Lustiges zum Thema "penis"

Sprüche

Z.B.: (Zu Turculu) „Tja, hier zählt eben doch die beste Arbeitsleistung…“ „Natürlich, was denn sonst?“ … „ Mhhmm naja …man weiß ja wie bei euch Brüdern im Süden das so läuft … da wird ja dann doch eher nach der Schwanzlänge entschieden, nich…also .. im übertragenen Sinne, wer reicher ist, wer jemanden beim Militär kennt… ich bin froh, dass das hier anders läuft …(geht) …(kommt zurück) das heißt aber nicht dass ich einen kürzeren Penis habe!“

SMS Sprüche

Z.B.: Es ist nachgewiesen, dass der männliche Penis Goldpartikel enthält. So bekommt das Sprichwort: Morgenstund hat Gold im Mund eine ganz neue Bedeutung!
Z.B.: Lieber ein Tennis-Poster, als den Penis im Toaster!
Z.B.: Es liegt ein Pärchen auf der Heide. Er zwei Finger in der Scheide, sie die Hand am Penis. Jetzt frag ich Dich, ob das nicht schön is.

Witze

Z.B.: Alle Kinder haben einen Penis, nur nicht Herr Simmel, der hat einen Pimmel.
Z.B.: Warum geben Männer ihrem Penis Namen? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.
Z.B.: Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie." - "So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle. "Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "daß ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." - "Wow! Genial! Geil! Weiter so!", sagte der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?" - "Es ist bösartig."
Z.B.: Eine Blondine will Golf spielen lernen. Nach der 12. Unterrichtsstunde sagt der Golflehrer entnervt: "Sie sollen den Schläger nicht wie ein Schraubstock anfassen! Stellen Sie sich vor, der Schläger wäre der Penis Ihres Freundes!" Die Blondine schlägt 180 Meter weit, direkt ins Loch! "Fantastisch, fantastisch", schreit der Golftrainer, "aber jetzt nehmen Sie ihn aus dem Mund und versuchen es mit den Händen!"
Z.B.: Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam. Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie einen erigierten Penis gesehen!?"
Z.B.: Kommt einer in ein Ledergeschäft, wo er zwei identische Portemonnaies sieht. Das eine kostet 20 DM, das andere 500 DM. Als er nach dem Grund für den Preisunterschied fragt, antwortet die Verkäuferin: "Das Billigere ist aus Rindsleder, das Andere aus Penisleder. Darauf der Kunde: "Und was ist das tolle an jenem aus Penisleder?" Verkäuferin: "Wenn sie dreimal drüberreiben haben Sie eine praktische Reisetasche!"
Z.B.: Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur." Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief...!"
Z.B.: Lieber Penis als Remis.
Z.B.: Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur." Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92m tief!"
Z.B.: In einem Altersheim freundet sich ein alter Mann mit einer anderen Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er besser einschlafen könne. Sie macht das Gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir Leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden" "Und was hat sie, was ich nicht habe ?" "Zittrige Hände..."
Z.B.: Geht ein Schwuler zum Tätowierer und sagt: "Ich will einen Ferrari auf meinem Penis!" Darauf fragt der Tätowierer, welche Farbe er haben soll. Der Schwule: "Ist egal, ich fahr in eh gleich in den Arsch!"
Z.B.: Examen in Anatomie. Die junge Kandidatin steht vor einer Leiche, genaugenommen vor dem, was andere nach ihren Sezierübungen von ihr übrigließen. Der Professor zur Studentin: "Können Sie mir sagen, ob es sich hier um eine weibliche oder männliche Leiche handelt?" Die Studentin blickt auf den Tisch, wird rot, sagt aber bestimmt: "Eine männliche Leiche, Herr Professor!" - "So? Und woran wollen Sie das erkennen?" Mit abgewendetem Gesicht deutet die Studentin auf einen Leichenrest und sagt tapfer: "An dieser Stelle hat sich der Penis befunden." Antwort des Professors: "Mitunter, meine Dame, mitunter!"
Z.B.: Zwei Freunde unterhalten sich. Da sagt der eine: "Ich möchte mal ne Frau haben, die von nix Ahnung hat und von nix weiß." Sagt der andere: "Dann fahre doch mal nach Grönland, da sind solche Frauen." Er fuhr direkt dort hin, nahm sich ne Frau und ein Hotelzimmer. Zog sich nackend aus und fragte die Frau, was ist das hier unten? Die Frau sagte: "Ein Penis." Scheiße sagte er, die hat ja Ahnung und fuhr direkt nach Hause. Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihn das. Daraufhin sagte der Freund: "Fahre dann doch mal zu den Eskimos, dann sind bestimmt Frauen, die keine Ahnung haben. Er fuhr sofort dort hin, nahm sich eine Eskimo-Frau, sowie ein Hotelzimmer, zog sich aus und fragte wieder: "Was ist das hier unten?" Die Frau antwortete: "Ein Penis." Scheiße sagte er und fuhr wieder ganz wütend nach Hause. Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihm das. Der Freund sagte: "Es gibt nur noch eine Möglichkeit, die ich kenne. Afrika, zur den Buschmenschen." Er packte seine Koffer wieder und fuhr dort hin. Nahm sich eine Frau, bzw. ein Hotelzimmer. Zieht sich nackig aus und fragt die Frau: "Was ist das hier unten?" Die Frau erwiderte: "Weiß nicht." Er fragte wieder das gleiche und freut sich schon. Frau: "Weiß nicht." Dann sagte er, das ist ein Penis. Die Frau lächelt und sagt: "Das ist kein Penis. Ein Penis ist 30 cm groß und schwarz!"
Z.B.: Zwei Penis unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast du schon gehört? Die AOK bezahlt nun doch nicht unser Viagra." Meint der andere: "Siehst du, ich hab doch gewusst das die uns hängen lassen!"

