Lustige Suchseite

Sprüche

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Bud: "Ich bin ein Aufsteiger, ein Macher. In den ersten Klassen haben sie meinen Kopf die Toilette heruntergespült. Aber nun in der Mittelstufe bin ich cool. Jetzt darf ich ihn selbst runterspülen."

Autoaufkleber Sprüche

Z.B.: Dreieckigen "Baby an Bord" Aufkleber aber in der Mitte eine wirre Grimasse mit Narrenkappe auf Text "Idiot an Bord".

Bart Simpson Sprüche

Z.B.: Hexenverbrennungen aus dem Mittelalter sind nicht mehr Zeitgemäß!

Bier und Drogen Sprüche

Z.B.: Am Morgen 'nen Joint und der Tag ist Dein Freund. Am Mittag 'nen Trip und Du bist wieder fit. Am Abend 'ne Spritze und Dein Tag war wieder spitze!!

Bundeswehr

Z.B.: Der Mensch steht im Mittelpunkt - und somit allen im Weg.

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Dieser Moment, wenn...

Z.B.: Dieser Moment, wenn du aus der Mittagspause in die Schule zurückkehrst, viel Süßes gekauft hast und plötzlich jeder dein Freund sein will.

Donald Trump Sprüche

Z.B.: Über Ex-Präsidentschaftskandidat Mitt Romney: "Er ist ein Rohrkrepierer. Gegen einen Versager wie Obama zu verlieren zeigt, dass er schlicht nicht über die Ziellinie laufen kann."

Dr. House Sprüche

Z.B.: Cameron: „Gibt's noch stärkere Mittel bei Organophosphatvergiftungen?" House: „Oh Mist, Sie haben mich ertappt, ich hab ihm das schwache Zeug gegeben, wollte 'n bisschen Geld sparen."

Facebook Sprüche

Z.B.: Ich muss nicht immer im Mittelpunkt STEHEN, SITZEN ist auch in Ordnung!

Ferien Sprüche

Z.B.: Froh schlägt das Herz im Reisekittel, vorausgesetzt, man hat die Mittel.

Goldene Hochzeit Sprüche

Z.B.: Jeder geliebte Mensch ist der Mittelpunkt eines Paradieses.

Jugendweihe Sprüche

Z.B.: Was wir suchen macht unsere Größe aus, und was wir finden, unsere Mittelmäßigkeit.

Karnevalssprüche

Z.B.: Lieber Rosen am Montag, als Asche am Mittwoch.

Klosprüche

Z.B.: Verehrte Herren und Damen, scheißt nicht auf den Rahmen, sondern in die Mitte - das ist bei uns so Sitte!

Kluge Sprüche

Z.B.: Das beste Mittel, um getäuscht zu werden, ist, sich für schlauer zu halten als die anderen. - Francois Duc de La Rochefoucauld

Montagssprüche

Z.B.: Ich gebe immer 100% auf der Arbeit: 13% Montag, 22% Dienstag, 26% Mittwoch, 35% Donnerstag und 4% am Freitag.

Motivationssprüche

Z.B.: "Erfolgreiche Menschen haben Wege und Mittel gefunden, die für sie am besten geeignet sind um die Impusle zu schaffen, die sie zu neuen, überdurchschnittlichen Höhen des Bemühens antreiben." - Napoleon Hill

Musik Sprüche

Z.B.: Die Musik soll das subtilste Mittel sein, das bis ins Innerste des Menschen vordringt, durch seine Haut, durch seinen Körper, nicht nur durch die Ohren, und die ihn vibrieren lässt. Sie ist der wichtigste Mittler zwischen dem Menschen und seinem Schöpfer. - Karlheinz Stockhausen

Olympia Sprüche

Z.B.: „Wir Tennisspieler treten doch öfter bei viel größerer Hitze an. Ich verstehe gar nicht, warum hier eine Mittagspause gemacht wird.“ Der „coole“ Tennisprofi Nicolas Kiefer

Schüler Sprüche

Z.B.: Je zwölfer der Mittag, desto knurrer der Magen.

