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Sprüche

Abisprüche

Z.B.: ABInese - So schmeckt das Leben!

Abschiedssprüche

Z.B.: Wer den Abschied nicht scheut, der wird mit Abenteuer, Erfahrungen und einem reichen Leben belohnt.

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Al: "Es ist das Schicksal jedes Mannes: Er wird gefangen von einer Frau, deren Rock so kurz ist, wie die Lebensspanne des Mannes, den sie gefangen hat."

Bart Simpson Sprüche

Z.B.: In meinem ersten Leben war ich nicht Adam.

Bier und Drogen Sprüche

Z.B.: Das Leben ist ein Kampf, die Liebe ein Krampf, die Schule ein Überdruss, das Bier ein Hochgenuss.

Bundeswehr

Z.B.: Die meiste Zeit seines Lebens wartet der Soldat vergebens.

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!

Coole Sprüche

Z.B.: Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella.

Dieter Bohlen Sprüche

Z.B.: "In diesem Leben wird das nichts mehr. Da können dann vielleicht nur noch die Ärzte helfen ...", zu einem Kandidaten, der fragte, ob er es nächstes Jahr noch mal versuchen darf.

Donald Trump Sprüche

Z.B.: "Häufig, wenn ich mit den Top-Frauen der Welt geschlafen habe, habe ich zu mir, einem Jungen aus Queens, gesagt: Kannst du glauben, was du hier bekommst?" Und: "Ich bin ein wirklich kluger Mensch (...) Ich habs einfach sehr gut gemacht im Leben. Die Leute lieben mich. Jeder liebt mich."

Dr. House Sprüche

Z.B.: „Wenn ich es genieße, das Leben zu hassen, dann hasse ich es nicht, sondern genieße es."

Facebook Sprüche

Z.B.: Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

Ferien Sprüche

Z.B.: Wellen, Strand und ganz viel Sonne, Meeresrauschen – Ferienwonne. Strandkorb, Ballspiel, Kinder lachen, so kann Urlaub Freude machen. Lebensfroh vor Glück erhält der Alltag uns zurück.

Fertigmachen-Sprüche

Z.B.: Das einzig positive in Deinem Leben war der Aids- Test!!

Geburt Sprüche

Z.B.: Was kann es Schöneres geben, als ein kleines neues Leben!?

Glück Sprüche

Z.B.: Ein Glück für die Erde ist die Sonne. Ein Glück für das Leben ist die Liebe. Du bist das Glück für mich. Ich liebe Dich.

Goldene Hochzeit Sprüche

Z.B.: Wenn die Hochzeitsglocke läutet hör´ ich immer gerne zu, denn ich weiß ihr Klang bedeutet: heut ist „Lebensrendezvous".....

Harald Schmidt Sprüche

Z.B.: "Heute großes Thema: Leben schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen."

Hochzeitssprüche

Z.B.: Zusammen durch die Welt zu gehen ist schöner, als allein zu stehen. Und sich darauf das Wort zu geben ist wohl das Schönste im Leben.

Jugendweihe Sprüche

Z.B.: Wir müssen das Leben durch Sanftmut bezwingen.

Junggesellenabschied Sprüche

Z.B.: Ich liebe die einfachen Dinge des Lebens – Männer

Klosprüche

Z.B.: Hast Du im Leben nichts zu lachen, Lass'es auf dem Lokus krachen.

Kluge Sprüche

Z.B.: Aus der Kriegsschule des Lebens - Was mich nicht umbringt, macht mich härter. - Friedrich Nietzsche

Kneipensprüche

Z.B.: Alkohol verkürzt das Leben, besonders weil in der Kneipe die Zeit am schnellsten vergeht.

Kommunionssprüche

Z.B.: An solchem Tag im Leben sei Ausdruck diesem Wunsch gegeben, dass Gottes Segen, Gottes Güte Dich stets begleite und behüte!

Konfirmationssprüche

Z.B.: Zur Konfirmation wünsche ich dir, dass du stets den richtigen Lebensweg einschlägst und alles erreichst, was du dir erträumst.

Lebenssprüche

Z.B.: Das Leben ist ein Bumerang - man bekommt immer zurück, was man gibt.

