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Sprüche

Z.B.: Kelly: "Daddy ! Ich bin jetzt achtzehn und möchte von dir als Erwachsene behandelt werden. Ich halte so lange die Luft an, bis du das akzeptierst. - Puh, das ist ganz schön schwer. Möchte wissen, wie die Typen in den U-Booten so lange die Luft anhalten können."
Z.B.: Man könnte froh sein, wenn die Luft so rein wäre wie das Bier ...
Z.B.: Tür zu, wir heizen nicht für die Luftwaffe!
Z.B.: Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.
Z.B.: Deine Mutter ist so fett, sie sprang in die Luft und blieb stecken.
Z.B.: "Ihr habt was von Luftmatratze: Viel Luft und nichts dahinter."
Z.B.: Deine Freundin liegt wohl grad bei dir unter'm Bett und hat keine Luft mehr...
Z.B.: Vor 40 Jahren sagte John F. Kennedy noch in Berlin: "Ick bin ein Berliner..." Heute ist man glücklich, wenn der amerikanische Präsident auf dem Weg nach Polen den deutschen Luftraum benutzt!
Z.B.: Scheiße in die Luft geschossen, gibt mächtig viele Sommersprossen!
Z.B.: Höflichkeit ist wie ein Luftkissen: Es mag wohl nichts drin sein, aber sie mildert die Stöße des Lebens. - Arthur Schopenhauer
Z.B.: Freundlichkeit ist wie ein Luftkissen - es mag vielleicht nicht viel drin sein, aber es mildert enorm die Stöße des täglichen Lebens.
Z.B.: „Herr Steinke, als Animateur sind sie hier aber nicht gebucht, ne…“ „Wie jetzt?“ „Ja kucken sie sich doch um, hängen hier irgendwo Luftschlangen, liegt da draußen Helgoland?.. Ist hier keine Butterfahrt… Hier den Gemeindebefruchter geben, der überall rumschwirrt und äh..die Arbeit bleibt liegen“
Z.B.: Scheisse in die Luft geschossen, gibt mächtig viele Sommersprossen!
Z.B.: Zeit für Liebe und Gefühl, heute bleibt es nur draußen richtig kühl. Kerzenschein und Apfelduft, ja, es liegt Weihnachten in der Luft.

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Man könnte froh sein, wenn die Luft so rein wäre wie das Bier ...
Z.B.: Sorry, aber hier brennt die Luft !!!
Z.B.: Oh du mein Lichtblick in dunkler Nacht, ich mag deine Stimme wenn sie lacht, du nimmst mir die Luft mit deinen Blicken, komm geh mit mir und lass dich... !
Z.B.: Ein Leben ohne Liebe, wäre wie ich ohne dich, undenkbar. Denn ohne dich fehlt mir die Luft zum Atmen & der Wille zum Leben. Also,lass mich bitte nie allein!
Z.B.: Hast du beendet dein Bemühen, so musst du an der Kette ziehen. Machs Fenster auf, lass Luft hinein, der nächste wird dir dankbar sein.
Z.B.: Tach! Was guckst du denn so doof? Ich bin's dein Handy! Ich wollte nur mal an die frische Luft. War mir zu dunkel und stickig in der Tasche...Vielen Dank!!!!!!!!!!!

