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Z.B.: Wenn das Bier im Magen sinkt, am morgen auch die Schüssel stinkt

Z.B.: Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.

Z.B.: Stewie: "Hmm, jetzt hast du wohl gar keine Chance mehr. "Mag: "Was, wieso?" Stewie: "Naja: jetzt, wo Männer Männer heiraten dürfen, wirst du gar keinen mehr abbekommen."

Z.B.: Geht die Magd zum Maskenball, ist wahrscheinlich Karneval.

Z.B.: Der Rülpser ist ein Magenwind der nicht den Weg zum Arschloch find!

Z.B.: Mag auch Dein Weg oft steinig sein, Du musst ihn selber bauen, Gott gab Dein Leben Dir allein, gib Du ihm Dein Vertrauen.

Z.B.: Maria Magdalena weint um ihren Herrn, drum regnet es an diesem Tage gern.

Z.B.: Je zwölfer der Mittag, desto knurrer der Magen.

Z.B.: Homer nach der Geburt von Maggy: "Bestimmt ist es ein Junge... Es ist ein Junge und was für Junge!" - "Das ist die Nabelschnur Mr. Simpson, es ist ein Mädchen."

Z.B.: Der Rülpser ist ein Magenwind, der nicht den Weg zum Arschloch find!

Z.B.: Weihnachten steht vor der Tür, einen lieben Gruß übersende ich dir! Lass es dir gut gehen an allen Tagen, doch überlaste nicht den Magen!

Z.B.: Wenn das Bier im Magen sinkt, am morgen auch die Schüssel stinkt

Z.B.: Fummeln Magd und Knecht im Stroh, brüllt der Ochse Pornoshow!

Z.B.: Ich hab Dich geliebt und im Herzen getragen. Nun bist Du gegangen und liegst mir im Magen!

Z.B.: Willst Du Sex? Dann wähle die 1! Stehste auf französisch, dann die 2! Magst Du Anal, wähl die 3. Willst Du das ganze Packet? Dann wähle meine Nummer!

Z.B.: Alle Kinder schauen 'Magnum', nur nicht Ralf, der schaut 'Alf'.

Z.B.: Meier klagt beim Arzt über chronisches Bauchweh. Der Arzt macht ein Röntgenbild und erklärt: "In Ihrem Magen liegt eine Armbanduhr!" Meier: "Ja, ich weiß! Die habe ich verschluckt, als ich 12 Jahre alt war." - "Und, hatten Sie nie Beschwerden?" - "Doch, meistens beim Aufziehen."

Z.B.: Der Alois, Altbauer vom Huberhof wird ins Spital eingeliefert. Er hat schwere Verbrennungen am gesamten linken Arm, sowie an den Fingern der rechten Hand. "Mein Gott, Bauer, was ist denn Dir passiert?" fragt der Doktor. "Ja, ich bin heut in der früh vom Wirt heimgetrollt. Da sah ich in der Waschküche unsere Magd." "Und weiter?" "Ja, da wollte ich die Lena halt mit den linken Arm umarmen, aber ich hatte mich geirrt, es war der Holzofen, nicht die Lena!" sprach der Huberbauer. "Und die Verbrenneungen an den Fingern der rechten Hand, wie kommt denn das? " bohrte der Arzt nach. "Ja, das, Herr Doktor, das kommt vom Aschenkasten..."

Z.B.: Wächst der Magd ein dicker Bart, wird der Winter lang und hart.

Z.B.: Wissen Sie, welches die erste Amtshandlung eines Beamten am Morgen ist? Er geht an die Hämmerli- und Weggli-Verteilung. Das Hämmerli um die Zeit totzuschlagen und das Weggli, damit wenigstens der Magen etwas zu tun hat.

Z.B.: Der Feldwebel gibt seine Anweisungen: "Männer! Ihr robbt jetzt über die Weide und tarnt Euch so daß ihr von den Kühen nicht mehr zu unterscheiden seid, klar?!" - "Und was ist, wenn die Magd zum Melken kommt?"

Z.B.: Treffen sich zwei Magneten. Fragt der eine: Gehst du heute irgendwo hin? Darauf der andere: Ne, ich weiß noch nicht was ich anziehen soll.

Z.B.: Lieber einen leeren Magen als eine volle Hose.

Z.B.: Ein Mantafahrer wird gefragt: "Wieviele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Mantafahrer: "Weiss nicht, vielleicht drei?" Man klärt ich auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr." Einen Tag später trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn: "Wieviele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Kumpel: "Weiss nicht, vielleicht fünf?" Sagt der Mantafahrer: "Schade, hättest drei gesagt, hätte ich 'nen Witz gewusst."

Z.B.: Kohl kommt ins Jenseits. Petrus ordert an: "Melde dich bei den Bodenreinigern." "Was?? Ich als Staatsmann? Was ist denn der Reagan?" "Der ist Stallbursche" "Und Maggie Thatcher?" "Fegt die Straßen." "Das ist ja entsetzlich. Gibt es denn gar keine Hoffnung?" "Nicht solange Strauß in der Schreibstube sitzt!"

Z.B.: Im Restaurant. Max beschwert sich, weil das Fleisch zäh ist. Der Koch erbost: "Ich grillte schon Steaks, als sie noch in den Windeln lagen!" - "Mag sein. Aber warum servieren sie sie erst jetzt?"

Z.B.: "Jörg", fragt der Deutschlehrer, "was meint man mit der inneren Stimme des Menschen?" - "Das Magenknurren."

Z.B.: Eine Raupe trifft einen Tausendfüssler. Sie beneidet ihn: "Deine Frau hat tolle Beine." Wenig begeistert nimmt der Tausendfüssler das Kompliment hin: "Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich längst eingeschlafen."

Z.B.: Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis! Seine Frau meint, der wäre ihr zu lang, er möge doch was tun, so dass des Mannes bestes Stück das Idealmaß von 20 cm hat! Er fährt darauf gleich zum Arzt und schildert dem sein Problem! Dieser meint aber: "Tut mir leid! Das liegt außerhalb meiner medizinischen Kompetenzen! Aber versuche es doch mal mit Magie! Am Stadtrand steht ein kleines Schloss, in dessen Garten ist ein Brunnen und in diesem Brunnen sitzt ein magischer Frosch! Jedes mal wenn du ihn fragst ob er dich küssen will und er darauf NEIN sagt, wird ER 10 cm kürzer!" Der Mann natürlich gleich los zum Stadtrand! Schloss, Brunnen und Frosch sogleich gefunden! Er fragt: "Willst du mich küssen?" - "NEIN" (boing - 10 cm kürzer!) Der Mann: "Haha, 2 mal noch. Willst du mich küssen?" Der Frosch etwas genervter: "NEIN!" (boing - wieder 10 cm kürzer!) Der Mann erneut: "Haha, einmal noch! Willst du mich küssen?" Der Frosch total genervt und wütend: "NEIN, NEIN und nochmal NEIN!"

Z.B.: Seit bei Maggi mal irgend so'n Witzbold Viagra ins Viehfutter getan hat, kann man deren Ochsenschwanz mit Messer und Gabel futtern.