Liebessprüche

Z.B.: Die Frau fürs Leben ist nicht das Mädchen für alles.

Montagssprüche

Z.B.: Der Grippe gleicht ein Montag Morgen, nähert sich schleichend, mit all seinen Sorgen, auf einmal dann, ist er merklich zugegen, bringt Unmut und Frust, seines Namens wegen, den ganzen Tag fühlt man sich elend und schlecht, das Leben scheint so schwer, so ungerecht, und ist der Montag dann endlich gewesen, ist ein jeder Mann schnell wieder genesen.

Motivationssprüche

Z.B.: "Ihr Leben wird nicht besser sein als die Pläne, die Sie machen und die Handlungen, die Sie unternehmen. Sie sind der Architekt und Erschaffer Ihres eigenen Lebens, Ihres Glücks, Ihres Schicksals." - Alfred A. Montapert

Musik Sprüche

Z.B.: Ein Chanson ist ein Gemälde des Lebens in drei Minuten. - Juliette Greco

Sprüche zum Nachdenken

Z.B.: Lieber verrückt das Leben genießen, als normal langweilen.

Reime Sprüche

Z.B.: Wird der Knecht gehetzt von Doggen, muss er um sein Leben joggen.

Simpsons Sprüche

Z.B.: Homer: "Drei kleine Regeln die dich sicher durch Leben bringen: Nr. 1: 'Vertritt mich mal eben!'; Nr. 2: 'Oh, gute Idee Chef!' und Nr. 3: 'Das war bestimmt jemand anders!'"

Stromberg Sprüche

Z.B.: Krankenhaus...geh’ ich nicht soo gerne hin. Da merkste erst mal wie schnell das Leben oft um ist. Und was hast du davon gehabt?

Tattoo Sprüche

Z.B.: "Ars vivendi." (Lebenskunst)

Taufsprüche

Z.B.: Liebe ..., das erste Sakrament, die Heilige Taufe, ist etwas ganz Besonderes! Jesus lädt Dich in seine Mitte ein und wird Dich Dein ganzes Leben lang begleiten. Ich wünsche Dir alles Glück dieser Welt und Gottes reichen Segen!

Toiletten Sprüche

Z.B.: Hast Du im Leben nichts zu lachen, Lass'es auf dem Lokus krachen.

Trinksprüche

Z.B.: Zwischen Leber und Milz passt immernoch ein Pils!

Verlobungssprüche

Z.B.: Wer je gelebt in Liebesarmen, der kann im Leben nie verarmen. - Theodor Storm

WhatsApp-Sprüche

Z.B.: Ich so: Och bitte! Mein Leben so: Nö!

Wochenende

Z.B.: Hirn: Juhu, endlich Freitag! Leber: Oh nein, nicht schon wieder!

Yoda-Sprüche

Z.B.: "Der Tod ein natürlicher Bestandteil des Lebens ist. Frohlocke und jauchze für diejenigen in deiner Nähe, welche zur Macht übergehen. Sie betrauern, tue nicht. Sie vermissen, tue nicht. Enge Bindung führt zu Eifersucht. Der Schatten der Raffgier das ist."

WhatsApp Sprüche

Alkohol WhatsApp Sprüche

Z.B.: Das Leben ist ein Kampf, die Liebe ein Krampf, die Schule ein Überdruss, das Bier ein Hochgenuss.

Anmach WhatsApp Sprüche

Z.B.: Deine krumme Nase passt zu meinen Seegelohren. Lass uns gemeinsam durchs Leben fliegen: Ich habe das Flugzeug und Du das Ruder. HdL Bussi

Auto WhatsApp Sprüche

Z.B.: Das Leben ist viel zu kurz, um ein popeliges Auto zu fahren.

Bauernregeln

Z.B.: Wenn der November regnet und frostet, dies der Saat ihr Leben kostet.

Bibel WhatsApp Sprüche

Z.B.: Unser Leben währet siebenzig Jahre, und wenn es hoch kommt, so sind es achtzig Jahre, und wenn es köstlich gewesen ist, so ist es Mühe und Arbeit gewesen.

