Lustige Suchseite

Sprüche

Z.B.: Bud: "Ich hab dein Autoradio gerichtet, Daddy. Fünfzehnhundert Watt und kein Lautstärkenbegrenzer. Mit dem richtigen Song erlegst du nen Vogel auf hundert Meter Entfernung."
Z.B.: Damen aufgepasst: Meiner ist 18 Meter lang.
Z.B.: Achtung, Nebelwarnung an alle Autofahrer. Die Sichtweiten in unserem Sendegebiet betragen nur bis zu 50 Meter. Dies gilt für beide Richtungen.
Z.B.: Du bist echt doof wie 10 Meter Feldweg!
Z.B.: "Die meisten Leute geben auf kurz bevor sie Erfolg erreichen würden. Sie hören einige Meter vor der Ziellinie auf. Sie geben in der letzten Minute des Spiels auf." - H. Ross Perot
Z.B.: Der Chinese schläft nicht, Herr Becker… Stichwort: Globalisierung. Man muss als 100-Meter-Läufer auch zwischendurch mal freiwillig 110 Meter laufen, um den Chinesen zu zeigen: „So Junge, jetzt zeig du mal, was du auf der Pfanne hast.“

Witze

Z.B.: Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch'n Meter.
Z.B.: Warum kommen Frauen nicht in den Himmel? Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.
Z.B.: Maus und Elefant gehen im Wald spazieren. Plötzlich fällt die Maus in eine tiefe Grube. "Kein Problem", sagt der Elefant, "ich lasse einfach meinen langen Schwanz herunter, du hältst dich daran fest, und ich zieh' dich dann wieder hoch." Gesagt getan. Ein paar hundert Meter weiter kommt wieder eine Grube. Diesmal fällt der Elefant hinein. Die Maus will sich revanchieren und lässt ihr Schwänzchen runter. Der Elefant greift danach kommt aber nicht hin, weil der Schwanz zu kurz ist. Die Maus ist so aufgeregt, das sie abrutscht und auch in die Grube hineinplumpst. Nun sitzen sie beide in der tiefen Grube. Die Maus packt daraufhin ihr Handy aus und ruft Hilfe herbei. Minuten später werden die beiden gerettet. Und was lernen wir daraus? Wer ein Handy hat, braucht keinen langen Schwanz.
Z.B.: Was ist 10m unter der Erde, groß, blau und frisst Steine? Der große blaue Steinfresser - Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und 'nen Stein in das Loch wirft, wie weit kommt er? Nur 10 Meter, denn da sitzt der große blaue Steinfresser - Warum verschwinden immer wieder Bergleute? Der große blaue Steinfresser hat seine Essgewöhnheiten geändert!
Z.B.: Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: "Wo sind wier hier?" Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde." Dann schließt sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: "Der Mann muß Jurist gewesen sein. Seine Antwort war völlig korrekt, aber trotzdem zu nichts zu gebrauchen."
Z.B.: Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen. Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? Unser Kind!" Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April, April! Es war doch vorhin schon tot!"
Z.B.: Gehen der Bauer und die Bäuerin auf die Straße und es regnet. Auf einmal schlägt ein Blitz 4 Meter neben der Bäuerin ein. Schaut der Bauer auf dem Himmel und sagt "nau". Nach 10 Minuten schlägt der Blitz 2 Meter neben der Bäuerin ein. Der Bauer schaut auf dem Himmel und sagt "nau"! 10 Minuten später schlägt der Blitz in die Bäuerin ein. Der Bauer schaut auf dem Himmel und sagt "nau also"
Z.B.: Was ist Beamtenjogging? 100 Meter in 25 Dienstjahren.
Z.B.: Eine Blondine will Golf spielen lernen. Nach der 12. Unterrichtsstunde sagt der Golflehrer entnervt: "Sie sollen den Schläger nicht wie ein Schraubstock anfassen! Stellen Sie sich vor, der Schläger wäre der Penis Ihres Freundes!" Die Blondine schlägt 180 Meter weit, direkt ins Loch! "Fantastisch, fantastisch", schreit der Golftrainer, "aber jetzt nehmen Sie ihn aus dem Mund und versuchen es mit den Händen!"
Z.B.: Wie versenkt man am besten ein U-Boot? Man braucht auf seinem U-Boot-Jäger-Kahn einen Pinsel, einen Eimer blaue Farbe und eine Flak. Wenn das U-Boot sein Sehrohr aus dem Wasser steckt, malt man es blitzschnell mit blauer Farbe zu. So denkt der U-Boot-Kapitän, dass er noch tief unter Wasser ist und taucht immer weiter auf. Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. 50 Metern erreicht hat, schießt man es bequem mit der Flak ab...
Z.B.: Worin bestand die Aufnahmeprüfung für die Stasi? Aus drei Metern Entfernung in einem Satz an eine Glaswand springen und sich mit dem Ohr festsaugen...
Z.B.: Was ist groß, blau, lebt zehn Meter unter der Erde und frisst Steine? - Der große blaue Steinfresser!
Z.B.: Der Lehrer zu Fritz: "Kannst du mir sagen, wie hoch wohl unsere Schule ist?" "Ein Meter fünfzig!" "Wieso denn das?" "Sie steht mir bis zum Hals!"
