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Sprüche

Z.B.: Sponsored by Sozialamt oder Oma oder Papa.
Z.B.: Du nimmst doch sogar kleinen Kindern das Bonbon aus dem Mund und schubst alte Omas vom Nachttopf.
Z.B.: "Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause."
Z.B.: (Kommt zur Besprechung) Alle Jahre wieder kommt der liebe Bernd (singt). Ja Entschuldigung, dass ich zu spät bin, aber ich musste noch meinen Rüssel wringen. Hier ist ja 'ne Stimmung wie bei der Oma unter'm Rock. Kinder, was 'is los? Ist jemand tot oder?

SMS Sprüche

Z.B.: Sorry, ich musste noch für meine Oma einkaufen!
Z.B.: Gutes Brot und gute Butter helfen Vater auf die Mutter. Guter Schnaps mit viel Aroma helfen Opa auf die Oma.

Witze

Z.B.: Alle Kinder lieben junge Mädels, nur nicht Thomas, der liebt Oma's.
Z.B.: Ein Bauer kommt zum Arzt und verlangt eine Urinprobe. Der Bauer fragt nach dem Preis. "20 Euro." - "Das ist mir zu teuer!" und geht weg, kommt aber nach einiger Zeit doch mit einer vollen Flasche wieder. Am nächsten Tag erfährt er das Resultat der Harnanalyse und ruft zu Hause an: "Paula, ich bin gesund, du bist gesund, die Gerda ist gesund, der Hans ist gesund, die Oma ist gesund und der Hund ist gesund!"
Z.B.: Der Sohn vom Bauer weint den ganzen Tag, weil sein Goldhamster gestorben ist. Der Bauer stellt verwundert fest: "Als Oma starb. hast du doch nicht so geweint." Darauf der Sohn: "Die habe ich ja auch nicht von meinem Taschengeld bezahlt...!"
Z.B.: Kassiererin: "Brauchen Sie eine Tüte?" Oma: "Nee, Fräulein, wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte."
Z.B.: Fritzchen hat als Hausaufgabe auf, 3 Sätze auswendig zu lernen. Er geht zur Oma und fragt: "Hast du `nen Satz für mich?" Sagt die Oma: "Ach, halt doch die Klappe!" Fritzchen merkt es sich und geht zum großen Bruder: "Hast du nen Satz für mich?" Singt der Bruder: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!" Fritzchen merkt es sich und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Vater grad vorm Fernseher. Fritzchen fragt: "Hast du nen Satz für mich?" Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: "Steig ein, Baby, ich bring dich hin." Fritzchen merkt es sich und geht wieder in die Schule. Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?"-"Ach halt doch die Klappe."- "Also Fritzchen, was meinst du eigentlich, wer du bist?"-"Ich bin der Superman, ich bin der Superman."-"Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor."-"Steig ein, Baby, ich bring dich hin."
Z.B.: Oma und Opa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Opa halt nicht mehr und er krieg keinen mehr hoch. Meint Oma tröstend: "Mach Dir nix draus Opa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen."
Z.B.: Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muss eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihre guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?" Sagt Fritzchen:"Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen." Pfadfinderleiter:"Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?" Fritzchen:"Die Alte wollte nicht..."
Z.B.: Oma im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt!" Der Geistliche: "Na hören Sie mal, ich glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!" - "Na ja, es ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer gern!"
Z.B.: Lieber Ostern bei der Oma als Western daheim.
Z.B.: Ein Mantafahrer holt seine Oma vom Bahnhof ab. Nach einer Weile fragt die Oma: "Du, sag mal: Wieso fahren wir denn die ganze Zeit so dicht an dieser Mauer vorbei?" Sagt der Mantafahrer: "Das ist keine Mauer, sondern der Bordstein."
Z.B.: Oma liegt im Krankenhaus. Es sieht schlecht aus mit ihr. Sie fragt ihren Arzt,ob er ihr den letzten gefallen tun würde.Er bekäme auch 100,-Euro dafür. Der Arzt denkt, 100 Euro kann ich gebrauchen,bürste die oma noch mal richtig durch. Er macht das,nach einer zeit ist die Oma aus dem Krankenhaus weg. Frage: Wo ist die Oma geblieben? Antwort: Sie ist nach Hause gelaufen,um die nächsten 100,-Euro zu holen!
Z.B.: Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Grossmutter unterhält sich kurz mit ihm. Als sie gehen will, sagt der Pfarrer "Aufwiedersehen liebe Kinder". Die Oma sagt:"Jetzt sagt schön Aufwiedersehen, Kinderchen!". Sagen die Kinder:"Aufwiedersehen Kasperle!"
Z.B.: Andrea hat mit ihrer Schulklasse eine England- Reise gemacht. "Und, hattet ihr keine Schwierigkeiten mit euren Englisch- Kenntnissen?", will die Oma wissen. "Wir nicht", antwortet Andrea "aber die Engländer!"
Z.B.: Ein Butterfahrt mit vielen Omis. Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die ganzen Nüsse her?" Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart."
Z.B.: Die kleine Margot aus Sachsen geht mit Ihrem Opa am FKK-Strand spazieren. Der Opa sieht eine Super-Blondine mit Riesen-Oberweite, Margot eine Fuchsfamilie! Die Kleine: "Opa, Fichse, Fichse!" Der Opa: "Gern, aber du musst mir versprechen der Oma nichts zu erzählen!"
Z.B.: Humpelt die 70 Jährige Oma über die Strasse. Kommt ihre 69 jährige Freundin und meint: "Ich wusste ja gar nicht, dass Du ein steifes Bein hast! Hattest Du einen Unfall?" - "Nein - Nein, ich habe nur gestern die Herztabletten mit den Viagras meines Mannes verwechelt!"

