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Sprüche

Z.B.: Al: "Ich werd´ nie vergessen, wie Pegs Mutter eines Abends mal vor unserem Fernseher vorbeiwalzte. Als ihr Körper den Bildschirm wieder freigab, war es Morgen."
Z.B.: „Vor zwei Stunden war sie noch völlig okay." House: „Wenn Sie mit ,okay’ meinen, dass ihr Blutfontainen aus allen möglichen Körperöffnungen schießen, gebe ich ihnen Recht."
Z.B.: Nein du Idiot, ich will nicht mit dir poppen, schließlich will ich meinen Körper VERWÖHNEN und nicht VERARSCHEN!!!!!
Z.B.: Kein Pferd würde auf den Körper eines Menschen treten, der am Boden liegt. Kroatische Spieler schon. (Eugen Drewermann)
Z.B.: Glück ist gut für den Körper, aber Kummer stärkt den Geist. - Marcel Proust (1871 - 1922)
Z.B.: Freundschaft ist eine Seele in zwei Körpern. Gleichheit die Seele der Freundschaft. - Aristoteles
Z.B.: Entfernung kann zwei Körper trennen, aber nicht zwei Herzen.
Z.B.: "ALLES, das jemand benötigt, um eine erfolgreiche Karriere zu starten, ist ein gesunder Verstand, ein gesunder Körper und ein ehrliches Verlangen für möglichst viele Menschen so hilfreich wie möglich zu sein." - Napoleon Hill
Z.B.: Die Musik soll das subtilste Mittel sein, das bis ins Innerste des Menschen vordringt, durch seine Haut, durch seinen Körper, nicht nur durch die Ohren, und die ihn vibrieren lässt. Sie ist der wichtigste Mittler zwischen dem Menschen und seinem Schöpfer. - Karlheinz Stockhausen
Z.B.: (In der Kantine) Das ist doch kein Auflauf, das ist Körperverletzung.
Z.B.: "Mens sana in corpore sano." (Nur in einem gesunden Körper kann ein gesunder Geist wohnen.)
Z.B.: Wir sind schön und wir sind jung, schöne Körper unter Palmen, doch wir fallen ständig um, denn wir ernähr´n uns von BACARDI RUM.

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ich bin nicht dumm, ich habe nur nicht genug Blut im Körper, um mein Gehirn und mein Geschlechtsteil gleichzeitig zu versorgen.
Z.B.: Stell mir deinen wunderschönen, elfenhaften, engelsgleichen Körper zur Verfügung, damit ich all meine intimsten Gelüste daran ausleben kann.
Z.B.: Deine Hände auf meinem Körper spüren, ist wie eine Reise ins Paradies, denn nur dort kann man dem Himmel so nah sein! Ich liebe dich!
Z.B.: Die Sonne brennt mir auf den Arsch, im Radio da blasen sie einen Marsch. Und wenn wir uns im Takt bewegen, spüren wir unsere Körper beben!
Z.B.: Der faulste Körperteil des Mannes, ist sein Kumpel Johannes. Wenn er hängt, muss man ihn heben, wenn er steht, hinein schieben.
Z.B.: ICH WILL DICH! Will dich ins Bett zerren, Dich so lange belästigen, bis Du zitterst! Dein Körper soll brennen! In Liebe, Deine Grippe...

