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Sprüche

Z.B.: Chuck Norris ist der einzige Mensch auf der Welt, der einen Roundhouse-Kick per e-Mail verschicken kann.
Z.B.: Ich bin nicht facebooksüchtig...moment...meine Maiskolben müssen geerntet werden!
Z.B.: Andy Möller auf die Frage, wohin er denn nächste Saison wechseln möchte: "Mailand oder Madrid, Hauptsache Italien."
Z.B.: Holde Maid
Z.B.: Glauben Sie denn, die Burstedt hat 'n Programm? Nee, die schreibt einfach nur Mails an den Becker, von wegen meinem unkollegialen Verhalten und so weiter und so 'n Käsequark. Das ist der ihr Programm. Hauptsache gegen mich, aber die ist dick. Da sagen sich die Leute, woar gemütlich, dick, guck, die wählen wir...
Z.B.: E-Mail-Ausdrucker

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ich konnte dir nicht Mailen, weil Pokémon mich überfallen hatten und mein Handy mit Hypnose ausgeschaltet haben.
Z.B.: Abendtau und kühl im Mai, bringt viel Wein und bringt viel Heu.
Z.B.: Nie verlerne so zu lachen, wie Du jetzt lachst froh und frei. Denn ein Leben ohne Lachen ist wie ein Frühling ohne Mai.
Z.B.: Erotik-Mails zu später Nacht hätten Dich um Deinen Schlaf gebracht. Drum schreib' ich Dir von 1000 Schafen, dann kannst Du sicher besser schlafen...
Z.B.: 160 kleine Zeichen, die Dich mit dieser Mail erreichen, wollen Dich heute herzlich grüßen, um Dir den Geburtstag zu versüßen. ALLES GUTE!
Z.B.: Erotik-Mails zur späten Nacht, hätten dich um deinen Schlaf gebracht. Darum schreib ich Dir von 1000 Schafen, dann kannst Du sicher besser schlafen...
Z.B.: 120 kleine Zeichen, die Dich mit dieser Mail erreichen, wollen Dich heute herzlich grüßen, um Dir den Morgen zu versüßen!
Z.B.: Diese Mail, die kommt von mir, weil meine Gedanken sind bei dir. Die Gedanken freunen sich drauf, dass du bist bald wieder zu Haus.

Witze

Z.B.: Alle Kinder sind gesund, nur nicht der kleine Maier, den kratzten seine Eier.
Z.B.: Woran erkennt man eine heißblütige Frau? Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt, kommt oben Popkorn raus.
Z.B.: Gewitter im Mai, ist der April vorbei.
Z.B.: Welche vier Flüsse kennt eine Blondine ??? Rhein, Inn, Main, Po!
Z.B.: Das übliche Schlangestehen; man schimpft auf die Ernährungslage. "Aber jetzt soll mehr Mais angebaut werden", verteidigt ein optimistischer SED-Genosse die Situation. "Das wird auch Zeit! Das Korn reicht ja kaum für den Schnaps", erwidert ein alter Mann.
Z.B.: Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein. "Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen." Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkaufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkaufer ist korrekt gekleidet wie vorher. "Die nehm ich", sagt Maier begeistert. Auf der Strasse setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt. "Tolles Modell", freut sich Maier. Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille ab, die beiden sind immer noch nackt. "Mist", flucht Maier, "so 'ne teure Brille und schon nach 20 Minuten isse kaputt!"
Z.B.: Richter: "Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren, am 12. Mai, um 13.20 Uhr gemacht?" Angeklagter: "Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender."
Z.B.: Die Backup-Frau: Man glaubt, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt einem auf, dass ihr etwas fehlt. Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, ob sie wirklich etwas kann. Die Screensaver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es macht Spaß, ihr zu zuschauen. Die Harddisk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit. Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun totaler Blödsinn. Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
Z.B.: Im Erdkundeunterricht erläutert der Lehrer: Venedig sinkt und sinkt. Die Bewohner machen sich große Sorgen. Hans fällt ihm ins Wort: Die sollen sich mal ein Beispiel an Mainz nehmen, Mainz singt und lacht!
Z.B.: Lieber Maibock als nie Bock.
Z.B.: "Wetten, daß ich sechs Seiten vom Münchner Telefonbuch aufsagen kann?" - "Los! Fang an!" - "Maier, Maier, Maier, Maier, Maier..."
Z.B.: Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. "Was ist Dir denn passiert?" - "Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh' ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Scheiße ... es war ein Zigarettenstummel!"
Z.B.: Herr Maier kommt von der Urlaubsreise an den Stammtisch zurück. Er berichtet: "Plötzlich wurde ich mitten in der Wüste von Marokkanern eingekreist. Vor mir Marokkaner, neben mir Marokkaner, hinter mir Marokkaner." - "Und, was hast'e getan?" - "Ich habe den Teppich gekauft!"

Lustige Bilder

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Mit der Erklärung sollten auch Nicht-ITler den Unterschied zwischen einer Verknüpfung und einer normalen Datei verstehen.

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