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Sprüche

Z.B.: Al: "Niemand versteht etwas von Frauen und niemand wird je etwas von ihnen verstehen. Plato versuchte sich an ein paar Theorien über sie, aber dann ging er lieber mit seinen Jungs zum Zelten. Fest steht nur: Frauen sind das einzige und größte Problem, das diese Welt heute hat."
Z.B.: Wer hat Angst vorm bösen Golf! Niemand! Aber wenn er kommt? Dann fahren wir davon.
Z.B.: Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Z.B.: Ich sage nicht, dass ich Batman bin. Ich sage nur: Niemand hat Batman und mich jemals gemeinsam in einem Raum gesehen.
Z.B.: Das ist als würde man Bambi hassen. Niemand hasst Bambi!
Z.B.: Tom Tucker (Fernsehmoderator): "Wegen eines Unfalls bei der Quahog Kabelfernsehgesellschaft fallen sämtliche Fernsehsendungen auf unbestimmte Zeit aus. Da ohnehin Niemand diese Fernsehnachrichten sieht, ist es völlig egal was wir verzapfen. Ha! Ich bin Jesus Christus. Ich betrink mich jetzt und verprügel ein paar Zwerge. Und was sagst Du, Dianne? "Dianne Simmons (Co-Moderatorin): "Wenn ich mal ehrlich sein darf, Tom: Ich mag keine Schwarzen. "Kameramann: "Vorsicht! In Boston sind wir noch auf Sendung!"
Z.B.: Der Mensch strebt nicht nach Glück, nur der Engländer tut das. - Friedrich Nietzsche (1844 - 1900), preußisch-staatenloser Philosoph
Z.B.: 20% der Paare streiten sich im Urlaub, der Rest verzichtet auf Sex. Ich streite NIE im Urlaub mit meiner Freundin, ich rufe nur täglich kurz zu Hause an.
Z.B.: Anderen-ins-Gesicht-Niesser
Z.B.: Nie mehr unehelicher Sex.
Z.B.: Aus der Kriegsschule des Lebens - Was mich nicht umbringt, macht mich härter. - Friedrich Nietzsche
Z.B.: Glaube fest an Gott den Herrn, glaube an sein Walten! Niemals ist es unmodern, sich an Gott zu halten. Sei getrost: An Gottes Hand hast Du immer festen Stand!
Z.B.: Jesus sagt: Ich bin der Weg, die Wahrheit und das Leben. Niemand kommt zum Vater denn durch mich. - Johannes 14, 6
Z.B.: Wenn ich gewusst hätte, wie schwer es ist eine Hand los zu lassen, hätte ich sie NIEMALS berührt!
Z.B.: "Jeder Misserfolg ist ein versteckter Segen, vorausgesetzt er lehrt einen Menschen eine notwendige Lektion, die er ohne nicht gelernt hätte. Die meisten sogenannten Misserfolge sind nur vorübergehende Niederlagen." - Napoleon Hill
Z.B.: Die guten Musiker sind alle Einsiedler und außer der Zeit. - Friedrich Wilhelm Nietzsche
Z.B.: "Ein Jedi benutzt die Macht für das Wissen zur Verteidigung. Niemals zum Angriff."

SMS Sprüche

Z.B.: Wer hat Angst vorm bösen Golf! Niemand! Aber wenn er kommt? Dann fahren wir davon.
Z.B.: Nie verlerne so zu lachen, wie Du jetzt lachst froh und frei. Denn ein Leben ohne Lachen ist wie ein Frühling ohne Mai.
Z.B.: Schon Nietzsche sagte, dass das Leben 100 mal zu kurz für Langeweile sei, worauf wartest du, KOMM VORBEI!
Z.B.: Nie sagst Du, dass Du mich liebst! Wir gehen oft aus, Du erzählst mir viel, und du fummelst auch ganz gut. Aber ehrlich: Liebst Du ein anderes Handy?
Z.B.: Nie hätte ich geglaubt, dass es so etwas gibt - aber ich habe mich unsterblich in Dich verliebt.
Z.B.: Hey Du! Nie sagst du, dass du mich liebst! Klar, wir gehen aus, du erzählst mir viel und beim Fummeln bist du auch ganz gut. Mal ehrlich: Liebst du ein anderes Handy???