Stromberg Sprüche

Z.B.: Wer mit Mitte 20 nicht rebelliert hat, hat kein Herz, aber wer mit Mitte 40 nicht im mittleren Management sitzt, hat kein Hirn. So sieht’s aus. Das Wichtige ist, dass du auch in ’ner Führungsposition ’n Revoluzzer bist, wenn’s passt.....um zu sagen ‚oh leute, das und das und das, das läuft aber alles schwerst suboptimal’ und so seh ich mich.

Tattoo Sprüche

Z.B.: "Media in vita in morte sumus." (Mitten im Leben sind wir vom Tod umfangen.)

Taufsprüche

Z.B.: Liebe ..., das erste Sakrament, die Heilige Taufe, ist etwas ganz Besonderes! Jesus lädt Dich in seine Mitte ein und wird Dich Dein ganzes Leben lang begleiten. Ich wünsche Dir alles Glück dieser Welt und Gottes reichen Segen!

Toiletten Sprüche

Z.B.: Verehrte Herren und Damen, scheisst nicht auf den Rahmen, sondern in die Mitte; das ist bei uns so Sitte!

Wochenende

Z.B.: Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, als festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

WhatsApp Sprüche

Bauernregeln

Z.B.: Am Mittwoch in der zwölften Stund ändert sich das Wetter.

Emanzen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Der Mann steht im Mittelpunkt und somit allen Frauen im Wege.

Liebesgeständnis WhatsApp Sprüche

Z.B.: Morgens ein Brief von mir. Mittags ein Anruf von Dir. Abends ein Essen mit uns. Und dann vielleicht ein WIR?!

Neujahr - Silvester

Z.B.: Das alte Jahr ist morgen futsch, für Mitternacht nen guten Rutsch. Das neue Jahr soll Glück dir bringen, für Gesundheit, Herz und anderen Dingen...

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen. Sex um die Mittagszeit sorgt für grosse Heiterkeit. Sex am Abend ist erfrischend und labend.

Sprichwörter WhatsApp Sprüche

Z.B.: Der Stolze frühstückt mit dem Überflusse, speist zu Mittag mit der Armut und isst zu Abend mit der Schande.

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: Was gibt es jetzt täglich in jeder vorbildlichen Mercedes-Kantine zu Mittag? Elchwurst!

Alle Kinder ... Witze

Z.B.: Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nich Gitte, die sitzt in der Mitte.

Anti-Frauen Witze

Z.B.: Das junge Ehepaar: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?" "Warum suchst Du schon wieder Streit?..."

Anti-Männer Witze

Z.B.: Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr. Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: "Es ist mir egal, dass Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!"

Antiwitze

Z.B.: Was ist das Besondere an einem Schiff? Es ist vorne hinten als höher, besonders in der Mitte!

Anwalt Witze

Z.B.: Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein auf's andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW." Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: "Ihr Anwälte seid so materialistisch, daß Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, daß Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat." Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran."

Arzt-Witze

Z.B.: Sehr nervös wartet ein Vater in der Entbindungsstation. Endlich kommt die Schwester mit Drillingen. Sagt der Vater: "Toller Service, ich glaube ich nehme den in der Mitte."

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Banker sind Menschen mit vollem Terminplan. Sie haben für jeden Tag eine Eintragung. z.B.: "Montag, Dienstag, Mittwoch...."

Beamtenwitze

Z.B.: Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser: "Geht schon mal vor ich arbeite heute durch!"

Bürowitze

Z.B.: Chef zur Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?" "Montag, Dienstag, Mittwoch..."

DDR Witze

Z.B.: Warum stand im Sozialismus der Mensch im Mittelpunkt? Damit er von allen Seiten gleichmässig ausgebeutet werden konnte.

Erotikwitze

Z.B.: Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen: Schreibmaschine Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt: "Du darf ich Schreibmaschine schreiben?" Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin." Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst du Schreibmaschine schreiben." Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."

Flachwitze

Z.B.: Wer herrschte im Mittelalter über die Insel Sylt? - Der Syltan.

