Lustige Suchseite

Sprüche

Z.B.: Steve: "Rockmusik ist das einzig wahre. In der Schule war ich Tubabläser in einer Rockband. Wir hatten ´nen coolen Namen: 'Die Frackträger'."
Z.B.: Während der Namensnennung darf ich nicht "Sie ist Tod" sagen.
Z.B.: Mein Name ist Feldwebel Rohr. Ich verleihe Ihnen Druck, Drall und Geschwindigkeit!
Z.B.: Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Z.B.: Deine Mutter ist so fett, die Nationale Wetteragentur müssen Namen für ihre Pfürze erfinden.
Z.B.: Dieser Moment, wenn du ein Formular ausfüllst, da steht "Name", du deinen Vornamen dahin schreibst, du dann das Feld "Vorname" entdeckst und dir denkst "Fick dich".
Z.B.: „Sind Sie Taddy?" – „Ja, warum?" – „Ein cooler Name, vor allem für einen Hund."
Z.B.: Name: Markus Müller Nachname: ... ach verdammt!
Z.B.: Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Arschloch nennen?!
Z.B.: Hurra! Der Storch machte wieder seine Runde, und brachte (Name) mit schmunzelndem Munde, er flog vorbei in voller Pracht, und hat die Eltern glücklich gemacht.
Z.B.: "US-Wissenschaftler haben herausgefunden: Schwangerschaft macht Frauen schlauer! Ich kenne das Phänomen. Dass schwangere Frauen plötzlich sich wieder an den Namen erinnern, die Adresse, Telefonnummer, Autokennzeichen,..."
Z.B.: Spalttabletten, meine Dame sind bekömmlich und gesund. Doch verwirrend ist ihr Name, denn sie gehören in den Mund.
Z.B.: Weise mir, Herr, deinen Weg, dass ich wandle in deiner Wahrheit; erhalte mein Herz bei dem einen, daß ich deinen Namen fürchte. - Psalm 86,11
Z.B.: Fürchte dich nicht, denn ich habe dich erlöst; ich habe dich bei deinem Namen gerufen, du bist mein. - Jesaja, 43, 1
Z.B.: *Klick* ...Ahhh, ein Anrufer! Sie glauben wohl auch, daß ich hier etwas altmodisch bin? Aber das stimmt nicht. Ich habe den neuen Anrufbeantworter gekauft, mit einem Piepton, nachdem sie etwas sagen können. Aber Vorsicht, is cool man! ...mein Name ist BAND ... TON BAND
Z.B.: Der Grippe gleicht ein Montag Morgen, nähert sich schleichend, mit all seinen Sorgen, auf einmal dann, ist er merklich zugegen, bringt Unmut und Frust, seines Namens wegen, den ganzen Tag fühlt man sich elend und schlecht, das Leben scheint so schwer, so ungerecht, und ist der Montag dann endlich gewesen, ist ein jeder Mann schnell wieder genesen.
Z.B.: "Ja Herr Becker, die Abteilung sieht das aber anders, die haben mir hier eine kleine Petition unterschrieben, dass ich wieder zurückkommen soll... Und einige von meinen Mitarbeitern haben sogar gesagt, dass sie sich am Tag der offenen Tür an die offene Tür ketten wollen, wo ich dann gesagt habe, ja Kinder, das ist zwar lieb von euch, aber auch quatsch irgendwo... nur das zeigt ja dass meine Abteilung mich auf die menschliche Ebene..." Becker: "Die Frau Tietze ist doch seit 3 Wochen krank, wie soll die das denn hier unterschrieben haben?" Stromberg: "Hm?" Becker: "Wann die es hier unterschrieben hat, bevor sie versetzt wurden??" Stromberg: "Die Frau Tietze ... hab ich angerufen und praktisch für sie..." Becker: "Makoma Wandhou schrieb sich mit h nach dem d, haben sie für den unterschrieben weil er seinen Namen noch nicht kann?" Stromberg: "Der ist Inder, der Mann.. Die haben ganz andere Schriftzeichen!"
Z.B.: Spalttabletten, meine Dame, sind bekömmlich und gesund. Doch verwirrend ist ihr Name, denn sie gehören in den Mund.

