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Sprüche

Z.B.: Bevor zum Abschied Tränen laufen, gehen Männer einen Saufen. Sagen, dass die Augen schwitzen, um dann im Wirtshaus rumzusitzen.
Z.B.: Al: "Erquickt euch am Born meiner Weisheit, Leute. Wisst ihr, worauf der Irrtum der Männer beruht? Sie glauben eine Frau heirate sie aus Liebe. Dabei sucht sie nur jemanden, dem sie weh tun kann."
Z.B.: "NO AIRBAGS" - Wir sterben noch wie richtige Männer!
Z.B.: Bierbauch:Die Männliche Scheinschwangerschaft für Potenzgestörte Männer!
Z.B.: Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf.
Z.B.: Echte Männer essen keinen Honig. Sie lutschen Bienen!
Z.B.: Männer stehen nicht mehr auf Busen. Ich habe aber auch noch nicht bei Baywatch gehört, dass einer gerufen hat: "Ihhh, mach das weg!"
Z.B.: In-Männerdusche-nach-Seife-Bücker
Z.B.: Viele Männer wären gern verheiratet, nur nicht vierundzwanzig Stunden täglich.
Z.B.: Viele Männer wären gerne verheiratet, nur nicht 24-Stunden täglich.
Z.B.: Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.
Z.B.: Die Eroberungen der Männer schlagen öfter durch ihre eigene Tölpelhaftigkeit fehl als durch die Tugendhaftigkeit der Frauen. - Ninon de Lenclos
Z.B.: Wie viele Männer braucht man, um ein Bier zu öffnen? Keinen. Es sollte schon offen sein, wenn sie es zum Sofa bringt.
Z.B.: *Klick* Katholische Männerbadeanstalt. Leider sind für heute keine Termine mehr frei. Bitte hinterlassen sie... *Piep*
Z.B.: "Nichts Großes wird jemals ohne große Männer vollbracht werden, und Männer sind nur groß, wenn sie entschlossen sind es zu sein." - Charles de Gaulle
Z.B.: Zwei bärtige Männer, gingen von Haus zu Haus. Der eine nennt sich Ruprecht, der andere Nikolaus. Der eine bringt die Rute und besucht die, die böse warn, Nikolaus ist der Gute und bringt Geschenke für die Braven.
Z.B.: „Das war Baustelle Hoch-Tief mit Hannahs Ausscheiden und dem Glück für die Männerstaffel, die ins Finale kam.“ Schwimm-Cheftrainer Ralf Beckmann zum Aus von Weltmeisterin Hannah Stockbauer und dem glücklichen Endlaufeinzug der Männerstaffel nur durch Disqualifikation der Schweden
Z.B.: Frauen sind ja meistens auch Mist, das muss man ja mal ganz klar so sehn. Erst wer verheiratet ist, lernt ja, was es heißt zu hassen. Insofern kann ich mir schon vorstellen, dass es da Männer gibt, die sagen: Ja komm, was solls?  Mit nem andrem Mann kann ich mich in ’ner Jogginghose auf’n Sofa fläzen und Fußball gucken und schön n Bierchen dabei, eigentlich optimal. Nur das sexuelle mit ’nem Mann, das wär für mich...wobei, damit ist ’ne Ehe auch meist Essig.

SMS Sprüche

Z.B.: Bierbauch:Die Männliche Scheinschwangerschaft für Potenzgestörte Männer!
Z.B.: Daß Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, daß den Männern nichts mehr einfällt.
Z.B.: Heute sind kleine Dinge in Mode, kleine Handys, kleine Autos, kleine Frauen. Wenn Männer mit kleinen Schwänzen in Mode kommen, kommt deine Zeit!
Z.B.: Frauen sind intelligenter als Männer und die Erde ist eine Scheibe.
Z.B.: Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das Kleinere hat
Z.B.: Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen vieler Männer...
Z.B.: Es gibt nen Ort wo niemals die Sonne lacht, nen Ort der aus Männern Maschinen macht. Nen Ort ohne Ehre und Tugend, die Militärkaserne, das Grab der Jugend.