Witze

Z.B.: Was ist der wichtigste Körperteil Frau? Die Nase, damit sie beim Blasen noch atmen können!
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einem Bigfoot und einem Mann? Der eine ist am ganzen Körper stark behaart, grunzt, stinkt, und ist nicht besonders intelligent, der andere hat sehr große Füße.
Z.B.: Im menschlichen Körper treffen sich zwei Bazillen. Sagt das eine: "Komm, wir gehen in die Leber einen trinken!" Sagt das andere: "Nein, ich warte auf einen Furz, ich möchte noch ausgehen!"
Z.B.: Treffen sich 3 Samenzellen... .....im weiblichen Körper. Zwei von ihnen streiten, wer am schnellsten von ihnen bei der Eizelle sein will. Sagt der Dritte ganz vernünftig: "Zuerst müssen wir schauen, wie wir aus der Speiseröhre wieder rauskommen!"
Z.B.: Mutter erklärt Fritz: "Eine Krankheit greift immer erst die schwächsten Stellen des Körpers an!" "Aha," meint Fritz, "deshalb hat meine Schwester immer Kopfschmerzen!"
Z.B.: In der Physikstunde fragt der Lehrer: "Wer von euch kann mir einen durchsichtigen Körper nennen?" Meldet sich Streber Paul: "Glas." - "Sehr richtig, Paul. Noch einen?" Meldet sich der vorlaute Thomas: "Das Schlüsselloch!"
Z.B.: Der AnatomieProfessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das..." - "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
Z.B.: Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."
Z.B.: Der Papst nimmt Viagra. Nach einer Stunde betrachtet er seinen Körper und meint: "Ach Du heiliges Kanonenrohr!"

Lustige Bilder

Die Nordmanntanne kann einpacken, wenn sich erstmal herumgesprochen hat, wie günstig und vor allem hübsch anzusehen die Alternative ist.
Welch wunderbares Körperteil wurde denn hier in Lolli-Form nachgestellt?
Ein weiterer Grund, warum die Freikörperkultur (FKK) so wenig Anhänger hat.
Bei dem Prachtkörper bekommt man doch gleich doppelt so viel Appetit dran zu knabbern.
Das erste Kissen, welches speziell auf den weiblichen Körper abgestimmt wurde. Soll übrigens auch gegen Verspannungen im Beckenbereich helfen.
So schaut's aus, wenn das Baby die Sache mit dem Sitting selber in die Hand nimmt.
Manche Damen verstehen es einfach, die Kleidung ihrem Körperbau anzupassen. Sehr sexy!
Wozu noch zum Chirurgen? Photoshop ist doch viel günstiger, um seinen Körper perfekt zu machen!
Während Männer sich durch anstrengendes Training und proteinreicher Ernährung einen gut aussehenden Körper erarbeiten, müsssen Frauen eigentlich nur darauf achten, nicht dick zu werden.
Was ist schon ein Fensterbrett gegen eine gemütliche, sich dem Körper anpassende Jalousie?!
Rudolph ist nicht nur im Besitz einer roten Nase, auch zwischen seinen Beinen befindet sich ein ziemlich markantes Körperteil.
Dem Spruch auf ihrem Shirt kann man wahrlich nicht widersprechen. Manche Teile ihres Körpers würde ich nämlich auch als "stark" bezeichnen.
Ob diese Dame nun tatsächlich stark ist, kann ich nicht beurteilen, aber auf alle Fälle hat sie einen kräftigen Körperbau.
Die Geheimwaffe für ein wohldefiniertes Sixpack - Implantate!
Pizza vom Heizkörper ist der neueste Trend in der Erlebnisgastronomie.
Freunde der Freikörperkultur sind wahrscheinlich nicht die besten Kunden dieses Verkäufers.
Aus der Handposition lässt sich sehr viel herauslesen.

Lustige Filme

Fraglich, ob Passagiere mit akutem Darmhusten überhaupt noch an Board gelassen werden dürfen (Stichwort Giftgas).
Auch wenn sich der Mann an der Wand abstützt, so ist es doch eine riesige Belastung für den Zeigefinger, wenn das gesamte Körpergewicht auf ihm lastet.
Die nächste Faschingsparty steht vor der Tür und du hast noch keinen Plan, welches Kostüm es werden soll? Wie wäre es denn mal mit einem Ganzkörper-Bärenkostüm? Kaufen kann man das Kostüm übrigens hier
Nach der Mahlzeit steht die Körperhygiene auf dem Programm. Putziger Zeitgenosse!
Eine kleine Typologie der unangenehmen Berührungen.
Trampolinspringen bringt den Körper in Schwung und hebt die Stimmung. Aber ob das bei Waschmaschinen auch so ist?
Volle Körperspannung und alle Extremitäten von sich gestreckt, schöner kann ein Katzensprung nicht sein.
Bei Problemen mit der Haut, einfach mal eine natürliche Schlammpackung auftragen.
Eine Ente, gefangen im Körper eines Minischweins.