Lustige Suchseite

Sprüche

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Al: "Nein, Kelly. Du und Bud seid nicht die Früchte meines Leidensweges. Ihr seid das Unkraut meines Leidensweges."

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

Coole Sprüche

Z.B.: Mein Hobby ist kicken. Leider habe ich einen Sprachkehler.

Dr. House Sprüche

Z.B.: Dr. House: „Leider ist mein Zeitlimit für diese Konversation gerade abgelaufen."

Facebook Sprüche

Z.B.: Tut mir Leid Mädels, ich habe Blade gesagt wo Edward wohnt...

Goldene Hochzeit Sprüche

Z.B.: Fünfzig Jahre Eheleben fest vereint in Glück und Leid, immer nur das Beste geben, ist schon keine Kleinigkeit.

Karnevalssprüche

Z.B.: Das einzig Leidtragende im Karneval: das Nervenkostüm.

Kluge Sprüche

Z.B.: Freude an der Freude und Leid am Leid des Anderen, das sind die besten Führer der Menschheit. - Albert Einstein

Kommunionssprüche

Z.B.: Hörst Du die Glocken läuten, sie klingen heut für Dich – zu Deinem Ehrentage, so voll und inniglich. Nun tret mit reinem Herzen und kindlich frommen Sinn, zum allerersten Male vor Gottes Altar hin. Empfange seinen Segen, sein heiliges Abendmahl und folge Gottes Wegen, in diesem Erdental. Hab nun zu ihm Vertrauen, in Freude und in Leid, dann bist Du wohl geborgen, in alle Ewigkeit.

Lebenssprüche

Z.B.: Genieße jeden Tag deines Lebens, denn das Leben ist viel zu kostbar, um es mit Trauer, Wut, Hass und Leiden zu durchleben.

Mailbox Sprüche

Z.B.: *Klick* Katholische Männerbadeanstalt. Leider sind für heute keine Termine mehr frei. Bitte hinterlassen sie... *Piep*

Motivationssprüche

Z.B.: Egal was du tust, tu es mit Leidenschaft und Hingabe.

Musik Sprüche

Z.B.: Gute, wahre, echte Musik spiegelt die Abgründe und Frustrationen, die Leiden und Leidenschaften der Menschen wider und hebt sie auf eine andere Ebene. - Yehudi Menuhin

Sprüche zum Nachdenken

Z.B.: Die Leiden sind wie Gewitterwolken. In der Ferne sehen sie schwarz aus, über uns sind sie dagegen kaum grau.

Taufsprüche

Z.B.: Die Sonne soll dir immer scheinen, du darfst natürlich auch mal weinen. Denn so ist die Sache eben: Ohne Freud und Leid, wär das Leben nicht das Leben.

Yoda-Sprüche

Z.B.: "Furcht ist der Pfad zur dunklen Seite. Furcht führt zu Wut. Wut führt zu Hass. Hass führt zu unsäglichem Leid."

WhatsApp Sprüche

Entschuldigungen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Es tut mir Leid was ich gemacht habe! Kannst du mir verzeihen?

Fiese Sprüche

Z.B.: Ich weiss,wieviel ich Dir bedeute, wie sehr ich Dir fehle und Du mich brauchst. Es tut mir Leid, dass ich Dich für immer verlassen habe! In Liebe Dein Hirn

Handy WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wir müssen ihr Handy wegen uns bekannten Missbrauchs einziehen. Tut uns Leid, aber wir brauchen es selbst. MFG D1- Operator

Lebensweisheiten WhatsApp Sprüche

Z.B.: Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft!

Liebeskummer WhatsApp Sprüche

Z.B.: Was ist Liebe? Leider Immer Eine Bittere Enttäuschung

Sprichwörter WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wer ohne Kinder lebt, weiß von keinem Leide

Witze

Arzt-Witze

Z.B.: Psychiater zum Patient: "Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?" - "Nein, ich genieße sie."

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Der Besucher betritt das Büro der Anlagefirma und sagt: "Kann ich den Chef sprechen?" "Leider nicht", erwidert die Sekretärin. "Er musste aufs Gericht." "Und wann wird er wiederkommen?" "Der Prokurist meint, so in ein bis zwei Jahren"

Beamtenwitze

Z.B.: Fragt ein Mann einen anderen: "Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht?" Der Andere: "Leider nein, aber möchten Sie darüber reden?"

DDR Witze

Z.B.: In einer Drogerie. Kunde: "Genosse Drogist, ich hätte gern Rasierklingen. Aber gute. Haben Sie Gillette?" Drogist: "Haben wir nicht. Kommen Sie nächste Woche noch mal vorbei!" Eine Woche später. Kunde: "Genosse Drogist, wie ist die Sache mit den Gillette?" Drogist: "Leider immer noch nichts." Der Kunde geht. Die Verkäuferin meint: "Aber Herr Wilke, warum schicken Sie den Kunden immer wieder weg? Unterm Ladentisch sind doch genug Gillette!" Drogist: "Liebe Christiane, solange der Kunde 'Genosse' zu mir sagt, soll er sich meinetwegen mit Hammer und Sichel rasieren!"