Blumengrüße WhatsApp Sprüche

Z.B.: Nie verlerne so zu lachen, wie Du jetzt lachst froh und frei. Denn ein Leben ohne Lachen ist wie ein Frühling ohne Mai.

Entschuldigungen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ich habe den größten Fehler meines Lebens gemacht: ich habe dich betrogen! Bitte verzeih mir und glaub mir, dass ich dich über alles liebe!

Fiese Sprüche

Z.B.: Wenn ich dich sehe, fällt es mir wie Schuppen von den Haaren. Es gibt doch ausserirdisches Leben! Es ist zwar nicht intelligent, aber es gibt es!

Flirt WhatsApp Sprüche

Z.B.: Schon Nietzsche sagte, dass das Leben 100 mal zu kurz für Langeweile sei, worauf wartest du, KOMM VORBEI!

Freundschaft WhatsApp Sprüche

Z.B.: Man muss sich im Leben so oft entscheiden. Wenigstens hast du mir die Wahl der besten Freundin abgenommen! DANKE! HDGDL!

Geburtstagssprüche

Z.B.: Es soll das neue Lebensjahr noch besser sein, wie's alte war. - Happy Birthday!

Guten Morgen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Guten Morgen! Diese SMS übermittelt Fröhlichkeit und gute Laune, also genieße diesen Moment, das Leben und das Gefühl, dass jetzt jemand an Dich denkt! :-)

Lebensweisheiten WhatsApp Sprüche

Z.B.: Geld ist nicht alles im Leben, es gibt auch Kreditkarten!

Liebe WhatsApp Sprüche

Z.B.: Drei Dinge brauch ich im Leben: Eine Sonne, einen Teddy, und Dich. Die Sonne für den Tag, den teddy für die Nacht, und dich für immer!

Liebesgeständnis WhatsApp Sprüche

Z.B.: Mein Leben will ich teilen mit Dir. Mein Herz das schenk ich Dir. Ich kann nicht leben ohne Dich, denn ich liebe Dich!

Liebeskummer WhatsApp Sprüche

Z.B.: Du hast mich gefragt was ich am meisten liebe, ich habe geantwortet mein Leben. Du gingst traurig fort weil du nicht verstanden hast, dass du mein Leben bist!

Lustige WhatsApp Sprüche

Z.B.: Nimm dir Zeit und nicht das Leben, scheiss ins Klo und nicht daneben!

Muttertag WhatsApp Sprüche

Z.B.: Man liegt schon in den Trümmern, die einst das Leben waren. Und steh dennoch immer wieder voller Kraft auf. Diese Kraft gibtst Du mir! Alles gute zum Muttertag!

Neujahr - Silvester

Z.B.: Und erneut wartet ein neues Jahr auf uns. Ein Jahr voller Wochen und Tage, die es zu füllen gilt. Ein Jahr voller Wünsche und Hoffnungen, die sich in uns regen. Ein Jahr voller Enttäuschungen und Rückschläge, die wir wohl hinnehmen werden müssen. Doch freuen wir uns darauf – wir freuen uns auf kommende Stunden und Minuten, die wir ganz mit unserem Leben füllen können. Ein wunderbares und fröhliches neues Jahr!

Ostern WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ostern hier und Ostern da, ich wünschte ich wäre bei dir, ganz nah! Ostern hin und Ostern her, ohne dich fällt mir das Leben schwer!

Scherz WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ich habe versucht, ohne Sex und Alkohol zu leben!.....es war die schlimmste Viertelstunde meines Lebens!!!

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Das Rauchen einer Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten! 1x Bumsen verlängert das Leben um 15 Minuten! Raucher fickt um Euer Leben!

Sprichwörter WhatsApp Sprüche

Z.B.: Das Leben besteht aus zwei Teilen: Die Vergangenheit - ein Traum. Die Zukunft - ein Wunsch.

Valentinstags-Sprüche

Z.B.: Zum Valentinstag wünsch ich dir 1000 Küsschen links & 1000 rechts! Ich will dich nie verlieren im Leben. Ich liebe dich so sehr und vermiss dich immer mehr!

