Lustige Suchseite

Sprüche

Facebook Sprüche

Z.B.: Kennste den: Kommt ein Mann und sagt die Wahrheit...

Geburt Sprüche

Z.B.: Kommt irgendwo ein Kind zur Welt, ein Engel sich daneben stellt, und Tag für Tag und Nacht für Nacht, ein Leben lang es nun bewacht.

Glück Sprüche

Z.B.: Kommt zu einem schmerzlosen Zustand noch die Abwesenheit der Langeweile, so ist das irdische Glück im wesentlichen erreicht. - Arthur Schopenhauer (1788 - 1860)

Stromberg Sprüche

Z.B.: (Kommt zur Besprechung) Alle Jahre wieder kommt der liebe Bernd (singt). Ja Entschuldigung, dass ich zu spät bin, aber ich musste noch meinen Rüssel wringen. Hier ist ja 'ne Stimmung wie bei der Oma unter'm Rock. Kinder, was 'is los? Ist jemand tot oder?

Taufsprüche

Z.B.: Kommt irgendwo ein Kind zur Welt, ein Engel sich daneben stellt und Tag und Tag und Nacht und Nacht ein Leben lang es nun bewacht.

Weihnachtssprüche

Z.B.: Kommt Santa Claus durch den Kamin, lässt du lieber keinen ziehn!

WhatsApp Sprüche

Bauernregeln

Z.B.: Kommt der Regen schräg von vorn, kriegt die Kuh ein nasses Horn.

Gute Nacht WhatsApp Sprüche

Z.B.: Kommt eine Message geflogen von weit her, ihren Inhalt zu erraten ist gar nicht schwer, hab grad an dich gedacht, wünsch dir eine gut Nacht!

Ostern WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wird es nun bald Ostern sein? Kommt hervor, ihr Blümelein, komm hervor, du grünes Gras. Komm herbei, du Osterhas! Komm doch bald und fehl mir nicht, bring auch deine Eier mit.

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Bist du frisch und munter, holst dir einen runter. Kommt der Sprutz nicht weit, dann nimm dir noch 10 Minuten Zeit...

Weihnachts WhatsApp Sprüche

Z.B.: Kommt der Nikolaus durch den Kamin, lässt du lieber keinen ziehn!

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: Kommt ein Mann zum Autohändler und fragt: "Können sie mir vielleicht eine A-Klasse auf die Seite legen?"

Angela Merkel

Z.B.: Ein Obdachloser überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich vor den Bundestag in Berlin und fängt an, Gras zu fressen. Kommt Angela Merkel vorbei und meint: “Ja, was machst du denn da? Warum frißt du denn Gras?” Meint der Obdachlose: “Ja, die Zeiten sind schlecht, da muß man schon mal Gras fressen.” Meint die Merkel: ” Gut hier hast du 50 Euro, kauf dir was Schönes zu essen. “Der Obdachlose ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Paule: “Das muß ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff’ ich das auch.” Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frißt Gras. Kommt Jürgen Trittin raus und sagt: “JA, was machst du denn da?” Paul: “ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muß man schon mal Gras fressen.” Trittin überlegt kurz und meint dann: ” Komm, hier hast Du 2,50 Euro, fahr zum Botanischen Garten, da wächst das Gras 2 Meter hoch!”

Anti-Frauen Witze

Z.B.: "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?" "Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"

Anti-Männer Witze

Z.B.: Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gerne das Buch "Die Überlegenheit des Mannes". Antwort: "Phantasie und Utopie finden Sie im ersten Stock."

Antiwitze

Z.B.: Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?" Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."

Anwalt Witze

Z.B.: Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozess erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine entrüstete Frau an: "Für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, so abscheulich, so unerhört, dass Sie nicht die Verteidigung übernehmen wollten!" - "Kommt drauf an", sagte der Anwalt, "was haben sie denn ausgefressen?"

Arzt-Witze

Z.B.: Kommt ein Mann in eine Apotheke und fragt den Apotheker, ob er mal einen Zahnstocher habe. Natürlich kriegt er einen und geht raus. Nach ca. 5min kommt noch ein Mann in die Apotheke und fragt nach einem Zahnstocher. Auch er bekommt einen und geht wieder raus. Das geht dann eine ganze Weile so bis dann einer keinen Zahnstocher wollte, sondern ein Strohhalm. Fragt ihn der Apotheker, warum er denn einen Strohhalm haben möchte und kein Zahnstocher. Sagt der Mann, vor der Tür hat sich einer übergeben, und die besten Brocken sind schon weg.

