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Sprüche

Z.B.: "Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Mit Dir als Paar, frei wie der Wind zu sein - einfach wunderbar. Das wünsch´ ich mir, denn ich liebe Dich so sehr.

Witze

Z.B.: Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben endete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein, und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergingen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen liess. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreissig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?" - "Nehmt ihr mich auf den Arm?" sagte Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir aber nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!"
Z.B.: Kommt ein Paar aus der Stadt an einem Bauernhof vorbei. Der Hahn sitzt gerade auf einer Henne. Fragt die Frau den Bauer: "Wie oft macht er das am Tag?" Sagt der Bauer: "So zehn mal am Tag." Sagt die Frau zu ihrem Mann "Siehste" Fragt der Mann den Bauer "Auch immer mit dem selben Huhn" Sagt der Bauer "Ne" Sagt der Mann zu seiner Frau "Siehste"
Z.B.: Der Kunde im Tabakladen: "Ich möchte gerne ein Paar karierte Socken." - "Tut mir leid, mein Herr, aber wir führen hier nur Artikel für Raucher." - "Ich bin Raucher!"
Z.B.: Das junge Paar frühstückt. Er: "Liebling, die Eier..." Sie: "Hart oder Weich?" Er: "Kraulen!!"
Z.B.: Das junge Paar ist von der Neubauwohnung begeistert: "Sieh nur, Schatz, herrlich, die Einbauschränke!" Brummt der Vermieter: "Quatsch, Einbauschränke. Das sind die Kinderzimmer!"
Z.B.: Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich: "Lassen wir ihn doch auf der Terrasse und sagen wir ihm, dass er uns über alles informieren soll, was er sieht. Das hält ihn beschäftigt, und wir haben mindestens eine Stunde für uns." Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, während die Eltern sich unbeobachtet fühlen: "Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegenüber haben wohl grade Sex." "Was? Woher weißt Du das?" "Na deren Kind steht auch aufm Balkon..."
Z.B.: Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem See. Der Papst redet und redet und redet. Nach einer Stunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer und schweigt. Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers Wasser, und setzt sich neben ihn. Der Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er die andern am Ufer, setzt an zu ihnen rüberzuschreiten, fällt jedoch ins Wasser und ertrinkt. Nach ein Paar weiteren Minuten des Scheigens. Jesus: "Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle stehen." Drewermann: "Welche Pfähle?"
Z.B.: Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten. "Was mach' ich denn nur?" fragt der Ober den Manager. "Meine weißen Gäste werden sauer." "Ganz einfach" sagt der Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedes Mal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhauen!" Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder. "Was soll ich denn noch tun, Jetzt sind sie schon bei 128 Dollar pro Runde!" "Idiot!" schreit der Manager, "schmeiß das weiße Gesindel raus!"
Z.B.: Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten: Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun? Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu. Als das Paar fertig ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht. Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?" Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,--Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,-- Euro und bekommen 17.-Euro Zuschuss von der AOK!!!!"
Z.B.: Sagt der Gast zu seiner Frau: "Schatz, zu schade, daß wir nicht schon früher hierher gekommen sind!" Der Kellner hat diesen Satz aufgeschnappt, wendet sich dem Paar zu und meint: "Dann waren sie also zufrieden?" - "So habe ich das eigentlich nicht gemeint", sagt der Gast, "aber dann wäre die Gemüseplatte vielleicht frischer gewesen!"
Z.B.: Das junge Paar hat herrliche Ferienwochen Tegernsee verbracht. Als sich die jungen Leute nach dem Urlaub beim Portier verabschieden, flüstert er: "Es freut mich, gnädige Frau, gnädiger Herr, das es Ihnen bei uns so gefallen hat. Darf ich Ihnen unser Hotel für den Fall empfehlen, daß Sie wirklich bald heiraten?"
Z.B.: Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate später will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno überhaupt möglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht grossartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: "Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!"