Z.B.: Die Männer beteuern immer, sie lieben die innere Schönheit einer Frau. Komischerweise gucken sie aber immer ganz woanders hin.
Z.B.: Männer sind wie Osterhasen: Intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?
Z.B.: Warum haben Männer ein Chromosom mehr als Schweine? - Damit sich ihr Schwanz nicht kringelt!
Z.B.: 70% der Männer fragen nach dem Sex wie sie waren. Die anderen 30% reden nicht mit ihrer rechten Hand.
Z.B.: Daheim werden verständige Männer am wenigsten geschätzt.

Witze

Z.B.: Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Männern und Frauen.
Z.B.: "Warum gibt es Männer? Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.
Z.B.: Stehen 2 Männer auf 'nem Hausdach, der eine springt hoch, der andere runter.
Z.B.: Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: "Wo sind wier hier?" Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde." Dann schließt sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: "Der Mann muß Jurist gewesen sein. Seine Antwort war völlig korrekt, aber trotzdem zu nichts zu gebrauchen."
Z.B.: Elli ist beim Arzt und soll sich freimachen. Sagt Elli: "Wie alle Männer, mir gehts nicht gut und Sie denken nur an Ihr Vergnügen!"
Z.B.: Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehenbleibt. Glücklicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus stehen. Sie klopft. Als der Bauer öffnet, sagte sie: "Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr, und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?" Sagt der Bauer: "Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, daß Sie irgendwas mit meinen beiden Söhnen, Joseph und Ludwig, anfangen.." Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen. "Geht in Ordnung", sagt sie. Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer. "Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens zeigen?" "Was?? Äh - na klar..." "Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müßt ihr diese Kondome tragen." Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die ganze Nacht zur Sache. Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstühlen und schaukeln vor sich hin. "Ludwig?" "Ja, Joseph?" "Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?" "Ja," sagt Ludwig, "an die kann ich mich noch erinnern." "Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?" fragt Joseph. "Nö, macht mir nix aus", erwidert Ludwig. "Mir auch nicht", sagt Joseph, "laß' uns diese Dinger abnehmen."
Z.B.: Unterhalten sich zwei Männer vor dem Finanzamt. Sagt der eine: "Du, weißt Du, daß in Zukunft keine Treppen mehr in die Finanzämter gebaut werden?" Fragt der andere: "Wieso denn?" - "Bei den Steuern, da kannst Du nur noch die Wände hochgehen."
Z.B.: Ein blinder Mann und eine Familie mit drei Kindern stehen an einer Bushaltestelle. Der übervolle Bus trifft ein und kann nur noch vier Passagiere mitnehmen. Da steigt die Mutter der Familie mit ihren drei Kindern zu, die beiden Männer, also der Vater der Kinder und der Blinde, gehen zu Fuß. Nach einer Weile ist der Sehende genervt vom kratzigen Geräusch des Blindenstockes, welches der Blinde beim Pendeln erzeugt. Da sagt der Sehende: "Ihr Stock ist aber laut, können sie da nicht etwas über die Spitze ziehen?" Der Blinde antwortet: "Ausgerechnet sie müssen sich beschweren. Hätten sie etwas über ihre Spitze gezogen, könnten wir jetzt mit dem Bus fahren."
Z.B.: In Frankfurt beim Banküberfall: 3 Männer mit Maschinenpistolen stürzen in das Gebäude und schreien: "Alles auf den Bauch legen, das ist ein Banküberfall." Alle schmeissen sich auf den Bauch, außer der blonden Kassiererin Maria. Sie legt sich auf den Rücken. Der Hauptkassierer sieht das und robbt zu Maria hin: " ...psssst Maria, rumdrehen, das ist ein Banküberfall und kein Betriebsfest."
Z.B.: Der Feldwebel gibt seine Anweisungen: "Männer! Ihr robbt jetzt über die Weide und tarnt Euch so daß ihr von den Kühen nicht mehr zu unterscheiden seid, klar?!" - "Und was ist, wenn die Magd zum Melken kommt?"
