Lustige Suchseite

Sprüche

Abisprüche

Z.B.: ABIvolution - Nur die Besten kommen durch!

Bier und Drogen Sprüche

Z.B.: Nur der im Leben etwas gewinnt, dem öfters Bier durch die Kehle rinnt.

Bundeswehr

Z.B.: 5 Minuten vor der Zeit, ist des Soldaten Pünktlichkeit - Nur der Sanitäter kommt 10 Minuten später.

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Dr. House Sprüche

Z.B.: „Das heißt, Sie töten sie." – „Nur für eine kleine Weile. Dann belebe ich sie wieder."

Facebook Sprüche

Z.B.: Nur Echte Männer Rasieren sich gegen den Strich

Ferien Sprüche

Z.B.: Jetzt geht's los! Wohin denn bloß? Ins Ferienparadies. Ja, und wo ist dies? Überall, wo wir entspannen: In den Bergen, unter Tannen. An Meeresufern oder Seen, in Parks, wo wir spazieren geh'n. Inseln, Bäder, alles recht. Nur Autolärm und Stress sind schlecht. Erholung können wir gebrauchen, in Nichtstun, Ruhe einzutauchen. Dann kehren wir wie neu zurück, zu unserem Heim – ins Alltagsglück.

Fußballer Sprüche

Z.B.: Sex vor dem Spiel? Das können meine Jungs halten wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts. (Bertie Vogts)

Goldene Hochzeit Sprüche

Z.B.: In der Liebe versinken und verlieren sich alle Widersprüche des Lebens. Nur in der Liebe sind Einheit und Zweiheit nicht in Widerstreit.

Hochzeitssprüche

Z.B.: Und da war dann noch Klein-Peter: "Papi, heiraten auch Kamele?" Papi murmelnd: "Nur Kamele, Peter, nur Kamele."

Jugendweihe Sprüche

Z.B.: Sorge nicht, wohin dich der einzelne Schritt führt. Nur wer weit blickt, findet sich zurecht.

Kluge Sprüche

Z.B.: Nur der ist weise, der weiß, dass er es nicht ist. - Sokrates

Kneipensprüche

Z.B.: Ich habe kein Problem mit Alkohol! Nur ohne!

Motivationssprüche

Z.B.: "Nur so weit wie mein Ehrgeiz reicht, kann ich wachsen, nur so weit wie ich begehren kann, kann ich gehen, nur so weit wie ich schauen kann, kann ich sehen, nur so weit wie ich träumen kann, kann ich sein." - Karen Ravn

Sprüche zum Nachdenken

Z.B.: Nur wer Erwachsen wird und ein Kind bleibt, ist ein Mensch.

Simpsons Sprüche

Z.B.: Mr. Burns: "Ich habe viel mit Oskar Schindler gemeinsam!! Wir haben z.B. beide Granaten für die Nazis gebaut. Nur meine haben funktioniert!"

Stromberg Sprüche

Z.B.: (in der Mensa) Stromberg: Sammal, wen wählt ihr eigentlich hier beim Betriebsrat? Kollegin: Das ist doch geheim. Stromberg: Ich würde ja den Loermann wählen. Kollegin: Nä Stromberg: Ja ne komm... guter Mann. Also äußerlich wie 'ne Karre Mist, da müssen wir nicht drüber reden. Aber von der Birne her tiptop. Nur mental eben kurz vor'm Hauptfriedhof. Kollege: Wie jetzt? Stromberg: Ja ich sag mal so, in letzter Zeit hab ich ja viel mit dem...und der hört nix, mit den Weibern läuft nix und so weiter. Ich sag mal so, wenn der jetzt noch nicht mal in den Betriebsrat gewählt wird, dann würd's mich nicht wundern, wenn wir eines Morgens reinkommen und Kollege Loermann baumelt hier schön von der Decke....kann ich mal den Senf haben, Frau äh...