Vermisse Dich WhatsApp Sprüche

Z.B.: Strahlende Augen, schöne Lippen, oh wie tu ich sie vermissen. Du bist meine einziger Lebensquell, du machst mir selbst den grauen Alltag hell!

Witze

Angela Merkel

Z.B.: Angela Merkel wurde mal gefragt, ob sie glauben würde, dass es Leben auf dem Mond gibt. Ihre Antwort: "Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!"

Anti-Frauen Witze

Z.B.: "Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Anti-Männer Witze

Z.B.: Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!!!

Antiwitze

Z.B.: Sitzen zwei Kühlschränke auf einem Baum, plötzlich fliegt ein gebackener Leberkäse vorbei. Da sagt der eine Kühlschrank: "Sachen gibts!"

Anwalt Witze

Z.B.: Ein sehr guter Mann stirbt und kommt, als Belohnung für sein gutes Leben, in den Himmel. Petrus empfängt ihn am Himmelstor. "Willkommen," sagt Petrus, "da du ein so gutes Leben geführt hast, darfst du in den Himmel eintreten." "Danke," sagt der Mann. "Aber bevor ich hineinkomme, könntest du mir sagen, was für andere Leute sich im Himmel aufhalten?" - "Ja, alle Arten von Leuten," antwortet Petrus. "Gibt es auch verurteilte Verbrecher im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, einige," antwortet Petrus. "Gibt es Kommunisten im Himmel?" will der Mann weiter wissen. "Ja, auch Kommunisten," erwidert Petrus. "Gibt es Nazis im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, ein paar wenige," antwortet Petrus. "Und gibt es auch Anwälte im Himmel?" fragt der Mann weiter. Petrus erwidert: "Was! Denkst du wir wollen das Paradies für all die andern ruinieren?"

Arzt-Witze

Z.B.: Im menschlichen Körper treffen sich zwei Bazillen. Sagt das eine: "Komm, wir gehen in die Leber einen trinken!" Sagt das andere: "Nein, ich warte auf einen Furz, ich möchte noch ausgehen!"

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: An der Wand der Anlageberaterfirma: Gibt es hier intelligentes Leben? Antwort: Ja, aber ich komme nur einmal im Jahr zur Heizungsüberprüfung!

Z.B.: Wird der Knecht gehetzt von Doggen, muß er um sein Leben joggen.

Bürowitze

Z.B.: Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es erscheint ihnen ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!" Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln." Und hopp, verschwindet die Büroangestellte. Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!" Und hopp, verschwindet der Vertreter. "Nun kommst Du dran", sagt der Geist zum Personalchef. Dieser sagt: "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."

DDR Witze

Z.B.: Ein Ami, ein Russe und ein DDR-Bürger fliegen um die Welt. Über der SU erzählt der Russe: "Die SU ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 Rubel. 200 braucht er zum Leben und 800 für Wodka." Über der USA erzählt der Ami: "Die USA ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 $. 700 braucht er zum Leben." Die weissen Punkte da unten sind die Wochenendhäuser." Über der DDR erzählt der Deutsche: "Die DDR ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 M. 1000 braucht er zum Leben." Die weissen Punkte da unten sind die Wochenendhäuser. Fragen die beiden anderen: "Wovon erbaut ihr denn die?" Darauf der Deutsche: "Ja, das möcht' ich auch mal wiss'n."

Einkauf Witze

Z.B.: "Dieses Spielzeug", erklärt der Verkäufer, "wurde von Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den Ernst des Lebens vor. Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!"

Fritzchen Witze

Z.B.: Fritzchen ist gestorben. Er kommt in den Himmel und da ist ein Führer des Himmels. Auf einmal bemerkt Fritzchen, dass überall Uhren hängen. Fritzchen fragt: "Warum sind denn hier überall Uhren?" Da antwortet der Führer: "Das sind die Lebensuhren. Wenn die Zeit abgelaufen ist kratzen sie die Kurve!" So gehen sie weiter. Da bemerkt Fritzchen, dass die Uhren sich mal ganz schnell drehen und dann wieder langsam. Fritzchen: "Warum drehen die sich mal schnell und dann wieder langsam? "Führer: "Immer wenn die Person furzt, dann drehen sie sich schnell! Fritzchen: "Ich kannte mal einen, (der hier gerade den Witz liest) wo ist denn sein/ihre Uhr?" Führer: "Ach die, ja die benutzen wir in der Engelsbäckerei als Ventilator!"