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und schreit: "Geld her, das ist ein Überfall!" Darauf der Kassierer: "Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?!"

Bauernhof Witze

Z.B.: Kommt ein Paar aus der Stadt an einem Bauernhof vorbei. Der Hahn sitzt gerade auf einer Henne. Fragt die Frau den Bauer: "Wie oft macht er das am Tag?" Sagt der Bauer: "So zehn mal am Tag." Sagt die Frau zu ihrem Mann "Siehste" Fragt der Mann den Bauer "Auch immer mit dem selben Huhn" Sagt der Bauer "Ne" Sagt der Mann zu seiner Frau "Siehste"

Z.B.: Kommt der Knecht mit Chorgesang, sucht die Magd den Notausgang.

Beamtenwitze

Z.B.: Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen. Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5000 Euro!" - "Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?" Der Neurologe: "Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 10000 Euro." Der Mann: "Ah ja - und was ist das da?" "Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 Million Euro." Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!" Der Neurologe: "Naja, es ist vollkommen ungebraucht!"

BMW-Witze

Z.B.: In einem Straßengraben liegt ein Trabbi. Kommt ein Mercedes vorbei. Der Fahrer hält an und fragt: 'Kann ich Ihnen helfen?' - 'Sie können mich abschleppen.' - 'Alles klar. Aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie, blinken sie, machen sie alles, was sie noch können." OK. Gesagt, getan, es geht los. Sie fahren auf der Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h. Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen, beschleunigt auf 140km/h und überholt den BMW wieder. Der BMW beschleunigt auf 180km/h und der Mercedes wieder hinterher. Kommen Sie an einer Autobahnpolizeistreife vorbei. Die Polizisten schauen sich staunend an und reiben sich die Augen. Dann nimmt der eine das Funkgerät und meldet an die zentrale: 'Ihr werdet nicht glauben, was hier gerade los ist: ein Mercedes-Fahrer jagt einen BMW mit Tempo 200 und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und blinkt wie wild, aber die beiden lassen ihn nicht vorbei."

Bundeswehr Witze

Z.B.: Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer. Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer?" Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."

Bürowitze

Z.B.: "Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei." "Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."

BVB Witze

Z.B.: Kommt ein Dortmundfan mit einem Frosch auf dem Bauch zum Arzt. Fragt der Doktor: "Mein Gott! Was ist das denn?" Antwortet der Frosch: "Ein Geschwür am Arsch!"

DDR Witze

Z.B.: Bei einem Manöver des Warschauer Paktes buddeln ein Sowjetsoldat und ein Volksarmist gemeinsam ein Erdloch zur Deckung aus und finden dabei einen Schatz. Sagt der Sowjetsoldat: "Komm, Genosse, kein Offizier da, niemand was gesehen, wir teilen Schatz brüderlich." Darauf der Volksarmist: "Kommt überhaupt nicht in Frage, ich will halbe-halbe!"

Einkauf Witze

Z.B.: Kommt ein Mann in ein Hutgeschäft: "Ich hätte gern was Warmes für den Winter." - "Wie wär's mit einer Zipfelmütze?" Etwas schüchtern: "Ich dachte mehr an etwas für den Kopf."

Erotikwitze

Z.B.: Kommt eine Frau zum Metzger "Ich hätte gern 1 kg Salami-Wurst, so ne richtig Lange!" "Geschnitten oder am Stück?" "Habe ich eine *** oder einen CD-Wechsler?"

Flachwitze

Z.B.: Kommt ein Reh zum Arzt und sagt: Sie müssen mir helfen, ich habe Haarausfall. Sagt der Arzt: Da sind Sie bei mir falsch. Sie müssen in eine Rehaklinik!

Fritzchen Witze

Z.B.: Kommt Fritz zu spät zur Schule, fragt der Klassenstreber, warum er denn schon wieder zu spät käme. Darauf Fritz: "Ich bin auf deiner Schleimspur ausgerutscht!"

Gemischte Witze

Z.B.: Robert steht vorm Rasierspiegel. Kommt seine Frau ins Badezimmer und fragt: "Willst du wissen, wieviel Geld ich gestern ausgegeben habe?" - "Nicht, solange ich das Messer an der Kehle habe!"

George Bush Witze

Z.B.: Steht der Putin, Stoiber und Bush auf dem 10 Meterturm! Kommt eine Fee vorbei und fragt: Herr Putin wodrin möchten sie landen, im Becken ist nähmlich kein Wasser? Sagt Puti: Nartürlich in WODKA! Putin springt runter und landet in Wodka! Fragt die Fee das selbe Stoiber! Stoiber sagt: in der guten alten Weißwurst! Stoiber landet also in der Weißwurst! Nun ist Bush dran! Er nix mit bekommen was die Fee gesagt hat und nimmt desshalb schonmal anlauf! Er läuft los rutsch weg und schreit: SCHEIßE!