Tattoo Sprüche

Z.B.: "Mens sana in corpore sano." (Nur in einem gesunden Körper kann ein gesunder Geist wohnen.)

Trinksprüche

Z.B.: Ich bin neulich in ein Polizeikontrolle geraten - der Polizist fragte mich: Haben sie was getrunken ? - Ich sach: Nur 10 kleine Wachtmeister - Herr Jägermeister ! - Dann mußte ich mit zu Blutprobe... Heute kam der Laborbericht: "Bei der eingesandten Flüssigkeit handelt es sich um alten schottischen Whisky - die Beimenge konnte wegen Geringfügigkeit nicht ermittelt werden...!" - Jetzt darf mein Führerschein nach "Bad Flensburg" zur Kur - und eine "Punkte-Diät" machen...

Weihnachtssprüche

Z.B.: Nur die Ruh'! Am aller schönsten ist das heilige Fest, wenn man sich im Voraus gar nicht stresst. Denn sind die Nerven erstmal angekratzt, ist alle Stimmung im Nu verpatzt.

WhatsApp Sprüche

Alkohol WhatsApp Sprüche

Z.B.: Nur der im Leben etwas gewinnt, dem öfters Bier durch die Kehle rinnt.

Ausreden WhatsApp Sprüche

Z.B.: Im Aufzug stand: Nur fuer 5 Personen.Versuchen Sie mal so schnell noch vier andere Leute zu finden, die auch hier hoch wollen.

Blumengrüße WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ein Strauß Rosen nur für dich: @->->-- --<-<-@ @->->-- --<-<-@ @->->-- Schön, oder? Nur schade, dass SMS nicht duften können.

Geburtstagssprüche

Z.B.: Man sieht mit Grauen ringsherum die Leute werden alt und dumm. Nur du und ich - auch noch als Greise - bleiben jung und werden weise. Happy Birthday!

Lebensweisheiten WhatsApp Sprüche

Z.B.: Nur Idioten halten Ordnung, Genies beherrschen das Chaos!

Liebe WhatsApp Sprüche

Z.B.: Gott erschuf alle Menschen mit Flügeln. Nur dir wollte er keine geben, weil er glaubte, der schönste und liebste Engel könnte ihm davonfliegen!

Liebeskummer WhatsApp Sprüche

Z.B.: Nur noch einmal eine Chance von Dir. Und mein Leben hätte wieder einen Sinn.

Lustige WhatsApp Sprüche

Z.B.: Willst Du mit mir gehen? (* ) Kreuze an: ( )JA ( )NEIN (* ) NUR SEX, freut mich das zu hören...

Muttertag WhatsApp Sprüche

Z.B.: Nur eine Mutter weiß allein, was lieben heißt und glücklich sein. Liebe Mami, du bist alles für uns! Alles Gute zum Muttertag!

Ostern WhatsApp Sprüche

Z.B.: Kleinen Blumenstrauß für dich, unbedeutend an für sich. Nur damit du nicht vergisst, dass heute Ostersonntag ist.

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Nur um den armen Fischen eines auszuwischen, wusch sich die Uschi im Fluss ihre Muschi. Nun sind die Fische böse, jetzt riechen sie nach Möse!

Witze

Anti-Männer Witze

Z.B.: "Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" "Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!" "Aber das ist doch keine Beleidigung!" "Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

Antiwitze

Z.B.: Was ist 10m unter der Erde, groß, blau und frisst Steine? Der große blaue Steinfresser - Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und 'nen Stein in das Loch wirft, wie weit kommt er? Nur 10 Meter, denn da sitzt der große blaue Steinfresser - Warum verschwinden immer wieder Bergleute? Der große blaue Steinfresser hat seine Essgewöhnheiten geändert!