Gemischte Witze

Z.B.: Jörg kommt strahlend nach Hause: "Eva - ich habe eine Gehaltserhöhung gekriegt! Jetzt können wir uns endlich das Leben leisten, das wir bisher geführt haben!"

Informatiker-Witze

Z.B.: Ein Professor für theoretische Informatik und ein Professor für Software-Engineering befinden sich auf einem Kongress in einer Bananenrepublik. Genau zu diesem Zeitpunkt bricht eine Revolution aus und das neue Regime lässt beide verhaften und zum Tode verurteilen. Allerdings gewährt man beiden einen letzten Wunsch. Darauf sagt der Theoretiker: "Wissen Sie, ich habe mein ganzen Leben der Theorie geopfert, der Prädikaten-, Modal, und Temporallogik und natürlich auch den Turing-Maschinen. Nur wurde es mir nie gedankt. Auf Kongressen schliefen meine Zuhörer ein und meine Vorlesungen waren immer leer. Darum wünsche ich mir, dass ich einmal in meinem Leben einen Bericht über meine Forschung vor einem rappelvollen Hörsaal halten darf." Der Richter gewährt ihm den Wunsch und wendet sich an den Praktiker. Der entgegnet: "Ich möchte gerne vor diesem Vortrag hingerichtet werden!"

Kannibalen Witze

Z.B.: Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und beide haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber." Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beissen wir uns ja die Zähne aus." Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"

Kinderwitze

Z.B.: "Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?"fragt die Mutter. "Ja, sicher, "antwortet dieser treuherzig, "eine ganze Gabel voll!"

Kneipenwitze

Z.B.: In der Kneipe. Zwei Männer unterhalten sich über Missgeschicke, die Ihnen schon mal passiert sind. Sagt der eine: "Ich wollte neulich am Flughafen einen Flug nach Pittsburgh buchen, da hab ich aus Versehen gesagt 'Tittsburg'. Das war vielleicht peinlich." Sagt der andere: "Das ist ja noch gar nichts! Als ich neulich mit meiner Frau zusammen gefrühstückt habe, wollte ich lediglich sagen: 'Gib mir mal bitte die Butter.'" - "Und was hab ich aus Versehen gesagt?" - "Du hast mir mein ganzes Leben versaut, du dumme Schlampe."

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber vom Leben gezeichnet als von Sitte gemalt.

Männerwitze

Z.B.: In diesem Notizbuch stehen in alphabetischer Reihenfolge die Namen aller Mädchen, die ich in meinem Leben vernascht habe", prahlt Benno. "Und wie heißen die ersten drei?" - "Anna, Helga und Yvonne."

Mantawitze

Z.B.: Ein Mantafahrer will einmal im Leben ganz normal sein. Er zieht sich ganz normal an und geht in die Stadt. Plötzlich bekommt er Hunger auf eine Fleischwurst. Er geht in einen Laden und sagt: "Ich hätte gerne eine Fleischwurst." Sagt die Verkäuferin: "Sie sind mit Sicherheit ein Mantafahrer." Sagt der Mantafahrer: "Wieso haben Sie mich erkannt, ich seh' doch ganz normal aus!" Sagt die Verkäuferin: "Dies ist eine Bäckerei!"

Ossiwitze

Z.B.: Alarm In der Emigration schrieb Herr B. eine Szenenfolge über die Zustände im Deutschland des österreichischen Kunstmalers. Darin gab es eine Szene, in der die Frau eines Arztes nach langer Ehe erfahren muß, daß ihr Mann sie verlassen will, weil ihre Blutzusammensetzung den Machthabern nicht gefällt. Als Herr B. erfuhr, daß der Literaturwissenschaftler Georg L. diese Szene lobte, weil sie direkt aus dem Leben gegriffen sei, fragte Herr B. verzweifelt einen Freund: Was habe ich nur falsch gemacht?

