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Sprüche

Z.B.: Bud: "Geliebter Vater. Ich werde deine kostbare Zeit nicht mit unnützen Bitten vergeuden. Ich werde deine Geschäftsbilanz nicht durcheinander bringen, indem ich dich um finanzielle Unterstützung angehe. Deshalb bringe ich die Sache auf den Punkt: GIB MIR GELD!"
Z.B.: “Kann ich mich hinsetzen? Mir ist schlecht.” zu einem Kandidaten, der die Nationalhymne gesungen hatte.
Z.B.: Über die US-Moderatorin Rosie O’ Donnel: "Mir tut Rosie's neue Partnerin leid. Deren Eltern müssen sich furchtbar fühlen bei dem Gedanken, dass ihre Tochter mit Rosie zusammen ist - eine wahre Verliererin"
Z.B.: Mir ist fad,... man bringe mir den Hofnarren!
Z.B.: Kaum beginnt die Ferienzeit, geht es los: Nah oder weit? Wohin will dieses Jahr ich fahren? Ins Bayernland? Zu den Kanaren? Dabei ist Zugfahrn mir zu teuer. Im Flugzeug wird's mir ungeheuer. Im Meer könnte ein Fisch mich beißen, beim Wandern meine Hose reißen. Mir schwirrt der Kopf, oh, welch Verdruss. Ich stelle fest: Damit ist jetzt Schluss! Was ist nicht weit und kost' nicht viel? Balkonien! Das ist mein Ziel!
Z.B.: Mir scheint, ich sehe etwas Tieferes, Unendlicheres, Ewigeres als den Ozean im Ausdruck eines kleinen Kindes, wenn es am Morgen erwacht, kräht oder lacht, weil es die Sonne auf seine Wiege scheinen sieht. (Vincent van Gogh)
Z.B.: In diesem Hause wohnt ein Geist, der jedem der zu lange scheißt von unten in die Eier beißt. Mir hat er nicht in die Eier gebissen, ich hab Ihm auf den Kopf geschissen!
Z.B.: Gefällt Dir meine Nase nicht? Macht nix! Mir gefällt Deine auch nicht.
Z.B.: Endlich Montag! Mir war schon langweilig...
Z.B.: (Stromberg an Erikas Krankenbett) Stromberg: Erika, hallöchen. Was haben Sie denn hier...? Ach Gott, jetzt pennt die. Erika! Erika! Erika: Stromberg? Ich hab so 'n Schlafmittel gekriegt. Mir ging nicht so gut. Stromberg: Ja Erika. Mir geht's auch nicht soo gut. Was haben Sie denn bei der Degustra angestellt? Hallo, nicht wieder wegpennen. Erika: Mein Mann ist auf Montage. Stromberg: Ja ich wär jetzt auch lieber... (lacht) Herr Gott! Können wir mal bitte kurz beim Thema bleiben, Degustra. Was ist denn das hier für'n Verrechnungsschlüssel? Hier steigt ja keine Sau durch. Die hat ja hier alles handschriftlich, hat die... Erika: Mir ist 'n bisschen schwummrig. Stromberg: Ja fragen Sie mich mal, wie es mir... (schreit Bettnachbarin an) Herr Gott noch mal durch das Gestöhne wird es doch auch nicht besser, da kann sich doch keiner konzentrieren, (lacht) wenn die hier die ganze Zeit... so hier noch mal zu dem Verrechnungsschlüssel...wie läuft das denn jetzt genau? Erika: Das hab ich gemacht, als ich für den Betriebsrat kandidierte...kann sein, dass ich da 'n Fehler gemacht hatte, da war ich mit den Gedanken schon irgendwie... hab ich wohl nicht mehr so aufgepasst... weil ich auch dachte, dass Sie das sowieso alles noch mal korrigieren. Muss wohl noch mal jemand ganz neu rechnen. Stromberg: Ja frohes neues Jahr, man man man, da kann ich mich gleich dazu legen. Ich krieg die Krise. (geht raus)
Z.B.: In diesem Hause wohnt ein Geist, der jedem der zu lange scheisst, von unten in die Eier beisst. Mir hat er nicht in die Eier gebissen, ich hab Ihm auf den Kopf geschissen!

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Mir steht das Wasser bis zum Hals, liege in der Wanne und habe Deinen Termin vergessen. Sorry !!!
Z.B.: Sorry, aber ich habe leider deine Nachricht nicht mehr entziffern können. Mir ist Kaffee übers Handy geronnen. Sei mir bitte nicht böse. SORRY!
Z.B.: Das Schlafen fällt mir wirklich schwer. Mir fehlen Deine netten Worte sehr. Du hast mich in Deinen Bann gezogen und das ist wirklich ungelogen!