Witze

Z.B.: In der Bildzeitung stand doch neulich, daß ein Chefarzt mit 2,5 Promille aus dem OP gezerrt wurde. Rausgekommen ist die Sache allerdings erst, als er während der Operation sein Frühstück einnehmen wollte und die OP-Schwester sagte: "Doc, das ist nicht Ihr Blutwurstbrötchen! Die Niere tun wir lieber schön wieder rein, gell?"
Z.B.: Familie Huber hat einen Papagei, der immer "Die Saukommunisten! Die proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!" krächzt. Eines Tages kommt eine SED-Lokalgröße die Wohnung der Familie besuchen. Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit dem Papagei. Der landet im Tiefkühler. Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie und geht. 3 Stunden danach denkt die Hausfrau an den Papagei, nimmt ihn aus dem Tiefkühler. Da krächzt er nur noch: "Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!" und die Hausfrau fragt ihn, weshalb er sich so geändert hat. "3 Stunden Sibirien sind genug!"
Z.B.: Fritzchen leidet an Schlafkrankheit. Nie wird er morgens so richtig wach. Immer kommt er zu spät zur Schule. "Da weiß ich ein gutes Mittel," sagt der Doktor, "nimm jeden Abend diese Pillen." Und wirklich - Fritzchen wird am frühen Morgen wach und kommt als erster zur Schule. Freudestrahlend sagt er zum Lehrer: "Jetzt ist wieder alles okay!"-"Gut," sagt der Lehrer, "aber wo warst du gestern?"
Z.B.: "Hast du meinen Rat befolgt und dir den preiswerten Anzug mit zwei Hosen gekauft?" - "Ja. Aber das schwör ich dir: Nie wieder. Glaub mir, du schwitzt dich tot."
Z.B.: "Angeklagter, sind sie vorbestraft?" - "Nein." - "Wohl immer ehrlich gewesen?" - "Nie erwischt worden!"
Z.B.: Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern, die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte, der Schulrat zu Gast. Die Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: "Die Wiese ist schön grün." Keiner meldet sich. Die Lehrererin: "Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen?" Niemand. Da meldet sich plötzlich Tom aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da Tom zu den schlechten Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte. Die Lehrerin: "Ja, Tom, bitte." Tom liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch." Darauf die Lehrerin: "Nein, Tom, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün." Tom dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: "Du Depp, wenn du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nichts Falsches vor!"
Z.B.: Lieber eine alte Schraube als eine junge Niete.
Z.B.: Kaufen sie ein Los, junger Mann!" - "Was kann man denn gewinnen?" - "Ein Auto!" - "Ja, aber ich will gar kein Auto!" - "Keine Angst, die meisten Lose sind Nieten!"
Z.B.: Es war in der alten DDR... Familie Huber hat einen Papagei, der immer "Die Saukommunisten! Die proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!" krächzt. Eines Tages kommt eine SED- Lokalgröße die Wohnung der Familie besuchen. Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit dem Papagei. Der landet im Tiefkühler. Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie und geht. 3 Stunden danach denkt die Hausfrau an den Papagei, nimmt ihn aus dem Tiefkühler. Da krächzt er nur noch "Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!" und die Hausfrau fragt ihn, weshalb er sich so geändert hat. º Stunden Sibirien sind genug!"
Z.B.: "Herr Ober, ich würde gern dinieren!" - "Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle!"
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt unter Gerhard Schröder und einer Jeans? Bei der Jeans sind die Nieten außen.
Z.B.: In Erdkunde prüft die Lehrerin ihre Schulklasse auf Herz und Nieren: "Was ist näher: Der Mond oder China?" Christoph in der ersten Bank meint: "Ich glaub, der Mond ist näher. Denn den sehe manchmal, China nie."
Z.B.: Geht ein Mann in eine Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe rauf, Treppe runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"
Z.B.: "Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten", prophezeit der Meteorologe. Ratlos beugt sich der Assistent über Tabellen und Satellitenfotos. "Woraus schließen Sie das?" - "Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen!"
Z.B.: Als er "danach" seine Jeans wieder anzieht, meint sie boshaft: "Jetzt weiss ich auch, warum man diese Hosen "Nietenhosen" nennt!"
Z.B.: "Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten", prophezeit der Meteorologe. Ratlos beugt sich sein Assistent über die Satellitenbilder und Karten "Woraus schließen Sie das?", fragt er. "Ich habe meinen Schirm vergessen und bin zu einer Gartenparty eingeladen."