Arzt-Witze

Z.B.: Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter. "Nein, nein!" ruft der Professor plötzlich. "Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Ein Börsianer erklärt seinem Sohn die Börse. "Es ist wie auf dem Bauernhof. Du kaufst einen Hahn und ein Huhn, die legen Eier. Die Eier werden zu Hühnern und Hähnen, legen wieder Eier - und schon hast du einen großen, wertvollen Hühnerbestand." "So einfach ist das?" "Ja! Nur jetzt kommt ein Unwetter und spült alles weg." "???? Enten hättest Du kaufen müssen"

Beamtenwitze

Z.B.: Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen."

Bundeswehr Witze

Z.B.: Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?" - "Nichts!" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?" - "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" - "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

BVB Witze

Z.B.: Ein Schalker und ein Dortmunder stranden auf einer Insel. Sofort werden sie von Kannibalen gefangen genommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den Kanibalenhäuptling an, dass sie nicht gefressen werden! Kanibalenhäuptling: "OK, ich gebe euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bisschen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte. Die bringt ihr dann zu mir!". Nach einer Stunde kommt der Schalker mit 100 Vogelbeeren zurück! Kanibalenhäuptling: "Und jetzt schiebst du dir die alle in den Arsch. Wenn du das schaffst, ohne zu lachen, bist du frei!" Der Schalker schiebt sich die Dinger in den Arsch und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum! Kanibalenhäuptling: "Oh man, bist du dumm! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?" Schalker: "Dahinten kommt der Dortmunder mit 100 Kokosnüssen"

DDR Witze

Z.B.: Als Erich Honecker zum Staatsbesuch in Bonn ist, fragt er Kanzler Kohl, wie er es nur mache, so hervorragende und obendrein kompetente Minister in seinem Kabinett zu haben. Kohl erklärt Erich, er mache mit seinem Ministern immer gleich einen Intelligenztest. Nur wer den besteht, komme auch ins Kabinett. Er zitiert Verteidigungsminister Wörner her und stellt ihm folgende Frage: "Es ist nicht Ihr Bruder, nicht Ihre Schwester und doch Ihrer Eltern Kind. Wer ist das?" Wörner antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Das bin ich!" - "Bravo!" sagt Kohl zufrieden. Wieder in der DDR, will Erich dasselbe versuchen. Er ruft Staatssicherheitsminister Mielke zu sich und stellt ihm dieselbe Frage, die Kohl Wörner gestellt hatte. Mielke erbittet für die Beantwortung 24 Stunden Zeit. Bis dahin will er die Person heranschaffen. In der ganzen DDR wird ab sofort gesucht. Kein Stein bleibt auf dem anderen. Vergebens. Nach Ablauf der Frist gesteht Mielke seine Schlappe ein: "Wir konnten trotz riesigen Aufwandes an Mensch und Material bei der Suche die Person nicht finden." - "Du Idiot", schimpft Erich, "es ist doch ganz einfach. Die gesuchte Person ist Wörner!"

Gemischte Witze

Z.B.: "Na? Sind wohl ein paar Pfunde zuviel?" grinst der Ehemann, als seine Frau auf die Waage steigt. "Nicht im geringsten. Nur laut Tabelle müßte ich 30 cm größer sein!"

Hitler-Witze

Z.B.: Hitler besucht ein Irrenhaus und schreitet die Reihe der Insassen ab. Jeder Patient schreit: - Heil Hitler! Nur am Ende der Reihe steht einer ganz still. Hitler: - Warum grüßen Sie nicht? Der Mann: - Ich bin der Wärter, ich bin doch nicht verrückt.

Kinderwitze

Z.B.: Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muss eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihre guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?" Sagt Fritzchen:"Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen." Pfadfinderleiter:"Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?" Fritzchen:"Die Alte wollte nicht..."

Männerwitze

Z.B.: "Gerade komme ich aus der Ausstellung, Herr Klecks. Nur Ihre Bilder konnte man sich ansehen." – "Oh, vielen Dank." – "Ja, vor den anderen standen immer viel zu viele Menschen."