Witze

Z.B.: Neuer Unfall auf der MIR: Nach Einbau eines Mercedes-Bordcomputers ist die ganze Raumstation gekippt.
Z.B.: Alle Kinder trinken Cola, nur nicht Linda, die trinkt Mirinda.
Z.B.: "Nichts als Schmerzen: Mir tut der Nacken so weh, ich kann nicht richtig pischern, weil das so brennt, dann habe ich Ohrensausen wie nichts Gutes, und meine Hämorrhoiden sind auch schlimmer geworden." - "Naja, da gibt es doch Fachärzte! Also, mit Deinem Genick gehst Du am besten zum Genickologen. Mit den Problemen beim Pischern solltest Du zum Pischologen gehen. Die Ohren, naja, dafür gibt es den Ohrologen, und mit den Hämorrhoiden bist Du beim Arschäologen am besten aufgehoben!"
Z.B.: Ein Ossi und ein Wessi sterben und kommen in die Hölle. Als Strafe müssen sie dort morgens, mittags und abends eine Dose Scheiße essen. Der Teufel gibt ihnen aber die Möglichkeit, zwischen Ost- und Westhölle zu wählen. Der Wessi wählt natürlich die Westhölle, der Ossi entscheidet sich doch lieber für die Osthölle. Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der Ossi den Wessi: "Na wie geht's?" - "Beschissen, jeden Tag bekomme ich pünktlich meine drei Dosen Scheiße und wie geht es Dir?" Antwortet der Ossi: "Mir geht es gut, ich habe bisher nur zweimal Scheiße essen müssen - sind Dosen da, haben die keine Scheiße; haben die Scheiße, sind aber keine Dosen da..."
Z.B.: Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!
Z.B.: Zwei Ameisen tragen ein Fenster durch die Wüste. Da sagt die eine: Mir ist sooo heiß! Sagt die andere: Dann mach doch das Fenster auf!
Z.B.: Rainer wird wegen Beamtenbeleidigung vor den Richter zitiert und von diesem zu einer Geldstrafe von 100 Euro verdonnert. "Möchten sie noch etwas dazu sagen?", fragt der Richter. Darauf Rainer: "Mir läge da schon was auf der Zunge, aber das wird mir dann doch zu teuer!"
Z.B.: "Ich sag's nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!" - "So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber."
Z.B.: Ein Ossi und ein Wessi sterben und kommen in die Hölle. Als Strafe müssen sie dort morgens, mittags und abends eine Dose Scheiße essen. Der Teufel gibt ihnen aber die Möglichkeit, zwischen Ost- und Westhölle zu wählen. Der Wessi wählt natürlich die Westhölle, der Ossi entscheidet sich doch lieber für die Osthölle. Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der Ossi den Wessi: "Na wie geht`s?" "Beschissen, jeden Tag bekomme ich pünktlich meine drei Dosen Scheiße und wie geht es Dir?" Antwortet der Ossi: " Mir geht es gut, ich habe bisher nur zweimal Scheiße essen müssen - sind Dosen da, haben die keine Scheiße; haben die Scheiße, sind aber keine Dosen da..."
Z.B.: Herr Ober, ich hätte gerne Forelle!" Auch ein anderer Gast bestellt: "Mir auch, aber frisch." Ruft der Kellner in Richtung Küche: "Zwei mal Forelle eine davon frisch."
Z.B.: "Dein Zeugnis gefällt mir überhaupt nicht, Tanja!" - "Mir auch nicht, Papa. Aber es ist doch schön, daß wir den gleichen Geschmack haben!"
Z.B.: Die beiden hatten sich im Urlaub kennengelernt und glückliche Tage verlebt. Beim Abschied meint Sie: "Jetzt im Augenblick der Trennung habe ich das Gefühl, dass du bald nicht mehr an mich denken wirst. Alle Männer sind da gleich. Sicher hast du zuhause sogar eine feste Freundin." – "Jetzt kann ich es dir ja sagen", gesteht er kleinlaut, "ich bin verlobt!" Da wird sie böse: "So gemein kann nur ein Mann sein. Mir verdrehst du hier den Kopf und zuhause hast du eine Braut. Unerhört! Na, wenn Klaus so etwas täte!" – "Wer ist denn Klaus?" – "Klaus? Wer wird das schon sein, mein Mann natürlich!"
Z.B.: Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: "Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr und jede Woche kommt einmal ein Stäbchen und macht meine Wohnung sauber." Meint die zweite: "Mir gehts auch sehr gut. Ich wohne im Mund und da kommt jeden Morgen und Abend eine Zahnbürste und macht meine Wohnung sauber." Sagt die Dritte: "Mir gehts da recht schlecht. Ich wohne in der Vagina. Da kommt jeden Abend so ein Glatzkopf und weiss nicht, ob er rein oder raus will. Dann wird ihm noch schlecht und er kotzt meine Wohnung voll..."
Z.B.: Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!