Lustige Bilder

Naja zeigen tun sie nicht alles, aber fast!
Solange man nicht auf alte Damen steht, könnte diese Bettwäsche tatsächlich zu einer längeren Standhaftigkeit beitragen.
Auch Komasäufer wollen sich in ihren Vier Wänden wohl fühlen.
Arbeiten bis ins hohe Alter? Für diese Oma kein Problem.
Dem Kampf gegen Armut und für bessere Bildung haben sich nun auch Banken angeschlossen.
Nicht viele Liebesbriefe sind mit solch höchst poetisch gestalteten Versen versehen.
Genau so stellt man sich doch ein romantisches Hochzeitsfoto vor! Aber selber schuld, wenn man auf Malle Hochzeit feiert.
Eine andere Perspektive und schon bleibt von Pretty Woman nicht mehr viel übrig.
Mit zittrigen Händen scratcht es sich doch gleich doppelt so gut.
Die Trickbetrüger werden wirklich immer gewiefter. Oder würdet Ihr bei diesem Geldautomaten eine Manipulation erkennen?
Selbst das all so besinnliche Weihnachtsfest wird bereits von komasaufenden Jugendlichen schamlos ausgenutzt.
Als kleines Kind sind solche Automaten ja immer der Renner. Aber welches Kind würde sich schon über solch ein Kuschel"tier" freuen?
Hoffentlich wird dieses Bild nicht zur Verschärfung der Kopftuchdebatte beitragen.
Wenigstens spielen die beiden keine Killerspiele. Also, alles halb so wild.
Da soll mal einer die Logik von Müttern verstehen.
Würden statt Zigarettenautomaten nur noch solche Geräte auf den Straßen stehen, dann wäre Deutschland wohl bald rauchfrei!
Die klassische Solitär-Variante (mit echten Karten) hat noch immer seine Anhänger.
Ob Thaitanic auch in 3D rauskommt?

Lustige Filme

Die Oma hat sich wohl die falschen Tabletten eingepfiffen.
Keine gute Idee, die Mutter aufs Motorrad zu setzen, wenn die Großmutter im Rollstuhl direkt davor steht.
Diese rumänischen High-Speed-Fanatiker führen ein Leben auf der Überholspur. Ihr Lebensstil ist geprägt von gutaussehenden Frauen, scharfen Waffen und aufgemotzten Ladas.
Statt gemütlich mit dem Hund Gassi zu gehen, legt diese resolute Oma lieber eine flotte Sohle aufs Straßenparkett.
Romantischer könnte man einen Heiratsantrag wirklich nicht hinbekommen.
Dies soll Euch keineswegs anstiften, soetwas nachzumachen! Es soll nur auf die katastophale Konkstruktion dieser Getränkeautomaten hinweisen! *prost*
Bitte schaut Euch diesen Film nicht an, wenn Ihr das Ende des letzten Harry Potter Romans selber erlesen wollt.
Eigentlich wollten die Kätzchen nur ein kurzes Nickerchen auf dem Staubsauger abhalten, doch leider ist eines von ihnen auf den Startknopf gekommen.
Schluss mit übelriechenden Fruchtaroma- und Gewürzduftkerzen. Dank der Firma Mandles, stehen uns Männern ab sofort Dutzende von wohlriechenden Geruchsrichtungen zur Auswahl.
Seiner Freundin einen Heiratsantrag über Super Mario World machen, ist zwar nicht sehr romantisch, dafür jedoch kreativ.
Selbst Axel Schulz hat mehr Skill als die beiden.
Für einen Tee-Werbespot ist die Pointe gar nicht mal so schlecht.