhatsApp Sprüche

Z.B.: Unterschied zwischen erotisch + pervers? Erotisch ist: eine Frau mit ner Feder bis zum Orgasmus zu bringen. Pervers ist: wenn das Huhn noch dran hängt!

Muttertag WhatsApp Sprüche

Z.B.: Du bist eine einzigartige Person, die anderen alles gibt, ohne zu erwarten, etwas zurückzubekommen. Alles Liebe zum Muttertag

Spanische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Una persona es llamada al amor a travez de la resonacia con otra.Pero es util recordar que en ocasiones,el deseo requiere para ser escuchado de la ternura.

Witze

Anti-Frauen Witze

Z.B.: Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

Anwalt Witze

Z.B.: Eine Frau und ein kleines Mädchen besuchten das Grab der Grossmutter. Auf dem Weg vom Grab zurück zum Auto fragte das Mädchen plötzlich: "Mama, darf man zwei Personen im gleichen Grab begraben?" - "Nein, das darf man nicht", antwortete die Mutter, "wie kommst du auf diese Idee?" Da sagte das Mädchen: "Auf dem Grabstein dort steht: 'Hier liegt ein Anwalt und ehrlicher Mann'."

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Broker zum Personalchef: "Natürlich bin ich so gut, wie ich sage. Die Banken reißen sich um mich. Letzten Monat durfte ich bei dreien arbeiten."

Beamtenwitze

Z.B.: So ähnlich tatsächlich erlebt: Im Büro kurz vor 15.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien auf. Da springt der große Zeiger auf die 12: "So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."

Blondinenwitze

Z.B.: Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons ? Weil sie im Radio gehört haben, daß eine sonnige Periode bevorsteht.

Bürowitze

Z.B.: Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es erscheint ihnen ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!" Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln." Und hopp, verschwindet die Büroangestellte. Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!" Und hopp, verschwindet der Vertreter. "Nun kommst Du dran", sagt der Geist zum Personalchef. Dieser sagt: "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."

DDR Witze

Z.B.: Eine japanische Delegation ist eingeladen, die DDR zu besichtigen. Als der Besuch dem Ende entgegengeht, fragen die DDR'ler die Japaner, wie ihnen denn die DDR gefallen hat. "Oh, sehr gut", antworten die Japaner höflich. "Und was hat Ihnen bei uns am besten gefallen?" Antworten die Japaner: "Ihre Museen: Pergamon, Pentacon und Robotron."

Fritzchen Witze

Z.B.: Fritzchen ist gestorben. Er kommt in den Himmel und da ist ein Führer des Himmels. Auf einmal bemerkt Fritzchen, dass überall Uhren hängen. Fritzchen fragt: "Warum sind denn hier überall Uhren?" Da antwortet der Führer: "Das sind die Lebensuhren. Wenn die Zeit abgelaufen ist kratzen sie die Kurve!" So gehen sie weiter. Da bemerkt Fritzchen, dass die Uhren sich mal ganz schnell drehen und dann wieder langsam. Fritzchen: "Warum drehen die sich mal schnell und dann wieder langsam? "Führer: "Immer wenn die Person furzt, dann drehen sie sich schnell! Fritzchen: "Ich kannte mal einen, (der hier gerade den Witz liest) wo ist denn sein/ihre Uhr?" Führer: "Ach die, ja die benutzen wir in der Engelsbäckerei als Ventilator!"

Gemischte Witze

Z.B.: "Ich gebe Ihnen 100 Mark für eine einzelne Locke von ihrem bezaubernden Haar", schmeichelt Jochen seiner schönen Kollegin. "Geben sie mir 200 Mark", lautet die prompte Antwort, "dafür können sie gleich die ganze Perücke haben!"

Gerichtswitze

Z.B.: Der Richter: "Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt!" Der Gefangene: "Hurra!"

Männerwitze

Z.B.: Ackermann behauptet, daß ihn alle berühmten Persönlichkeiten kennen. Sein Freund Müller bezweifelt dies. So fahren beide in den Kreml. Als der sowjetische Parteivorsitzende die beiden kommen sieht, läuft er ihnen entgegen und umarmt sie. "Ackermann", murmelt der Russe und lädt die beiden ein. Später fliegen sie nach Washington. Der Präsident verläßt eben das Weiße Haus und ruft:" - "Hello, Mister Ackerman!" - "Das gibt es doch nicht", stöhnt Müller. "Jetzt will ich es aber genau wissen. Ich bin sicher, der Papst kennt dich nicht!" - "Doch, auch!" entgegnet Ackermann. So reisen beide nach Rom und betreten den Vatikan. Es ist eben Papstaudienz. Müller bleibt hinten stehen. Ackermann geht nach vorn, schüttelt dem Papst die Hand und spricht längere Zeit mit ihm. Als Ackermann zurückkommt, findet er Müller ohnmächtig am Boden liegen. Als er wieder zu sich kommt, fragt Ackermann: "Was ist denn mit dir los? Jetzt verschlägt es dir die Sprache, nicht wahr?" - "Stell dir vor", stöhnt Müller, "als du vorhin mit dem Papst gesprochen hast, hat mich einer gefragt: 'Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, wer da mit Ackermann spricht?'"

