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Sprüche

Z.B.: Al: "Was hältst Du davon, wenn Du mir einfach einen Strohhalm ins Ohr steckst, Peg? Dann kannst Du mein Leben direkt aussaugen."
Z.B.: "Ich ziehe Ihnen den Arsch über die Ohren, dann sehen Sie aus wie ein Kapuzinermönch !"
Z.B.: Endlich ist es jetzt so weit: Ferienzeit – die schönste Zeit. Da kann meine Seele singen und das Herz vor Freude springen. Arbeitsstress soll von mir weichen, Erholung pur will ich erreichen. Dafür schlaf ich morgens aus, verlass nur wenn ich will das Haus, Zwitschere dem Wellensittich was vor, und schnurr der Katze in ihr Ohr. Wenn mich treibt der Hunger an, ruf ich den Pizzaservice an. Ach, wie schön ist so das Leben, Ferien sollt es immer geben.
Z.B.: Du kannst haben: Bonbons oder Ohrfeigen haben. Bonbons sind aus...
Z.B.: Zwei kleine Füße bewegen sich fort, zwei kleine Ohren, die hören das Wort, ein kleines Wesen mit Augen, die seh'n, das ist die Schöpfung, sie lässt uns versteh'n. Zwei kleine Arme, zwei Händchen daran, das ist ein Wunder, das man sehen kann. Wir wissen nicht, was das Leben Dir bringt, wir werden helfen, dass vieles gelingt.
Z.B.: Prinz Charles schläft nackt - das muss er, denn das Nachthemd bleibt meistens an seinen Ohren hängen!
Z.B.: Lass die Ohren nicht glauben, was die Augen nicht gesehen haben und lass den Mund nicht sagen, was das Herz nicht fühlt.
Z.B.: Ich konstruiere nicht irgendwelche Geheimnisse, die nur von Musikologen herauszufinden sind. Ich arbeite für die Ohren. - Kaija Saariaho
Z.B.: Ein ruhiges Leben führt der, welcher nicht alles ausspricht, was er weiß, nicht alles glaubt, was ihm ins Ohr dringt und über alles andere einfach nur schmunzelt.
Z.B.: Müde bin ich Känguruh, mache meinen Beutel zu. Lege beide Ohren an, damit ich besser schlafen kann.
Z.B.: Hast du Zahnpasta im Ohr, kommt dir alles leiser vor.
Z.B.: Stromberg: Sammal seid ihr jetzt völlig...euch hat’s doch...dafür ist aber mal Zeit da? Bei mir kann sie nicht schnell genug wegkommen, aber bei Quasimodo’s Schwager rumschlawinern ja? Ernie: Quasimodo’s Schwager... Stromberg: Müll mich doch nicht voll. Sabbel: Ja ich geh dann mal. Stromberg: Mir ist hier grad die Degustra um die Ohren geflogen. Jetzt hat der Wehmeyer mich auf links gezogen.
Z.B.: Eltern, Paten und Pastor, flüstern dir heut viel ins Ohr. Davon sollst du nur behalten, was hilft, das Leben sinnvoll zu gestalten. Ich wiederhole darum kurz, was wirklich wichtig ist: Sei und bleibe immer, wer du wirklich bist!
Z.B.: Verliebt bis über beide Ohren, mein Herz hab ich an Dich verloren! Drum frag ich dich heut und nur einmal in meinem Leben – willst du mir das Eheversprechen geben?

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wenn im Februar die Mücken schwärmen, muss man im März die Ohren wärmen.
Z.B.: Müde bin ich Kängeruh, mache meinen Beutel zu, lege meine Ohren an, damit ich besser schlafen kann.
Z.B.: Ich bin verliebt bis über beide Ohren. Mein Dauersmilen ist so breit, dass ich mein Handy fressen könnte...
Z.B.: ES IST OSTERN! Lass uns hoppeln bis die Ohren fliegen ;-)
Z.B.: Willst du eine Frau nehmen, so zieh die Ohren mehr als die Augen zu Rate.