Lustige Bilder

Solange man nicht auf alte Damen steht, könnte diese Bettwäsche tatsächlich zu einer längeren Standhaftigkeit beitragen.
Es ist Sommer. Die Temperaturen steigen und die Röcke werden wieder kürzer. - Eine verdammt schöne Jahreszeit.
Wirklich gutes Teamwork zeichnet sich vorallem dadurch aus, dass auch Niederlagen geteilt werden.
Der neueste Schrei in Sachen Herrenmode: Hotpants, kombiniert mit einem feschen, bauchfreien Top, Sandalen (unbedingt Socken anbehalten!) und einer Handtasche.
Entsetzlich, mit welcher Unverfrorenheit die Natur geltende Jugendschutzrichtlinien ignoriert.
Ok, nicht überall in Rumänien wird einer in der Straße hocken, um zu kacken!
Ein laufendes Kuscheltier, da muss doch gleich mal nach gegriffen werden.
Warum guckt das Kätzchen denn so verdutzt? Wohl noch nie 'ne Maus gesehen!?
Gewerbliche Liebe wird gesellschaftlich wohl nie richtig akzeptiert werden.
Faszinierend, wie ein Mensch samt Yacht mit der Natur eine perfekte Symbiose bilden kann.
Auf die deutsche Ingenieurskunst war doch schon immer Verlass.
Wie viele Jahre man wohl trainieren muss, um einen derart ausgeprägten Bizeps zu bekommen?
So nah werden sich Rooney und Ronaldo wohl im Leben nie wieder kommen!
Was guckt der Opa denn so komisch? Wohl noch nie einen Holländer gesehen, was? Die sehen alle so aus... *scherz*
Diese Katze mag es hart: Sie liebt Streicheleinheiten von der Rolltreppe.
Bitte nur als Scherz auffassen, wir wollen ja niemanden diskriminieren!
Von Arbeitsschutz und dem richtigen Umgang mit Leitern, scheint dieser Adrenalin-Junkie wohl noch nie etwas gehört zu haben.
Beginne niemals ein Projekt, bevor nicht alle Ressourcen geprüft worden sind.
Seit wann sind denn solch überdimensionierte Guppis in den Meeren zu finden?
Der wohl wichtigste Tipp für angehende Taucher/innen: Im Taucheranzug niemals furzen!
Eines ist klar, Ingenieure haben bei der Gestaltung dieses Plakats nicht mitgewirkt.
Die Geheimwaffe für ein wohldefiniertes Sixpack - Implantate!
Die Erfindung kommt für Jesus leider einige Jahrtausende zu spät, aber er hätte ganz bestimmt seine Freude dran gehabt.
Ob der Bursche seine Mütze im Unterricht auch immer abnehmen muss? Jedenfalls läuft er niemals Gefahr, dass er sie irgendwo liegen lässt.
Damit dürfte der Terror der irakischen Extremisten eine nie gekannte Dimension erreicht haben.
Trinke niemals ungefragt den Eistee anderer Personen!
Und nun soll noch mal jemand über die maroden Straßen in Deutschland meckern.
Kann es eine schönere Geschichte geben, als diese hier Niedergeschriebene? Nein!
Nerds aufgepasst, ab jetzt könnt auch ihr das Weihnachtsfest in vollen Zügen genießen.
Bei dieser Luxus-Karrosse würde ich auch lieber auf Nummer sicher gehen und keine Kosten bei der Wegfahrsperre sparen.