Kannibalen Witze

Z.B.: Kommt ein Kannibale in ein Feinkostgeschäft: "Ich möchte einen Eskimo. Wir haben heute abend kaltes Buffet!"

Kneipenwitze

Z.B.: Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" - "Ich kann nicht bezahlen."

Männerwitze

Z.B.: Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: "Aehemmmm, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?" - "Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften." - "Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen !" - "Hm." 10 000.- wandern in des Totengräbers Hosentasche! "Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, daß Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird." - "Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"

Mantawitze

Z.B.: Ein Mantafahrer geht in die Bäckerei, kauft ein Brot, isst es ganz auf und geht vor die Tür. Dort kotzt er auf den Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die Achselhöhlen. Kommt einer vorbei: "Sagen Sie mal, sind Sie verrückt oder was soll das?" Sagt der Mantafahrer: "Nein, ich war gestern in der Kirche, und der Pastor hat doch gesagt: 'Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen'."

Z.B.: Kommt ein Urwaldforscher in ein afrikanisches Dorf, in dem jeden Tag von morgens bis abends getrommelt wird. Schließlich geht der Forscher zum Häuptling der Dorfgemeinschaft und fragt, warum denn den hier ohne Ende getrommelt wird. Da antwortet der Häuptling: "Wir haben gehört, daß wenn das Getrommel aufhört das Baß-Solo beginnt..."

Ossiwitze

Z.B.: Ländliche Idylle in Sachsen Anhalt. Das Schwein steht im Stall und frißt. Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein über den Allerwertesten und verschwindet wieder, bevor das Schwein etwas erwidern kann. Keine fünf Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel. So langsam wird unser Schwein stutzig. Als wieder nach 5 Minuten die Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund: "Warte mal, es ist ja nicht so, daß mir das, was Du da machst, nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?" Darauf der Hund: "Ich hab vor zwanzig Minuten einen Wessi gebissen und nun werd` ich den Geschmack einfach nicht wieder los..."

Ostfriesen Witze

Z.B.: Kommt ein Ostfriese ins Musikgeschäft: "Ich hätte gern die rote Trompete und das weiße Akkordeon." Daraufhin sagt der Verkäufer: "Den Feuerlöscher können Sie von mir aus mitnehmen, aber der Heizkörper bleibt hier!"

Politik Witze

Z.B.: Dann macht es: Plopp - und Blüm ist wieder auf der gute alte Erde! Norbert wundert sich über die Worte des Bärtigen und geht seiner Wege! Kommt ihm Oskar Lafontaine entgegen, an seiner Seite eine potthässliche Alte, ekelhaft, ein Auswuchs, eine Laune der Natur, widerwärtig! "Aber Oskar, was ist denn passiert?" "Diese Scheiß weißen Tauben, gottverdammte weiße Tauben!!!" Blümchen geht befremdet weiter, wundert sich und trifft Theo Waigel. Er hat eine Alte im Arm - abartig wäre noch geprahlt! Warzen, Glatze, Damenbart, rotzhässlich und ein Charme wie ein Dromedar! Bäeeeeh! "Was ist denn passiert, Theo?" "Mein Gott, lass mich in Ruhe. Diese beschissenen weißen Tauben, elende, miesen weißen Tauben...". Norbert geht weiter, wundert sich und grübelt. Da begegnet ihm Helmut Kohl. Im Arm hat er Claudia Schiffer. Norbert fragt die beiden: "Was ist denn passiert?" Darauf die Schiffer: "Scheiß weiße Tauben, diese gottverdammten weißen Tauben!!!"

Polizei Witze

Z.B.: In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Mädchen, Rock hoch, Höschen auf Halbmast und futtert hingebungsvoll Pommes frites. Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt: "Was machen Sie denn hier?" Schaut sich das Mädchen um und flötet: "Oh, ist er schon weg?"

Puff Witze

Z.B.: Kommt ein Mann in den Puff und sagt :Was krieg ich denn hier für 5 € ? Sagt die Nutte für 5 € darfst du einmal unten lecken. Sie zieht ihren Slip aus sagt der Mann : Iiieh da sind ja lauter Maden . Sagt die Nutte: Ja meinst Du für 5 € kriegste Shrimps oder was?