Witze

Z.B.: Alle Kinder tragen eine Sonnenbrille, nur nicht Thor, dem fehlt ein Ohr.
Z.B.: Sagt Merkel zu Putin: "Als ich dir in die Augen sah, sah ich deine Seele." Antwortet Putin: "Als ich dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."
Z.B.: "Nichts als Schmerzen: Mir tut der Nacken so weh, ich kann nicht richtig pischern, weil das so brennt, dann habe ich Ohrensausen wie nichts Gutes, und meine Hämorrhoiden sind auch schlimmer geworden." - "Naja, da gibt es doch Fachärzte! Also, mit Deinem Genick gehst Du am besten zum Genickologen. Mit den Problemen beim Pischern solltest Du zum Pischologen gehen. Die Ohren, naja, dafür gibt es den Ohrologen, und mit den Hämorrhoiden bist Du beim Arschäologen am besten aufgehoben!"
Z.B.: Plagt dem Esel ein kaltes Ohr, so schlief er nächtens vor des Stalles Tor!
Z.B.: Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepreßt." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach mußte ich doch den Rettungsarzt anrufen!"
Z.B.: Was sind 10 Blondinen Ohr an Ohr??? - Windkanal
Z.B.: Heute Morgen war ich auf der A5 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg. Als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so sehr, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!!! Wie ich doch Frauen am Steuer hasse...!!!
Z.B.: Der Ohrenarzt guckt einem BVB-Fan ins Ohr und sagt: Halten sie sich mal bitte das andere Ohr zu, die Sonne blendet mich!
Z.B.: Worin bestand die Aufnahmeprüfung für die Stasi? Aus drei Metern Entfernung in einem Satz an eine Glaswand springen und sich mit dem Ohr festsaugen...
Z.B.: Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf".
Z.B.: Bei welchem Arzt ist Pinocchio in Behandlung? - Natürlich beim Holz-Nasen-Ohren-Arzt!
Z.B.: Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluß getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf ‘nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan, und dort geht's erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: "Ich muß jetzt nach Hause. Hast du mal ein Stück Kreide?" - "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinter’s rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst du? Was hast du gemacht?" - "Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluß hab’ ich sie ordentlich durchgebügelt." Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."
Z.B.: Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele." Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."
Z.B.: Klaus soll die Höhe des Schulgebäudes schätzen. „1,30m“, lautet seine Antwort. „Wie kommst du denn darauf?“, will der Lehrer wissen. „Naja, ich bin 1,50 m groß und die Schule steht mir bis zum Hals.“ Verärgert schleift der Lehrer Klaus an den Ohren zum Direktor und erzählt ihm die Geschichte. „Na, dann, wollen wir doch mal sehen“, sagt der Direktor, „wie alt bin ich denn?“ Klaus antwortet wie aus der Pistole geschossen: „44, Herr Direktor!“ Meint der Direktor zum Lehrer: „Herr Kollege, das stimmt genau. Der Junge schätzt ziemlich gut!“ Und zu Klaus: „Wie bist du denn darauf gekommen?“ Klaus: „Unser Nachbar ist ein Halbidiot und 22 Jahre alt!“
Z.B.: Lieber einen Floh im Ohr als eine Wanze im Telefon.
Z.B.: "Du willst dich also von Gabi trennen, nur weil sie im Bett raucht?", fragt der Freund ungläubig. Antwortet Horst weinerlich: "Das allein wäre ja nicht so schlimm, aber sie benutzt meine Ohren immer als Aschenbecher!"
Z.B.: Zwei Mantas stehen an einer roten Ampel. Es wird grün - ohrenbetäubender Lärm! Der eine Manta zieht so irrsinnig los, daß der andere nicht mitkommt. Frustriert tuckert er hinterher, bis er den anderen nach etwa 2 Kilometern im Straßengraben liegen sieht. "Was ein richtiger Mantafahrer ist, der hilft einem Kollegen", denkt er sich und steigt aus, um dem anderen zu helfen. Gerade als er die Tür öffnen will, knallen ihm Schrotkugeln um die Ohren. Der Schütze springt aus dem Gebüsch: "Ey, Du Arsch! Weg von meinem Manta, Deine Ersatzteile mußt Du Dir selber schießen!"
Z.B.: Eine Zugfahrt duch die Alpen.In einem Abteil sitzen eine Nonne , eine Blonde , ein Harleyfahrer und ein Banditfahrer. Der erste Tunnel wird durchfahren. Im Abteil ist es dunkel, und alle hören einen schallende Ohrfeige.Der Zug verlässt den Tunnel, es wird wieder hell und der Harleyfahrer hält sich die Wange. Die Nonne denkt: Bestimmt hat der eine Motorradfahrer versucht mich anzufassen,dabei hat er die Blonde erwischt, und die hat eine runtergehauen. Die Blonde denkt: Bestimmt hat der Harleyfahrer versucht mich anzugrapschen, hat die Nonne erwischt, und die hat Ihm eine gehauen. Der HD-Fahrer denkt: Bestimmt hat der Banditfahrer versucht die Blonde anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt. Und was sagt sich der Banditfahrer : KLASSE , im nächsten Tunnel knall ich Ihm wieder eine.
Z.B.: Warum hängen Ostfriesinnen ihre Ohrringe an die Wand? Weil man sagt: Auch Wände haben Ohren.
Z.B.: Beim Chirurgenkongress: Ein amerikanischer -, ein russischer- und ein deutscher Chirurg sprechen über ihre größten Erfolge: Der Amerikaner: "Wir haben mal einen Kopf gefunden, haben einfach den Rest dazuoperiert, also Rumpf, Arme, Beine etc., und jetzt ist der Kopf unser bester Computerspezialist." Der Russe: "Das ist noch gar nichts! Wir haben einmal ein Bein gefunden. Da haben wir dann ein anderes Bein, den Rumpf, den Kopf, die Arme und so weiter drangemacht, und nun ist das Bein unsere schnellste 400 Meter Läuferin." Der Deutsche: "Ach was, Kinderkram! Wir haben einmal einen Arsch gefunden, haben ein paar Ohren drangemacht und das ist jetzt unser Bundeskanzler!"
Z.B.: Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, daß er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." - "Wie haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."
Z.B.: In der Hotelküche klingelt die Eieruhr. Der Koch nimmt den Kochlöffel ans Ohr und sagt: "Sie müssen sich verwählt haben, wir haben hier gar kein Telefon."
Z.B.: Was ist grau, hat große Ohren und einen Rüssel? Eine Maus in den Ferien.
Z.B.: Niki Lauda sucht eine Sekretärin. Drei Kandidatinnen werden zum Vorstellungsgespräch eingeladen. Die erste wird reingerufen. Niki Lauda stellt ihr die üblichen Fachfragen, dann abschließend: "Fällt Ihnen etwas auf an mir?" - "Ja, Sie haben keine Ohren." Niki Lauda ist empört, wutentbrannt schmeißt er die Sekretärin raus, den Job kriegt sie natürlich nicht. Bei der zweiten Sekretärin das gleiche Spiel und die gleiche abschließende Frage: "Fällt Ihnen etwas auf an mir?" - "Ja, Sie haben keine Ohren." Niki Lauda schmeißt auch sie raus. Als die dritte Sekretärin reingerufen wird, warnen sie die anderen: "Sag' auf keinen Fall, daß er keine Ohren hat, sonst schmeißt er Dich raus!" Nach dem fachlichen Gespräch wieder Niki Laudas obligatorische Frage: "Fällt Ihnen etwas auf an mir?" - "Ja, Sie tragen Kontaktlinsen." Niki Lauda ist verdutzt: "Wie kommen Sie denn da drauf?" - "Wenn Sie Ohren hätten, wären Sie Brillenträger."
Z.B.: Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr: "Du, ich weiß was: heute Abend können wir mal Caritas-Bumsen." - "Prima", sagt sie erwartungsvoll. "Das kenne ich noch nicht." Im Bett liegt er schließlich auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren. Seine Frau stößt ihn an, er reagiert nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wird's ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter: "Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen?" Darauf Erwin: "Tun wir doch die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein."