Fritzchen Witze

Z.B.: Fritzchen leidet an Schlafkrankheit. Nie wird er morgens so richtig wach. Immer kommt er zu spät zur Schule. "Da weiß ich ein gutes Mittel," sagt der Doktor, "nimm jeden Abend diese Pillen." Und wirklich - Fritzchen wird am frühen Morgen wach und kommt als erster zur Schule. Freudestrahlend sagt er zum Lehrer: "Jetzt ist wieder alles okay!"-"Gut," sagt der Lehrer, "aber wo warst du gestern?"

Gemischte Witze

Z.B.: Fragt Herr Schröder seine Frau: "Wann kommt der Handwerker?" - "Am Mittwoch!" - "Diese Woche?" - "Das wusste er noch nicht."

Kinderwitze

Z.B.: Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18-mal gekaut, Mama!" "Das ist sehr brav." sagt die Mutter. Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"

Kneipenwitze

Z.B.: Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch muß der Wirt abends los, er erklärt seiner Aushilfe: "Mittwochs abends kommt immer eine Gruppe aus dem Heim der Stummen. Ich erklär Dir mal, wie die bestellen: Wenn sie mit beiden Händen übereinander deuten, wollen sie ein Bier. Wenn sie mit Daumen und Zeigefinger anzeigen, wollen sie einen Schnaps. Und wenn sie mit der rechten Hand eine sägende oder schneidende Bewegung machen, wollen sie das Tagesgericht." Als er abends wieder kommt, fragt er seine Aushilfe: "Na wie war's?" - "Erst ging es ganz gut. Sie kamen rein und zeigten mit Daumen und Zeigefinger, also hab ich erst mal jedem einen Schnaps gebracht. Dann haben sie sich gesetzt und mit der Hand gesagt, ich habe dann das Tagesgericht gebracht. Beim Essen haben sie dann ein paar mal mit beiden Händen übereinander gedeutet, ich hab dann jeweils ein Bier gebracht. Nur nach dem Essen haben sie auf einmal ihre Hose runtergezogen und den Schwanz auf den Tisch gelegt, da habe ich sie rausgeschmissen." - "Warum das denn, sie wollten doch nur zur Verdauung eine Kümmerling."

Lehrerwitze

Z.B.: Die altjüngferliche Lehrerin kommt morgens in die Klasse, klappt die Tafel auf, links unten in der Ecke steht das Wort "Penis". Sie errötet leicht, ärgert sich und wischt es weg. Am nächsten Morgen kommt sie in die Klasse, klappt die Tafel auf, 30 cm breit: "Penis" Das geht so ein paar Tage, sie traut sich schon gar nicht mehr, die Tafel aufzuklappen, immer wieder steht da das Wort "Penis", von Mal zu Mal größer. Mittlerweile ist es richtig harte Arbeit, die Tafel wieder sauberzuwischen. Irgendwann bedeckt das Wort "Penis" die ganze Fläche der Tafel. Sie fängt an zu wischen, da kommt aus der letzten Reihe eine vorlaute Stimme: "Hat keinen Zweck, je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er..."

Ossiwitze

Z.B.: Warum stand im Sozialismus der Mensch im Mittelpunkt? Damit er von allen Seiten gleichmäßig ausgebeutet werden konnte...

Ostfriesen Witze

Z.B.: Warum schwimmen die Ostfriesen mit dem Radio über das Meer? Weil sie die Mittelwelle suchen!

Politik Witze

Z.B.: Kohl ist in England bei Major zu Besuch. Nach dem Mittagessen gehen sie ein bisschen durch den Hyde Park, und es kommt, wie es kommen musste: Major muss aufs Klo. Er bittet den Helmut auf seinen Hund aufzupassen. Als Major gerade um die Ecke gegangen ist, haut der Hund ab. Kohl schreit: "Sit Prüm!" - Nix passiert. Und wieder: "Sit Prüm!" Major kommt zurück und fragt: "Was schreist Du denn da immer, das heißt doch 'Sit Down'." "Ich wusste doch, dass es ein Ort in der Eifel war!"

Polizei Witze

Z.B.: Warum sieht man in Zürich nie drei Polizisten nebeneinander gehen? Man könnte meinen, der Mittlere werde abgeführt.