Z.B.: Drei junge Männer betreten eine Apotheke: ein Portugiese, ein Italiener und ein Deutscher. Sie decken sich mit Lebenswichtigem ein. Der Portugiese will sieben Kondome. "Warum sieben?" fragt die Apothekerin. "Montag, Dienstag, Mittwoch, für die ganze Woche", antwortet der Portugiese. Der Italiener kauft neun Kondome. "Wieso neun?" "Klar, am Wochenende zwei", meint der Italiener. Der Deutsche verlangt zwölf Kondome. "Oho" murmelt die Gruppe. "Ist doch ganz einfach", sagt der Deutsche. "Januar, Februar, März..."
Z.B.: Bärbel erklärt in der Buchhandlung: "Ich möchte das Buch da im Fenster, das mit dem Titel 'Wie man Männer fesselt'." Entrüstet sich die Verkäuferin: "Aber das ist nichts für kleine Kinder." - "Ich möchte es ja auch nicht für mich", antwortet Bärbel brav, "es soll ein Geschenk sein, für meinen Vater. Er ist nämlich Polizist."
Z.B.: Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf".
Z.B.: Er: "Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?" Sie: "Natürlich - Ich versteh’ gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen."
Z.B.: Drei Männer vor dem schielenden Richter. Der Richter zum ersten: "Wie heißen Sie?" Der zweite: "Erwin Schabulke." Der Richter zum zweiten: "Sie habe ich noch gar nicht gefragt!" Der dritte: "Ich habe doch gar nichts gesagt."
Z.B.: Drei Männer kommen in ein Kloster und fragen, ob sie dort übernachten können. Der Pfarrer willigt ein, aber nur unter der Bedingung, dass sie zürst an 100 nackten Nonnen vorbeigehen müssen ohne einen Harten zu kriegen. Der Erste geht los. Nach 10 Nonnen ... DENG! Dann der Zweite: nach 20 Nonnen ... DENG! Der Dritte kommt an allen vorbei. Sagt der Pfarrer: "Na gut, Sie dürfen beim Gärtner übernachten." - DENG!
Z.B.: In der Kneipe. Zwei Männer unterhalten sich über Missgeschicke, die Ihnen schon mal passiert sind. Sagt der eine: "Ich wollte neulich am Flughafen einen Flug nach Pittsburgh buchen, da hab ich aus Versehen gesagt 'Tittsburg'. Das war vielleicht peinlich." Sagt der andere: "Das ist ja noch gar nichts! Als ich neulich mit meiner Frau zusammen gefrühstückt habe, wollte ich lediglich sagen: 'Gib mir mal bitte die Butter.'" - "Und was hab ich aus Versehen gesagt?" - "Du hast mir mein ganzes Leben versaut, du dumme Schlampe."
Z.B.: Lieber Wein, Weib und Gesang als Bier, Männer und Gebrüll.
Z.B.: Zwei Männer unterhalten sich. Sagt der eine: "Mensch, ich muss unbedingt mal nach Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken, so viel man will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel übernachten, und umsonst bumsen kann man auch noch." Fragt der andere: "Woher weisst Du das? Warst Du schonmal da?" Antwortet der erste: "Nee, ich nicht. Aber meine Frau war neulich da, die hat es mir erzählt!"
Z.B.: Auf dem Atlantik treffen sich ein amerikanisches und ein russisches U-Boot. Prompt fängt der Kommandant des russischen Bootes an zu prahlen: "Wir haben die besten U-Boote der Welt ! Wir waren jetzt drei Monate unter Wasser und sind unter dem Nordpool durchgetaucht !" Darauf muss der amerikanische Kapitän sich natürlich beweisen und antwortet: "Ha ! Wir waren sechs Monate ohne Unterbrechung unter Wasser und sind einmal um die Welt getaucht !" Die beiden fangen an zu diskutieren, als es plötzlich neben ihnen zu blubbern anfängt. Ein total altmodisches, tangbehangenes deutsches U-Boot taucht auf, die Luke geht auf und der deutsche Kapitän betritt den Ausguck. "Ist der Krieg schon vorbei ?" fragt er. Die beiden anderen lachen: "Schon lange !" Da ruft der deutsche Kapitän nach unten: "Männer, ihr könnt das Bild von Kaiser Wilhelm wieder abnehmen !"