Lustige Bilder

Das zweite Bild von rechts gefällt mir!! Und Ähnlichkeit zum Logo hats auch!
Das Tier sieht mir ganz nach einer Mischung aus Heino, Lama und Bugs Bunny aus.
Ich kann mir irgendwie nicht so recht vorstellen, dass mit dieser Zapfanlage Kunden gewonnen werden.
Mmmhh... das riecht aber lecker! Oje... mir wird ganz schwindlig! *Zzzz*
Das ist wirklich der geilste Heckspoiler, der mir je zu Augen gekommen ist! Werd mich demnächst mal ransetzen und mir auch so ein Teil bauen!
Diese komischen Affen, mit ihren roten Ärschen, waren mir schon immer etwas suspekt. Und dieses Bild trägt nicht gerade zur Verbesserung ihres Images bei.
Was machen die beiden Schweine denn da? Das sieht mir doch ganz nach einer bekannten Stellung vom Menschen aus!
Irgendwie kommt mir dieses Bild merkwürdig vor. Wahrscheinlich liegt es daran, dass eine gewisse Person, rein von der Optik her, nicht ins Bild passt?!
Bei dem Luxus-Sessel hätte ich mir wahrscheinlich auch gleich die Rollen abmontiert.
Ich kann mir eigentlich nicht vorstellen, dass man sich auf dem Ding halten kann, sobald man die Lachgas- Einspritzung benutzt, aber testen würd ichs schon mal gerne!
Diese Tastatur würde bei mir aber nicht sehr lange existieren. *reinbeiß*
Da soll mir noch mal jemand etwas über Freilandhaltung erzählen, wenn sich Fohlen sogar freiwillig auf einen Sessel setzen.
Auf dem Bau weiß man sich eben immer zu helfen, obwohl mir die Konstruktion mit der Gasflasche etwas gefährlich vorkommt.
Den Beifahrern mag solch eine intergrierte Zapfanlage sicher die reinste Freude bereiten, aber der Fahrer tut mir leid.
Ich hoffe, dass sich diese neue Methode des Gassigehens nicht durchsetzen wird, obwohl ich es mir bei manchen Menschen durchaus vorstellen könnte, dass die so mit ihren Hunden umgehen!
Im Winter scheint mir dieser Bus nur bedingt empfehlenswert zu sein. Aber im Sommer sicher recht angenehm.
So langsam wird mir klar, warum wir in Deutschland eine StVO besitzen. Obwohl man mit der Technik des Abladens sicher eine Menge Zeit spart.
Wenn ich mir so manche Herrchen von Hunden angucke, dann kann ich mir durchaus vorstellen, dass diese Methode des Gassigehens Anklang finden würde...
Endlich mal ein Mehrkampf der mir gefallen würde. Wo kann man sich anmelden?
Gothic wächst mir irgendwie immer mehr ans Herz. Aber jedem das Seine.
So mutig muss man erstmal sein, sich auf diesem Wellblech-Dach zu sonnen! Aber gemütlich stell ich mir das nicht vor.
Wenn mir bei KFC das nächste Mal langweilig wird, dann weiß ich was zu tun ist.
Und da will mir noch mal jemand erzählen, es seien keine Karten mehr für die WM verfügbar!
Auch wenn ich die Idee, ein Haus als Handy zu bemalen, richtig gut finde, so gefällt mir die Umsetzung überhaupt nicht. Sieht irgendwie nach Plattenbau aus.
Ich könnte mir durchaus vorstellen, dass unsere lustigen Politiker solch ein Fahrrad-Equipment in naher Zukunft vorschreiben.
Warum guckt die Giraffe bloß so komisch? Fragen, die die Welt bewegen...
So sind mir die Marder doch wesentlich lieber, als wenn sie sich dem Kühlsystem von Autos widmen. (Ok, es sind Erdmännchen...)
Das ist doch mal eine im wahrsten Sinne des Wortes, astreine Schlappe! Obwohl die CDU Wahlschlappe mir mehr gefallen würde!
Ob das nun schon Kunst ist? Auf jeden Fall würde ich mir da etwas beobachtet vorkommen.
Kann mir mal jemand verraten, wo man so viele Kabel benötigt, wie auf diesem Bild? Und ich dachte, in meinem Zimmer lägen eine Menge Kabel.