Restaurant Witze

Z.B.: Elfriede und Otto sitzen in einem Straßencafé. Nachdem sie vom Kellner über eine halbe Stunde lang keines Blickes gewürdigt werden, pfeifen sie nach ihm. Das Mittel zeigt Wirkung und der Kellner kommt prompt an den Tisch: "Meine Herrschaften, was darf ich ihnen bringen?", fragt er, "Vielleicht Vogelfutter?"

Schalke Witze

Z.B.: Warum wurde der lauffaule Mittelfeldspieler Ebbe Sand vom Tierschutzverband angezeigt? Weil er 90 Minuten auf demselben Regenwurm gestanden hat.

Schule Witze

Z.B.: Im Aufklärungsunterricht wird Elke gefragt: "Elke, was sind denn die Tage?" - "Tja, Montag, Dienstag, Mittwoch." Die Lehrerin unterbricht: "Nein, ich meine die anderen Tage!" - "Ach so, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag."

Tier-Witze

Z.B.: Drama aus dem Mittelalter: Ein Löwe mit Magenknurren schleicht um einen Kreuzritter herum, der in seiner Rüstung eingeschlafen ist: "Schon wieder dieser Konservenfrass", mault er angewidert.

Urlaubswitze

Z.B.: Eine junge Sekretärin hat jahrelang hart gespart und leistet sich nun endlich die Kreuzfahrt Träume. In ihrem Tagebuch steht zu lesen: "Montag: Ich habe die große Ehre gehabt, zum Abendessen an die Kapitänstafel gebeten zu werden. Dienstag: Ich habe den Vormittag mit dem Kapitän auf der Brücke verbracht. Mittwoch: Der Kapitän hat mir Anträge gemacht, die eines Offiziers und eines Mannes von Welt unwürdig sind. Donnerstag: Der Kapitän hat gedroht, er werde das Schiff versenken, wenn ich nicht nachgebe. Freitag: Ich habe eintausend sechshundert Menschenleben gerettet."

Vermischte Witze

Z.B.: Ein Mann mit drei Haaren kommt zum Friseur. Der Friseur: "Wie hätten sie's den heute gerne?" Der Mann: "Eins nach rechts, eins nach links und eins nach hinten." Nach einer Woche kommt der selbe Mann wieder zum Friseur, allerdings nur noch mit zwei Haaren. Der Friseur: "Wie hätten sie's denn heute gerne?" Der Mann: "Ein Mittelscheite, bitte." Nach einer weiteren Woche kommt er wieder zum Friseur, mit nur einem Haar. Der Friseur: "Und heute?" Der Mann: "Einfach wild durcheinander."

Versaute Witze

Z.B.: Fußball-EM in Paris. Eine leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel die Gesichter von Maradonna und auf den rechten von Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie: "Wenn du beide errätst, kostet es nichts." Der erste sagt: "Maradonna kenne ich, den anderen nicht." Verloren. Der nächste sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht." Auch verloren. Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner!"

Viagra-Witze

Z.B.: Was ist das beste Mittel zum Abnehmen? VIAGRA! Mann kommt mit so einem Ständer nicht mehr an die Kühlschranktür!

Lustige Bilder

Erregtes Glied

Vielleicht wollte er den Biologie-Unterricht nur etwas praxisnaher gestalten.

Die Kriminalpolizei warnt

Vorsicht: Ermittlungen der Kripo haben ergeben, dass bisweilen vier von fünf Männern Dreck am Stecken haben.

Kuhkopf zum Mittag

Nur angucken, wer starke Nerven besitzt und nicht gerade vor 10 Minuten gegessen hat! Ansonsten, MAHLZEIT!

Werbung für Abführmittel

Geniale Idee, eine Litfasssäule zur leeren Klorolle umzugestalten, um letztlich für ein Abführmittel zu werben.

Im Team arbeiten

Lustig wird's, wenn die drei Gegengewichte zur Mittagspause gehen, ohne vorher Bescheid zu geben.

Komisches Firmenlogo

Na nu, was möchte die Firma mit diesem Logo dem Kunden mitteilen?

Luxus-Tuning par Excellence

Einfach atemberaubend, wie mit solch simplen Mitteln ein Auto in die Rennklasse aufsteigen kann.

