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Sprüche

Z.B.: Das nächste Mal finde ich mich am Geländer wieder.
Z.B.: Auch Wasser wird zum edlen Tropfen, mischt man es mit Malz und Hopfen.
Z.B.: Jedes Mal, wenn ich dich anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur uns damit sagen?
Z.B.: Dieser Moment, wenn du fünfzig Mal in den Kühlschrank schaust, obwohl du weißt, dass er leer ist.
Z.B.: Mal biste der Baum - mal biste der Hund!
Z.B.: Gut getroffen ! Aber nächstes Mal sagst Du bescheid, wenn wir uns anspucken, OK ?
Z.B.: Das letzte Mal, dass ich so hoch verloren hab, war gegen meinen Bruder im Tipp-Kick. (Peter Neururer)
Z.B.: Sogar auf Mallorca liegt jetzt Schnee - einige Urlauber sind schon mit dem Kopf im Sangria- Kübel festgefroren!
Z.B.: Es ist ganz leicht, sich das Rauchen abzugewöhnen, ich habe es schon hundert Mal geschafft. - Mark Twain, Erzähler, 1835-1910
Z.B.: Lieber Maler male mir, über meine Zimmertür, meine Frau zu trotze, eine riesig große ... Flasche Bier!
Z.B.: Hörst Du die Glocken läuten, sie klingen heut für Dich – zu Deinem Ehrentage, so voll und inniglich. Nun tret mit reinem Herzen und kindlich frommen Sinn, zum allerersten Male vor Gottes Altar hin. Empfange seinen Segen, sein heiliges Abendmahl und folge Gottes Wegen, in diesem Erdental. Hab nun zu ihm Vertrauen, in Freude und in Leid, dann bist Du wohl geborgen, in alle Ewigkeit.
Z.B.: Es ist leicht jemanden zu lieben, den man zum ersten Mal gesehen hat. Aber es ist schwer jemanden zu vergessen, den man einmal geliebt hat
Z.B.: "Akzeptieren Sie sich selbst so wie Sie sind. Andernfalls werden Sie nie Gelegenheiten sehen. Sie werden sich nicht frei fühlen und darauf zugehen können. Sie werden fühlen, dass Sie sie nicht verdienen." - Maxwell Maltz
Z.B.: Besser Farbe im Klo als Scheiße im Malkasten.
Z.B.: Erika: Hör ich zum ersten Mal das Thema. Stromberg: Sie sind ja goldig. Hab ich Ihnen doch letzte Woche 'ne Mail geschrieben. Erika: Nä Stromberg: Doch!! Ja hat sie wahrscheinlich wieder nicht gelesen. Hatte sie wieder schlimme Brückentagsgrippe.
Z.B.: Hopfen und Malz, ab in den Hals.

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Hopfen und Malz erleichtern die Balz.
Z.B.: Ich bin die Strecke das erste Mal gefahren und durch die ganzen Schilder total verwirrt worden ...
Z.B.: Meine Liebe zu dir endet erst, wenn ein Maler den Klang einer Rose, die auf den Boden fällt, zeichnen kann!!
Z.B.: Mal dir bloss keinen Strich ins Gesicht, sonst kann man bei dir vorne und hinten nicht mehr unterscheiden!
Z.B.: Se fummi Malboro, ti amo e ti adoro. Se fummi Muratti, ti amo da matti. Se non fummi niente, ti amo ugualmente.
Z.B.: Du bist so süss wie Baileys, so warm wie Cognac, so besonders wie Champagner, vielfältig wie Cocktails, exotisch wie Malibu, du haust mich um wie Tequila!
Z.B.: Oh Bier, du edler Geist, der du mich zum Boden reisst! Und reisst du mich auch 10 Mal nieder, ich steh auf und sauf dich wieder!
Z.B.: Hey Du! Nie sagst du, dass du mich liebst! Klar, wir gehen aus, du erzählst mir viel und beim Fummeln bist du auch ganz gut. Mal ehrlich: Liebst du ein anderes Handy???
Z.B.: Lieber Dr.Sommer, ich will zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Dabei soll mein Jungfernhäutchen platzen. Werden meine Eltern durch den Knall wach?

Witze

Z.B.: Alle Kinder machen eine Gletscherwanderung, nur nicht Malte, der verschwand in 'ner Spalte.
Z.B.: Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen. Angela Merkel hilft ihm auf: "Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen." Sagt der Rentner: "Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen."
Z.B.: Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- EUR bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- EUR im Monat auskommst."
