Lustige Suchseite

Sprüche

Z.B.: Peg: "Al und ich haben letztes Wochenende im Bett verbracht. Wir hatten uns vor den Kindern im Zimmer eingeschlossen, weil wir vergessen hatten, dass Weihnachten war."
Z.B.: Dieser Moment, wenn deine Mutter mal wieder meint, dass es den Kindern in Afrika hilft, wenn du dein Essen aufisst.
Z.B.: Du nimmst doch sogar kleinen Kindern das Bonbon aus dem Mund und schubst alte Omas vom Nachttopf.
Z.B.: Wir sind freundlich begrüßt worden - von Menschen, Frauen und Kindern. (DFB-Generalsekretär Helmut Sandrock, 2014)
Z.B.: Viele Ostdeutsche machen Urlaub im Ruhrgebiet, um ihren Kindern mal zu zeigen: „Guggt mol, so schlimm hot's früher bei uns ooch ousgesehn".
Z.B.: Kleinen-Kindern-den-Lutscher-Wegnehmer
Z.B.: Meine Musik wird am besten von Kindern und Tieren verstanden. - Igor Strawinski
Z.B.: Niklas ist ein braver Mann. Bringt den kleinen Kindern was, die großen lässt er laufen, die können sich was kaufen.
Z.B.: Sankt Niklas ist ein braver Mann, bringt den kleinen Kindern was. die großen läßt er laufen die können sich was kaufen.

SMS Sprüche

Z.B.: Wie geht es deiner Frau und meinen Kindern?
Z.B.: Mutter ist das Wort für Gott auf den Lippen und in den Herzen von kleinen Kindern.

Witze

Z.B.: Alle Kindern gefiel es beim Bauer, nur nicht Thilo, er fiel ins Silo.
Z.B.: Eie Frau will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" "Nein." "Schlägt er Sie?" "Nein." "Und wie steht es mit der ehelichen Treue?" "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"
Z.B.: Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" - "Nein." - "Schlägt er Sie?" - "Nein." - "Und wie steht es mit der ehelichen Treue?" - "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"
Z.B.: Zwei Schulanfänger treffen sich in der Pause. - "Hey, Du, ich glaube ich habe mich in unsere Lehrerin verknallt." - "Sag mal spinnst Du, die will bestimmt nichts mit Kindern zu tun haben." - "Mach dir mal keine Sorgen, ich pass schon auf!"
Z.B.: Der Kaplan zeigt beim Erstkommunionunterricht den Kindern den Beichtstuhl. Ein kleiner Junge sieht die Stola dort hängen und fragt den verdutzten Kaplan: "Müßt ihr euch jetzt auch anschnallen?"
Z.B.: Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Max entdeckt dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen was das denn nun sei und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend: "Ooooooch...das?! Das ist nichts..." Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Na Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein..."
Z.B.: "Ich war das jüngste von zehn Kindern und mußte immer die Sachen meiner Geschwister auftragen!" - "Das ist doch gar nicht schlimm." - "Doch, ich war der einzige Junge!"
Z.B.: Ein DDR-Inlandsflug wird nach Köln-Bonn entführt. Das Flugzeug steht von der GSG 9 bewacht auf dem Rollfeld. Das ZK berät seit zwei Stunden, wie verfahren werden soll. Einer schlägt endlich vor, den Kidnapper zu fragen, welche Forderungen er stellt. Der Kidnapper, ein Familienvater von zwei Kindern stellt drei Forderungen: Er möchte endlich seinen Trabant ausgeliefert haben, für den er schon 14 Jahre angemeldet ist. Er möchte eine Drei-Zimmer- Wohnung für seine Familie. Er möchte dieses Jahr einen Ferienplatz an der Ostsee. Der Unterhändler teilt dem ZK die Wünsche mit. Man berät wieder mehrere Stunden, ob man den Forderungen nachgeben soll. Mielke warnt, dass das Schule machen könnte, also besser nicht nachgeben. Irgendjemand meint, man solle zunächst noch in Erfahrung bringen, womit der Kidnapper droht, wenn man nicht auf seine Forderungen eingeht. Der Unterhändler wird wieder zum Flughafen Köln-Bonn geschickt. Die Antwort des Kidnappers lautet: "Dann lasse ich stündlich zwei Geiseln frei..."
Z.B.: Aufregung in der Dorfschule: Der Herr Schulrat wird erwartet und der Lehrer nimmt seine Schutzbefohlenen noch einmal ins Gebet. Ganz wichtig sei es vor allem, den Herrn Schulrat auf keinen Fall zu duzen, sondern stets mit "Sie" anzusprechen, bleut er den Schülern ein. Der Schulrat kommt, setzt sich ins Klassenzimmer und verfolgt wohlwollend den Unterricht. Schließlich möchte er den Kindern auch noch einige Frage stellen und pickt sich den neunjährigen Alexander heraus: "Na, mein Kleiner. Nenne mir doch bitte das achte Gebot." - "Sie sollen nicht stehlen, Herr Schulrat!"
Z.B.: Fritzchen besucht mit seinem Vater das Aquarium im Zoo. Als sie vor den Piranhas stehen, sagt eine Piranhamutter zu ihren Kindern: "Seht mal, das sind fischfressende Menschen!"
Z.B.: Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!" Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."

Lustige Bilder

Kaufhaus-Weihnachtsmänner sind einfach nicht bei allen Kindern beliebt.
Die passende Antwort auf die bei Kevinismus-Leidenden so begehrten Kindernamen-Aufkleber.
Der ideale Autoaufkleber für Leute, die Kindernamen-Aufkleber nicht mehr sehen können. Als Alternative bietet sich auch folgender Sticker an.
Die Leute in dieser Gegend scheinen aber nicht sehr viel von ihren Kindern zu halten.
Man muss den Kindern eben Anreize schaffen, überhaupt noch ein Brettspiel in die Hand zu nehmen.

Lustige Filme

Der erste Porno, den man sich getrost auf Arbeit oder auch mit seinen Kindern anschauen kann.
Um auch Kindern einen Einblick in den gefährlichen Arbeitstag eines Polizisten zu ermöglichen, müssen aus Jugendschutz technischen Gründen Zensurmaßnahmen ergriffen werden.
Wenn man seinen Kindern das Prinzip von Carsharing nicht erklärt, sich aber dennoch ein Auto leiht, kann das schon mal zu heiteren Missverständnissen führen.