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SMS Sprüche

Z.B.: Wir müssen ihr Handy wegen uns bekannten Missbrauchs einziehen. Tut uns Leid, aber wir brauchen es selbst. MFG D1- Operator
Z.B.: Nach der Operation war die Enttäuschung gross, warst du deine Eier los. Statt ner Latte, nem riesen Rohr, singst du jetzt im Damenchor!

Witze

Z.B.: In der Bildzeitung stand doch neulich, daß ein Chefarzt mit 2,5 Promille aus dem OP gezerrt wurde. Rausgekommen ist die Sache allerdings erst, als er während der Operation sein Frühstück einnehmen wollte und die OP-Schwester sagte: "Doc, das ist nicht Ihr Blutwurstbrötchen! Die Niere tun wir lieber schön wieder rein, gell?"
Z.B.: Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: "E=M*C²" Daraufhin meint der Arzt: "Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns amputieren." Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: "E=M*C²". Der Arzt daraufhin: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..." Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf aufwacht: "Guten Tag, möchten Sie Geld einzahlen oder abheben?"
Z.B.: Parsival ist eine Oper, die um sechs anfängt, und wenn man nach drei Stunden auf die Uhr schaut, ist es zwanzig nach sechs...
Z.B.: Helmut Kohl will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht zur Kasse und sagt: "Einmal Karten für Tristan und Isolde!" Helmut: "Und Ich hätte gern Karten für Helmut und Hannelore!"
Z.B.: Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast Du das denn gemacht?" - "Ach, geh' einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt." Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, daß die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn da", grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..." Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!" Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf. "Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"
Z.B.: Warum wirft die Operndiva Viagra ins Publikum? Sie will "Standing ovations"!
Z.B.: Geht ein Mann zum Arzt und will Grieche werden. Sagt der Arzt: Ok, dann müssen wir ihnen das halbe Gehirn abnehmen. Nach der Operation der Arzt: Wir haben ihnen leider 3/4 vom gehirn abgenommen. Mann: SIKTIR LAN!

Lustige Bilder

Leonardo da Vinci hätte seine wahre Freude an der heutigen Mona Lisa gehabt.
Wow, das Teil sieht doch echt mal geil aus! Auch wenn ich die Inselfutzies nicht allzusehr mag...

Lustige Filme

Jetzt wird auch klar, warum Michael Jackson so oft im Gesicht operiert werden musste.
Die Pinguine geben Opern-Star Nick Allen unmissverständlich zu verstehen, was sie von seiner spontanen Arie halten.
Dieser irische Esel hat den Beruf verfehlt. Mit seiner Stimme gehört er definitiv in die Oper!