Mantawitze

Z.B.: Ein Mantafahrer hat im Hotel ein Zimmer gebucht und steigt in den Aufzug. Dort bleibt er stehen. Fragt ihn der Portier: "Sagen Sie mal, was machen Sie denn da?" Sagt der Mantafahrer: "Ich warte auf die anderen." - "Die anderen?" - "Ja, hier steht doch: 'Nur für 8 Personen.'"

Ossiwitze

Z.B.: Treffen sich drei Hunde aus der glorreichen Sowjetunion, der tapferen Volksrepublik Polen und, na ja, aus der DDR. Sofort fängt der Sowjethund an zu schwärmen: "Also bei uns läuft jetzt alles nur noch bestens, noch bestenser als je zuvor, Briderchen. Seit diesem Gorbatschow, also ich sag nur, Perestroika, Glasnost und so, alles gut, da springt auf das ganze Volk der Iskra, wie sagt man, Funke iber. Auch fir uns einfache Hunde. Wir brauchen nur noch bellen, schon kriegen wir ein Stick Fleisch." Der polnische Hund kriegt große Augen: "Bittescheen, was ist `Fleisch`?" Der DDR-Hund dreht sich links um, schaut, schaut nach rechts, noch einmal nach links und flüstert: "Bitte, was ist `Bellen`?"

Ostfriesen Witze

Z.B.: Ein Ostfriese zum Psychater: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber keine Personen." - "Ja, und wann haben sie das?" - "Immer wenn ich telefoniere!"

Politik Witze

Z.B.: Kohl hält 'ne Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schießt und... ...daneben. Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch die halbe Stadt und nach einer langen Verfolgungsjagd erwischen sie ihn auch. Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Man nach seinen Personalien gefragt. Als Beruf gibt er an: "Scharfschütze" "Na hören sie mal!", sagt der Polizist, "Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Herrn Bundeskanzler und wollen uns ernsthaft weismachen, sie wären Scharfschütze ?" Darauf der Attentäter: "Mensch! Stehen sie mal mit 'nem Gewehr da und dreißig Menschen rempeln sie an und zischen: "Schieß doch endlich! Schieß doch !"

Polizei Witze

Z.B.: Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Wie heißen Sie?" - "Perowiszkyowiesky" - "Und wie schreiben Sie sich?" - "S-i-c-h."

Schalke Witze

Z.B.: Albert Einstein kommt auf eine Cocktailparty. Gleich die erste Person spricht er an: "Hallo, ich bin Albert Einstein. Was ist dein IQ und auf welcher Uni warst du?" Antwort: "185. Ich > war in Oxford." Einstein: "Toll, wir können uns über meine Theorien zum Universum unterhalten. Bis später!" Er geht weiter und trifft eine Frau: "Ich bin Einstein. Was ist dein IQ und auf welcher Uni warst du?" Die Frau: "130, Princeton." Einstein: "Toll, wir können über internationale Politik und Steuern sprechen. Wir sehen uns." Einstein geht weiter und trifft einen deplatziert wirkenden 30-jährigen: "Hallo, ich bin Einstein. Wie ist dein IQ und auf welcher Schule warst du?" "Äh, so 35 und isch war auf..." Einstein unterbricht: "Auf gehts Schalke, schießt ein Tor, schießt ein Tor, schießt ein Toooor!"

Schröder Witze

Z.B.: Gerd will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei. Gerd: "Was soll ich jetzt denn bloss machen?" Beamter: "Ja, wir hatten da mal son ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann son bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den liessen wir dann auch weiterfahren." Gerd: "Aber, aber- ich kann doch nix." Beamter: "Alles klar Herr Schröder, sie können passieren."

Schule Witze

Z.B.: Die Personalien der Schüler werden aufgenommen. "Ich bin halbehelich, Fräulein" sagt Moritz. "Das gibt’s nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich." - "Das gibt es doch. Bei uns war’s nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet."