Mantawitze

Z.B.: Ein Mantafahrer hat im Hotel ein Zimmer gebucht und steigt in den Aufzug. Dort bleibt er stehen. Fragt ihn der Portier: "Sagen Sie mal, was machen Sie denn da?" Sagt der Mantafahrer: "Ich warte auf die anderen." - "Die anderen?" - "Ja, hier steht doch: 'Nur für 8 Personen.'"

Motorrad Witze

Z.B.: Abkürzungen: SUZUKI Sinnlose, Unzusammenhängende Zusammenstellung Unzähliger Konstruktions-Irrtümer HONDA: Hält Ohnehin Nur Drei Ampeln Heute Ohne Nennenswerte Defekte Angekommen Himmlischer Orgasmus nach dem Absteigen Höllischer Orgasmus nach dem Anfahren BMW: Bei Mercedes weggeworfen Bin masslos wichtig Big Money Waste Blasphemous Motorized Wreck KAWASAKI: Keiner Ahnt Was Alles So An Kitsch Importiert wird Kaum auszuhalten was an Schrott alles Käuflich ist Kaum auszuhalten was alles so am Klappern ist Kein Ankommen weil alles so aussergewoehnlich kompliziert ist YAMAHA: Yeti auf Moped am Himalaya abgestürzt

Ossiwitze

Z.B.: Als Erich Honecker zum Staatsbesuch in Bonn ist, fragt er Kanzler Kohl, wie er es nur mache, so hervorragende und obendrein kompetente Minister in seinem Kabinett zu haben. Kohl erkärt Erich, er mache mit seinen Ministern immer gleich einen Intelligenztest. Nur wer den besteht, komme auch ins Kabinett. Er zitiert Verteidigungsminister Wörner her und stellt ihm folgende Frage: "Es ist nicht Ihr Bruder, nicht Ihre Schwester und doch Ihrer Eltern Kind. Wer ist das?" Wörner antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Das bin ich!" "Bravo!" sagt Kohl zufrieden. Wieder in der DDR, will Erich dasselbe versuchen. Er ruft Staatssicherheitsminister Mielke zu sich und stellt ihm dieselbe Frage, die Kohl Wörner gestellt hatte. Mielke erbittet für die Beantwortung 24 Stunden Zeit. Bis dahin will er die Person heranschaffen. In der ganzen DDR wird ab sofort gesucht. Kein Stein bleibt auf dem anderen. Vergebens. Nach Ablauf der Frist gesteht Mielke seine Schlappe ein: "Wir konnten trotz riesigen Aufwandes an Mensch und Material bei der Suche die Person nicht finden." "Du Idiot", schimpft Erich, "es ist doch ganz einfach. Die gesuchte Person ist Wörner!"

Politik Witze

Z.B.: Als Erich Honecker zum Staatsbesuch in Bonn ist, fragt er Kanzler Kohl, wie er es nur mache, so hervorragende und obendrein kompetente Minister in seinem Kabinett zu haben. Kohl erklärt Erich, er mache mit seinen Ministern immer gleich einen Intelligenztest. Nur wer den besteht, komme auch ins Kabinett. Er zitiert Verteidigungsminister Wörner her und stellt ihm folgende Frage: "Es ist nicht Ihr Bruder, nicht Ihre Schwester und doch Ihrer Eltern Kind. Wer ist das?" Wörner antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Das bin ich!" "Bravo!" sagt Kohl zufrieden. Wieder in der DDR, will Erich dasselbe versuchen. Er ruft Staatssicherheitsminister Mielke zu sich und stellt ihm dieselbe Frage, die Kohl Wörner gestellt hatte. Mielke erbittet für die Beantwortung 24 Stunden Zeit. Bis dahin will er die Person heranschaffen. In der ganzen DDR wird ab sofort gesucht. Kein Stein bleibt auf dem anderen. Vergebens. Nach Ablauf der Frist gesteht Mielke seine Schlappe ein: "Wir konnten trotz riesigen Aufwandes an Mensch und Material bei der Suche die Person nicht finden." "Du Idiot", schimpft Erich, "es ist doch ganz einfach. Die gesuchte Person ist Wörner!"