Z.B.: "Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?" - "Tja, wissen sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!" - "Na, dann bin ich ja beruhigt." - "Eben. Einmal muß sie ja gelingen!"
Z.B.: Eine arme Witwe schreibt einen Brief an das Christkind: "Liebes Christkind, ich bin sehr arm, bitte schicke mir EUR 100" Der Brief gelangt irgendwie zur Hausbank, wo sofort eine Sammlung durchgeführt wird, die EUR 90 ergibt. Das Geld schicken sie der Frau. Die Witwe schreibt in ihrer Dankbarkeit zurück: "Liebes Christkind, vielen Dank für das Geld. Aber schicke es das nächste Mal nicht mehr an die Bank, denn diese Gauner haben mir gleich EUR 10 Bearbeitungsgebühr abgezogen!"
Z.B.: Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt denn das?" "Tja,mein Kind,das weiss ich auch nicht",sagt die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?",fragt sie weiter. "Ja,mein Kind,das wird es wohl sein!" Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama, Mama, heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J. Woran kiegt liegt denn das?" "Tja,mein Kind das weiss ich auch nicht",antwortet die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?" "Ja,mein Kind,das wird es wohl sein." Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen,das die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren in BH. Liegt das daran das ich eine Blondine bin?" "Nein, mein Kind. Das liegt daran, das du schon 18 Jahre bist und die anderen sind erst 6..."
Z.B.: Ein BMW Fahrer fährt mit 250 km/h auf der Autobahn, trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizist sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie dieses Mal so davon." Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."
Z.B.: Autoreiseruf auf WDR 2: "Der Panzerschütze Wilhelm Schneider, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Koblenz anzurufen: Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen..."
Z.B.: Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"
Z.B.: Mal nackte Pommes durch den Wald rennen sehen? Nein? Da siehste mal wie schnell die sind!
Z.B.: Schulschwimmen. Fritzchen schwimmt mit einer dicken Backe im Hallenbad. "Was hast du denn?" fragt Paul teilnahmsvoll. "Zahnschmerzen?" - "Nee," nuschelt Fritz, "aber letztes Mal ist mir beim Duschen die Seife geklaut worden. Das passiert mir heute nicht wieder!" "Einen schönen Gruß von meinem Lehrer soll ich dir bestellen, Papa, und morgen um acht ist Elternabend im kleinen Kreis!" - "Wieso im kleinen Kreis?" - " Na ja, du und der Lehrer!"
Z.B.: Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?" Bauer: "Och, wenn’s sein muß, an die 20 Mal." Sie: "Hast du gehört, Alter?" Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?" Bauer: "Nein, natürlich nicht." Er: "Hast Du gehört, Alte!"
Z.B.: "Warum sind sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?" – "Das war so, Herr Richter: Das erstemal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male mußte ich es umtauschen!"
Z.B.: Die Lehrerin bemerkte eines Tages, dass auf der Schultafel in winzigen Buchstaben das Wort "Penis" geschrieben stand. Sie drehte sich herum und hielt nach einem schuldigen Gesicht Ausschau. Nichts. Sie rubbelte das Wort aus und begann mit dem Unterricht. Am nächsten Tag stand wieder das Wort "Penis", diesmal in etwas größeren Buchstaben auf der Tafel. Wiederum drehte sie sich herum und suchte ein schuldiges Gesicht. Da sie wieder keines fand, rubbelte sie das Wort aus und setzte den Unterricht fort. Von nun an, für etwa eine Woche, fand sie das Wort jeden Morgen wieder auf der Tafel. Jedes Mal etwas größer als am Tag davor. Endlich, als sie eines Tages wieder den Klassenraum betrat und wieder das selbe Wort erwartete, fand sie statt dessen diesen Satz: Je mehr Sie daran rubbeln, desto größer wird er!
Z.B.: Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf: "Mustafa El Ekhzeri?" - "Anwesend!" "Achmed El Cabul?" - "Anwesend!" "Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!" "Mohammed Endahrha" - "Anwesend!" "Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer. "Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer. Ein letztes Mal: "Mel Ani El Sner?" Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."
Z.B.: Lieber Malzbier als Shaekesbier.
Z.B.: Findest du den Witz nicht gut?" - "Doch, doch. Als ich ihn zum ersten Mal gehört habe, bin ich fast aus dem Kinderwagen gekippt."
