Lustige Suchseite

Z.B.: Kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!

Z.B.: Kommt 'nen mann um die Ecke, ist der Bus weg. Kommt 'nen Bus um die Ecke, ist der Mann weg. Kommen beide um die Ecke ist die Ecke weg.

Z.B.: Kommt 'ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint: "Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!" Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann: "Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen Tüten!"

Z.B.: Nach einem normalen Bankarbeitstag Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!" Banker: "Geht nicht. Ich habe Asthma." Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Banker: "Geht nicht, bin Bluter." Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!" Banker: "Geht nicht, bin betrunken."

Z.B.: Eine Frau hat zwei Kinder geboren. Auf dem einen Arm liegt ein Kind und auf dem anderen auch eins. Das erste Kind schläft und das andere macht in die Windeln. Kommentar der Krankenschwester: "Ich weiß ganz genau, was die zwei mal werden. Der eine, der schläft, wird Beamter. Und der andere wird Politiker, der bescheißt jetzt schon die Leute."

Z.B.: In einem Straßengraben liegt ein Trabbi. Kommt ein Mercedes vorbei. Der Fahrer hält an und fragt: 'Kann ich Ihnen helfen?' - 'Sie können mich abschleppen.' - 'Alles klar. Aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie, blinken sie, machen sie alles, was sie noch können." OK. Gesagt, getan, es geht los. Sie fahren auf der Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h. Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen, beschleunigt auf 140km/h und überholt den BMW wieder. Der BMW beschleunigt auf 180km/h und der Mercedes wieder hinterher. Kommen Sie an einer Autobahnpolizeistreife vorbei. Die Polizisten schauen sich staunend an und reiben sich die Augen. Dann nimmt der eine das Funkgerät und meldet an die zentrale: 'Ihr werdet nicht glauben, was hier gerade los ist: ein Mercedes-Fahrer jagt einen BMW mit Tempo 200 und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und blinkt wie wild, aber die beiden lassen ihn nicht vorbei."

Z.B.: In einer Drogerie. Kunde: "Genosse Drogist, ich hätte gern Rasierklingen. Aber gute. Haben Sie Gillette?" Drogist: "Haben wir nicht. Kommen Sie nächste Woche noch mal vorbei!" Eine Woche später. Kunde: "Genosse Drogist, wie ist die Sache mit den Gillette?" Drogist: "Leider immer noch nichts." Der Kunde geht. Die Verkäuferin meint: "Aber Herr Wilke, warum schicken Sie den Kunden immer wieder weg? Unterm Ladentisch sind doch genug Gillette!" Drogist: "Liebe Christiane, solange der Kunde 'Genosse' zu mir sagt, soll er sich meinetwegen mit Hammer und Sichel rasieren!"

Z.B.: Kommt ein Schwein um die Ecke - ist der Bus weg. Kommt der Bus ums Eck - ist das Schwein weg. Kommen beide um die Ecke - ist das Eck weg.

Z.B.: Fritzchen und seine Oma gehen einkaufen. Da findet Fritzchen ein 5 Mark Stück aber die Oma sagt: "Was auf der Straße liegt hebt man nicht auf." Dann findet Fritzchen 100 Mark und die Oma sagt: "Was auf der Straße liegt hebt man nicht auf." Kommen sie vom Einkaufen zurück. Fritzchen schmeißt eine Bananenschale weg und die Oma rutscht drauf aus. Sie ruft: "Helf mir doch auf!" Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt hebt man nicht auf!"

Z.B.: Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen." "Da braucht ihr sicher eine Salbe..." "Nee, einen Farbfilm!"

Z.B.: Stöhnt der Psychiater: "Also, Herr Abgeordneter, ich kann Ihnen nicht helfen, wenn Sie immer nur mit kein Kommentar antworten..."

Z.B.: Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!" Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma." Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Autofahrer: "Geht nicht, bin Bluter." Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!" Autofahrer: "Geht nicht, bin betrunken."

Z.B.: Auf der Polizeistation klingelt das Telefon. "Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine Katze!" schallt es aus dem Hörer. Der Beamte erkundigt sich: "Wer ist denn am Apparat?" – "Der Papagei."

Z.B.: Der Briefträger hat Angst. Am Gartenzaun springt ein riesiger Hund hoch und bellt wie verrückt. "Kommen Sie doch herein", ruft die Hausfrau, "Sie kennen doch das alte Sprichwort: 'Bellende Hunde beißen nicht!'" Der Briefträger zögert: "Ich kenne das Sprichwort. Die Frage ist: Kennt der Hund es auch!"

Z.B.: Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie in den Puff. Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements: "Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch 2 Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden." Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war, woraufhin der Dritte meint: "Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heut' Nacht ne Hexe gebumst!" - "Ne Hexe?!" fragen die anderen beiden ungläubig. "Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is' sie 3 mal um die Lampe rum und dann zum Fenster rausgeflogen!"

Z.B.: Was haben ein Sarg und ein Kondom gemeinsam? In beiden liegt ein Steifer. Was ist der Unterschied? Der eine ist beim Kommen und der andere beim Gehen! ;-)