Terror aus der Flasche

Nach dem verübten Bomben-Anschlag sind deine Sachen wieder vollkommmen verschmutzt? Dieses innovative Produkt aus Costa Rica könnte Abhilfe schaffen.

Tarnung ist alles

Man benötigt nur die richtige Tarnung und schon erledigt sich das mit dem Mittagessen von selbst.

Die Eskimo-Toilette

Selbst in der Arktis wird mittlerweile Wert auf Sauberkeit gelegt. Bei der Spülung muss allerdings noch eine Lösung gefunden werden.

Täuschung des Auges

Einfach auf das schwarze Kreuz in der Mitte konzentrieren. Nach einer kurzen Zeit sollten die rosanen Punkte verschwinden!

Fahrgemeinschaft für Rentner

Rentner müssen mittlerweile an allen Ecken und Enden sparen, da zahlt sich eine Fahrgemeinschaft ungemein aus.

Die Hunde-Fähre

Wenn Ihr einen Hund euer Eigen nennt, dann ist der nächste Malle-Urlaub wohl gesichert. Einfach draufsetzen und ab geht die Reise übers Mittelmeer.

Mittel gegen kalte Füße

Im Winter kennen viele das Problem, dass man einfach keine warmen Füße bekommt. Den Lösungsweg der Frau auf dem Foto kann ich aber nicht unterstützen, da er erstens viel zu teuer und zweitens etwas riskant ist.

Die Öko-Crew

Selbst die junge Partygeneration springt mittlerweile auf die Öko-Welle auf. Sehr vorbildhaft!

Alles Gute zum Valentinstag

Zum Valentinstag sollte man seiner Liebsten doch auch mal eine kleine Freude bereiten.

Alien versus Predator

Da sollte Google aber noch etwas an ihrer Übersetzungsmaschine arbeiten. (Mittleweile wurde es übrigens geändert!)

Alter Rocker

Die Überalterung der Gesellschaft wird mittlerweile auch schon bei Konzerten bemerkt...

Panda ruht sich aus

Da hat der Panda sich aber ein gemütliches Plätzchen für seinen Mittagsschlaf ausgesucht!

Lustige Slimfast Werbung

Wenn die Braut mal wieder zu viel auf den Rippen hat, dann sollte man vor der Hochzeit vielleicht zu diesem Mittel greifen!

Christentum vs. Fortschritt

Die Y-Achse stellt den wissenschaftlichen Fortschritt dar und die X-Achse die unterschiedlichen Epochen. (Christian Dark Ages = Christliches Mittelalter)

Homer aus Essen

Die Kopie aus diversen Lebensmitteln sieht dem Original zum Verwechseln ähnlich.

Schlechte Qualität - Hohe Preise

Hohe Preise sind nun wirklich ein probates Mittel, die Leute vom Kauf schlechter Ware abzuhalten.

Partnervermittlung - Anmeldung

Da ist Mann mal ehrlich und schon wird die Anmeldung bei der Heiratsagentur abgelehnt. (Englischkenntnisse erforderlich, um das Bild zu verstehen)

Neue Markterschließung

Die großen Discounter drängen immer mehr in den PC-Markt. Nun werden sie mit ihren eigenen Mitteln geschlagen.

Ein neuer Freund

Corbin war ein einsamer Junge, bis er sich eines Tages einen neuen Freund, mittels MS Paint, erschuf. Leider ist die Geschichte ohne ein Happy End!

Mittel der Revolution

Wer braucht schon Maschinengewehre, Buschmesser oder sonstige primitiven Waffen in der Ära von Twitter und Facebook?

Halloween für Allergiker

Kinder mit Lebensmittelallergien/-Unverträglichkeiten haben es auch zu Halloween nicht leicht.

Lustige Filme

Fang das Auge

Den Film muss man sich mehrmals anschauen, bevor man überhaupt erkennt, dass das Auge vom mittleren Spieler etwas nach außen ragt.

Reporterin malt Penis

Um die Verkehrsnachrichten etwas aufzulockern, greift diese Reporterin zu besonderen Mitteln.

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