Z.B.: Was ist der beliebteste polnische Männername? Klaus
Z.B.: Ein Mann kommt ins Puff und sagt "Ich möcht eine ganz enges Möschen !" Puffmutter: "O.K. geh vorn im Gang ins Zimmer 21. Es ist dunkel taste Dich vor, Du findest es." Gesagt getan. Er tastet sich vor und findet die Öffnung und wirklich, eng und toll. Am nächsten Tag kommt er wieder. "Ich hab nicht mehr soviel Geld kann ich irgendwo zuschauen ?" "Für 10 Euro kannste oben in der Gallerie im ersten Stock runter schauen" Er geht rauf und da stehen viele Männer und schauen runter. Unten steht einer der gerade dabei ist ein Schwein zu vögeln. "Mann das ist ja abartig !" Sagt der neben Ihm "Hättest gestern da sein sollen, da hat einer eine enge Henne vergewaltigt !"
Z.B.: "Graham Bell und Samuel Morse waren wahrhaft große Männer", berichtet Lehrer Schröder. "Nicht nur, daß sie das Telefon und den Morseapparat erfunden haben - nein, beide haben sich auch nicht gescheut, taubstumme Frauen zu heiraten. Weist das nicht auf große, tolerante und fürsorgliche Geister hin?" Meldet sich Peter zu Wort: "Ich würde sagen, es beweist eher, daß Männer wirklich Großartiges leiten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben."
Z.B.: Kommt ein Novize ins Kloster. Der Abt führt ihn herum, bis der Novize eine Frage stellt: "Es ist ja alles sehr schön hier, aber wenn mich ein männliches Bedürfnis überkommt, was tue ich dann?" Der Abt führt ihn in den Keller, wo ein großer Eichenschrank steht. Er öffnet ihn und im selben befindet sich nur ein Brett mit einem großen Loch in der Mitte, daraus ragt ein nackter Männerpo. "Hier kannst du hingehen, wenn du Bedürfnis verspürst, und zwar Montags bis Samstags." Darauf der Novize: "Und was ist Sonntags?" "Da hast du Schrankdienst!"
Z.B.: Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student sondern als zwei Männer stehen." Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben Sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."
Z.B.: Die beiden hatten sich im Urlaub kennengelernt und glückliche Tage verlebt. Beim Abschied meint Sie: "Jetzt im Augenblick der Trennung habe ich das Gefühl, dass du bald nicht mehr an mich denken wirst. Alle Männer sind da gleich. Sicher hast du zuhause sogar eine feste Freundin." – "Jetzt kann ich es dir ja sagen", gesteht er kleinlaut, "ich bin verlobt!" Da wird sie böse: "So gemein kann nur ein Mann sein. Mir verdrehst du hier den Kopf und zuhause hast du eine Braut. Unerhört! Na, wenn Klaus so etwas täte!" – "Wer ist denn Klaus?" – "Klaus? Wer wird das schon sein, mein Mann natürlich!"
Z.B.: Wegen der steigenden Benzinpreise soll etwas für den guten Ruf der Tankwarte getan werden. Der Vorstand des Tankstellenverbandes tritt zusammen. Man beschließt, die Männer an den Zapfsäulen künftig "Essoisten", "Shellisten" und "Aralisten" zu nennen. Gegen diesen Vorschlag stimmt nur die BP.
Z.B.: Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die dreizehnmal verheiratet war. "Jetzt sind sie endlich zusammen", seufzt die eine. Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?" - "Keinen", folgt die Antwort. "Ich meinte ihre Beine..."