Lustige Bilder

Was ist denn mit ihm los? Da ziehen die sich alle die Hosen runter und der macht die Augen zu und hält sich die Hände auf die Ohren!
So und nicht anders hat eine ordentliche Ostergrußkarte auszusehen!
Der etwas andere Osterhase. In diesem Sinne, frohe Ostern!
Bei einigen steckt der Tiger im Tank, bei anderen die Katze im Auspuff.
Das man 50 cm Abstand zum Monitor halten soll, ist der Katze wohl noch nicht zu Ohren gekommen.
Keine 50 PS unter der Haube, aber einen Endschalldämpfer mit doppeltem Endrohr dranmontieren.
Man beachte auch das Endrohr, welches aus der Motorhaube des hinteren Wagens ragt.
Ein bisschen Spaß muss auch mal sein.
Was ist das denn für eine Schnapsidee, sich einen Kurzen ins Ohr zu stecken?
Soll mit dem dicken Endrohr vielleicht etwas kompensiert werden?
Haben Dackel tatsächlich so lange Ohren? Da kann Dumbo mit seinen Horchern ja einpacken...
Was bildet sich der Kerl eigentlich ein? Da betrügt er seine Freundin doch tatsächlich in ihrem Traum!

Lustige Filme

Bei einer plötzlich auftretenden doppelten Erektion, lieber mal unter die Bettdecke schauen.
Falls sich jemand fragt, was für eine Rasse das kleine Wollknäuel ist: Es ist eine Schottische Faltohrkatze.
Szenen wie diese haben auf dem Fußballplatz einfach nichts verloren.
Irgendwie muss man das Rohr ja nach Hause bekommen.
Irgendeiner guckt halt immer in die Röhre.
Die Erkenntnisse der Thermodynamik sind somit widerlegt!
Roland aus Aschersleben beschert uns einen Ohrwurm allererster Kajüte - Fahr'n auf der Autobahn!
Tierstimmen hat der Mann definitiv drauf. Bleibt nur die Frage offen, welchen Zweck die beiden Bleistifte hinter seinen Ohren haben.
Die Evolution treibt manchmal schon recht seltsame Blüten.
Mit den Skills könnte sie direkt bei der Feuerwehr anheuern. Eine Frage bleibt leider offen: Wie ist sie da hoch gekommen?
Schlafende Schweinchen wackeln und wedeln synchron mit den Ohren, sobald sie ein Geräusch hören.
Ostern ist vorbei, jetzt darf der Hase endlich angeknabbert werden.
Dieser Hirsch hat Gefallen ein einem Laubbläser gefunden und lässt sich genüsslich den Wind um die Ohren pusten.

Flash Spiele

Für alle Schokoladenliebhaber: Boxen aufdrehen und mitsingen!