Lustige Bilder

Klischees über lesbische Paare gibt es viele, nur leider halten diese in der Praxis oft nicht stand.
Hoffentlich hat der Osterhase ein paar fleißige Gehilfen angelernt, ansonsten wird's dieses Jahr wohl keine Ostergeschenke geben.
Nach dem glücklichsten Tag im Leben sieht das aber nicht aus.
Mit dem linken Fuß hätte er aber auch noch ein paar Äpfel tragen können. Fauler Affe!
Wenn dein Geschäft mal wieder länger dauert, dann lös' doch einfach ein paar Sudoku-Rätsel. P.S. Die Rolle gibt's wirklich: Z.B. bei Amazon.de.
Für solch einen Service wäre ich auch gerne bereit, ein paar Euro mehr für den Flug zu bezahlen.
Von dem Wels kann man sich wohl ein paar Wochen ernähren. Ich frag mich nur, wie er das Vieh an Land bekommen hat.
Der ganze Burger besteht ja nur aus zwei Brötchenhälften und ein paar Fleisch-Scheiben, welche wiederum mit Käsescheiben zusammengepappt wurden. Na dann, guten Appetit!
Falls Euch normale Kondome zu langweilig geworden sind, dann besorgt Euch am besten ein paar von diesen hier!
Also ich würde ihm ganz sicher ein paar unsichtbare Taler spenden.
Ok, ein paar von den Katzen hatten wir schonmal drin, dennoch sind auch ein paar neue dabei. Und die sehen, wie immer, total KACKE aus!
Mein Gott, sind das ein paar krasse Burschen! Ob die auch aus'm Block sind?
Mit ein paar Pinselstrichen wird selbst aus der langweiligsten Hauswand ein schönes Kunstwerk.
Wow, sowas habe ich echt noch nie gesehen. Wenn da mal nicht ein paar Raubkopierer am Werk sind.
Menschen ohne Sehschwäche sollten Einstein im Bild erkennen können. Kurzsichtigen dagegen erscheint Marilyn Monroe.Falls du Einstein siehst, gehe ein paar Meter zurück, um den gleichen Effekt zu erzielen.
Da hat sich wohl jemand einen kleinen Scherz erlaubt und ein paar Buchstaben auf der Tafel hinzugefügt. Ganz schön kesse Aktion...
Falls Euch schonmal ein paar Radkappen geklaut wurden, dann habt ihr jetzt schonmal einen Anhaltspunkt, wo sich diese befinden könnten!
Auf dieser Seite befinden sich ein paar tierisch lustige Animationen. Naja, so lustig sind sie auch wieder nicht...
Falls Eure Großeltern gerade auf der Suche nach ein paar preiswerten Dritten sind, dann sollten sie vielleicht mal nach Marrakesh fliegen!
Kindergeburtstag trifft auf Atzenparty.
Den Spruch haben sicherlich ein paar verärgerte Gäste an die Tafel rangeschrieben!
50% für Ihn, 50% für Sie - Und schon fühlt sich keiner mehr benachteiligt.
Hier haben sich ein paar Leute die Mühe gemacht, Bilder zu sammeln, auf denen ziemlich komische Transporte abgebildet sind!
Bock, bei Facebook ein paar Leute zu provozieren? Einfach der Anleitung folgen.
Die Polizei muss halt einsparen, da lohnt es sich ein paar Papp - Attrappen aufzubauen!
Ein paar Blätter links und rechts und schon sieht ein Schriftzug deutlich glaubwürdiger aus.

Lustige Filme

Manche Knockouts dieses Films finde ich garnicht so spektakulär, vorallem nicht den auf Position eins. Dennoch sind ein paar dabei, die es verdient haben, unter die Top 10 zu kommen.
Hätten es die beiden doch besser mal mit der Missionarsstellung versucht.
Da sind wohl noch ein paar extra Trainingsstunden notwendig.
Beim Muschilecken konnten Männer eben noch nie NEIN sagen.