Z.B.: Immer mehr alte Männer heiraten ganz junge Frauen. Es sieht einfach geil aus, wenn sich so ein junges Ding nach dem runtergefallenen Viagra bückt!
Z.B.: Warum laufen Männer schneller als Frauen ? -> Kein Wunder, bei dem Kugellager zwischen den Beinen!

Lustige Bilder

Manche Männer übertreiben es eben ein wenig mit ihrer Spielerei. Aber solange die Frau ihren Spaß dabei hat...
Mit diesem Teil seid ihr der Held des Strandes! Jede Frau wird sich nach euch umgucken, versprochen!
Vorsicht: Ermittlungen der Kripo haben ergeben, dass bisweilen vier von fünf Männern Dreck am Stecken haben.
Schaufenster-Dekorateur dürfte hiermit zum neuen Traumberuf für Männer aufgestiegen sein.
Wer ein richtiger Kerl sein will, der sollte sich auf alle Fälle dieses PC-Gehäuse zulegen!
Bei solch schönen Urinalen geht Mann doch gerne auf Toilette.
Leoparden-BH, Bierbauch und Achselbehaarung, die perfekte Mischung, um Männer kennenzulernen.
Der neueste Schrei in Sachen Herrenmode: Hotpants, kombiniert mit einem feschen, bauchfreien Top, Sandalen (unbedingt Socken anbehalten!) und einer Handtasche.
Lanweilige Tattoos gehen Euch mächtig auf den Sack? Dann druckt doch einfach dieses Foto aus und geht zum nächsten Stecher eures Vertrauens!
Bei diesem außergewöhnlichen Schalter macht man(n) doch gerne mal das Licht an!
Bei solch einer dreisten Provokation seitens des Autofahrers, ist die Reaktion der Müllmänner eigentlich schon berechtigt.
Dieses T-Shirt beschreibt sicherlich die Gefühlslage vieler junger Männer, die erst kürzlich erfahren haben, dass Ihre Freundin schwanger ist!
Genau deswegen sollte man das Fläschchen-Geben nicht den Männern überlassen, sie gönnen sich nämlich auch gleich eine!
Wie wirkt sich eine Ehe eigentlich auf die beiden Gechlechter aus? Dieses Bild klärt auf.
Parallele Ausführungen mehrerer Handlungen sind für Männer also doch kein Problem.
Dieses schöne Piercing dient wohl zur Orientierungshilfe für unerfahrene Männer.
Wir wussten doch schon immer, dass unsere lieben Männer in Grün nicht die Hellsten sind!
Frauen haben einfach andere Ansprüche an ihren fahrbaren Untersatz als Männer.
Treffender kann man das Dasein eines Mannes kaum darstellen.
Guter Ansatz, dass sich Tastatur-Hersteller endlich wieder auf die Kernfunktionen eines jeden PCs beschränken.
Kaufhaus-Weihnachtsmänner sind einfach nicht bei allen Kindern beliebt.
Echte Männer vertrauen beim Wasserski auf die kraftspendende Eigenschaft vom Gerstensaft.
Endlich bekommen unsere Gliedmaßen den Platz, den sie sich verdient haben.
Ich garantiere Euch, dass Ihr mit dieser Fernbedienung jeden Mann glücklich machen könnt!
Solch ein Weihnachtskalender erfreut doch wirklich jedes Männerherz! Wenigstens mal etwas Abewechslung zur Schokolade.
Viele Männer werden sich über diesen Glückwünsch bestimmt nicht freuen können.
Wer schon immer gerne Schach und Urlaub verbinden wollte, sollte es diesen Herren gleichtun.
Echte Männer grillen im Pool und zwar elektrisch. Aber vorher die Sicherheitsvorkehrungen nicht vergessen!
Während Männer sich durch anstrengendes Training und proteinreicher Ernährung einen gut aussehenden Körper erarbeiten, müsssen Frauen eigentlich nur darauf achten, nicht dick zu werden.
Man muss sie nur richtig einzusetzen wissen, dann kann selbst eine männliche Brust von Vorteil sein.