Lustige Bilder

Sieht nach einer sehr ausgefallenen Schmetterlingsart aus.
Der nächste Faschingsball steht an und du, samt deiner zwei Freundinnen, habt noch immer kein Kostüm? Hier ein Vorschlag.
Wie versaut bist du in Wirklichkeit? Teste dich mit diesem Bild!
Frauen haben ihre ganz eigene Technik, den Kühlschrank zu befüllen.
Entsetzlich, mit welcher Unverfrorenheit die Natur geltende Jugendschutzrichtlinien ignoriert.
So kann man seine Frau natürlich auch dazu bringen, sich öfter die Zähne zu putzen.
Eine Wurst, zwei Knödel, da lässt sich doch was draus formen....
Architektur, ganz unter dem Zeichen des Penis.
Auf öffentlichen Duschen sollte man vom Gebrauch dieser Seife vielleicht lieber Abstand nehmen.
Eine Menge Bäume haben Löcher, wieso sollten sie dann nicht auch mal etwas männlichere Auswüchse haben!?
Warum seiner Freundin nicht mal ein schönes Spiegelei in Form seines besten Stückes zubereiten? Erhältlich hier.
Die Ähnlichkeit zu einem gewissen Geschlechtsteil lässt sich nicht leugnen.
Da sitzt ihr Frauen gerne drauf, was?!

Lustige Filme

Mit dieser modischen Halskette bricht man das Eis auf jeder Party.
Einen fliegenden Penis sieht man nicht alle Tage. Kein Wunder, dass der Bodyguard von Kasparov da nicht lange fackelt...
Um die Verkehrsnachrichten etwas aufzulockern, greift diese Reporterin zu besonderen Mitteln.
Nicht nur in Deutschland spielt das Wetter derzeit verrückt. Während hierzulande jedoch Stürme und Überschwemmungen wüten, treibt in Neuseeland eine riesige "Penis-Wolke" ihr Unwesen.
Nach ihrem peinlichen Versprecher kann man sich denken, was die Dame gerne in den Mund nimmt.

Flash Spiele

Ein Mann widmet seinem "besten Stück" ein Lied! Aber hört, "der Kleine" hat auch was zu sagen.