Polizei Witze

Z.B.: Der Verkehrspolizist stoppt Helmut Wächter an der Ortsausfahrt: "Haben Sie einen Führerschein?" - "Selbstverständlich", antwortet Wächter: "Wollen Sie ihn sehen?" Winkt der Polizist ab: "Nein, danke, nicht nötig. Nur wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen!"

Schalke Witze

Z.B.: Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Bayern-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Bayern-Fan ist, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. "Warum meldest Du Dich nicht?" fragt die Lehrerin. "Weil ich kein Bayern-Fan bin.", sagt die Kleine. "So, zu welchem Verein hältst Du denn?" "Ich bin BVB-Fan. Und ich bin stolz darauf!" antwortete das Mädchen. "Dortmund? Um Himmels Willen, warum denn Dortmund?" will die Lehrerin wissen. "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide BVB-Fan, also bin ich auch BVB-Fan." "Aber mein Kind", versucht die Lehrerin zu erklären: "Man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler und Autoknacker...was dann??" "Ja dann wäre ich wohl Schalke-Fan..."

Schule Witze

Z.B.: Die Lehrerin fragt den kleinen Herwig von der letzten Bank: "Wenn auf dem Tischtuch vier Fliegen sitzen, und ich schlage eine davon tot, wieviele bleiben dann zurück?" - "Nur die tote!"

Studentenwitze

Z.B.: Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

Tier-Witze

Z.B.: Mitten in der Nacht erwacht der Hühnerzüchter Baldrian. Er hat ein Geräusch gehört und schleicht zum Hühnerstall und fragt: "Ist da wer?" Kommt die Antwort: "Nur wir Hühner."

Urlaubswitze

Z.B.: Vor dem Hotel in Krakau stand auf einer Tafel zu lesen: "Hier wird Englisch, Französisch, Deutsch und Italienisch gesprochen!" Der Gast versuchte in allen Sprachen, sich zu verständigen. Keine Antwort. Schließlich fragte er auf jüdisch: "Wer spricht denn hier eigentlich die Sprachen?" Antwortet der Portier: "Nur die Gäst', scheener Herr!"

Versaute Witze

Z.B.: Nach dem ersten Rendezvous fährt er sie nach Hause. Im Auto knutschen sie sich. Plötzlich reißt er seine Hose auf und drückt ihr das Ding in die Hand. Wutschnaubend klappt sie die Wagentür auf, springt ins Freie, jagt davon und schreit: "Nur zwei Worte: Du Sau!" - "Auch nur zwei Worte", brüllt er ihr nach. "Lass los!"

Lustige Bilder

Erregtes Glied

Vielleicht wollte er den Biologie-Unterricht nur etwas praxisnaher gestalten.

Lesbische Paare

Klischees über lesbische Paare gibt es viele, nur leider halten diese in der Praxis oft nicht stand.

Die SM Hängematte

Diese Liegestellung scheint ja ziemlich entspannend zu sein. Nur der ästhetische Aspekt bleibt ein wenig auf der Strecke!

Behaarte Brust

Eine behaarte Frauenbrust oder doch nur ein BH-geschmücktes Bauarbeiterdekolleté?

Finde das Meer

Man muss nur lange genug auf dieses Bild starren und schon wird man das Meer erblicken!

Schmutzige Gedanken?

Ist doch nur ein schwarzer Mann mit Creme auf dem Rücken. Hat irgendjemand was anderes gedacht?

WhatsApp Tic Tac Toe

Über WhatsApp lässt sich nicht nur Text verschicken, auch Tic Tac Toe kann gespielt werden.