Erotikwitze

Z.B.: Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen: Schreibmaschine Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt: "Du darf ich Schreibmaschine schreiben?" Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin." Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst du Schreibmaschine schreiben." Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."

Fritzchen Witze

Z.B.: Fritzchen geht in den Supermarkt um Zigaretten zu kaufen. Die Kassiererin sagt: "Tut mir Leid. Du bist noch nicht volljährig!" Draußen sitzt Fritzchen heulend auf einer Bank. Kommt ein Penner. Er fragt: "Fritzchen, warum weinst du denn?" Darauf Fritzchen: "Die wollte mir keine Zigaretten geben!" - "Pass auf, du gehst jetzt da rein und sagst: Ich bin 22 Jahre alt, habe 2 Kinder, meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Kreditkarte ist ins Klo gespült worden." antwortet der Penner. Fritzchen geht rein und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 22 Kinder, meine Frau ist ins Klo gespült worden und meine Kreditkarte liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

Gemischte Witze

Z.B.: "Ich liebe es, zu Weihnachten in der Stube vor dem knisternden Feuer zu sitzen! Leider gefiel das meinem Vater gar nicht!" - "Warum denn nicht?" - "Wir hatten keinen Kamin!"

Informatiker-Witze

Z.B.: Aufklärung nach neuestem Wissensstand: "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: "Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem cyber cafe getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar downloads von Papas memory stick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um cancel oder escape zu drücken und die Meldung Wollen Sie wirklich uploaden? hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated und kannte sich mit Papas blaster-wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung: Geschätzte download-Zeit 9 Monate."

Ossiwitze

Z.B.: Forschungserfolg in der DDR. Ein Metallbetrieb hatte einen Draht entwickelt, der so dünn war, daß keines der in der DDR bekannten Meßgeräte die Dicke bestimmen konnte. Eine Probe wurde eingetütet und nach Japan geschickt, zum Bestimmen der Dicke. Leider hatte jemand vergessen den Brief mit der Beschreibung beizulegen, was die Japaner mit dem Draht machen sollen. Nach drei Monaten kommt das Paket zurück. Die ganze Führungsriege der SED ist erschienen und der Kombinatsleiter öffnet das Paket: "Leider wußten wir nicht was wir mit der Probe machen sollten, also haben wir ein Außen- und Innengewinde reingeschnitten..."

Politik Witze

Z.B.: Gespräch zwischen Clinton, Putin und Schröder: Putin: "Ich habe zwölf Leibwächter, einer möchte mich töten. Leider bin ich mir nicht sicher, welcher." Clinton: "Tja, ich habe zwölf Praktikantinnen in meinem Büro. Eine hat Aids, aber welche?" Schröder: "Jungs, ich habe zwölf Minister - nur einer kann was. Bloß welcher?"

Rentner Witze

Z.B.: In einem Altersheim freundet sich ein alter Mann mit einer anderen Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er besser einschlafen könne. Sie macht das Gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir Leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden" "Und was hat sie, was ich nicht habe ?" "Zittrige Hände..."

Restaurant Witze

Z.B.: Der Abgeordnete speist im Restaurant. "Wie schmeckt Ihnen das Essen?", fragt der Ober eifrig. Meint der Politiker: "Danke, es geht. Leider haben die Kartoffeln die absolute Mehrheit!"

Urlaubswitze

Z.B.: Bei einem Flug über den Atlantik fallen plötzlich sämtliche Triebwerke aus. Dem Piloten gelingt es, das Flugzeug auf dem Wasser aufzusetzen. "Keine Panik!" kommt die Durchsage an die Passagiere. "Verlassen Sie bitte in Ruhe das Flugzeug, das sich nur langsam mit Wasser füllen wird. Das Meer ist im Augenblick sehr ruhig. Leider mussten wir feststellen, daß sich keine Schwimmwesten an Bord befinden. Wir dürfen uns deshalb an dieser Stelle von den Nichtschwimmern verabschieden und wünschen den anderen Passagieren eine angenehme Weiterreise!"

Vermischte Witze

Z.B.: Der Fernsehtechniker vom Eildienst klagt in der Kneipe sein Leid: "Vorhin rief mich ein Rentnerehepaar. Drei Stunden habe ich geschuftet - und was war los? Die alten Herrschaften hatten ihre Brillen vertauscht!"

Viagra-Witze

Z.B.: Ein Mann wollte an einem Zigarettenautomaten ein Päckchen Zigaretten ziehen. Leider hatte er keine passende Münze dabei und versuchte es mit einer Viagra. Was kam heraus? Eine Stange!

Weihnachts-Witze

Z.B.: Frau Huber klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, heute mußte ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen !" - "Was fehlte denn ?", fragt Herr Huber besorgt. "Die vier Bettlaken aus dem 'Grand Hotel' und die Tischdecken aus dem 'Hilton' !"

Lustige Bilder

Lesbische Paare

Klischees über lesbische Paare gibt es viele, nur leider halten diese in der Praxis oft nicht stand.