SMS Sprüche

Z.B.: Merk dir meinen Namen. du wirst ihn die ganze Nacht schreien.
Z.B.: An Mariä Namen sagt der Sommer amen. 12. September
Z.B.: Heute Nacht geliebtes Weib besteig ich deinen Unterleib. Nicht in Gottes Willen sondern um dein Loch zu füllen. Empfange meinen Samen in Gottes Namen, Amen!
Z.B.: Hinweis des Netzbetreibers: Ihre SIM-Karte ist voll! Bitte löschen Sie alle Namenseinträge, die mit B oder S beginnen!
Z.B.: So leise wie der Abendwind, so flüster ich deinen Namen. Fühl mich geborgen wie ein Kind, in deinen starken Armen.
Z.B.: Wetter vorzüglich, Stimmung gemütlich. Gedanken bei Dir, ein Kuss von mir! Meinen Namen will ich nicht nennen, wenn Du mich liebst, wirst Du mich kennen!
Z.B.: Immer zusammen, doch ewig getrennt, weil keiner seine Gefühle beim Namen nennt!
Z.B.: Wir beginnen das neue Jahr im Namen des Vaters, des Sohnes und des Heiligen Geistes. Amen

Witze

Z.B.: Er: "Du, Äh, Doris, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir! Aber ich muss jetzt dringend weg, sonst komme ich zu spät zur Arbeit..." Sie: "Mein Name ist Claudia und heute ist Sonntag..."
Z.B.: Warum geben Männer ihrem Penis Namen? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.
Z.B.: Ein Anwalt und der Papst starben zur gleichen Zeit und kamen miteinander am Himmelstor an. Petrus fragte den Anwalt nach seinem Namen und suchte ihn dann in seinem Buch. Danach fragte er den Papst nach seinem Namen und suchte ihn ebenfalls in seinem Buch. "Nun, wenn ihr mir folgt, zeige ich euch eure Unterkünfte für die Ewigkeit," sagte Petrus. Sie gingen den Wolken entlang und kamen zu einem riesigen Herrschaftshaus, mit allem Luxus, den man sich wünschen kann. Petrus wandte sich an den Anwalt und sagte ihm, dies sei nun sein Haus. Der Papst, im Wissen dass er die wichtigste Person der Kirche gewesen war, konnte sich nicht vorstellen, wie nun sein Haus aussehen könnte. Petrus und der Papst gingen weiter zu einer kleinen Bretterbude. Petrus sagte dem Papst, dies sei nun sein zuhause. Der Papst war schockiert, und sagte zu Petrus: "Moment mal! Der andere Kerl war nur ein Anwalt und bekommt ein Herrschaftshaus. Ich war das Oberhaupt der römisch katholischen Kirche, und dies ist die Belohnung, die ich dafür bekomme?" Petrus schaut dem Papst in die Augen und sagt: "Das ist richtig. Du hast zwar viel für den Glauben getan, aber wir haben viele Päpste im Himmel. Dieser Kerl aber ist der erste Anwalt, der es hierher geschafft hat."
Z.B.: "Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage "Todesursache" Ihren eigen Namen eingetragen!"
Z.B.: Die Namen der wichtigsten Staaten beginnen immer mit dem Buchstaben U. Zum Beispiel die USA, die UdSSR und Unsere Deutsche Demokratische Republik!
Z.B.: "Tut mir wirklich leid, junger Mann, aber unsere Zeitung bringt nur Beiträge von Leuten, die einen bekannten Namen haben." - "Na, das paßt doch großartig. Ich heiße Schulz!"
Z.B.: Der Richter: "Angeklagter, nennen sie endlich den Namen ihres Komplizen!" - "Niemals! Glauben sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder?"
Z.B.: Silvia: "Vati, kannst Du im Dunkeln schreiben?" Vater " Ich denke schon. Was soll ich den schreiben. Silvia: "Deinen Namen unter das Zeugnis"
Z.B.: Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf: "Mustafa El Ekhzeri?" - "Anwesend!" "Achmed El Cabul?" - "Anwesend!" "Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!" "Mohammed Endahrha" - "Anwesend!" "Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer. "Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer. Ein letztes Mal: "Mel Ani El Sner?" Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."
Z.B.: In diesem Notizbuch stehen in alphabetischer Reihenfolge die Namen aller Mädchen, die ich in meinem Leben vernascht habe", prahlt Benno. "Und wie heißen die ersten drei?" - "Anna, Helga und Yvonne."
Z.B.: Was ist der andere Name für Currywurst-Pommes- Mayo? Mantateller.
Z.B.: Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpaßt in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlußzug. Wie er so überlegt, was man machen könnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen. Es gibt (Name einer Oper mit Tenorsolo) und unser Held bekommt tatsächlich noch eine Restkarte für die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschließend donnernder Applaus, "Bravo"-Rufe, Schreie: "Da Capo! Da Capo!". Der Kritiker versteht nichts. Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit Zwischenrufen: "Da Capo! Da Capo!", wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hören Sie mal, der Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal hören?" Darauf der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!"
Z.B.: Die Namen der wichtigsten Staaten beginnen immer mit dem Buchstaben U. Zum Beispiel die USA, die UdSSR und Unsere Deutsche Demokratische Republik.
Z.B.: Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!" - "Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!" - "Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern."
Z.B.: Beim Bundeskanzler Kohl spricht Egon Lehmann um eine Stellung vor, die Zeugnisse sind hervorragend, aber leider stottert er. Als Helmut die Zeugnisse sieht, meint er: "Sie können nächste Woche bei mir anfangen, wie war doch gleich Ihr Name?" "Leh... Leh... Lehmann." "Merkwürdiger Name, würde es Ihnen etwas ausmachen, wenn ich Sie kurz Lehmann nenne?"
Z.B.: "Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine ekelige Fliege!" Der Ober ist entsetzt: "Verzeihen Sie mein Herr ich bin untröstlich. Ich werde Ihnen sofort eine neue Suppe bringen. Das Menü geht natürlich auf Kosten des Hauses und erlauben Sie mir noch, Sie im Namen der Direktion zu einem Cognac einzuladen." Der Ober entfernt sich. Darauf eine Stimme vom Nebentisch: "Pssst Herr Nachbar. Würden Sie wohl die Liebenswürdigkeit besitzen und mir Ihre Fliege leihen?"
Z.B.: "Sag mal Papa, kannst du deinen eigenen Namen ganz schnell schreiben?" - "Aber sicher, mein Sohn." - "Und kannst du das auch mit geschlossenen Augen?" - "Natürlich." - "Gut. Dann mach jetzt fest die Augen zu und unterschreib ganz schnell mein Zeugnis."
Z.B.: Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" - "Weiß ich nicht." - "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
Z.B.: "Herr Nachbar, Ihr neuer Hund ist ja wirklich ein prachtvolles Tier. Wenn ich jetzt, 'Komm her, Sultan!' rufe, würde mir Ihr Hund dann gehorchen und herkommen?" - "Wahrscheinlich nicht." - "Wieso nicht?" - "Weil sein Name Waldi ist!"
Z.B.: Krause trägt sich in das Gästebuch des kleinen Hotels ein und bemerkt, daß hinter dem Namen eines Gastes die Abkürzung "MdB" steht. "Was bedeutet das?" fragt er den Portier. "Mitglied des Bundestages, mein Herr." Krause greift zum Kugelschreiber und malt hinter seinen Namen die Buchstaben "MdO". "Und was bedeutet das?" möchte der Portier wissen. "Mitglied der Ortskrankenkasse."
Z.B.: "Wie heisst du eigentlich?" will die Hausfrau vom Bäckerjungen wissen, der ihr jeden Morgen die frischen Brötchen liefert. "Schiller." - "Das ist aber ein berühmter Name." - "Kein Wunder. Ich arbeite ja auch schon lange in dieser Gegend."
Z.B.: Ein LKW - Fahrer nimmt eine autostoppende Nonne mit und versucht, sich mit ihr zu unterhalten. "Wie heißen sie, Schwester?" - "Schwester Katharina, und sie?" - "Ich heiße so wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern halten." Für den Rest der Fahrt hüllt sich die Nonne in Schweigen. Schließlich erreicht man das Ziel. "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler!" - "Wieso, mein Name ist Rosenkranz!"
Z.B.: Woher hat Viagra den Namen bekommen? Wenn er Viagra nimmt, sieht sie am Tag danach aus wie a krah.