Z.B.: Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel macht das Kläppchen in der Türe auf, sieht dicke Turnschuhe, Jogginghose von BOSS, Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und blonde Nackenmatte. Und fragt: "Was willst'n Du hier?" Mantafahrer: "Ich will zu den Frauen!" - "Hast Du überhaupt Kohle?" - "Mal sehen.." Kramt in der Tasche, kommt mit 'nem Zwanzger raus, zeigt ihn dem Loddel: "Das ist leider alles." - "Dafür kannste Dir selbst einen runterholen, hau ab!" Der Mantafahrer trollt sich, eine Viertelstunde später steht er wieder vor der Türe: "Was willste denn jetzt noch?" - "Naja, ich muß doch noch bezahlen."
Z.B.: Wie ist denn der Hornist als Liebhaber? "Ziemlich stürmisch - er schiebt mir beim Küssen jedes Mal seinen Unterarm in den Arsch!"
Z.B.: Erich Honecker war zum ersten Mal in Westdeutschland auf Staatsbesuch. Fiebernd erwarten seine Parteifreunde ihn bei seiner Rückkehr: "Genosse Staatsratsvorsitzender! Wie ist es denn nun in der Bundesrepublik?" "Wie bei uns! Für Westmark bekommst du alles..."
Z.B.: Zwei Ostfriesen sind zu den Fallschirmspringern beordert und dürfen zum ersten Mal springen. Der erste springt aus dem Flugzeug, dann der zweite. Als der zweite den ersten Ostfriesen überholt, sieht er, daß dieser gar keinen Schirm hat. Er ruft ihm zu: "Hey, wo hast du denn deinen Schirm?" Er antwortet: "Wieso, regnet es denn?"
Z.B.: Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. "Petrus, wozu ist dieser Baum?" "Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen." "Achso." Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?" "Tja, Bundestagssitzung!"
Z.B.: Zwei Polizisten finden auf Streife eine nackte Frau im Park. "Ignorieren!" lautet die Anweisung ihres Vorgesetzten vom Revier. Spät abends kommen sie völlig fertig und abgerissen im Revier an und melden sich von Streife zurück. "Was habt ihr denn so lange gemacht?" fragt der Vorgesetzte. "Nun, wir haben die Frau ignoriert - er vier Mal und ich fünf Mal!"
Z.B.: Oskar und Hein sind zum ersten Mal in der großen Stadt und wollen auch mal in ein Bordell. Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel hin: " Aber nur mit Kondom!" "Mit wat" fragt Hein. "Na mit Gummi halt, wegen des Gesundheitsamts und so" lautet die Antwort."Die Mäddels machen das schon!!" Wochen später sitzen Oskar und Hein in der Dorfkneipe:"Mann, in der Stadt wars schon toll!" "Jau, das stimmt. ABer sag mal war das Geshundheitsamt scho bei dir?" "Nee, und bei dir?" "Auch noch nich" "Weißt du was, Dann mach ich mal das Ding ab!"
Z.B.: Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten: Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun? Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu. Als das Paar fertig ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht. Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?" Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,--Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,-- Euro und bekommen 17.-Euro Zuschuss von der AOK!!!!"
Z.B.: "Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?" - "Meinen Sie, daß sie zum dritten Mal runterfallen muß?"
Z.B.: Ein BVB-Fan steht vor Gericht, weil er 2 Schalke- Fans überfahren hat. Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!" Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen" Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!" Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße." Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten Mal, die Wahrheit!" Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Schalke- Fans gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!" Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
Z.B.: Vor dem Zubettgehen schickt der Mark noch ein Stoßgebet gen Himmel: "Lieber Gott, mach, daß ich morgen beim Diktat nicht so viele Rechtschreibfehler drin habe! - und übrigens: Ich habe dich schon einige Male darum gebeten!"
Z.B.: Die kleine Petra ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof und sieht am Abend der Bäuerin zu, wie sie ein Huhn rupft. "Tante", fragt Petra, "ziehst du die Hühner jeden Abend aus?"
Z.B.: In einem Pariser Restaurant. Geheimnisvoll flüsternd erklärt der Garcon einem Gast aus Deutschland: "Sie müssen wissen, daß unser Portier früher Kosakenoberst gewesen ist!" Der Gast staunt und schweigt. "Sie müssen auch wissen, das unser Kellner ein ehemaliger russischer Großfürst ist!" Der Gast staunt ein zweites Mal. "Tja", fährt der Garcon fort, "und unsere Toilettenfrau ist eine Nichte des letzten Zaren." Darauf der Gast aus Deutschland, mit dem Finger auf seinen Zwergpinscher weisend: "Damit Sie klarsehen: Der da war früher einmal ein Bernhardiner!"