Z.B.: Steht der Putin, Stoiber und Bush auf dem 10 Meterturm! Kommt eine Fee vorbei und fragt: Herr Putin wodrin möchten sie landen, im Becken ist nähmlich kein Wasser? Sagt Puti: Nartürlich in WODKA! Putin springt runter und landet in Wodka! Fragt die Fee das selbe Stoiber! Stoiber sagt: in der guten alten Weißwurst! Stoiber landet also in der Weißwurst! Nun ist Bush dran! Er nix mit bekommen was die Fee gesagt hat und nimmt desshalb schonmal anlauf! Er läuft los rutsch weg und schreit: SCHEIßE!
Z.B.: Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" - "17,37 Meter." - "Wieso können Sie das so exakt angeben?" – "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"
Z.B.: Ein Irrer trifft einen alten Freund wieder. "Ja, was machst du denn so?" fragt er nach einer freudigen Begrüßung. "Ach weißt du, ich bin Straßenverkäufer." - "Donnerwetter!" staunt der Irre. "Und was kostet so ein Meter?"
Z.B.: Ein Mantafahrer fährt mit seiner Freundin vor einen Baum. Seine Freundin fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: "Oh, Scheisse, ey. Tut das weh, ey." Fragt ihn der Rettungsdienst: "Was ist denn los, du kannst doch noch ganz froh sein, deine Freundin ist aber hin." Sagt der Mantafahrer: "Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die noch in der Hand hält..."
Z.B.: Steht eine Bratschist auf einem 10 Meter hohen Turm (mit Bratsche). Wenn er herunterspringt, was ist dann schneller unten - er oder die Bratsche? Egal - Hauptsache er springt...
Z.B.: Wozu braucht ein Ostfriese eine 30 Meter lange, 10 cm breite und 10 cm hohe Kiste? Um seinen neugekauften Gartenschlauch darin aufzubewaren.
Z.B.: Beim Chirurgenkongress: Ein amerikanischer -, ein russischer- und ein deutscher Chirurg sprechen über ihre größten Erfolge: Der Amerikaner: "Wir haben mal einen Kopf gefunden, haben einfach den Rest dazuoperiert, also Rumpf, Arme, Beine etc., und jetzt ist der Kopf unser bester Computerspezialist." Der Russe: "Das ist noch gar nichts! Wir haben einmal ein Bein gefunden. Da haben wir dann ein anderes Bein, den Rumpf, den Kopf, die Arme und so weiter drangemacht, und nun ist das Bein unsere schnellste 400 Meter Läuferin." Der Deutsche: "Ach was, Kinderkram! Wir haben einmal einen Arsch gefunden, haben ein paar Ohren drangemacht und das ist jetzt unser Bundeskanzler!"
Z.B.: Ein Taxifahrer lädt aus seinem Fahrzeug einen Koffer aus. Noch bevor er ihn auf dem Gehweg abstellen kann, öffnet sich der Verschluss und der komplette Inhalt entleert sich auf die Straße. Eine Dose mit Deo-Spray rollt ein paar Meter die Straße hinunter und wird von einem Polizisten mit dem Fuß gestoppt. Als der Taxifahrer die Dose aufheben will, schaut ihn der Polizist mitleidig an und fragt: "Mein Gott sind Sie schusselig! Sind alle Taxifahrer so ungeschickt wie Sie?" Darauf entgegnet der Taxifahrer: "Nein, ich bin der letzte Schussel. Die anderen haben mittlerweile alle zur Polizei gewechselt."
Z.B.: Was ist 20 Meter lang und riecht nach Urin? - Polonäse durchs Altersheim.
Z.B.: Jesus wandert und trifft einen Mann, der weinend am Straßenrand kniet. "Wieso weinst du?" fragt er. "Meine Frau hat mich verlassen und ich bin einsam." Jesus: "Steh auf und geh. Solche Dinge können passieren." Ein Stückchen weiter trifft Jesus erneut einen Mann, der weinend am Straßenrand kniet. "Wieso weinst du?" - "Ich habe so hohe Schulden, dass ich mein Haus und meinen ganzen Besitz verloren habe." Jesus: "Steh auf und geh. Du hast nur deinen weltlichen Besitz verloren." Ein paar Meter weiter kniet wieder ein Mann weinend am Straßenrand. "Wieso weinst du?" - "Ich bin Fan von FC SCHALKE." Da schaut Jesus ihn einen Augenblick an, kniet neben ihm nieder und weint gemeinsam mit ihm.
Z.B.: Ein Tourist geht spazieren. Da kommt ihm ein dicker Araber entgegen, der auf einem Esel reitet und seine Pfeife raucht. Hinter ihm trottet, ein paar Meter entfernt, seine Frau. Sie trägt auf dem Kopf ein großes Bündel und hat es schwer, zu folgen. Der Tourist sagt empört zu dem Araber: "Ich finde es unerhört, das Sie reiten, und ihre Frau muß mit dem Gepäck hinterherlaufen!" Inzwischen ist die Frau näher gekommen und schreit den Touristen wütend an: "Laß ihn in Ruhe! Oder denkst du, ich will zu Hause einen müden Mann haben?"
Z.B.: Ein neu eingestellter Strassenarbeiter hat den Auftrag, die Leitplanke am Strassenrand zu streichen. Am ersten Tag schafft er 100 Meter, am zweiten 50 Meter und am dritten noch 20 Meter. Auf die Nachfrage seines Chefs antwortet er: "Aber schauen Sie doch mal, wie weit mein Farbeimer weg ist!"
Z.B.: Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter große Patientin nach ihren Verhütungsmethoden. "Mit einem leeren Marmeladen- Eimer", meint diese nur. "Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."