Lustige Bilder

Der eigene WLAN-Name eignet sich auch bestens für die nachbarschaftliche Kommunikation.
Die passende Antwort auf die bei Kevinismus-Leidenden so begehrten Kindernamen-Aufkleber.
Der ideale Autoaufkleber für Leute, die Kindernamen-Aufkleber nicht mehr sehen können. Als Alternative bietet sich auch folgender Sticker an.
Das muss wohl diese neue Erfindung namens Heckantrieb sein! Der TÜV wird da allerdings seine Einwände haben...
Wenn ein Transformer mit sich selbst spielt, dann muss man das Kind beim Namen nennen: Masturbation!
Probleme müssen manchmal einfach beim Namen genannt werden.
Im Westen hat sich China als Produktpirat einen Namen gemacht, dabei werden Erfindungen wie diese bewusst verschwiegen.
Wer hat dieses Kaninchen namens "Jimmy" gesehen? Zweckdienliche Hinweise werden gerne entgegengenommen.
Der Name Walker passt vielleicht nicht ganz zu einer Firma, die Rollstühle herstellt.

Lustige Filme

Mit einem berühmten Namen hat man es nicht immer leicht.
Bon Jovi, so der Name des Katers, bringt seine Zuneigung auf sehr spezielle Art zum Ausdruck.
Wie war noch mal gleich sein Name?

Flash Spiele

Wähle einen Namen, suche einen Tisch aus und setze dich auf einen freien Platz. Schon kann gezockt werden. Wer sich anmeldet, den erwarten zusätzlich ein eigener Avatar und viele weitere Community-Features.