Z.B.: "Nun schau dir mal mein neuestes Werk an", sagt der junge Maler mit stolz geschwellter Brust zu seinem Freund, "ist es nicht phantastisch? Dabei habe ich gar nicht gewusst, was es werden soll, als ich mit der Arbeit begonnen habe!" - "Und", fragt der Freund neugierig, "hast du es inzwischen herausgefunden?"
Z.B.: "Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?" will ein Gast von seinem Nebenmann wissen. "Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen." - "Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?" - "Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben."
Z.B.: Wenn Viagra zum ersten Mal in Deutschland verkauft wird, stehen tausende von Männern vor den Apotheken und rufen: "Jetzt geht's lo-hos!"
Z.B.: Die Mutter war sauer, weil sich ihre beiden Jungen wieder einmal um den letzten Lebkuchen stritten:"Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?" Die beiden lachten und einer antwortete:"Sind wir doch auch - er will den Lebkuchen haben und ich auch".

Lustige Bilder

Was hat er denn mit seinem besten Stück fabriziert? Ein normales Ei wäre bei der Verbrennung sicher schön hart gekocht.
Ja liebe Damen, wenn Eure Toilette mal wieder exorbitant voll sein sollte, dann kommt einfach auf unsere wunderschöne Herrentoilette!
Das ist doch echt mal eine geile Pussy, im wahrsten Sinne des Wortes!
Joa mei, da ist der Dame im grünen Gewand aber etwas aus der Bluse gerutscht. Kann ja mal passieren!
Es wurde ja auch langsam mal Zeit, dass es für Taubstumme extra Hosen gibt! Find' ich gut...
Scheint wohl die neueste Trinktechnik in Sachen Tequila zu sein... Gleich mal ausprobieren!
Ungefähre Übersetzung: Wenn du das nächste Mal geil aussehen willst, spül vorher die Toilette.
Das gegenseitige Entlausen kann schon mal zu intimeren Handlungen führen.
So versifft, wie der Stuhl aussieht, kam er wohl schon einige Male zum Einsatz.
Auch das männliche Gehirn braucht mal eine Auszeit!
Die Nordmanntanne kann einpacken, wenn sich erstmal herumgesprochen hat, wie günstig und vor allem hübsch anzusehen die Alternative ist.
Der Schilderwahn in good old Germany treibt seine Blüten. Grund genug, mal eine kleine Geschichte aus Schildern zu verfassen.
Malt Eurer Freundin doch auch mal schicke Tattoos auf die Brust. Dann noch schnell ein Foto gemacht und zu uns geschickt!
So und nicht anders hat eine ordentliche Ostergrußkarte auszusehen!
Ein Arsch muss mal wieder aus der Reihe tanzen.
Das ist doch mal ein aussagekräftiges Bild, warum nicht gestört werden sollte!
Eichhörnchen lässt man solche Unsittlichkeiten durchgehen, aber wenn mal ein Porno in der Öffentlichkeit gedreht werden soll, drehen alle am Zeiger...
Bei diesem außergewöhnlichen Schalter macht man(n) doch gerne mal das Licht an!
Na dann mal ordentlich die Beißerchen schrubben.
Das muss wirklich extrem entspannend sein, sich einfach mal fallen zu lassen und auf einem halb aufgegessenen Schwein, in seiner Kotze liegend, zu schlafen! Prost!
Das ist doch mal ein ausgefallener Kindersitz! Nicht effizient, aber wenigstens lustig!
Wenn Euch im Kinodemnächst langweiligsein sollte, sonehmtvorsichtshalberschonmal diesePopcorn-Tüte mit!
Eure Freundin ist Star Wars Fan? Dann bastelt Ihr doch mal ein Laserschwert-Dildo!
Ein laufendes Kuscheltier, da muss doch gleich mal nach gegriffen werden.
Es ist wirklich mal wieder an der Zeit "Ich liebe dich" zu sagen.
Hitze in der Hodengegend beeinträchtigt die Spermienproduktion. Daher öfters mal die Hoden kühlen!
In solch eine Butter tunkt man doch gerne mal sein Baguette.
Mal wieder keinen Parkplatz gefunden, weil jemand der Ansicht war, gleich zwei in Anspruch nehmen zu müssen?
Wenn die Blase mal so richtig voll ist und weit und breit kein Baum zur Verfügung steht, dann wird halt gestrullert. Nach dieser Devise lebt anscheinend auch dieser Herr!
Manche Fußball-Spieler können ihre sexuellen Vorlieben wohl auch auf dem Spielfeld nicht zurückhalten.