Witze

Z.B.: Ein Luftkissenboot legt an. Die neue A-Klasse fährt heraus. Der Kapitän des Luftkissenbootes verfolgt die A-Klasse. Nach nur 3 Kurven kippt die A-Klasse um. Der Kapitän steuert sein Luftkissenboot an Land, steigt aus und ruft: "Danke! Ich wollte ihn nur mal von unten seh'n!"
Z.B.: Alle Kinder jagen mit ihren Luftgewehren, nur nicht Heinz, der hat keins.
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau? Je dünner er wird, desto besser wird die Luft.
Z.B.: Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"
Z.B.: Alle Soldaten riechen nach Wasser, ...die vom Heer nach Grundwasser ...die von der Marine nach Seewasser ...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser
Z.B.: Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht? Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet...
Z.B.: Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."
Z.B.: Was ist gelb/schwarz und fliegt Durch die Luft? - Ein Rudel Senfkörner in Lederjacken.
Z.B.: Eine Dame zu ihrem Tanzpartner: "Geht ihnen beim Tanzen denn nie die Luft aus?" - "Aber, nein, ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewohnt, Fässer zu rollen."
Z.B.: Chemiestunde: "Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegen lässt?" "Es wird gestohlen..."
Z.B.: Zwei 55jährige unterhalten sich. Fragt der eine: "Was hast du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?" - "Eine Gasmaske." - "Was soll das denn?" - "Nun, erstens sieht sie damit viel besser aus, zweitens merkt sie es nicht mehr wenn ich eine Fahne habe und drittens: Wenn ich ihr beim bumsen den Luftfilter zuhalte, macht sie Action wie eine 17jährige!"
Z.B.: Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers? Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.
Z.B.: Warum lassen die Ostfriesen immer die Gartenpforte offen? Damit die Pflanzen Luft kriegen!
Z.B.: Saddam Hussein schreibt an Jasov [der damalige Verteidigungsminister]: "Besten Dank für Ihre Grund-Luftraketen. Sie treffen das Luft sehr gut. Jetzt warten wir auf Grund-Flugzeugraketen".
Z.B.: Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten." - "Aber gern." Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter." Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?" - "Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage."
Z.B.: 2 Jungen spielen im Dortmunder Westpark Fußball. Aus heiterem Himmel springt auf ein Rottweiler über die Wiese und fällt einen der Jungen an. Der Hund beißt sich in dem linken Bein des Jungen fest. Geistesgegenwärtig nimmt der andere Junge einen Stock und steckt ihn in das Halsband des Hundes. Sofort beginnt er den Stock zu drehen und schnürt der Bestie zuerst die Luft ab, um dem Hund kurz danach das Genick zu brechen. Der Rottweiler gibt endlich nach und sinkt tot auf die Wiese. Ein Journalist, der das Geschehen verfolgt hat, rennt zum Tatort und befragt den jungen Retter, während er gleichzeitig die Schlagzeile auf seinem Laptop verfasst: "BVB-Fan rettet durch Heldentat seinem Freund, der von einer wilden Bestie angefallen wurde das Leben." Doch der Junge dementiert: "Ich bin doch gar kein BVB Fan!" Der Reporter: "VFL Bochum Fan befreit seinen Freund von einem Hundebiss." Doch Junge dementiert erneut: "Ich bin auch kein VFL Fan." Der Reporter: "Ja für welche Mannschaft bist Du denn??" Der Junge: "Schalke." Der Reporter schreibt: Asozialer Schalker erwürgt Hundewelpen im Dortmunder Westpark!
Z.B.: Was fliegt durch die Luft und macht Mus Mus? Eine Biene im Rückwärtsgang!
Z.B.: Chemiestunde: "Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegen läßt?" - "Es wird gestohlen."
Z.B.: Warum legen sich Elefanten auf den Rücken mit den Füßen in der Luft? So können sie Vögel fangen.
Z.B.: Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. "Aber..." möchte der Mechaniker einwenden. "600 Mark?" erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut. "Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"
Z.B.: Warum bekommt man, wenn man Viagra in der Apotheke kauft, eine Packung Grippetabletten mit? Weil es sich herausgestellt hat, das die Viagra-Schlucker sich dauernd erkälten, weil die Bettdecke nachts ständig in der Luft hängt!

Lustige Bilder

Anders herum getragen würde das Oberteil sicher noch einen Tick besser aussehen.
Einfach andere für sich fliegen lassen, so kann man sich seine Kräfte auch einsparen.
Im Winter scheint mir dieser Bus nur bedingt empfehlenswert zu sein. Aber im Sommer sicher recht angenehm.
Der untere Hund ist wahrscheinlich das tierische Pendant zu Obelix, so wie der den anderen Wuffi durch die Luft schleudert.
Das ideale Zimmer für Individualtouristen, die auf ein helles und luftiges Ambiente stehen.
Als Azubi sollte man auf dem Werksgelände den Stinkefinger besser zum Arbeiten einsetzen.

Lustige Filme

Purzelbäume schlagen ist Manous Lieblingsbeschäftigung.
Als Autofahrer sollte man sich gut überlegen, ob man bei einer Verkehrskontrolle dem Atem-Alkoholtest zustimmt.
Vor einem Luftkompressor raucht und säuft es sich doch besonders gut. Nicht!
Mit guter Laune die Bauchmuskeln trainieren? Das Zauberwort hierfür lautet Lachgas. Übrigens: In den U.S.A. wurden bereits in der ersten Hälfte des 19. Jahrhunderts regelmäßig Lachgas-Partys organisiert.
Grandiose Idee, sein Laptop an ein Bündel voller Heliumballons zu binden.
Erneut hat es in diesem Sommer einen hinterhältigen Hai-Angriff auf eine Urlauberin gegeben. Das Besondere hierbei: Der Zwischenfall ereignete sich in einem Pool.
Nicht nur am Boden, sondern auch in der Luft passieren manchmal Missgeschicke.
Jedes mal, wenn Mario in die Luft springt, muss auch Kitty loshüpfen.
Diesem Welpen schmeckt sein Essen offenbar so gut, dass er vor lauter Freude in die Luft geht.
Eine Luftballon-Einparkhilfe ist günstig und lässt sich mit geringem Aufwand nachrüsten.
Laura hat für ein Chamäleon eine recht außergewöhnliche Lieblingsbeschäftigung: Seifenblasen fangen!
Eine blinde Katze im Kampf mit einem Haartrockner.
Falls es dir jetzt auch in den Fingern kribbelt, kleine Luftpolster knallen zu lassen, dann empfehle ich dir folgendes Spiel: Luftfolie kaputt machen
Kaum kennengelernt und schon ist die Luft raus aus der Beziehung.
Und alle Zelte fliegen hooooch...
Wenn der Hund bei Tiersendungen anfängt Luftsprünge zu machen.
Buzz, der Boxer, springt bei seinem Lieblingswerbespot vor Freude in die Luft.

Flash Spiele

Beide Bälle müssen durch das Bewegen der Maus mit den Stangen in der Luft gehalten werden.
Der Koala und sein Heißluftballon wird mit den Pfeiltasten gesteuert. Erst müsst Ihr die Shrimps aufsammeln und dann auf dem Pult landen, ohne dabei abzustürzen!