Politik Witze

Z.B.: Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen: "Do you have elections in China?" Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er: "Yes, sil, evely molning."

Polizei Witze

Z.B.: Ein Mann bei der Paßkontrolle am Zoll. Der Zöllner studiert dessen Paß: "Bei Ihnen steht "Wetter" als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?" - "Na, daß ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene" - "Aber davon kann man doch nicht leben." - "Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?" - "Lassen Sie hören!" - "Also, ich wette mit Ihnen um 200 Schilling, daß ich in mein linkes Auge beißen kann." - "OK, gemacht!" Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein. Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?" - "Ich kenn' noch mehr..." - "OK, ich höre." - "Dann wette ich mit Ihnen um 500 Schilling, daß ich auch in mein rechtes Auge beißen kann." Zöllner denkt sich, daß der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge. Zöllner etwas genervt: "OK, OK, aber ich glaub's Ihnen immer noch nicht!" - "Also noch eine Wette: 1000 Schilling, daß meiner Eier eckig sind." Der Zöllner ist sich sicher, daß er sein Geld zurückholt und schlägt ein: "Das will ich nun sehen!" Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!" Der Mann gibt ihm die 1000 Schilling wortlos. Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!" Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den großen Bus da auf der Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 Schilling gewettet, daß es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner auf die Eier greift."

Rentner Witze

Z.B.: Die Presse ist bei einem Mann der seinen 100. Geburtstag feiert. Sie fragen ihn wie er so alt werden konnte. Der Opa sagt das er in seinem Leben nie getrunken, geraucht oder gebumst hat. Auf einmal gibt es einen Knall im Nachbarzimmer. Die Presseleute: " Was war den das ?" Der Opa: "Ach das war nur mein Vater. Der randaliert immer wenn er besoffen von Nutten verwöhnt wurde."

Restaurant Witze

Z.B.: "Herr Ober, was macht meine Leber." - "Bin ich Arzt?"

Schule Witze

Z.B.: Lehrer: "Wer von euch weiß noch, womit der Prinz Dornröschen geweckt hat?" Keiner antwortet. Da gibt der Lehrer eine Hilfe: "Denkt mal nach. Es ist dasselbe, was euch eure Mutter morgens gibt!" Da meldet sich Paul: "Mit einem Löffel Lebertran!"

Studentenwitze

Z.B.: Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?" Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Professor: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?" Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot." Professor: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?" Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot." Professor: "Woher wissen Sie das so genau?" Meier: "Ich werd' doch noch meinen Vater kennen!"

Tier-Witze

Z.B.: Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant. Wie sie zum ersten mal miteinander schlafen wollen, erleidet der Elefant eine Herzattacke und stirbt. Meint die Ameise: "So'n Scheiß. Fünf Minuten Spaß und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln..."

Urlaubswitze

Z.B.: "Ach, Schatz", bittet Frau Bollmann "erzähle doch noch mal, wie ich unseren Zimmernachbarn in Rimini das Leben gerettet habe!" - "Ja, das war so: Meine Frau hat die Arie der Aida im Hotelzimmer gesungen. Da klopften die von nebenan an die Wand und haben gerufen: 'Wenn Sie nicht sofort mit Ihrem Gekreische aufhören, bringen wir uns um!' Sehen Sie, und da hat sie aufgehört und eine Familie gerettet!"

Vegetarierwitze

Z.B.: Aus dem Leben eines Vegetariers: "Beischlaf?! Du meinst die Bestäubung?!"

Vermischte Witze

Z.B.: Bei Wetzlar verloren zwei Sprengmeister bei der Bergung einer Bombe aus dem letzten Weltkrieg ihr Leben. Ihre letzten Worte: "Einen Knall müsste es geben - und es ist Feierabend."

Versaute Witze

Z.B.: Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! - Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!" Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!" Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

Witze der Woche

Z.B.: Wo ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Arbeitslosen? => Der Arbeitslose hat in seinem Leben schon mal gearbeitet!

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Bambis Freundin

Bei der Freundin hat Bambi wohl schon die schönen Seiten des Lebens kennengelernt.

Hunde anleinen

Hunde leben gefährlich. Zumindest, wenn sie auf diesem Campingplatz ihr Geschäft verrichten.

