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Z.B.: Mitleid bekommt man geschenkt, Neid muss man sich verdienen. - Robert Lembke

Z.B.: Neid muss man sich erarbeiten, Mitleid bekommt man geschenkt.

Z.B.: Das ist doch alles Politik, äh Loermann. Das gehört doch dazu. Was glauben Sie denn, warum 'ne Merkel äh gewählt worden ist?  Ossi, Frau, sieht scheiße aus. Das ist doch alles nur Mitleid, so funktioniert das doch in der Demokratie.

Z.B.: Das wuerdest du mir nie glauben, aber ich bekam Mitleid und musste eine alte zerbrechliche Frau nach Hause begleiten.

Z.B.: Du bist so hässlich, dass viele aus purem Mitleid ein Spendenkonto eröffnen wollen, damit du dir eine Gesichtsoperation leisten kannst.

Z.B.: Mitleid bekommt man geschenkt. Neid muss man sich hart erarbeiten.

Z.B.: Eine arme alte Frau braucht dringend 200 DM. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau. Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100 DM erbringt. "Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die arme alte Frau. Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein Vaterunser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt: "Wenn Du mir wieder mal Geld schickst Lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!"

Z.B.: Ein Mann überrascht seine Frau, wie sie mit einem anderen im Bett liegt und beginnt ihr eine Szene zu machen. Mitleidsvoll guckt sie ihren Ehemann über die Schulter des Liebhabers hinweg an und tadelt: "Willst du wohl Deinen Mund halten, sieh lieber zu und lern von ihm!"

Z.B.: Lieber den Neid des Feindes als das Mitleid des Freundes.

Z.B.: Ein BVB-Fan, ein Bayern-Fan und ein Schalker sitzen in Saudi-Arabien und trinken ein Fass Bier, obwohl dort absolutes Alkoholverbot herrscht. Wie es kommen musste, werden die drei erwischt und müssen zum Sultan. Strafe: 20 Peitschenhiebe. Der Sultan hat Mitleid und sagt, dass jeder noch einen Wunsch frei hat. Als erstes ist der Bayern-Fan an der Reihe. Er denkt nach und wünscht sich ein Kissen. Das bindet er sich dann auf den Rücken, aber nach 5 Peitschenhieben ist das Kissen kaputt. Dann ist der Schalke-Fan dran und denkt sich, ein Kissen geht kaputt, also lieber zwei. So wünscht er sich zwei Kissen, die aber nach 10 Peitschenhieben auch kaputt sind. Dann ist der Dortmunder dran. Der Sultan findet ihn von Anfang an sympathisch und deswegen hat der Dortmunder 2 Wünsche frei. Als erstes sagt der Dortmunder: "Ich wünsche mir 50 Peitschenhiebe." Der Sultan etwas verdutzt fragt: "Und ihr zweiter Wunsch?", worauf der Dortmunder sagt: "Binden sie mir den Schalker hinten drauf..."

Z.B.: Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei. "Hallo Häschen!" - "Hallo Reh!" - "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" - "Oooch. Ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei. "Hallo Häschen!" - "Hallo Hirsch!" - "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" - "Oooch. Ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei. "Hallo Häschen!" - "Hallo Fuchs!" - "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" - "Oooch. Ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug."

Z.B.: Sitzt ein kleiner Arsch am Zaun und weint fürchterlich - da kommt die gute Fee vorbei und fragt ihm was den los sei. Schimpft der kleine Arsch: "Ich will kein Arsch mehr sein! Ich wäre viel lieber ein kleiner Vogel!" Die gute Fee hatte Mitleid und verwandelt ihn in einen kleinen Vogel. Der kleine Arsch flattert davon und setzt sich auf den nächsten Ast. Da kommt ein Rabe vorbei und fragt: "Na, kleiner Arsch wie geht's denn?" Daraufhin: "Ich bin kein Arsch - ich bin ein Vogel!" - "Na, dann pfeif mal!" - "Pfffft..."