Restaurant Witze

Z.B.: Kommt ein Hotelgast zu spät in den Frühstücksraum. "Es gibt keinen Kaffee mehr", sagt kurz die Serviererin und räumt dabei seelenruhig den Tisch ab. "Das habe ich erwartet", erwidert der Gast, in letzter Zeit wurde der ja auch von Tag zu Tag schwächer!"

Schalke Witze

Z.B.: Die neue Saison in der Bundesliga steht bevor. Die Trainer der Bundesliga-Vereine fragen Gott, welchen Platz sie diesmal belegen. Klopp von Dortmund fragt: "Lieber Gott, welchen Platz werden wir am Ende der Saison belegen? Gott sagt: " Ihr werdet den 3. Platz belegen!" Da dreht sich Kloppo um und weint bitterlich... Guardiola von Bayern fragt: "Lieber Gott, welchen Platz werden wir am Ende der Saison belegen? Gott sagt: " Ihr werdet den 2. Platz belegen!" Da dreht sich Pep um und weint bitterlich... Kommt der neue Schalke-Trainer zu Gott und fragt: "Lieber Gott, welchen Platz werden wir am Ende der Saison belegen? Dreht sich Gott um und weint bitterlich...

Schlechte Witze

Z.B.: Kommt eine Frau zum Eierverkäufer und sagt:"Ich hätte gerne 10 Eier!" Sie bekommt aber 10 Froscheier. Am nächsten Tag kommt sie ganz empört in den Laden: "Sie Betrüger, in den Eiern war ja gar nichts drin!" Daraufhin geht der Verkaeufer in den Hühnerstall: "Okay, welche von euch nimmt die Pille?"

Schröder Witze

Z.B.: Riesenfete im Karl-Liebknecht-Haus der PDS, Sektkorken knallen. Kommt Gysi rein: "Was ist denn hier los?" Antwort:" Noch vier Jahre Rot- Grün und wir haben wieder unsere DDR."

Tier-Witze

Z.B.: Mitten in der Nacht erwacht der Hühnerzüchter Baldrian. Er hat ein Geräusch gehört und schleicht zum Hühnerstall und fragt: "Ist da wer?" Kommt die Antwort: "Nur wir Hühner."

Urlaubswitze

Z.B.: Kommt ein Herr ins Reisebüro. "Ich möchte gern mal nach Paris fahren. Schöne Mädchen... Sie verstehen schon! Was, meinen Sie, ist die beste Zeit dafür?" - "Versuchen Sie es, ehe Sie sechzig werden. Nachher ist es nicht mehr so...!"

Vermischte Witze

Z.B.: Schild an einer Bäckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt einer rein und fragt: "Sind die Jungs denn auch pünktlich?"

Versaute Witze

Z.B.: Kommt ein junges Mädchen zum Pfarrer und möchte beichten. Pfarrer: "Nun mein Kind, Du hast also gesündigt?" Sie (ganz schüchtern): "Ja ... also ich weiß nicht wie ich's sagen soll." Pfarrer: "Nun sag's schon, vor Gott brauchst Du Dich nicht schämen!" - "Gut, Herr Pfarrer, ich habe also gebumst." Pfarrer (total entsetzt): "Aber Kind, das sagt man doch nicht so, das heißt: Ich habe die Kerze der Liebe empfangen!" - "Aha, also daher ist mir das Wachs an den Schenkeln herabgelaufen!"

Viagra-Witze

Z.B.: Humpelt die 70 Jährige Oma über die Strasse. Kommt ihre 69 jährige Freundin und meint: "Ich wusste ja gar nicht, dass Du ein steifes Bein hast! Hattest Du einen Unfall?" - "Nein - Nein, ich habe nur gestern die Herztabletten mit den Viagras meines Mannes verwechelt!"

Weihnachts-Witze

Z.B.: Weihnachten im Irrenhaus. Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Irren: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk. "Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!"

Witze der Woche

Z.B.: Kommt eine Frau zum Metzger "Ich hätte gern 1 kg Salami-Wurst, so ne richtig Lange!" "Geschnitten oder am Stück?" "Habe ich eine *** oder einen CD-Wechsler?"

Lustige Bilder

Lustige Toilettenschilder

Ja liebe Damen, wenn Eure Toilette mal wieder exorbitant voll sein sollte, dann kommt einfach auf unsere wunderschöne Herrentoilette!

Frauen- Motorrad

Da kommt sicher ein ganz anderes Feeling beim Fahren dieses Frauen-Motorrads auf!