Die Schwiegermutter deiner Frau

Wer seine denkfaulen Kumpels bei Whatsapp verarschen will, braucht ihnen nur eine simple Frage stellen.

Variable Öffnungszeiten

Neue Arbeitszeitmodelle gelten nicht nur für Arbeitnehmer, auch als Kunde hat man sich flexibel zu zeigen.

Photoshop biegt alles gerade

Nicht nur Orangenhaut und Speckpölsterchen können mit Photoshop entfernt werden, auch Emanzen-Sprüche sind im Nu richtig gestellt.

Nicht verwechseln

Die Ähnlichkeit ist unverkennbar. Nur, wer hat sich von wem den Style abgeschaut?

Kind eines Geeks

Da kann man doch wirklich nur hoffen, dass sich der Vater genau so gut um das Kind kümmert, wie er es auch bei seinen Online-Charakteren macht!

Voll versaut

Da muss die Schweine-Mutter nicht nur ihr Kleines stillen, nein der Papa steigt auch noch hinten rauf.

I Love Country Music

I Love Country Music lässt sich wunderbar als Bilderrätsel darstellen. Dazu muss man nur wissen, mit welchem Wort Frau Clinton bezeichnet wird. (Lösung)

Geile Schlappen

Das nennt sich dann wohl "Tuning für Minimalisten". Oder war doch wieder mal nur Photoshop im Spiel?

Lustige eBay Bewertung

Und darum empfiehlt es sich, die Ware nur per Versand anzubieten.

Kuhkopf zum Mittag

Nur angucken, wer starke Nerven besitzt und nicht gerade vor 10 Minuten gegessen hat! Ansonsten, MAHLZEIT!

1 Euro-Wegfahrsperre

Gegen dreiste Langfinger helfen auch unkonventionelle Methoden. Dumm nur, wenn die Diebe plötzlich einen Euro dabei haben.

Schlampiges Kennzeichen

Eventuell soll das Kennzeichen eine Anspielung auf den Beruf der Fahrerin sein, andernfalls kann man nur von fehlenden Englischkenntnissen ausgehen. (Slut auf Deutsch)

Vögeln verboten

Ich hätte wirklich nicht gedacht, dass Leute, die Schilder herstellen, auch nur den kleinsten Hauch von Humor haben.

Trike im Eigenbau

Da sieht man mal wieder, dass sich aus Schrott doch noch was Sinnvolles herstellen lässt. Jetzt muss nur noch die Zulassungsstelle ein Auge zudrücken.

Junge Heavy-Metal-Fans

Für die nicht Englisch-Versteher: "Heavy Metal: Nur weil deine Musik furchterregend ist, musst du es nicht auch sein!"

Halt mal kurz

Ferrari setzt nicht nur in der Beschleunigung Maßstäbe, auch im Bremstest hat er sich als Vorreiter erwiesen.

Bad Good Excellent

Dieser Ampeltheorie kann man als Mann eigentlich nur beipflichten.

Hovercat - Katze von unten

Fotomontage, eine schwebende Katze oder vielleicht doch nur eine auf dem Glastisch sitzende Mieze?

Multimedia Handy

Nicht nur von der Optik her ein Hingucker, auch die Funktionen können sich sehen lassen: Bluetooth, MP3-Player, externe Speichererweiterung und ein Camcorder.

Während der Arbeit schlafen

Fragt sich nur, was anstrengender ist: Diese Schlafposition zu halten oder zu arbeiten?

O'zapft is

Ein Gläschen Eigenurin am Morgen soll sehr gesund sein und die Haut vor Unreinheiten schützen. Schlaues Kerlchen!

Vorteile der globalen Erwärmung

Die globale Erwärmung sollte nicht immer nur von der negativen Seite betrachtet werden.

Pfurz anzünden

Nicht nur Jungs können über solche Aktionen lachen. Aber bitte nicht nachmachen, sonst wirds heiß in der Buxe!

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