Lustige Suchseite

Z.B.: Dieser Moment, wenn du einen Song singst, die Person neben dir weiter singt und du dich voll aufregst, weil du noch die Melodie im Kopf hattest.

Z.B.: 9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen ich bin irre. Eine summt die Melodie von Tetris!

Z.B.: Fleisch macht Krebs. Das ist eine Meldung, über die die Vegetarier lachen würden, wenn sie dazu noch die Kraft hätten.

Z.B.: Liebe hat viele Facetten - Sehnsucht und Melancholie gehören dazu.

Z.B.: Es gibt sehr wenig Musik, die sofort erfasst werden kann. Ich bin bestürzt darüber, dass viele Leute Musik nur um der Gedanken willen lieben, die sie in ihnen beim Zuhören weckt. Sie stellen sich wundervolle Szenen vor, (...). Das macht ihnen Vergnügen, aber es ist doch nicht die Musik, die sie erfreut, sondern die von der Musik angeregten Assoziationen. Das Höchste an Nutzen und Freude beim Anhören von Musik liegt viel tiefer: in der Wertschätzung und Liebe zu den Melodien um ihrer selbst willen, zum Erregenden der Rhythmen, zur Faszination der Harmonie um ihrer selbst willen; in der überwältigenden Befriedigung, die uns ein gut gebautes Musikstück gibt. - Benjamin Britten

Z.B.: Wenn's vorne juckt und hinten beisst, nimm Klosterfrau - Melissengeist

Z.B.: Die Bäurin raubt dem Knecht die Ruh, schlüpft sie zum Melken in Dessous.

Z.B.: Ein Freund ist jemand, der die Melodie deines Herzens kennt und sie dir vorsingt, wenn du sie vergessen hast.

Z.B.: Willst Du wirkungsvoll verhüten, dann nimm Melita Filtertüten!

Z.B.: Ein kleiner Junge beobachtet einen Bauern beim Melken. Am nächsten Morgen tobt der Bauer: "Meine Kuh ist weg!" Der Junge sagt: "Weit kann sie ja nicht sein. Sie haben ihr ja gestern den Tank leer gepumt!"

Z.B.: Streichelt beim Melken der Bauer die Kuh, gibt sie einen Liter noch dazu.

Z.B.: Im Zirkus während der Raubtiernummer. Der Dompteur geht zum grössten Löwen, öffnet die Hose, holt seinen Penis heraus und legt ihn in das offene Löwenmaul. Der Löwe schliesst das Maul, der Dompteur haut ihm mehrmals auf den Kopf - schliesslich öffnet der Löwe das Maul wieder, der Dompteur verstaut sein bestes Stück und wendet sich zum Publikum: "Wer traut sich, dieses Kunststück nachzumachen???" Meldet sich ganz vorn eine Blondine und sagt: "Aber bitte nicht so dolle auf den Kopf hauen !"

Z.B.: Der Feldwebel gibt seine Anweisungen: "Männer! Ihr robbt jetzt über die Weide und tarnt Euch so daß ihr von den Kühen nicht mehr zu unterscheiden seid, klar?!" - "Und was ist, wenn die Magd zum Melken kommt?"

Z.B.: Der Lehrer einer DDR-Grundschule zu seinen Schülern: "Hört mal Kinder, nächste Woche besucht uns der Genosse Erich Honecker, wer kann den zur Begrüssung ein Gedicht aufsagen?" Meldet sich einer: "Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind Kommunisten, eins ist noch neutral." - "Prima", lobt der Lehrer, "das sagst Du dann auf." Woche später, Honecker in der Schule. "Na Kinder, wer kann mir denn mal ein Gedicht aufsagen?" - "Der Hansi, der kann ein ganz tolles Genosse Honecker", sagt der Lehrer. Hansi: " Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind jetzt im Westen, eins ist nicht normal." Der Lehrer vollkommen entsetzt: "Aber Hansi, wie kann den sowas passieren. Letzte Woche ging das Gedicht ja noch ganz anders." - "Ja Herr Lehrer, letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind."