Bestes Tattoo der Welt

Im Knast kommt sein Tattoo doch bestimmt auch bestens an.

Geiles Huhn

Bei dem Prachtkörper bekommt man doch gleich doppelt so viel Appetit dran zu knabbern.

Aus dem Leben einer Stripperin

So leicht bekommt man Familie und Beruf unter einen Hut.

Büro eines Messis

Sowas kommt wohl bei raus, wenn die Mutti einem nicht mehr alles hinterherräumt!

Der Weihnachtsmann kommt

So früh hätte ich den Weihnachtsmann eigentlich nicht erwartet, aber er scheint wohl schon kurz vorm Kommen zu sein.

Pizza Napoli

Die Abfall-Krise erobert die italienische Küche. So bekommt die Pizza Napoli nun eine völlig neue Bedeutung.

Das Arschgesicht

Das kommt davon, wenn man besoffen vor den anderen Leuten einer Party einpennt! Ich will nicht wissen, was auf die andere Seite gepinselt wurde.

Eiskratzen ist angesagt

Toi, toi, toi, dass der Wagen ohne Gefrierbrand aus der Sache heraus kommt.

Nadel im Heuhaufen

Endlich bekommt man diese berühmte Nadel im Heuhaufen auch mal zu Gesicht!

Bier kommt später

Da können einem wirklich die Tränen kommen, wenn man sich dieses Bild anschaut.

Das Laptop-Kätzchen

Sehr süß! Aber hoffentlich kommt die Katze nicht auch noch auf die Idee, ihr Geschäft auf dem Laptop zu verrichten.

Versteck beim Fremdgehen

Falls der Ehemann der Frau zurückkommt, die Du gerade verführt hast, dann verstecke Dich am besten an der Hauswand!

Eine Bitte vom Hausmeister

Auch ohne gute Rechtschreibkenntnisse bekommt man heute noch einen Job.

Kleiner Lackschaden

Ach, den kleinen Schaden bekommt man sicher wieder mit nem Lackstift weg!

Weil's gut ankommt

Ist doch schön, wenn man sich auf eine Firma und ihrem Unternehmensmotto derartig verlassen kann.

Da passt was nicht

Irgendwie kommt mir dieses Bild merkwürdig vor. Wahrscheinlich liegt es daran, dass eine gewisse Person, rein von der Optik her, nicht ins Bild passt?!

Familienausflug mit dem Roller

Ok, sicherheitstechnisch macht der Roller nicht viel her, aber günstiger bekommt man keine Familienkutsche.

Unterirdische Achterbahn

Beim Fahren mit normalen Achterbahnen, bekommt man heutzutage ja kaum noch einen Adrenalin-Stoß. Bei dieser Achterbahn ist dies sicher nicht der Fall.

Katze im Kühlschrank

Das kommt davon, wenn die freche Katze ihren Kopf überall reinstecken muss. Aber keine Sorge, das Teil ist lediglich ein Kühlschrank-Magnet.

Nie wieder Nageln

Die Erfindung kommt für Jesus leider einige Jahrtausende zu spät, aber er hätte ganz bestimmt seine Freude dran gehabt.

Brusthaar-Shirt

Der David Hasselhoff- bzw. Tom Selleck-Look kommt so langsam wieder in Mode.

Pimp Schleuder 2006

Was kommt dabei heraus, wenn die Jungs im Ghetto Langeweile bekommen? Richtig, die Pimp Schleuder 2006!

Nasse Katze

Katzen sehen ja in der Regel unheimlich flauschig aus. Kommt jedoch etwas Wasser an ihr Fell, dann sinkt ihr Süßheitsfaktor auf nahezu 0.

Der Bauarbeiter-Grill

Auf dem Bau weiß man sich eben immer zu helfen, obwohl mir die Konstruktion mit der Gasflasche etwas gefährlich vorkommt.

Die Bahn kommt

Im Gegensatz zu diesen Passagieren sind S-Bahn-Surfer ja regelrechte Sicherheitsfanatiker.

Rolli on Tour

Hoffentlich bekommt er durch die Trunkenheit im Verkehr kein Fahrverbot aufgebrummt.

Mittel gegen kalte Füße

Im Winter kennen viele das Problem, dass man einfach keine warmen Füße bekommt. Den Lösungsweg der Frau auf dem Foto kann ich aber nicht unterstützen, da er erstens viel zu teuer und zweitens etwas riskant ist.

Hot Wheels Nachbau

Das kommt wohl dabei raus, wenn ein Autobauer in seiner Kindheit zu oft mit Hot Wheels Autos gespielt hat.

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