Lustige Bilder

Auf deutschen Straßen würde man mit diesem Gefährt keine fünf Meter weit fahren können.
Menschen ohne Sehschwäche sollten Einstein im Bild erkennen können. Kurzsichtigen dagegen erscheint Marilyn Monroe.Falls du Einstein siehst, gehe ein paar Meter zurück, um den gleichen Effekt zu erzielen.
Mit der Schüssel würde man auf Berliner Straßen sicher keine 10 Meter weit fahren können.
Meineserachtens gehört solch ein Thermometer auf jede Bier- Flasche!

Lustige Filme

Wer mitsingen möchte: "Mein bester Freund, die Kackwurst, wird bis zu einem Meter groß. Mein bester Freund, die Kackwurst, nur gut mit gelber Soß. Die Kackwurst, die Kackwurst, die Kackwurst sucht auch dich."
Auf eine intensive Belastung folgt die Erholungsphase. So sieht perfektes Intervalltraining aus.
Auch wenn der Fußballplatz zentimetertief unter Wasser steht, ein Eckball muss nun mal korrekt ausgeführt werden!
Dieser Torwart ist nicht nur ein Elfmeter-Killer, sondern auch ein begnadeter Kopfball-Spezialist.
Mit einem recht ausgefallenem Trick versenkt der norwegische Handballer Havard Tvedten einen Siebenmeter.
In über 300 Metern Höhe kann man schon mal auf die Idee kommen, ein paar Fitnessübungen zu machen.
Egal wie hoch das Risiko ist, Katzen versuchen einfach jeden Quadratmeter in der Wohnung zu erkunden.
Zitat Nowitzki: "Ich habe kein Problem damit, wenn jemand Schwalben macht, um den Schiedsrichter von einem Foul zu überzeugen."
Manuel Neuer sollte sich warm anziehen. Es droht Konkurrenz aus Frankreichs fünfter Liga.
So kurios hat wahrscheinlich noch nie jemand den Sieg bei einem Rennen aus den Händen geben müssen.