Z.B.: In einem Anfall von Ordnungswut hatte eine Frau den Bücherschrank ausgeräumt. "Die Bücher auf diesem Stapel", erklärte sie ihrem Mann, "sollten wir aussortieren!" - "Bei einem Buch bin ich mir jedoch nicht ganz sicher", fuhr sie fort. "Es ist ein blutrünstiges Melodram, das von Mord und Selbstmord handelt. Ein Mann bringt seinen Bruder um und reißt dann dessen Arbeit und dessen Frau an sich." - "So ein Schund!" bemerkte der Mann. "Außerdem kommt ein paranoider Neffe vor, der Stimmen in der Nacht hört, den Vater seiner Freundin tötet und danach ihren Bruder und seinen eigenen Onkel. Zum Schluß begeht er Selbstmord." - "Typisch moderner Ramsch!" erklärte der Mann. "Ein Wunder, daß sie daraus noch keinen Kinofilm gemacht haben!" - "Doch, haben sie", erwiderte die Frau. "Das Werk heißt Hamlet und ist von Shakespeare."

Z.B.: Aufklärung nach neuestem Wissensstand: "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: "Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem cyber cafe getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar downloads von Papas memory stick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um cancel oder escape zu drücken und die Meldung Wollen Sie wirklich uploaden? hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated und kannte sich mit Papas blaster-wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung: Geschätzte download-Zeit 9 Monate."

Z.B.: Fritzchen in der Klosterschule: Die Mutter Oberin beginnt den Unterricht mit Beten. Danach kommt heute ein kleines Rätsel: "Kinder, was ist das? Es ist klein, braun und flink. Es hüpft von Baum zu Baum, knackt Nüsse und hat einen großen, buschigen Schwanz... Na, wer weiß es?" Meldet sich Fritzchen: "Na, eigentlich würde ich sagen, es ist ein Eichhörnchen. Aber wie ich den Laden hier so kenne, ist es bestimmt wieder das liebe, kleine Jesulein."

Z.B.: Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf: "Mustafa El Ekhzeri?" - "Anwesend!" "Achmed El Cabul?" - "Anwesend!" "Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!" "Mohammed Endahrha" - "Anwesend!" "Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer. "Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer. Ein letztes Mal: "Mel Ani El Sner?" Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."

Z.B.: Kurz vor der Wende ging eine Meldung durch die Presse: "Honecker auf der Flucht nach Westen erschossen!" Das dazugehörige Gerücht besagte: Nicht von hinten...

Z.B.: Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher? Irgendwie muss man sie ja von den Kühen unterscheiden können!

Z.B.: In der Schule fragt der Lehrer, was eine Katastrophe sei. Meldet sich Fritz: "Wenn mein Hamster stürbe." "Nein", meint der Lehrer, "das wäre ein Unglück, aber keine Katastrophe. Eine Katastrophe wäre, wenn zum Beispiel unsere gesamte Regierung bei einem Flugzeugabsturz ums Leben käme." Meint Fritz: "Aber das wäre dann wiederum kein Unglück..."

Z.B.: "Wer kennt eine Bauernregel?", will der Lehrer von seinen Schülern wissen. Meldet sich die kleine Katharina: "Sind die Hühner platt wie Teller war der Traktor wieder schneller

Z.B.: Zwischenfall in der Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt, er ergreift ihn und spricht routiniert die Überleitung: "Soeben erreicht uns noch diese Meldung", und verliest den Text: "Sie haben einen Rest Spinat zwischen ihren Schneidezähnen."

Z.B.: Ein vornehmer, englischer Geschäftsmann, Nadelstreifenanzug, Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht an der Bus- Haltestelle. Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter: "Entschuldigen Sie, werter Herr, aber Ihre Hose steht offen und Ihr Penis schaut heraus!" Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt leicht überrascht: "Oh, sie ist schon gegangen!"

Z.B.: Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verlässt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen. Weisst du, was geschah? Der Hund mußte 14 Tage lang Männchen machen...

Z.B.: Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fusse des Vesuv wächst?" Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein!"