Sexy Bettdecke

Wunderschöne Bettdecke, die vorallem bei etwas suboptimal ausgestatten Lebenspartnern Lust auf mehr machen kann.

Aus dem Leben einer Stripperin

So leicht bekommt man Familie und Beruf unter einen Hut.

Katzen erschrecken

Was ist dem kleinen Pelzkopf denn über die Leber gelaufen?

Yoga Tip #37

Ein praktischer Tipp für Yoga-Fans, die den Alltag glücklich, gesund und vorallem würdevoll erleben möchten. Yoga machts möglich.

Zerbrochene Freundschaft

So nah werden sich Rooney und Ronaldo wohl im Leben nie wieder kommen!

Spanner im echten Leben

So hübsch ist die Dame nun auch wieder nicht, dass man ihr unter den Rock gucken müsste!

Modernes Leben

Dem einen oder anderen wird der Tagesablauf bekannt vorkommen.

Der dörfliche Superheld

Ein neuer Stern am Himmel der Superhelden ist aufgegangen. Es lebe der Wingman!

Fröhliche Hochzeit

Nach dem glücklichsten Tag im Leben sieht das aber nicht aus.

WTFail

Sieht nicht danach aus, als wäre er freiwillig in dieses "Kostüm" geschlüpft.

Vegane Proteinaufnahme

Unter diesem Gesichtspunkt kann die vegane Lebensweise sicherlich auf mehr Akzeptanz in der Gesellschaft hoffen.

Playstation statt Fahrlehrer

Wollen wir hoffen, dass er seine Fahrkünste nicht mit dem Spiel Destruction Derby erworben hat.

Lustiger Rucksack

Ein Rucksack, mit dem man in London oder den U.S.A. garantiert viel Action erleben wird.

Kein Balg mit scheiß Namen an Bord

Die passende Antwort auf die bei Kevinismus-Leidenden so begehrten Kindernamen-Aufkleber.

Lebenstipp 2

Tipp Nr.2: Sei erfinderisch, wenn es ums Feiern geht!

Der Zock-Hamster

Hamster gehen wohl langsam auch mit der Zeit! Aber auch kein Wunder, denn wer will schon sein Leben lang in einem Käfig mit Drehrad verbringen?!

Small is beautiful

Bei seiner Frau sieht er es mit seinem Lebensmotto aber nicht allzu eng.

Hunde haben es nicht leicht

Da denkt man immer, ein Hund hat es besonders leicht in seinem Leben. Dabei vergisst man aber leider allzu oft solch grausame Momente der Vierbeiner.

Nie wieder Nageln

Die Erfindung kommt für Jesus leider einige Jahrtausende zu spät, aber er hätte ganz bestimmt seine Freude dran gehabt.

Statt Sex Kennzeichen

Nettes Kennzeichen! Ob da vielleicht eine kleine Anspielung zum Sexleben mit Ihrem Mann/Freund zu erkennen ist?!

Flugzeugreparatur leicht gemacht

Da ist man als Passagier doch beruhigt, wenn man sieht, mit wie viel Sorgfalt der Flügel repariert wird.

5 Tipps fürs Leben

Wer nach diesen Regeln lebt, der wird viel Freude im Leben haben!

Frische Eier von glücklichen Kühen

Man hat ja schon immer geahnt, dass die Gentechnologie unser aller Leben verändern wird.

Justin, Dustin, Jason fahren nicht mit

Der ideale Autoaufkleber für Leute, die Kindernamen-Aufkleber nicht mehr sehen können. Als Alternative bietet sich auch folgender Sticker an.

12 Männer gleichzeitig befriedigen

Wenn nur alles im Leben so einfach ginge, wie die gleichzeitige Befriedigung von zwölf Männern.

Rückleuchten Reparatur

Sieht aus wie neu und günstig war es auch noch.

Lebenstipp 1

Tipp Nr. 1: Benutze alles was du hast, was dein Leben erleichtern könnte.

Arbeit unter Spannung

Manche mögen halt den besonderen Kick. Dumm nur, wenn man diesen Kick nur ein einziges Mal im Leben verspürt.

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