Studentenwitze

Z.B.: Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor?" Antwort:"Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."

Versaute Witze

Z.B.: Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. "Aber..." möchte der Mechaniker einwenden. "600 Mark?" erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut. "Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

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Sexy Lady

Es ist Sommer. Die Temperaturen steigen und die Röcke werden wieder kürzer. - Eine verdammt schöne Jahreszeit.

Alternative zum Weihnachtsbaum

Die Nordmanntanne kann einpacken, wenn sich erstmal herumgesprochen hat, wie günstig und vor allem hübsch anzusehen die Alternative ist.

Was raus muss, muss raus

Ist doch super, der Rasen wird gedüngt, er hat sich erleichtert und der Gegner hat ein Stück weniger Spielfläche.

Neulich in der Disco

Leoparden-BH, Bierbauch und Achselbehaarung, die perfekte Mischung, um Männer kennenzulernen.

Lollies für Erwachsene

Welch wunderbares Körperteil wurde denn hier in Lolli-Form nachgestellt?

Perfekte Sauberkeit

Nun hat Aldi also auch noch den zukunftsträchtigen Erotik-Markt für sich entdeckt.

Perverse Wurst

Eine Wurst, zwei Knödel, da lässt sich doch was draus formen....

Stöckchen in den Popo

Ein weiterer Grund, warum die Freikörperkultur (FKK) so wenig Anhänger hat.

Geiles Huhn

Bei dem Prachtkörper bekommt man doch gleich doppelt so viel Appetit dran zu knabbern.

Jill - Die perfekte Freundin

Jill, die beste Freundin, die ein Mann sich vorstellen kann.

Sitzkissen für Frauen

Das erste Kissen, welches speziell auf den weiblichen Körper abgestimmt wurde. Soll übrigens auch gegen Verspannungen im Beckenbereich helfen.

Australische Erdnüsse

Hitze in der Hodengegend beeinträchtigt die Spermienproduktion. Daher öfters mal die Hoden kühlen!

Mona Lisa nach einer Woche USA

Leonardo da Vinci hätte seine wahre Freude an der heutigen Mona Lisa gehabt.

Aus dem Leben einer Stripperin

So leicht bekommt man Familie und Beruf unter einen Hut.

Vokuhila in Perfektion

Die Nackentapete macht ihm so schnell keiner nach.

Lustige eBay Bewertung

Und darum empfiehlt es sich, die Ware nur per Versand anzubieten.

1 Euro-Wegfahrsperre

Gegen dreiste Langfinger helfen auch unkonventionelle Methoden. Dumm nur, wenn die Diebe plötzlich einen Euro dabei haben.

Der Rumpf der Schönheit

Faszinierend, wie ein Mensch samt Yacht mit der Natur eine perfekte Symbiose bilden kann.

Echtes Babysitting

So schaut's aus, wenn das Baby die Sache mit dem Sitting selber in die Hand nimmt.

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Es gibt ihn also doch - den perfekten Hausmann. Und mit dem Sexappeal lässt er selbst Jessica Simpson blass aussehen.

Nah am Geschehen

Da scheint wohl jemand gerne andere Leute aus der Froschperspektive zu beobachten! Ok zugegeben, die Aussicht ist sicher nicht die Schlechteste!

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Polizisten können doch nun wirklich nicht die Bedeutung eines jeden Schildes kennen.

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Manche Damen verstehen es einfach, die Kleidung ihrem Körperbau anzupassen. Sehr sexy!

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Ein neuer Stern am Himmel der Superhelden ist aufgegangen. Es lebe der Wingman!

Die perfekte Pflanze

Für die Verpiss-Dich-Pflanze findet bestimmt jeder den richtigen Anlass, um sie zu verschenken.

Photoshop macht schön

Wozu noch zum Chirurgen? Photoshop ist doch viel günstiger, um seinen Körper perfekt zu machen!

Anhänger schwer beladen

Kaum zu glauben, was alles auf eine einzige LKW-Ladefläche rauf passt.

Motorveredelung

Vergesst Chip-Tuning und den ganzen Quatsch! Einfach eine Nintendo-Motorenabdeckung angebracht und die Kiste geht ab wie Super Mario!

Die Perspektive macht's

Eine andere Perspektive und schon bleibt von Pretty Woman nicht mehr viel übrig.

T-Shirts für Bekloppte

Verliebt hin, verliebt her, solche T-Shirts müssten echt verboten werden. Hoffentlich setzen sie sich mal neben die falsche Person.

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