Sexy Lady

Es ist Sommer. Die Temperaturen steigen und die Röcke werden wieder kürzer. - Eine verdammt schöne Jahreszeit.

Voll abgekotzt

Sehr nobel von ihm, sich zum Kotzen aufs Klo zu begeben. Leider hat er dann doch die Hose mit der Schüssel verwechselt. Shit happens...

Komischer Affe

Da hat sich aber jemand in Schale geworfen, mein lieber Scholli.

Preiswertes Grillgas

Ihr habt einen gasbetriebenen Grill und leider ist Euch das Gas ausgegangen? Kein Grund zur Sorge, macht euch einfach diese Idee zu Nutzen!

Stringtanga - Verkleidung

Ohne die Stringtangas würden die Mädels sicher besser aussehen, aber auch mit passts schon! :-)

Fesches Mädel

Manche Damen verstehen es einfach, die Kleidung ihrem Körperbau anzupassen. Sehr sexy!

Komischer Hauskater

Was ist das denn schon wieder für ein seltsamer Fetisch?

Pausenbrot-Diebstahlschutz

Du bist es leid, dass dein Pausenbrot ständig von anderen aufgegessen wird? Dann ist dieser Beutel deine Rettung!

Bettel-Katze

Als Penner sollte man sich den hohen Mitleidsfaktor einer Katze zu Nutze machen.

Gewinnen leicht gemacht

Zu solch stilvoll gekleideten Gegnern setzt man sich doch gerne an den Pokertisch.

Kein Balg mit scheiß Namen an Bord

Die passende Antwort auf die bei Kevinismus-Leidenden so begehrten Kindernamen-Aufkleber.

Tschüß Holland

Es tut uns wirklich wahnsinnig leid, dass Holland so früh bei der WM nach Hause fahren musste, aber keine Sorge, in vier Jahren könnt ihr es wieder probieren...

Kluge Terroristen

Die Terroristen von heute werden auch immer gerissener. Nun verkleiden sie sich sogar schon als Handgepäck.

Hunde haben es nicht leicht

Da denkt man immer, ein Hund hat es besonders leicht in seinem Leben. Dabei vergisst man aber leider allzu oft solch grausame Momente der Vierbeiner.

Der Anal- Affe

Dieses kleine Affenkind leidet wohl unter Geschmacksstörungen oder wie soll man sich das sonst erklären, dass er mit seinen Fingern den Po berührt und anschließend dran leckt?

Nie wieder Nageln

Die Erfindung kommt für Jesus leider einige Jahrtausende zu spät, aber er hätte ganz bestimmt seine Freude dran gehabt.

Jimmy das Spiegelei

Da wurde der gute Jimmy leider schon in der Pfanne gebraten. Guten Appetit!

Autotuning in Polen

Ein bisschen runterscrollen, um die Bilder zu sehen! Der Fahrer wollte sich wohl eine neuere E-Klasse basteln. Das Ergebnis kann sich aber leider nicht wirklich sehen lassen!

Frisch eingeklaut

Scheint wohl der neueste Schrei zu sein, sich mit der Diebstahlsicherung zu kleiden.

Mc Donalds - Leidenschaft

Verpackungen über Verpackungen! =) Hoffentlich hat der Sammler nicht alle Hamburger auf einmal gegessen!

Der Gremlins-Hund

Dieser Hund hätte locker ohne Verkleidung bei den Gremlins mitspielen können! Aber putzig sieht er ja aus...

Tuning Freaks

Den Beifahrern mag solch eine intergrierte Zapfanlage sicher die reinste Freude bereiten, aber der Fahrer tut mir leid.

So ists richtig

Endlich hats mal die Richtigen erwischt! Aber leider werden die Abschleppkosten wohl von Steuergeldern bezahlt...

Nackter Verkäufer

Die Chance, dass der Verkäufer mit dieser Bekleidung auch männliche Kundschaft anlocken kann, ist wohl eher gering.

Bullshit Protector

Wer ist es nicht leid, ständig dem Geschwätz seiner Mitmenschen ausgesetzt zu sein? Nun kann man dem Ganzen ein Ende setzen, dem Bullshit Protector sei Dank!

Die Macht der Satzzeichen

Viele Aussagen verlieren durch falsche Interpunktion leider ihren Sinn, wie hier wunderbar am Beispielsatz der Frauen zu erkennen ist.

Das Schlüpfer-Kaninchen

Ob das ein neuer Trend werden wird? Wenn Euer Kaninchen sich auch so extravagant kleidet, dann schickt uns Fotos!

Schöne Reise

Wenn das mal keine aufrichtige Geste vom Flugpersonal ist, unseren (leider erfolglosen) Gegnern eine gute Heimreise zu wünschen!

BH-Sammlung

Manche Frauen sammeln Schuhe, andere widerum haben eine ausgeprägte Leidenschaft für BHs.

Lustige Suchseite

Sprüche

WhatsApp Sprüche

Witze

Lustige Bilder

Lustiges

Lustige Filme

Lustige Bilder